Взрослый лепет-9

[Прикольная 47]

...Полинка ночью кряхтит - кушать хочет, в полусне развожу смесь, сую ей бутылочку, а она головкой мотает - не берет. Мой монолог:"Пчелка, бери бутылочку, африканские дети такой смеси очень рады были бы"

С чего я про африканских детей вспомнила - сама понять не могу

...................................................................................................................................

И еще про зубы.

Муж на руках качает:"Ой, какие у тебя большие глазки! А зубов-то совсем нет - это ты в дедушку!" У свекра несколько зубов не хватает.

* *****

[Прикольная 47]

Доктор Логос

Напомнили.

Подруга про знакомую рассказывала. Ее мать с отцом развелись, мать на алименты не подавала, а когда дочь поступила на 1-ый курс - отец помер. Так подруга говорит, мол, они ДАЖЕ РАДЫ были - пенсию по потере кормильца начали платить.

[Галиматья 1 444]

На днях дочь со своим однокурсником занимались у нас дома начерталкой. Денис объясняет, Ритка пытается чертить.

Я, проходя туда-сюда мимо распахнутой двери, слышу обрывки разговора. Денис в сотый раз рассказывает что-то про проекции и плоскости, а Ритка выковыривается по полной программе. Противным голосом гундит:

-Ну? И куда я должна этот треугольник присобачить?

Даже у меня лопается терпение, я бы с удовольствием втащила этой поганке, а Денис с ангельским терпением продолжает тихим голосом объяснять.

Наконец до Ритки что-то доходит, и она закусив губу, чертит. В комнате повисает тишина.

- Сам ты тупой, – сварливо заявляет Ритка оторопевшему Денису.

И тут же оба хохочут.

Телепатка, чо!

[ЛенаВолк 7 067]

Вспомнилось. Смотрели передачу "Голос. Дети". Муж пропустил начало, пришел:

- Ну что? Я:

- Классно дети песню Scorpions спели. Муж:

- Sex Pistols? Дети?!

[Харизматическая 1 236]

Коллега (лет примерно 25) в приступе самокритичности:

-Я опередила сверстников в развитии. Они делают карьеры, рожают детей... А я уже ворчу, как старая бабка!

* *****

[Татька 492]

Выпал снег. Много. Поехали с мужем в город.

Сижу как на иголках, дороги нечищенные, машину непривычно мотает.

По трассе не одна аварийная машина. Многие не справляются с управлением. И вот смотрим, кого-то затащило в кювет, муж:

-Смотри, кто то не слабо дрифтанул!..

Я:

-Целые штаны наверно надрифтовал!

И смех и грех.

Изменено 7 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Белый орикс 115 386]

Вспомнилось выражение многолетней давности, которое выдал супруг моей двоюрдной сестренки.

Зима, гололедица. Сынульке сестры нет и полугода, муж вкалывает на нескольких работах чтобы прокормить семью. Сестра решила, пока сын спит, сбегать в соседний магазин за хлебом. Упала почти около подъезда, очень неудачно - перелом ноги со смещением. Ногу в колене просто вывернуло в обратный неестественный угол.

Хорошо - был сотовый, позвонила мужу и в скорую. Муж примчался первый, от вида ноги жены был просто в ужасе.

Скорая увезла сестренку, ее мужу надо на работу, а дома сын совсем маленький. Кого звать на помощь? Конечно, любимую тещу! Любимую - без всяких кавычек

Вот и звонит он моей тетушке, сообщает о беде:

- Мам, приедь с Тёмкой побудь. Маринка побежала в магазин, упала, лежит, а нога в стороне. На скорой увезли!

Что представила моя тетя при словах о лежащей в стороне ноге - представить нетрудно А зять всего-то в стрессе падеж перепутал - не в стороне, а в сторону.

Как потом тётя жила в однушке у дочери, ухаживая и за внуком, и за лежащей дочкой - совсем другая грустная история. Но это уже забылось, быльём поросло. Внук вырос. А вот про ногу в стороне нет-нет да и вспомнят они

[Shot Caller 6 275]

Недавно услышала вольный перевод от знакомого азербайджанца:

- Дятел - это такой птиц, который дерево кусает!

Вроде мелочь, но хихикала долго)))

* *****

[Лелька 20 611]

Отдала падчерице свое пальто с чернобуркой на капюшоне. Восторгов море - она "всю жизнь мечтала о меховом воротнике".

На следующий день пришла и: "Ты точно не пожалеешь? Вещь фирменная дорогущая!" - и цену назвала - точную.

"Откуда узнала?" -спрашиваю.

"Да свекровь глянула, сначала дверью хлопнула раз, потом в комнате материлась, потом зашла в коридор, пальто пощупала, и снова дверь о косяк. Так она только раз психовала, когда отец шорты кожаные мне подарил, но тогда она хлопнула дверью только раз.

Я цену шорт на 2 и умножила".

* *****

[Дефектолог 29 179]

Бегу дворами. Из-за угла мне наперерез выходят два молодых человека.

Один другому говорит:

-Я с ней так замучился! Кольцо ведь купил и не одно... А она молчит. Ну, никак у нас с ней не ладится, хоть плачь!!! Очень хочется спросить, что ей надо! Чего она от меня хочет?

Парень так расстраивался, что я ему даже посочувствовала. Но тут он продолжил:

- Я даже смазал ей всё, до чего дотянулся. Где надо и не надо...

- Может, всё-таки в автосервис? Мастеру? - похлопал по плечу друга второй молодой человек.

-Придётся, - вздохнул первый и они прошагали мимо меня.

А я -то думала...

* *****

[Клопёнок 11 268]

Когда мой муж работал в колонии строгого режима, начальником у них был дядечка тоже, если можно так выразиться, строгого режима. Такой Наполеончик местного розлива - маленький, кругленький и с манией величия. Прозвище среди сотрудников и зэков имел "Хозяин". Строг был до такой степени, что иногда офицерам вызывали скорую помощь после того, как те побывали "на ковре" у начальника.

И вот однажды один капитан пошёл к начальнику отпрашиваться с работы из-за болезни. Тот выслушал молодого человека и начал читать лекцию:

- Что ж ты такой молодой и больной уже? Ты в два раза моложе меня, и уже болеешь. Вот бери пример с меня: я по утрам бегаю, зарядку делаю, водой холодной обливаюсь. Понятно, как надо?

И в таком роде минут на двадцать. Капитан стоит, с ноги на ногу переминается, ждёт ответа на свою просьбу. А того всё "несёт". Потом начальник спрашивает:

- Ну, что ты мне скажешь? Будешь с болезнями сам бороться?

Капитан потупился и прошептал:

- Товарищ начальник, у меня это... понос!

[Саша Шпиль 9 377]

У нас по соседству квартира сдаётся, вот буквально вчера заселились новые жильцы. Наши кухни соприкасаются, слышимость отменная. Сидим вечером, ужинаем. Там тоже шуршат.

Слышим, женщина чихнула. Потом ещё раз. И ещё. Чихе на одиннадцатом мы уже стали интуитивно ждать следующего. Я, конечно, наслышана про людей, которые чихают мультичихами, но в живую ни разу не сталкивалась. Муж, как выяснилось, тоже. Когда соседка чихнула свой пятнадцатый, он задумчиво спросил:

- Может, она там табак нюхает?

- А-аапхчи! - подтвердила соседка.

[Прикольная 47]

Насмотрела себе пальто, т. к. то, в котором хожу в данный момент качественное, вид сохранило, но поднадоело.

А мужа оно почему-то бесит

Я говорю, мол, куплю себе новое, а это продам, хоть за какие-то деньги(не лишними будут), хорошее же пальто.

На что Ромка отвечает:"Ага, хорошее, длинное - как раз картошку в подвале накрывать, чтобы не померзла..."

[Арбузик 184 839]

Приехали с работы. Пока я возилась с покупками, муж накрывал себе ужин сам. Заставил стол разными плошками с закусками, наносил тарелок, ходит причмокивает и мурлычит в вполголоса:

-Лучше впрок поесть, чем голодать.

[Харизматическая 1 236]

У коллеги на окне стоит роскошный цветок спатифиллум, его ещё называют "Женское счастье".

Середина рабочего дня, с грохотом падает карниз со шторой. Голос из одного угла:

-Таня, "женское счастье" не пострадало?!

Голос из другого угла (озадаченно):

-Блин, это что ж вы на подоконнике храните?!

[Артемида 6 231]

Ходим с подругой и выбираем плед ей. Останавливаемся около приглянувшегося и начинаем ощупывать его. Она так одобрительно бормочет:

- Ой такой мягкий и пушистый, как жопка Чебурашки.

Я читаю этикетку и начинаю хихикать:

- А вот и не угадала. Здесь написано, что при производстве данного пледа ни одно животное не пострадало.

[Каста Дива 107 354]

Разговариваем с невесткой о своем, о девичьем, обсудили прически, наряды, о том, как нужно хорошо выглядеть. И тут невестка мне: - Ну конечно, у меня же такая активная общественная жизнь.

Я немного не поняла. Невестка в декрете, ребенок один и тот в саду, на работу не выходит и не собирается, может, что то изменилось, а я не в курсе? Переспрашиваю:

-Какая общественная жизнь у тебя такая активная?

А та мне:

-Ну как, то гости придут, то не гости Надо же хорошо выглядеть.

Жутко завидую Тоже хочу такую общественную жизнь, а то я уже позабыла, когда я в последний раз в гости ходила.

[Архимедовна 38 073]

Утром разговаривали со знакомой по телефону. Я оговорилась, что у меня сегодня репетиторство.

Сейчас созванивались вновь.

Она:- Ну как репетиторство твоё прошло?

Я: - Узнала много нового!

Она: - И кто кого учит?

Я: -Так мне за это ещё и заплатили

Сегодня, действительно, помогая разбираться с гуманитарными науками, узнала некоторые нюансы, на которых в период школьного обучения не особо заостряла внимание.

Повторение - мать ученья!

[Волшебная на всю голову 49 690]

У меня дочка с зятем и с семьей квартиру купили новую. И вот завтра им ключи отдадут и смотреть пойдем. Так я предложила по телефону с собой кота взять. Вперед пустить. Как положено Дочка согласилась.

А потом перезвонила. Зять, услышав про кота, категорически воспротивился:

- Ни в коем случае! Я хочу, чтобы квартира чистая была!

Как будто кот может испортить энергетическую ауру квартиры...

[Тайны Мадрида 10 475]

В аптеке у витрины, где выставлен чай, стоят мужчина и женщина, супруги.

Мужчина спрашивает:

-А у вас есть Иван-чай?

- Да, какой у вас хороший выбор, Иван-чай очень полезен для мужчин, - отвечает фармацевт.

Он еще раз осмотрел все виды чая, увидел другой и говорит:

- Да, вот куплю Иван-чай, а жена потом придет за чаем"Антитоксикоз"

[Ладимира 26 910]

Один котенок - а в скольки темах появилась возмозжность отметиться!

Принесла я "Малютку", сын дает указание:

- Как только разведете - принесите мне на пробу!

Ладно, пусть лично проинспектирует и температуру и консистенцию. Снял пробу, замечаний нет. Начали крормить котенка из пипетки. А сын из другой комнаты снова подает голос:

- Мне тоже намешайте, побольше и погуще!

[Германика 36 776]

Заканчиваем уголовное дело. Это всегда требует большого количества подписей в протоколах. Жулик, утирая пот со лба, ворчит: "Вот знал бы, что столько писать придется, ни за что воровать не стал!"

* *****

[пипилема 55 535]

До слез сегодня смеялась.

На работе новый компьютер, муж мой приходил, осматривал, устанавливал туда кое какие програмки. И вот сегодня надо было кое - что скинуть на флэшку, сунулась, а разъема нету. Ну нет его и все. Что делать? Сфотала переднюю панель и отправила мужу с вопросом:

- Мне что флэшку воткнуть некуда, да?

- Воткни в зад, - ответил муж.

Я подумала, что пишу ему не вовремя и спросила, пытаясь пошутить пишу:

- Себе воткнуть?

- Ну если хочешь, - отвечает муж загадочным тоном.

- Я вообще - то серьезно спрашиваю, - пишу я, начиная сердиться.

- Я тоже.

Я рассердилась и пишу:

- Вот сегодня придешь домой, спиной ко мне не поворачивайся, ходи оглядывайся и бойся, что я воткну тебе флэшку в зад!

- Я же тебе ответил, разъем с тыльной стороны системного блока. Будешь грубить я тебе в зад вставлю. Не флэшку!

Потом полезла под стол и нашла таки разъем, аж два. Потом сидела и хохотала над собственной тупостью. Теперь сижу, жду мужа с работы

[Лесовинка 47 767]

Племяша уехала учиться за границу, и мы с ней пока не общались. Решила поздравить ее с днем финансиста, нашла у себя в контактах номер телефона. Уверенная, что это ее номер, пишу шутливое сообщение: "Срочно разыскиваю свою племяшу".

Через полчаса приходит сообщение:"Тамбовский волк тебе племяша". Коротко, емко, отрезвляюще.

Впала в транс и спрашиваю: "Простите, вы кто?" Тут же получаю вежливый и лаконичный ответ: "Конь в пальто".

Интересно, как этот номер попал мне в контакты? А кто за ним скрывается, даже и думать теперь боюсь.

**** ****

[Сафари+ 74]

Ежевечерний ритуал с мужем перед отходом ко сну: легкий поцелуй и несколько приятных слов. Сегодня вечером муж что-то замешкался с мобильным, а я терпеливо ожидаю. В конце концов я попыталась привлечь его внимание внезапно всплывшим словом:

- Давай почеломкаемся!

Муж отрывается от своего телефона, внимательно смотрит на меня, приподняв бровь:

- «Тараса Бульбу» в школе начали изучать?

Вот что значит 30 лет быть мужем учителя литературы! Школьную программу узнаёт с одного слова!