"Сама все разрушила. Хочу вернуть все обратно".

[Светлана К 24 967]

Ленинград

Нет я подала иск о взыскании алиментов на себя и на ребенка.

В чем проблема тогда? На суде говорите, что Вы в декрете, семейная жизнь не сложилась, желаете получать алименты на ребенка и на себя до достижения ребенком возраста (какого там они достигнуть должны). Ну скажет муж- ребенок не мой! И что? Пусть доказывает. Пусть оплачивает экспертизы. А пока не доказано - будет платить по решению суда.

Вы решили, СКОЛЬКО Вам надо алиментов? В твердой сумме и определенной валюте или как суд решит? Свое мнение нужно иметь, но еще и обосновать свое желание адекватно нужно. Вам бы этим заняться, а не биться головой об стену. Стряхнёте последние мозги. Они и так не работают.

Когда у Вас процесс назначен, что Вы уже вся из себя вышли, и войти забыли?

[Садовая Соня 15 469]

Ленинград

Дай Бог вам не столкнуться с ситуацией, когда ребенку купил питание, а себе на чай и хлеб уже не осталось.

Вы ж моя хорошая... Да по форуму побродить- через двух на третью, бывших в подобной а то и худшей ситуации, набредешь. Если не через одну. И ничего. Все живы, многие счастливы.

И жалеть себя надо, и поплакать надо- иначе никак. Только не переводить саможаление в перманентное. Это путь в никуда.

Да, обидно, когда другим все на блюдечке: и любовь и деньги и счастье, абсолютно независимо от личностных качеств. Ну, вот так им повезло. А Вам нет. И придется везти самой и создавать все самой- и любовь и деньги и счастье. А, может быть, ещё и Вам просто так повезет. Только в постылом ожидании и окочуриться можно. Поэтому только лапками бить... А там- куда кривая выведет.

[Кузькина мать 15 991]

Ленинград

с меня Сбербанк списывал деньги за ЖКХ, телефон, электроенергию, кап. ремонт, а поставщики этих денег не получали!!!

И что? Это не та проблема, из-за которой нужно ТАК убиваться. Вас же не на улицу под мост выгоняют за неуплату. Разберетесь, никто Вас повторно платить не заставит. Да, непрятно, да, бесит и раздражает, но не более. А у Вас сейчас все чувства гипертрофированы, и практически на пустом месте новый виток истерики.

Мало у кого муж имея зарегистрированный брак, пришел в суд с дорогим адвокатом и отказывался от ребенка. Клеветал на жену что она живет с другим мужиками или родила от банка спермы.

Вам было бы легче, будь таких мудаков, как Ваш муж, по десятку на квадратный метр?

Вы живете в сытой и спокойной Европе и вам реалии русской матери-одиночки не очень ясны. Это там у вас есть возможность ходить и выбирать до 40 лет достойных.

Я Вам могу рассказать реалии русской матери-одиночки. При этом еще и многодетной матери. Хотите? Мы живем в одной стране, но мои реалии совсем другие, нежели Ваши. И поверьте, они, реалии, построены на очень многих факторах, а не зациклены на поиске мужика.

А муж прожив 9 лет с женой просто сделал ребенка, облил жену грязью ушел, не оставив ни копейки

Вы муссируете и муссируете его гадство. И дальше что? Море энергии на чувства, которые ничего не изменят. Отпустите уже его, нехай топает своей дорогой. А Вам надо перевести свое внимание, свою энергию на упорядочивание своей и ребенкиной жизни.

Вы жили когда-нибудь в закрытом поселке с родителями тиранами? С отцом алкоголиком который не выпускал из дома и до сих пор кидается на меня с ножом? С матерью которая постоянно бьет и таскает за волосы?

Я на выпускной в школе не ходила потому что не было одежды, в чем пойти! Мать сказала: "Сшей себе что-то". А из чего шить? До того как пошла работать, пользовала тряпки вместо прокладок и материны лифчики под себя перешивала. Копейки не давали. В школе падала в обморок от голода! Зафиксировано все! Мать сказала, что я сама так капризничаю и не ем... А вы говорите искать достойного.

Интернета в поселке не было и в помине (и сейчас нет), КАК я должна была выбирать достойного? Когда мы встречались муж ни грамма не пил, не курил! Дарил подарки, золото, мы в кафе ходили. Да мне это раем таким казалось по сравнению с жизнью дома. Никто не бьет, не пьет, не орет матом... Есть можно все что хочешь...

У Вас было очень несчастливое детство. Но оно БЫЛО. Не поверите, но тут на форуме каждый второй может такого рассказать из своей юности... Даже я могла бы кучу историй накидать, как надо мной в буквальном смысле издевались, но зачем? Ваше детство прошло, перестаньте тянуть его в свою взрослую жизнь. Иначе Вы сделаете адом жизнь своего ребенка. Никто кроме Вас, НИКТО не сможет изменить Вашу жизнь.

Нытье тоже имеет право на жизнь. Но - есть время ныть, а есть время собирать себя в кучу и выплывать из дерьма.

[Ученица Жизни 102 995]

Ленинград

Девушки как мне собраться в суде? Что именно мне сейчас делать по пунктам?

Привести свою голову в рабочее состояние.

Взять ручку и лист бумаги - написать цели по приоритетам.

Даты выполнения.

Прекратить себя жалеть и обвинять других людей (ВСЕХ!!!) в сложившейся ситуации.

Задавать конкретные вопросы в юридической ветке форума.

И ещё, без обид. Вы, пройдя такое детство и юность, до сих пор ничему не научились? Странно, как минимум, ИМХО. Обычно, так ведут себя "парниковые" ляли, избалованные и в "попузадутые". И на вопрос "за что?" Вам никто не ответит, я Вас уверяю. Вопрос нужно задать по - другому: Для чего? Какой вывод я должна сделать из сложившейся ситуации?

И, пожалуйста, не гневите небеса. У Вас не настолько страшная ситуация, Вы как будто не понимаете, что такое ГОРЕ? Пусть Вас оно никогда не коснётся...

[Постум 7 568]

Ленинград

Помните песенку "только небо, только ветер, только счастье впереди"? Мурлыкайте под нос.

Ищем плюсы: детство закончилось, ура. Скоро развод с алкашом, ура. Ребёнок растёт, ура. Вы живёте в потрясающем городе, гип-гип-ура. Там всегда можно найти работу, ура. Вы молоды, ура.

В конце апреля состоится суд и вы будете получать алименты, ура.

Сплошная красота.

Кстати, вы не в июне родились?

[Катакомба 52 707]

Ленинград

Он никогда себе за столом сахар в чашку не насыпал, все я подавала. Даже овощи и фрукты вырезала техникой "карвинг", как в Турции в отелях оформляют овощи. Даже было такое, что я работала, а муж три лета подряд ездил с другом в отпуск в Европу, в Карелию, в Сочи... Помимо этого мы и вместе ездили в отпуска... Вот что плохого было, чтобы сейчас так со мной поступить? За что?

Вы не понимаете? Да за то, что вы у него все это теперь отобрали. Сначала приучили, потом лишили.

Теперь мне надо погашать как угодно долги за электроэнергию, ЖКХ и телефон и опять мучать ребенка, тащить в Сбербанк.

Не надо ничего погашать. деньги дойдут уже те, которые были вами ранее заплачены. И бедный несчастный ребенок, до банка прогуляться. Не иначе, как всю дорогу иголками его тыкать будут.

Шантажирует, трепет нервы. НИ ОДНОЙ КОПЕЙКОЙ НЕ ПОМОГ. зная что человек и так полуголодный образ жизни ведет. И это у нас в обществе считается "ничего такого"?

Ну вы же тоже так считаете, раз надеетесь, что он вернется и все будет по-прежнему - вы ему тортики и фруктики, а он в отпуск в одно рыло. Разве нет?

пришел в суд с дорогим адвокатом

Да сколько можно той патетики?! Я вам сто раз писала, что костюм не признак адвокатства, и насколько он дорогой, вы этого не знаете, но вам неудобно это замечать, так как не вписывается в картину унижаемой жертвы. Вы уже даже признавались, что это просто коллега мужа, с работы, а сейчас опять про "дорогого адвоката" запели. Не позорьтесь.

КАК я должна была выбирать достойного? Когда мы встречались муж ни грамма не пил, не курил! Дарил подарки, золото, мы в кафе ходили. Да мне это раем таким казалось по сравнению с жизнью дома. Никто не бьет, не пьет, не орет матом... Есть можно все что хочешь...

Но ведь этот рай закончился очень давно, задолго до рождения ребенка.

Светлана К

И на первое заседание положено бесплатного адвоката.

Это вы откуда взяли? В часе суда видели?

енка и на себя до достижения ребенком возраста (какого там они достигнуть должны). Ну скажет муж- ребенок не мой! И что? Пусть доказывает. Пусть оплачивает экспертизы. А пока не доказано - будет платить по решению суда.

Вы тему читали вообще? Уже даже результат экспертизы есть.

[Колода 381]

Ленинград

Я вам очень сочувствую, что вы в такой ситуации оказались. Но и хочу вот что сказать: если сейчас вы не вытащите себя сами, как тот Мюнхаузен, за волосы из этого болота, то....

Вы просто так и будете бултыхаться в нем до седых волос. Будете искать "хозяина" или еще хуже-ваш ребенок будет вас гонять и в хвост, и в гриву. Да, вы ведомая, ранимая, мягкотелая. Но распускаться до такого, что сраный алкаш вам кажется полубогом- это смешно.

И не надо говорить про трудное детство и чокнутых родителях, а также бедность и прочее. У нас каждая третья семья бедная-неблагополучная. Я могу о своем детстве рассказать, мое горше чем у вас в пять раз. И???

Вам не озвучивают, да и вы не знаете просто, какие у других проблемы. А внешняя картинка благополучной жизни, может и фантиком оказаться. Проблемы есть у всех. Много у кого- то, мало, но есть. Разгребают, по другому никак: попадешь под каток.

Кто болеет, кто родить не может, кто по съему мытарится, кто похоронил близких, у кого кредитов полно, а кто живет с мужем бабником-алкашом-жадиной-тираном. У вас все отлично.

Да, вы контуженная этим детством на всю жизнь. Вы принимаете жалость за любовь, это проблема многих детей, не долюбленных в семье. Жалость и похвала- именно это они подразумевают под любовью.

Ваш муж иногда вас жалел, иногда хвалил, и вам этого было достаточно. Вряд ли он вас любил: ему ведь очень удобно и комфортно было с вами. Вы его ублажали и не питюкали. И да, вы семью эту свою придумали и поверили, что все ОК.

А пробило 12 и принц стал козлом. Но вы то, извините, не тыква. Поднимайтесь с колен. Выкиньте из своей башки сказку о принце, который придет и всё разрулит. Вторую сказочку, что чудовище ваше превратится в суперпапомужа и на коленях будет вымаливать прощенье- тоже в помойку.

Так как жили вы, теперь вы жить не будете. Не хотите. И не имеете права. Вы будете жить по другому. Без слюней и соплей. Без истерик. САМА себя радуя и балуя. И своего ребёнка. Когда сделаете это- очистите голову от прошлого, которое вам принесло колоссальный опыт КАК НЕ НАДО ЖИТЬ и ДЕЛАТЬ, так мужика встретите.

Если вас это интересует и хотите семейной жизни. А в таком вашем состоянии вы только урода очередного рискуете найти. Который погладит по головке, купит чупа-чупс детке и оценит похвалой ваш пирог. И будете вновь собачонкой от которой при случае свалят. Вам нравится такой вариант?

Поймите, что вы взрослая и вы главная и драгоценная для самой себя в первую очередь. То что было-прошло, этого не будет никогда. Похороните его, отпустите. Вы полжизни страдали своей, а вторую половину страдаете что тогда страдали. Вы же не дура? Третью часть вы рискуете страдать от того, как вы страдали от страданий в детстве. Отпустите уже, это глупо.

За свою жизнь и судьбу вы теперь ответственность несете сами. Вот и вперед, не в блокадном Ленинграде живете, чтоб так страдать. Постыдитесь. Какие испытания люди прошли, а радость жизни не утратили и как далеко они от нытья и слез были.

А то рискуете, что ваша дочь через энное количество лет вам предъявит счета. За то, что жила с истеричной мамой, которая не умела решать ни одну СВОЮ проблему, не то что ее. Не защищала и вообще была мямлей, убивающейся по алкашу-папане.

Да, Лизе рано придется повзрослеть и взять ответственность и за вас. Успокаивать и поддерживать. Этакая маленькая старушка получится, взрощенная в атмосфере слез, траура и скорбной мины. Чем вы лучше ваших тиранов то?

Или все же вы планируете дать ей детство, полное радости, смеха и улыбок? Поездки, праздники маленькие открытия. Мама счастливая и довольная, этого ребенку не купишь уж, да.

Удачи вам и не обижайтесь.

[Шеда 23 392]

Ленинград

Спасибо. Восхищаюсь вашим мужеством. Прочитала все ваши посты. Я правда беру с вас пример. Вы много пережили и такая спокойная.

Так куда деваться-то, других вводных не выдадут. Вот и спокойная, чего зря энергию тратить. И вы успокоитесь, когда приведете свою жизнь в порядок, почувствуете силу справляться с обстоятельствами.

Нельзя быть жертвой. У вас растет ребенок, с такими генами он может вырасти алкоголиком и если вы опять будете играть жертву... Это страшно, когда тебя унижает, бъет или выгоняет из дома собственное дитя. Нельзя быть жертвой - вот для этого вам и урок. Вы должны быть хозяйкой положения, хозяйкой своей жизни.

Я разводится буду - кредит возьму лимона на 4. Чтоб свои законные 2 на хлеб и чай тратить. Но жертвой я не буду, не дождутся.

По поводу коммунальных платежей - сходите в ЖЭК или ТСЖ, кто вам их начисляет, и напишите заявление на рассрочку платежей в связи с тяжелым материальным положением. Они вам на год растянут долги, равными платежами. Так постепенно и выплатите, ничего в этом страшного нет. Лишние деньги останутся на еду.

Главное сейчас - алименты. Вы собрали чеки на подачу в твердой сумме?...

И еще. Нельзя роптать Будете роптать и жаловаться - сверху подсыпят еще!... Замечала не раз и не два и на своем примере, и на примере многочисленных знакомых. Нельзя жаловаться на судьбу!... Когда все плохо идет косяками, надо собраться в кучку и начинать решать, хотя бы по-одному делу, постепенно. И ни в коем случае не ныть - начнете ныть, истерить, погружаться в беду - и утоните с головой. Я сейчас вижу, как моя приятельница так живет - плачет и ноет и каждые полгода, как по часам, ей судьба подкидывает новые испытания, все страшнее и страшнее. Это даже наблюдать со стороны страшно, не то что в этом варится. Не нойте!...

[Пани Хелена 11 993]

Ленинград

Ох ты ж, ешкин кот... Хотите, я вам про свою жизнь расскажу? Говорят, что когда видишь тех, кому хуже, то становится легче...

Про детство могу рассказать, с папашкой, типа вашего муженька - вечно наколдыренного и блюющего. Бьющего маму и втыкающего в нее вилки (!) Про маму, замученную работой в трех местах, чтоб вытянуть семью.

Про себя, работающую с тринадцати лет, чтобы заработать на юбку и обувь к первому сентября, потому что мама не могла обеспечить нас - после развода с отцом, она забрала меня и уехала в провинцию к моей бабушке, в домик-развалюшку.

Про мои лучшие молодые годы, которые пришлись на лихие 90-е. Когда я после школы уехала в город и работала где только могла, чтобы выжить и помочь маме с бабушкой. Голодала? Да, бывало и не один раз. Ходила на работу пешком через весь город, денег не было даже на автобус.

Как поднимала первого сына, когда его папа исчез. Исчез когда ребенку было около года и с тех пор не помог ни копейкой, ни разу не позвонил сыну.

Работала, нет блин, пахала... А куда деваться? Толку то ныть о том, что папашка кинул и наплевал на дите, толку перебирать воспоминания и скулить от боли, когда нужно заработать на йогурт и фрукты ребенку и так не избалованному вкусняшками?

Как печень посадила дошираками, когда зарабатывала на первую свою крошечную и убогую квартирку в малосемейке, с облезшими стенами и гнилыми полами, с ребенком на руках? Параллельно заочно учась в универе...

У меня поэтому и разница между детьми такая большая, потому что я твердо знала, что решусь на второго лишь тогда, когда у меня будет движимое и недвижимое - МОЕ, независимо от того, будет ли рядом со мной мужчина или нет.

Здоровье у вас слабое? Хм, а у кого оно сейчас крепкое?

Лично знаю одну нашу форумчанку, которая после тяжелых родов почти месяц пролежала в коме, в реанимации. А так как рассчитывать ей было не на кого, то после выписки из больницы, она мыла подъезды, таская коляску со спящим сыном по этажам. Сейчас это благополучная и успешная женщина, которая добивалась всего сама.

А вы говорите - паника...

Соберитесь, вы не имеете права скулить и опускать руки. У вас ребенок. Вы живете в большом городе, где всяко проще с работой, чем в деревне. У вас есть жилье, пусть и не ваше личное, но не скитаетесь по углам, как я в свое время.

И да, согласна с Шеда

Нельзя роптать  Будете роптать и жаловаться - сверху подсыпят еще!

Поняла я это на своем опыте, в свое время.

[Лигия 11 374]

Вся в надеждах

Не хотела писать сюда, но я убеждена, что по себе мерить других людей нельзя. Нельзя говорить, что "я смогла и ты сможешь!".

В ситуации автора темы я бы руки опустила еще раньше, а в твоей, возможно, вообще не выжила бы. И я это говорю не для красного словца. Есть люди, которых трудности мобилизуют, а есть те, которые при столкновении с проблемами и трудностями опускают руки и вообще опускаются со временем. Особенно если остались без поддержки, хотя бы моральной.

Я считаю, что автору надо обратиться в кризисный центр для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию. И не для материальной помощи, а для моральной. Исключительно для того, чтобы осознать, что она не одна такая, для того, чтобы было кому хотя бы выслушать. Там есть психологи, которые смогут помочь мобилизоваться. Мне лично очевидно, что сама она сделать это не в состоянии. Благо, город большой, найти реально.

Вот читаю все эти "соберитесь", "мобилизуйтесь", "соберись, тряпка" и искренне не представляю, как это сделать человеку у которого нет ни одного близкого. Можно подумать, это так легко. Ребенок не всегда может стать тем, ради кого человек самостоятельно вытащит себя из ямы. Иначе у нас не было бы матерей-суицидниц, матерей с зависимостями и прочего.

Все те, кто тут пишет про то, как они смогли - я перед вами преклоняюсь, серьезно. Но так же осознаю, что сама бы так не смогла. Поэтому надо искать помощь извне.

[Пани Хелена 11 993]

Лигия

В ситуации автора темы я бы руки опустила еще раньше, а в твоей, возможно, вообще не выжила бы

У кого то сложнее ситуация, у кого то легче, да. Но ведь и ты СМОГЛА. Да, вспоминаешь этот период, как ад. Я, кстати, тоже. Но мы смогли, хоть и разные совсем.

Я считаю, что автору надо обратиться в кризисный центр для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию.

Тоже выход. Это лучше, чем истерить, это уже действие, а не топтание на месте.

а в твоей, возможно, вообще не выжила бы.

Это когда женщина одна, без ребенка, она имеет право хоть не выживать, хоть вообще на дереве поселиться и питаться святым духом. А у меня был ребенок, за которого я в ответе, что бы ни случилось.

Меня мобилизует не любовь, как бы кощунственно это ни звучало, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

[Черника 30 283]

Лигия

Вот читаю все эти "соберитесь", "мобилизуйтесь", "соберись, тряпка" и искренне не представляю, как это сделать человеку у которого нет ни одного близкого.

У неё нет даже самой себя. В ней нет источника, где взять хоть капельку сил, нет ни островка твердости, ни даже маленькой кочечки, на которую можно встать, от которой можно оттолкнуться. Я тоже думаю, что кто-то должен помочь извне, буквально взять за шкирку морально или физически ( а лучше все сразу) и тащить. Хотя бы какое-то время.

Я тоже восхищаюсь девочками, которые выкарабкались из своих тяжёлых ситуаций в жизни. Просто молодчинки, приятно читать, полезно для меня. Как-то воодушевляет, что есть люди, которые смогли, такие же, как ты - ''слабые'' женщины с детьми.

Но автор к себе не может применить, она читает, но не верит, что сможет сама. Ведь она ДО СИХ ПОР ждёт, что муж прийдет и попросит прощения, и захочет помириться. И если он попросится назад, она его примет. Не потому, что сильно любит, а просто чтоб прекратить этот кошмар. Ей проще шагнуть назад, а не вперёд. Хотя никакого прям кошмара нет, обычная жизнь мамы-одиночки.

Надо идти в крисизный центр, да. Лишним не будет.

[Мисс Лисий Нос 461]

Лигия

Вся в надеждах написала очень показательный пост в тему, без единого оскорбления. Взрослеть автору надо. Иначе не выживет.

Кризисный центр... там мало что посоветуют кроме как пахать, зарабатывать и снимать жильё. Да и на моральную поддержку чужого человека мало кто будет тратить свои силы и время, не говоря уже о материальной- у всех свои траты и свои расходы, и желания тоже свои.

Да, мир несправедлив, одним пироги да пышки, другим синяки да шишки. Одним радоваться беззаботному счастью, другим радоваться тому, что могут ходить, видеть и доносить ложку до рта. Одним блага сыпятся с неба, другим приходится пахать на минимум этих благ. Дальше что? Жизни в любом случае никто не отменял, бо жить дешевле чем сдохнуть...

Шеда

Нельзя быть жертвой. У вас растет ребенок, с такими генами он может вырасти алкоголиком и если вы опять будете играть жертву... Это страшно, когда тебя унижает, бъет или выгоняет из дома собственное дитя. Нельзя быть жертвой - вот для этого вам и урок. Вы должны быть хозяйкой положения, хозяйкой своей жизни.

[Лигия 11 374]

Вся в надеждах

А у меня был ребенок, за которого я в ответе, что бы не случилось.

Ребенок в такой ситуации иногда воспринимается не стимулом, а тем, из-за которого сложностей прибавляется и прибавляется, а это раздражает. Иногда проскальзывают мысли: " Вот если бы его не было, то я бы сейчас жила лучше!" Восхищаюсь сильными женщинами, которые никогда такой мысли не допускали.

Плюс я НИКОГДА в своей жизни не оставалась одна. У меня были свекры как вторые родители. Понимаешь, если вот совсем ОДНА, но с ребенком, то я бы не выжила. Руки опустила бы точно.

Черника

Ей проще шагнуть назад, а не вперёд.

Именно так. И я ее очень понимаю.

Вот эти сомнения: " А вдруг я так никогда больше и не выйду замуж? Не буду никому нужна. И что, это вся моя жизнь теперь будет такой?" Где тут взять сил? Одна сплошная черная полоса видится впереди, никакого просвета.

Мисс Лисий Нос

Дальше что? Жизни в любом случае никто не отменял, бо жить дешевле чем сдохнуть...

Повторюсь: восхищаюсь сильными, самостоятельными и взрослыми дамами, которые все могут сами. По такой логике, таким как я и автор - которые не могут найти стимула в себе, а ищут его в ком-то рядом - вообще лучше не жить.

[Пани Хелена 11 993]

Мисс Лисий Нос

Кризисный центр... там мало что посоветуют кроме как пахать, зарабатывать и снимать жильё.

Именно так. Ну, поболтает с психологом еще может...

Лигия

Ребенок в такой ситуации иногда воспринимается не стимулом, а тем, из-за которого сложностей прибавляется и прибавляется, а это раздражает. Иногда проскальзывают мысли: " Вот если бы его не было, то я бы сейчас жила лучше!" Восхищаюсь сильными женщинами, которые никогда такой мысли не допускали.

Аня, ты думаешь у меня никогда такой мысли не возникало?! Я тебя умоляю. Всякие мысли были

Но, не смотря на мысли, ребенка кормить надо.

Вот эти сомнения: " А вдруг я так никогда больше и не выйду замуж? Не буду никому нужна. И что, это вся моя жизнь теперь будет такой?"

Именно сейчас, в данный момент, ей надо думать не об этом. Вернее, думать то она вольна все, что пожелает, а дите поднимать обязана, хоть с мечтами, хоть без.

[Черника 30 283]

Лигия

Вот эти сомнения: " А вдруг я так никогда больше и не выйду замуж? Не буду никому нужна. И что, это вся моя жизнь теперь будет такой?"

Знаешь, эти страдания были бы понятны, если б замужество действительно было счастливым.

Автор выгнала мужа, который пил так, что ссал в кровать. Казалось бы, освободилась - радуйся, должно наступить моральное облегчение. Да, физически тяжело, страшно, но хоть немножко легче должно стать от того, что сняла с себя эту обузу в виде алкаша.

А у неё нет этого облегчения. То есть, на самом деле та жизнь с мужем - вот кошмар, а сейчас одной - нормально. Но автор этого не понимает. Для неё все наоборот - вчера было прекрасно, а сегодня - ужас. Вот ведь как наверчено в голове. Для неё просвет - он позади остался. Ей кажется, что она движется не к выходу, а наоборот, забуривается глубже в темноту. Конечно, откуда силы возьмутся. Надо, чтобы что-то перевернуло ее сознание с ног на голову, тогда все станет на свои места.

[Мисс Лисий Нос 461]

Лигия

Повторюсь: восхищаюсь сильными, самостоятельными и взрослыми дамами, которые все могут сами.  По такой логике, таким как я и автор - которые не могут найти стимула в себе, а ищут его в ком-то рядом - вообще лучше не жить.

А придётся искать стимул в себе, придётся. Я что- сама через то же самое не проходила, что ли, и пишу это ради того чтобы задеть или покрасоваться на чьем-то фоне, что ли? И взрослела через страшную ломку и осознание того, что вот у других детство и юность, а у меня воловья пахота, у меня материнство, у меня муж, который женился на мне только из порядочности, но без его порядочности не выживу ни я ни сынишка, поэтому нужно играть по его правилам; что защищать меня где-либо и отстаивать мои интересы никто не будет, что любят беспроблемных, что у каждого на первом плане его и только его интересы, а не моё горе. Пришлось, знаешь ли, к этому всему приходить, и не только мне.

Вся в надеждах

Именно сейчас, в данный момент, ей надо думать не об этом. Вернее, думать то она вольна все, что пожелает, а дите поднимать обязана, хоть с мечтами, хоть без.

Да.

[Черника 30 283]

Лигия

По такой логике, таким как я и автор - которые не могут найти стимула в себе, а ищут его в ком-то рядом - вообще лучше не жить.

Хотела в репу, но не помещу.

Ты себя с автором не сравнивай. Ты все про себя знаешь и понимаешь, рассуждаешь здраво. Ты знаешь, что тебе нужен источник помощи извне, поэтому ты пойдешь и найдешь его, ты знаешь, КАК это сделать. То есть, ты знаешь ЧТО тебе нужно и КАК этого достичь. Поэтому не пропадешь НИКОГДА.

Автор сейчас дезориентирована абсолютно. Там, где жопа, она видит свет. Нужен мозгоправ.

[Флер де Лиз 165 519]

Лигия

Аня, выжили бы. Обязательно. Вы далеко не нежная фиалка, не приспособленная к реалиям. Я тоже никогда одна с Костиком не оставалась, и папа у нас хороший, и бабушка, моя мама, на подхвате всегда. Но когда речь о выживании, а не об обычном бытовом дискомфорте, у любой нормальной матери второе дыхание откроется.

Ты все про себя знаешь и понимаешь, рассуждаешь здраво. Ты знаешь, что тебе нужен источник помощи извне, поэтому ты пойдешь и найдешь его, ты знаешь, КАК это сделать. То есть, ты знаешь ЧТО тебе нужно и КАК этого достичь. Поэтому не пропадешь НИКОГДА.

Во

[Лигия 11 374]

Черника

А у неё нет этого облегчения. То есть, на самом деле та жизнь с мужем - вот кошмар, а сейчас одной - нормально. Но автор этого не понимает. Для неё все наоборот - вчера было прекрасно, а сегодня - ужас. Вот ведь как наверчено в голове. huh.gif Для неё просвет - он позади остался. Ей кажется, что она движется не к выходу, а наоборот, забуривается глубже в темноту. Конечно, откуда силы возьмутся. Надо, чтобы что-то перевернуло ее сознание с ног на голову, тогда все станет на свои места.

Так это мы знаем, что жизнь с алкашом - не норма, а у автора жизнь в виде страдания - норма, а нормальная жизнь - это не для нее. Она подсознательно считает, что недостойна хорошего отношения.

Вся в надеждах

Ну, поболтает с психологом еще может...

Это уже очень хорошо. Мне с кучей родственников рядом, без материальных проблем и без особых трудностей и то помощь психолога была неоценима 2 года назад, а тут человек совсем один. Над психологами многие посмеиваются, но профессионал выход для тебя часто найдет быстрее, чем ты сам. Потому что он НАД проблемой, а не В НЕЙ, как ты сам.

Я просто реально не представляю, КАК в-одиночку мобилизоваться. Сядешь и будешь жалеть себя только.

Автору нужен алгоритм, мне кажется. Вот прям по пунктам: сначала разобраться со счетами, допустим. В понедельник ( образно) сделать вот это. Во вторник - это. Разгребать все постепенно.

[Флер де Лиз 165 519]

Лигия

КАК в-одиночку мобилизоваться. Сядешь и будешь жалеть себя только.

Я тоже себя всегда с упоением жалею. "Соберись, тряпка" - мне только дополнительный стресс и раздражение, мне надо именно проныться и прореветься как можно качественнее. Но когда нажалеюсь всласть, тогда мне самой надоедает кваситься и начинает до шила в попе хотеться действовать.

Опять же -

с кучей родственников рядом, без материальных проблем и без особых трудностей

- это не проблема ВЫЖИВАНИЯ. Могут быть психологические проблемы, но это не то что негде жить / нет работы / нечем кормить малявочку / самой есть нечего. Вот если такая ситуация - тогда расслабиться будет некогда, на уровне инстинкта.

[Полярная лиса 275 098]

Лигия

Немного зная вас, предположу, что вы не стали бы девять лет жить с уродом, который ссыт в кровать, и уж тем более не стали бы рожать от него ребенка. Поэтому ваши сравнения с автором - увы, не катят.

[Черника 30 283]

Лигия

у автора жизнь в виде страдания - норма, а нормальная жизнь - это не для нее.

Да. Вывод какой? Она всегда будет стремиться к страданию. Пока в голове не поставить все на места. Это самое сложное. Если мыслишь правильно, то и действуешь правильно. А если в голове хаос, то кто бы не объяснял и не указывал правильный путь - не поймешь.

Лигия

Автору нужен алгоритм, мне кажется. Вот прям по пунктам: сначала разобраться со счетами, допустим. В понедельник ( образно) сделать вот это. Во вторник - это. Разгребать все постепенно.

Да. Для этого кто-то должен быть рядом постоянно, кто-то должен вести вперёд. Но как только этот человек отойдет в сторону, автор снова побежит назад.

[Шеда 23 392]

Лигия

Понимаешь, если вот совсем ОДНА, но с ребенком, то я бы не выжила. Руки опустила бы точно.

Да что такого страшного-то в ее ситуации?... Когда ребенок или сама неизлечимо больны, да на съемной квартире, где каждый месяц вынь да положь, иначе на улицу - вот где страшно. А здоровый ребенок, сама здорова, ну кушать сегодня нечего - так завтра будет что кушать, ничего страшного. Пошла к соседке да заняла килограмм гречки, думаю, хоть кто-то из соседей, да даст. Ну долг 10 тысяч по ЖКХ, ничего страшного, из жилья не выгонят. А жилье свое?... Если свое, вообще не о чем париться. Можно девочку пустить на койко-место, все на хлеб. Опросы платные отменили?... А там и алименты подойдут. А там и садик, на работу можно выходить.

Чего уж так драматизировать?...

Муж предал и ушел?... Так зато не надо карвингом алкашу овощи вырезать, можно заботиться о себе и ребенке и все силы тратить на себя.

Черника

Да. Для этого кто-то должен быть рядом постоянно, кто-то должен вести вперёд. Но как только этот человек отойдет в сторону, автор снова побежит назад.

Кто должен?... Вы должны?... Вперед. С каких фигов Автору кто-то что-то уже успел из нас задолжать, пардоньте?...

Пойдет назад к алкашу - значит, таков механизм эволюции. Природа, итить, слабых выдавливает, вот и все.

[Черника 30 283]

Шеда

Кто должен?... Вы должны?... Вперед. С каких фигов Автору кто-то что-то уже успел из нас задолжать, пардоньте?...

Блин, да я не в смысле - ну ка быстро идите и помогите автору. Понятно, что никто не должен и не пойдёт. Я к тому, что помочь сейчас можно именно так - взять за руку и вести. Остальные разговоры не в кассу ей, увы.