Взрослый лепет-9

[Вишня зимняя 46 818]

Два друга засиделись за душевной беседой. Одному звонит жена, хочет знать, когда он дома будет. В ответ слышит: "Дорогая, я скоро. Минут через тридцать - триста пятьдесят"

[Леди Яна 22 009]

Напишу сюда прикол про мой зонт с лягушками. У меня большой красный зонт трость с лягушками по краям, у них такой вид, как бы слегка ошалелый.

Выхожу вчера из дома, подходит ко мне парнишка молодой из соседнего подъезда и говорит:
- Ой, ну надо же! Я в будни похож на эту лягушку! Прикольно

[Баба с возом 33 542]

Представляю вашему внимаю перлы врачей нашей поликлиники:

Терапевт: "У тебя знаешь какая болезнь? Шо ж я маленький не сдох".

Дерматолог: "Чего ты нервничаешь? Не надо нервничать. Надо забить на все и поменять мужика".

Терапевт 2: "Замуж тебе пора, а не сюда ходить".

Психотерапевт: "Когда у меня возникает депрессивное состояние, я сразу начинаю себя ругать. И все проходит".

Офтальмолог: "У тебя просто глазки разъезжаются и картинка плохо фокусируется".

* *****

 

[Лось Анджелес 125 422]

Сын мой старшенький, 13-летний, увлекается девушками с ранних лет. Но, как он говорит, "раньше - это всё детство было".

Мы живём на два дома, будни в городе, в пятницу вечером уезжаем "в имение", домик в деревне то есть. И сын, чтоб времени даром не терять, завёл себе (по бабе в каждом порту - зачёркнуто) одну подружку в городе - девочка из параллельного класса, для вечерних гуляний-провожаний, а другую - в деревне.

Деревенская девица нрава оказалась скандального, то сцены ревности устраивает, то любовные истерики в соцсети. Сын ей вежливо во встречах отказал. Она по 20 сообщений в день пишет, типа "люблю, не могу!", "почему ты меня бросил?!", после чего девица была отправлена в чёрный список.

Но не так просто отбиться от влюблённой женщины, подружки её начали со своих страниц строчить "зачем ты бросил Леру?", "Позвони Лере, она страдает!" и т.д. Интриганки 14-летние, блин.

Сын в конце концов написал ей очень грубо, попросту послал. Поскольку я вижу его переписку со своего телефона, прочитала ему нотацию, что какая бы ни была женщина, грубо ей отвечать - себя не уважать.

Это всё предыстория.

И тут приезжают к нам друзья, общаемся взрослой компанией, к слову рассказываю эту историю. Подруга возмущается:

- Нет, зря ты его ругала! Если там дура малолетняя, по другому не понимает!

Мой муж возражает:

- Да хоть бы и дура! Но он же мужчина! Должен чувства женщины щадить.

И тут меня нечистый за язык дёрнул:

- Брать пример с отца: новую женщину завёл, старую не бросать! А то вдруг обидится. 

Друзья чуть коньяком не подавились. А мы с мужем посмеялись и они вспомнили, что наша совместная история началась именно так: я была "разлучницей" и его прошлая девушка долго не могла смириться, таскалась к нему, сидела допоздна с "разговорами", потом "транспорт не ходит, ты же меня не выгонишь", ныла и просила то полочку в съёмной квартире прибить, то кран починить, то с вокзала с тяжёлой сумкой встретить - "мне некого больше просить о помощи", шантажировала несуществщей беременностью, потом - самоубийством, ко мне приходила выяснять отношения, стыдила меня: "хорошие девушки так не делают!" Эх, весело было!

 

Изменено 20 Ноября 2017 пользователем Лось Анджелес

[Соня-засоня 2 302]

В выходные хорошо пошопилась, вечером сижу, отрезаю лейбы с кофточек-футболок. Муж спрашивает:

- Зачем ты их отрезаешь?

- Да они мне царапаются.

- А как ты потом отличаешь где перед, где зад?

[Белый орикс 115 365]

Всю ночь шёл снег с дождём, утром на дорогах и тротуарах противная снежная каша и лужи, в ботинках идти сыро, в резиновых - холодно. 

Муж, задумчиво смотрит в окно и вздыхает :

- И как сегодня пойдём? 

Я, ещё подремывая в кровати, вдруг выдаю:

- Ложноножками! 

Я не знаю, почему это пришло мою голову, но посмеялись знатно  Заодно проснулись окончательно

 

[МариХуана 35 739]

По моей просьбе дочь зашла в магазин купить бутылочку пива. Она была не одна, а в компании с мальчишкой, с которым дружит. Оба студенческая "зелень".

А у нас в магазинах с продажей спиртного серьёзно - только с 18 лет и точка!

Что бы не провоцировать свой образ нежной фиалки, дочушка сунула специфический товар в руки кавалеру, с мужчин ведь спросу меньше.

Но наверное продавец на кассе впечатлилась внешне юным видом молодого человека и попросила его предъявить паспорт. У него документа с собой не было и дочь бросилась на помощь, предложив свой для подтверждения "взрослого"возраста.

Но продавец вежливо поблагодприла и отказалась, сказав : " Не надо, девушка, я вам верю."

Моя оскорблённая дочушка бухтела полвечера!

-Мам, неужели я так плохо выгляжу, что продавец мне поверила на слово!?

Пришлось уверять, что тётенька на кассе имела ввиду не внешность, а искреннее и честное выражение лица.

[Ересь какая-то 51 529]

Сижу на работе. Работаю, как ни странно. Звонит телефон. Ага, сын.

— Излагай, — говорю. — Только быстро.
— Мама, мне срочно нужен ребёнок! А лучше два!
— Что-о-о? Зачем?!
— Для опытов!

Проект у них какой-то по возрастной психологии

Излагаю коллегам, прошу дать пару детей взаймы для опытов. Заодно жалуюсь, что чуть окончательно не поседела за время разговора.
— Ну нормально, — изрекает главбух, практически утыкаясь носом в мой затылок. — Ещё разок тебя напугать, и мелирование можно больше не делать.

Весь мир против меня

[Волшебная на всю голову 49 690]

У моей средней внучки Вероники день рождения был. Позвали гостей. Квартира большая, поэтому не скромничали. Пришли четыре семьи, в каждой из которых по двое детей. Да хозяйских трое. Вместе с именинницей. Представляете, размах?! 

И вот я старшему сыну рассказываю, как да что. Он не смог приехать, работал. А он и говорит:

- Как хорошо, что меня не было. После такого я бы точно никогда не женился!

Он еще от жизни с нашими двойняшками не отошел, видимо...

Кстати, детям понравилось. Имениннице особенно. Они на следующий день в аквапарк поехали. Так Вероника сказала, что аквапарк намного хуже того дня, когда "у нас дома все бегали".

Изменено 22 Ноября 2017 пользователем Пума Марковна

[Ладимира 26 910]

Намечается небольшое торжество семейного масштаба. Ходим с сыном по магазинам и закупаем необходимое. В кондитерском диктую продавщице:

- Эти, эти, эти и эти... - Уже подбит итог, когда я спохватываюсь. - Еще эти, но немного, грамм 200.

Сын (который никогда не был сладкоежкой) недоумевает:

- Мы и так много купили, зачем еще эти 200 гр?

- Это не для нас, для Рябчика.

- ! Котам сладкое противопоказано!

- Знаю! Конфеты съедим сами, но обрати внимание, какая у обертка. Рябчик обожает играть с фантиками именно такого качества.

[Белая роза 160]

Идёт реклама сосисок "Вязанка".Муж себе под нос:"Ну да. разве плохо - с утра скушать вязАнку сосисок.А-то утро плохим будет".

Изменено 24 Ноября 2017 пользователем Белая роза

[Ладимира 26 910]

За утренним кофием беседуем с сыном о том, о сем. Я под влиянием ветки "Игры и игрушки нашего детства" вовсю делюсь воспоминаниями. Отмечаю, что и сейчас, выехав на пикник, не против того чтобы побегать, поскакать... Вспомнила про "классики", отметив со вздохом, что при свете дня такой тете прыгать на одной ножке уже несолидно, а в темноте не разгляжу линий. После недолгого молчания добавляю:

- Наверное, как-нибудь все-таки попрыгаю.

Мгновенная реакция сына:

- МамушкУ, пожалейте камбоджийцев и филиппинцев! ИМ и без Ваших прыжков цунами хватает.

 

P.S. Недавно одна из форумчанок заметила: "Злой у меня сын". Она не одинока, у меня тоже злой. Половину своей жизни меня подкалывает, а я улыбаюсь.

Изменено 29 Ноября 2017 пользователем Ладимира

[Скоропаника 23 345]

В выходной собирались с родителями съездить на рынок. Уже выходить, дочь проснулась. Вышла из своей комнаты, спрашивает куда мы собрались.

Дед ей: - Тебе внучка за платьем поедем. 

Внучка в долгу не осталась.

- Дедуль, а мерить ты будешь?

 

[Прованс 2 222]

По инициативе мужа, купили нашей собачке многоразовые пеленки, для туалета. 

Стоит муж в ванной, смотрит на постиранную, сохнущую пеленку, и так задумчиво говорит:

 

- надо было тебе енота заводить...

- это зачем же мне енот, меня и собака устраивает. 

- а вот пописал бы он, ты ему пеленку замочила в тазу, пусть сидит и сам стирает, он же полоскун. 

 

Действительно, как-то я раньше не подумала об этом. 

 

[Черныш 36 797]

Заехала после работы на почту, посылку китаезную забрать. В кои то веки в пятницу вечером на почте народу было полтора землекопа, и все передо мной. И вот, значит, стою в зале, уже в гордом одиночестве, так как девушка почтальон уже где-то там в подсобке пытается отыскать моё трехрублевое сокровище . 

Заходит женщина, русская, лет 60-65 на вид. Так как в зале кроме меня вообще никого, обращается ко мне:

- АстОрца (ударение на О) работает? 

Я  - Чего? 

А сама лихорадочно думаю. Асторца. Что это, кто? Фирма? Магазин? Не слышала про такие. Может ресторан какой открыли, по звучанию с Асторией схожий. Может это вообще фамилия кого-нибудь из почтовых работников? 

Так как я молчу, она опять спрашивает:

- Не знаете, Сторца работает? 

В следующую минуту уже всё прояснилось:

- Ну почта, с тОрца работает?  Там где открытки продают. 

Да-да, именно так наша почта и работает. С тОрца. 

P. S. У нас есть основной вход, где с посылками работают и есть вход с торца, там письма, открытки и платежи принимают. 

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Черныш
Легкие опечатки

[Матёра 4 443]

И ведь никаких излишеств не было. Просто устала. Вчера вечером ухожу спать, просто-таки засыпаю на ходу, говорю мужу:

- Будешь спать уходить, телевизор закрой, окно выключи, будильник в холодильник поставь, кошку в мусорное ведро брось.

Муж подумал. Потом рассмеялся.

- Да всё сделаю, как скажешь! Но утром тебе не понравится, точно говорю.

Проснулась. Телевизор выключен, окно закрыто, будильник заведён, еда в холодильник убрана, кошачий туалет почищен. Хорошо! Всё правильно.

А вот если бы муж меня меньше знал и не так хорошо понимал? И сделал бы так, как я вечером сказала? Мне бы точно утром не понравилось.

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Матёра

[Леди Генерал 920]

Дочь-десятиклассница рассказала.

Заходит их учительница математики в класс, здоровается и  приглашает детей присесть:

- Здравствуйте! Перпендикулируйтесь!

Дочь утверждает, что учительница это сказала не нарочно и сама была смущена. На доске как раз была какая-то тема про перпендикуляры. А мне понравилось!

* *****

[Сияющая Луна 1 798]

На прошлой неделе смотрели с мужем "Поле чудес". Легко отгадали все слова на табло в суперигре. Так радовались! И за себя, умных, и за тетеньку, 2-комнатную квартиру в Санкт-Петербурге выигравшую. Я говорю мужу:

- Надо тебя на "Поле чудес" отправить. Может, выиграешь квартиру.

- Нет, не поеду, - отвечает муж. - Я там так растеряюсь, что или сдуру 2 квартиры выиграю, или Якубовичу должен останусь.

[Мэри Грант 78 148]

Был у нас на торговом пятачке хороший магазин бытовой химии и косметики. И вот сунулись мы с дочерью туда на днях - а он закрыт, точнее, съехал: в помещении ремонт, и два мужичка активно стены скребут.

- Всё, навсегда уехали? - грустно спрашиваю я мужичков.

- Ага, - отвечают дружно.

- А что здесь будет? - интересуюсь.

- Стриптиз-бар, - заржал один и захрюкал от его "прекрасного" чувства юмора второй.

Молодцы, пошутили. А я потом всю дорогу ждала, что дочь спросит, что такое стриптиз-бар. Не спросила.

[Танита 38 119]

Вышли с мужем из супермаркета. Муж закурил, пока тележку до машины катил. Выгружает пакеты  с сигаретой во рту. Вижу, к нам идёт так называемый "парковщик тележек" - мужичок предпенсионного возраста. Я тележку в его сторону откатила. А он её обходит и к мужу:

- У вас сигареты не будет?

Пока я лихорадочно соображала как поязвительней ответить на такую наглость, муж уже отреагировал:

- Не-а, сам подобрал.

 

[Клопёнок 11 268]

У нас в посёлке есть колония-поселение.

В колонии есть школа для тех, кто хотел бы продолжить своё образование, не полученное по каким-либо причинам во время вольной жизни.

Преподают в этой школе учителя из местной поселковой школы, где работаю и я. 

Русский язык преподаёт одна из лучших наших педагогов - Анна Сергеевна. Она очень ответственный человек, всегда всё делает на совесть и искренне и честно старается посеять в своих учениках "разумное, доброе, вечное".

Вот и в колонии она учит грамоте заключённых с полной отдачей. Иногда нам рассказывает какие-то забавные случаи.

Тема урока - сочинение по картине "Зимний день". Картина висит на доске, Анна Сергеевна учит зэков, как правильно составить описание. 

Спрашивает:

- Какой день изображён на этой картине? Как вы думаете?

Ученики молчат, переглядываются. Учительница не может понять, что тут сложного - описать то, что видишь. 

Она снова повторяет вопрос. В ответ недоумённые лица. Анна Сергеевна уже хотела сама подсказать: зимний день, солнечный, морозный...

Но тут руку робко поднял самый лучший ученик в классе и сказал очень вежливо и как бы извиняясь:

- Боюсь предположить... Но, может быть, вторник?

 

Изменено 4 Декабря 2017 пользователем Клопёнок

[Германика 36 776]

23 часа назад, Клопёнок сказал:

Там сидят осуждённые за не очень страшные преступления. 

Хохотала 

У коллеги зазвонил телефон. Переговорив, стал одеваться, ключи от машины достал.

- Что-то случилось? - Поинтересовалась.

- Проблемка у клиентов.

- Серьезная проблемка?

- Да так, тыщ на сорок.

Чую, выражение прочно войдет в обиход.

 

[Каста Дива 107 354]

Среда. День планерок.

Веду оперативное совещание. Сотрудницы, 12 человек, сидят на стульях по кругу, внимательно слушают. Дверь в кабинет открыта.

И вдруг неожиданно в открытый проем просовывается бабушка и с любопытством на нас поглядывает.

- Что вы хотели? - спрашиваем мы. (Потенциальный клиент? Заблудилась?)

И тут она заявляет:

-Погреться пустите?Замерзла.

Настолько улыбнула эта иллюстрация, что я не выдержала и вслух:

- Прямо как в сказке "Двенадцать месяцев"

Как раз 12 месяцев у костра и бедная девушка, ищущая подснежники

 

[Олисса 30 128]

Знакомая моя просто медицинское светило! Она как-то уверяла меня, что у кого-то ум за разум , произнося это вместе- умзаразум. Оказалось, имела в виду маразм. Что в принципе одно и то же. А вчера уверяла, что ещё кое-кто сидит на инсульте. Прям не слазит с него. Оказалось, на инсулине.

* *****

[Каста Дива 107 354]

У нас сотрудница была. У нее такая присказка была, чуть кто пожалуется на недомогание, та: - чай с малиной, постель с мужчиной!

Иногда раздражало, потому как несколько раз на дню это слышать было невыносимо.

Наливаю себе чай с лимоном, вспоминаю эту присказку и совсем неожиданно для себя говорю:

-чай с лимоном, постель с Омоном

По-моему, надо мне в сексуальные фантазии топать