Взрослый лепет-9

[Хочу и получу! 8 912]

Есть у меня один товарищ, отношения с которым начались да ничем не закончились очень давно, лет 20 назад. За все это время мы иногда, раз в пятилетку, звонили другу другу, как бывшие, то есть по пьянке

А сейчас оба в свободном полете.

Я позвонила ему первая после посиделок с подругами. Потом позвонил он тоже после "принятого". Потом мы встретились ну и

Вчера говорю ему :"Ну что это такое? То один нетрезв, то другой, то оба сразу?"

Он :" У тебя еще кто-то есть?"

Ага...Я у себя есть, любимая.

Изменено 22 Января 2016 пользователем Хочу и получу!

[Каста Дива 107 354]

Мирный атом

Трубку бросил. (откуда у меня эта фраза - не понимаю, никогда в жизни так не говорила) laugh.gif

Напомнила.

Я тут собралась приставам звонить. Набираю номер, который я думаю, что помню наизусть, вежливо вопрошаю, служба приставов ли это и озвучиваю свой вопрос.

На конце трубки меня также вежливо выслушали, а потом спрашивают:

- А чего вы сюда звоните? Это отдел опеки.

Я упснула про себя, вслух:

-Простите, Акелла промахнулся

Поржали, а потом я спрашиваю, а чего вы меня слушали, я же интересовалась, туда ли я попала?

А те отвечают:

-Мы думали, это Вы так представились

Ну и кто из нас чудит? Так меня еще никто не обзывал

[Клопёнок 11 268]

У нас в школе детям объявили предложение от соцзащиты о возможности поехать в санаторий аж на три недели со 2-го февраля. Но только детям из многодетных и малообеспеченных семей.

Мальчик Женя из 6-го класса ну очень хочет туда поехать. Но он из обеспеченной семьи с двумя детьми. Ему поясняют, что он не подходит по требованиям. Но он так загорелся идеей, что ходит за классным руководителем хвостом, да и дома маме мозг выносит.

Мама не выдержала и позвонила классному руководителю. Та объясняет, что только дети из многодетных и малообеспеченных семей заявлены.

Мама, задумчиво:

- Ну где ж я ему такие условия возьму? Деньги у нас есть. А родить третьего ребёнка ко 2-му февралю я вряд ли успею.

[Леди Яна 22 009]

Болтаю с другом про фитнес-клуб. Он мне так хитро говорит:

- Ну ладно, встретимся и на шпагат сядешь!

Я ему в ответ:

- Кусок шпагата принесешь - я на него сяду!

[Саша Шпиль 9 377]

Муж с дочкой делают домашнее задание по окружающему миру. Надо выучить правило про части растения. Муж возмущается:

- Это разве правило? Это констатация факта. Правило - это, например, "Сходил в туалет - выучил руки!"

Ой.

[смешливая 40 202]

Сегодня по делам встречалась с дочерью своей приятельницы. По ходу дела она рассказывала, как недавно гостила у своей подруги в ФРГ, под конец разговора я, зная, что девушка в поиске, спрашиваю:

- А как там женихи геманские, глазки тебе строили?

- Женихи мне - нет, а я им - да.

[Палитра дальтоника 586]

Сын рассказал:

Ехал в автобусе, довольно долго, и что-то неважно себя чувствует. Пристроился у окошка - с удобством. Раз отпил воды из бутылки, два... Решил изменить уровень сахара в крови (диабет ибо), достал глюкометр... Сидящая рядом бабулька вся обсопелась и обфыркалась с недовольным видом. Сын подумал, что побеспокоил ее и стал объяснять смысл сих манипуляций. На что попутчица, перебивая, обиженно заметила:

- Вот-вот, то пьешь, то колешься, а бабушке ничего не предлагаешь!

[Олисса 30 126]

Подруга принесла 2 головки шикарного чеснока:

- Убей в себе заразу!

Отвечаю: - Я думаю, что вирусы помрут, но если ты зараза, это навсегда.

[ГномИкс 1 847]

Накрываем стол к обеду. Муж мне помогает, режет хлеб. Нечаянно задеваю его руку с ножом, он мне и говорит в шутку так.

- Осторожно, а то как режиком заножу! (Ножиком зарЭжу, значит).

И тут я ляпнула:

- Не, не надо. Ты меня лучше лИзом заязычь.

[СуЗу 1]

Сын заигрался и запулил в старшую сестру игрушку, да и попал ей в лоб. Я его громко отчитываю, мол Илья, соображаешь, что делаешь? Нельзя, нельзя кидаться в живых людей! Проси прощения сейчас же!

Дочь задумчиво:" В мёртвых тоже кидаться ненадо, это не вежливо."

Да уж, как представила это "не вежливо"...

[Клопёнок 11 268]

Муж скачал с инета первые три серии нового "Тихого Дона". На работе мужики расхвалили игру Маковецкого, да и сам фильм им понравился, вот мой благоверный и поддался всеобщему порыву.

Включил телевизор, зовёт меня посмотреть. Мы смотрим фильм, сцену, когда вся семья Мелеховых приехала на покос, я узнаЮ героев:

- Это Гришка, это Пётр, это сам Пантелей...

В это время показывают сестру Григория Дуняшку: она весело спрыгивает с подводы и начинает бегать, прыгать, рвать цветы.

Я говорю:

- А вот Дуняшка!

Муж, после паузы, причём очень заинтересованно:

- А Дуняшка что - не в себе?

Я:

- В смысле?

Муж:

- Ну, Дуняшка дурочка?

Я:

-Почему?

Муж:

- А что она как-то странно себя ведёт?

Мне так его фраза понравилась, что я её теперь часто вспоминаю и мужа подкалываю: "Сань, а Дуняшка-то не в себе!"

[девушка-из-моря 3 674]

Только что хватанула киселя - а он горяченный оказался, просто как свинца глотнула. Отдышавшись, говорю:

-У меня сейчас вся жизнь пронеслась между глазами!..

* *****

[Леди Яна 22 009]

Вышли с другом из магазина, он укладывает бутылку купленного коньяка в пакет. Подходит такой румяный здоровый парниша из серии "кровь с молоком" на котором пахать запросто можно и говорит:

- Дайте пожалуйста 36 рублей!

На что друг ему отвечает:

- Извини, брат, не могу! Сам только что вот на бутылку насобирал!

[Лесовинка 47 738]

Мне в последнее время везет что-нибудь в аптеке подсмотреть, да подслушать. Пошла сегодня сыну лекарство купить. Народу немного, все тихонько стоят, друг другу на грипп жалуются. Передо мной мужичок стоит. Его очередь подощла, и мужичок этот довольно громко говорит: "Мне секс-барьер нужен, две упаковки!" Сразу так тихо стало, все с интересом на мужичка смотрят.

Аптекарь:"Какой секс-барьер, у нас такого никогда не было".

Мужчина: "Как не было, жена сказала, у вас всегда покупает!"

Наверное, у аптекаря никогда не было ни котов, ни кошек. Не поняла она, что мужчина с аптекой ошибся. В очереди уже предположения появились. Кто-то крикнул: "Мужик, может быть, тебе секс-марафон нужен?"

Пожалела я мужика, сказала, что в зооаптеку ему нужно. Через дорогу только перейти! Чуть не бегом бедняга побежал, под смешки очереди.

[Принцесса на горошине 8 487]

Знакомая увидела на остановке своего мужа, увлеченно беседующего с какой-то дамой. Но решила свое любопытство отложить "на потом".

А дома муж ей ответил, что "на остановке был вовсе не он, а его двойник".

[Хочу и получу! 8 912]

Я даже не знаю , в какую рубрику это определить

Звонит подруга и жалуется, что сменщица, закрыв магазин, не прикрыла замки пакетом.

Замки примерзли.

Но подруга открыла : "Хорошо, что у меня в сумочке плоскогубцы были!"

* *****

Изменено 25 Января 2016 пользователем M-15

[Урания 40 185]

Зашёл ко мне в магазин знакомый. Покупателей нет, стоит болтаем о том - о сём.

В это время заходит покупатель - импозантный такой мужчина, берёт бутылку шампанского и коробку конфет и уходит.

Я:

- Сразу видно, мужчина в гости идёт.

Знакомый:

- Ясное дело к женщине.

Я задумчиво:

- Не факт, не факт. Особенно в свете последних мировых тенденций.

Знакомый смотрит на меня непонимающе, потом до него доходит.

- Точно. Может девичник у него.

Посмеялись и разошлись.

[Доктор Логос 8 652]

Прошу прощения, но из песни слов не выкинешь.

Стала невольной свидетельницей разговора двух сотрудников.

Сергей собирается ехать в аэропорт, встречать жену из длительной командировки. Владимир над ним подшучивает: "Слышь, Серега, там везде свиной грипп бушует. Ты Лилю на карантин сначала посади."

Серега опустил глаза в область ширинки - Ну что карантин? Посадим Лилю?

Я уползла.

[Алка Голь 7 037]

Я выхожу из магазина с батоном а сзади меня, к выходу, идёт мужчина, с полными сумками.

Я придерживаю дверь, чтобы помочь человеку.

Мужчина мне: - Благодарю!

Я чего-то растерялась и говорю ему: - Спасибо, пожалуйста, не за что....

Он оглянулся на меня, улыбнулся и я, выдохнув, говорю ему: - Вспомнила! Не стоит благодарности.

[Арбузик 184 839]

Не знаю, сюда ли или в открытия

Зашли с мамой в магазин. Остановились возле полки с яйцами. Сверху лежат ячейки с перепелиными яйцами, а ниже куриные. Мама, посмотрев наверх:

- А эти яйца несли молодые курочки.

- Почему?

- Ну большие яйца несут взрослые куры, а эти молодые.

Занавес. Логика железная. Я развеяла легенду. Боюсь представить, что подумает мама, увидев страусиные яйца.

[Клопёнок 11 268]

Лежу на диване, из кухни приходит муж с чаем и бутербродами, поджимаю ноги, чтобы он сел. Следом подруливает младший трёхлетний сынок с тарелкой оливье и тоже нацеливается присесть рядышком. Мне приходится сесть. Артёмке этого мало, он пытается отправить меня на кресло.

Муж говорит укоризненно:

-Сынок, ты зачем маму сгоняешь? То мы оптом сидим, а то будем в розницу!

Не иначе, в прошлой жизни в торговле подвизался...

[grapesol 6 559]

Пришли сегодня в бассейн на очередную тренировку и в очередной раз обалдели. За окном-минус, а вода в бассейне холоднее чем летом. Спрашиваем у тренера, в чём дело. Отвечает, что работник, ответственный за подогрев воды, заболел.

Мы ходим в бассейн при частной гимназии, там у нас занятия. И так как мы являемся клиентами и исправно платим деньги, то для нас недопустимы такие условия. Подруга не выдерживает и говорит тренеру:

-А куда смотрит хозяйка?!

И я тут тоже подключаюсь и говорю в негодовании:

-Да, действительно, а куда смотрит хозяйка? Деньги с нас берут исправно, а купаться значит надо зимой в холодной воде и простывать?

Тренер у нас очень своеобразная и думает только о своей выгоде:

-Ой, девочки, да Света хорошая хозяйка! Ей эта секция вообще невыгодна, а она ради меня ее держит.

Подруга:

-Если бы ей эта секция была невыгодна, она бы уже давно ее закрыла. Дружба дружбой, а деньги врозь.

Тренер:

-Девочки, да она хорошая хозяйка! У неё даже рабочие свои есть, только она им платит мало.

Я:

-Да,умереть и не встать! Хорошие хозяева жадными не бывают! А у нее мало того, что вода холодная, так еще и периодически душевые ломаются, в туалетах нет туалетной бумаги. И бахилы на входе платные. Да это позор, учитывая, сколько стоит обучение в гимназии. А на минуточку, это 18 000 рублей в месяц. О своих занятиях мы уже молчим, а вот каково приходится школьникам! Мы ходим потому, что удобно, и терпим пока потому, что привыкли. Но скоро нам это надоест и мы будем искать бассейн с теплой водой, коих в городе великое множество.

Подруга:

-Мой сын учился в коммерческой школе, я знаю, какая там чистота и порядок. Во всём.

И что вы думаете, мы услышали в ответ?!

-Девочки, Света-хорошая хозяйка!

Я думаю, у нас теперь эта фраза станет коронной.

[Пуговка 300]

Вчера пришла клиентка и выбрала из наличия люстру.

Задала вопрос про скидку и получила ответ - на этот светильник, к сожалению, скидку больше сделать невозможно. Да, что-то мы можем продать дешевле, что-то продается уже с максимальной скидкой, как, например, эта люстра.

Завозмущалась, приведя такой аргумент, как - "я хочу, чтобы сделали скидку и вы со мной тут не спорьте". Пришлось снова долго и с извинениями объяснить, что скидка - это, конечно, хорошо и приятно, но не всегда возможно.

Вечером поехали домой с братом (работаем вместе). Спрашивает про эту клиентку, про люстру, слышав краем уха часть дневного разговора с покупательницей. Рассказала, повздыхал.

Потом спрашивает меня:

- Она симпатичная?

Я:

- Да не знаю, я не рассматривала сильно, обычная. Даже не особо симпатичная, скажем так (вспоминая, как тут требовали сделать скидку). А что?

Брат:

- Ну, не знаю... Если симпатичная, скидку точно бы не сделали, а если не очень симпатичная - можно было бы немножко.

Я:

- Мы и так продаем с максимальными скидками то, что висит в торговом зале, давай вообще даром раздадим все. Да и вообще, - говорю, - какая разница кто там симпатичный, а кто нет? При чем тут это?

Брат:

- Я вообще-то про люстру спрашивал - симпатичная или нет. А ты про кого подумала?

Я :

- Про даму.

Кто про что, как говорится

[Каработанка 536]

Хочу и получу!

"Хорошо, что у меня в сумочке плоскогубцы были!"

Что то в офисе сломалось, нет ни одной отвертки. Ни как не могут закрутить, вытаскиваю из сумки специальные складные плоскогубцы и несколько отверток. Возьмите и не мучайтесь.

Через пол часа, кому то нож понадобился и голос по коридору:

- Ты в отделе кадров спроси у них даже плоскогубцы есть!

Заходит работник: т. Юль что у тебя еще в сумочке есть?

Я не задумываюсь: Открывалка и штопор!!!

И это строительная организация с кучей всевозможных мастеров и инженеров, ан нет все в кадры к девочкам идут. Хозяйственные мы очень стали.

[Вишня зимняя 46 818]

Подруга ко мне приехала издалека ... на лифте. Это я Винокура чуть-чуть переделала. Пешком она пришла с седьмого этажа на шестой, хотя могла бы и на лифте, имеется. Пьем чай, я рассказываю про то, что хотела купить свежемороженой селедки и посолить. Только цена соленой и несоленой мало отличается, да ещё мне посоветовали магазин, где селедка соленая вкусная и недорогая. Сходила я в тот магазин и купила.

Подруга мажет кусочек хлеба маслом, потом сливовым повидлом, отвлекается от столь важного занятия, спрашивает: "Посолила?" Я еле сдерживая смех: "Солёную?". Посмеялись вместе.

В банке работает, каждый день на 2-3 часа задерживается, переработала.