Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Сцепились языками со знакомой молодайкой. К нам в гости, говорит она, едет ДЕВЕРЬ СВЕКРОВИ. 

-Как все у вас сложно-то! -замечаю я, построив логическую цепочку и припомнив все известные степени родства.- Не проще сказать, что в гости приедет ДЯДЯ МУЖА? 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас такая погода, что не знаешь как одеваться.:animal_rooster:

То солнце светит, то вдруг ветер подует и дождь пойдет. Но это ничего: у природы нет плохой погоды.

Поэтому одеты кто во что горазд. Идет девушка в футболке и джинсах, в босоножках на босу ногу. А тут же женщина в плаще и с платком на голове.

Пару дней назад дождь шел целый день.

Выскакиваю в магазинчик через дорогу. Зонт не беру, пять шагов пройти. Надеваю плотную шапку, куртку с капюшоном и накидываю его на голову. Джинсы, мокасины, короче упаковываюсь знатно.

В магазин вместе со мной юркнул мужчина моих лет. Невысокий, пузатенький.:D Растянутая футболка, светлые летние штаны до колен, на ногах сланцы.

Отовариваемся и выходим практически одновременно.

На пороге он раскрывает зонт. Смотрит на свои голые ноги. Потом на "упехтунную" меня :1eye: и глубокомысленно изрекает:

- Однако, осень.

Было очень смешно)))

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блогер с Ю-тьюба брякнул про собаку:

Сука - это кобель женского рода.

У меня аж щёки заболели от ржачки))

******

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега в спешке позвонил в двери психиатрического диспансера, опаздывая на следственные действия.

- О! - Поприветствовали его, - а мы вас тут давно ждем!

-  Меня это совершенно не радует, - рявкнул Юрка, сдерживая хохот.

  • Нравится 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрю фильм, никому не мешаю. Зато начались поползновения домочадцев в сторону холодильника. Дверцей блям блям, посудой дзинь-дзинь, за столом чавк-чавк... Начинаю гневаться, мне и без них не сильно слышно, а с ними и того хуже. Муж: 

- Что смотришь? Три танкиста?

Быстро и гневно: 

- Три собаки.

И до меня доходит, что я фильм как-то не так назвала, начинаю заливаться смехом. 

Фильм-то я смотрю старый, "Трое в лодке, не считая собаки" называется. Это я от недовольства так сократила название:D. Кстати, муж понял, какой фильм я смотрю, сразу, как услышал сокращенный вариант. Муж и жена одна сатана, да?

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж, на ночь глядя, поставил варить кофе, попросил меня посмотреть за напитком, поскольку я всё равно на кухне свои дела делала. Я ему выговариваю - спать пора, а ты кофе собрался пить! Но всё же налила, когда он сварился, молочка добавила, как муж любит. Приношу ему в комнату - а он спит! Выругавшись про себя, поставила чашку с кофе ему на прикроватный столик. Пусть утром пьёт холодный, не выливать же.

Утром, муж, проснувшись, увидел кофе, удивился, но выпил. Я ему выговариваю:

- Какого черта ты вчера поставил кофе варить, а сам спать ушёл?

- Ну ты же сказала спать идти, вот я и пошёл

- А кофе тогда зачем поставил, если я сказала спать идти, а ты такой послушный вдруг стал?

Муж, задравши нос:

- Это была нота протеста!

******

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня мне комплимент сказали. 

 Полубомж по кличке Мороз. Сидел по разным статьям. Сейчас в основном попрошайничает около торговых центров. Наглый. Но трусливый. Всегда прячется за угол, увидев меня. 

Тут идет и что - то несет. Радостный. Заулыбался, увидев меня:

- Здравствуй! Вот никогда не крестился. А сейчас, как тебя увижу, крещусь: "Она теперь не пэпээсница!"

Я отвечаю вполне доброжелательно ( хотя тема беседы и тон обращения мне не понравился): 

- Зато я тебе теперь лицо могу набить.

Он испуганно:

- Как так? За что?

- Да ни за что. Просто так. Как гражданин. Любой гражданин имеет право набить другому гражданину лицо. 

Он пошел в сторону:

- Ну ладно. Ладно. Что ты сразу...

В общем, преступный мир вздохнул спокойно. Танюха ушла на пенсию.:D

  • Нравится 8
  • Понижение репутации 1
  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашем районе произошла смена в здании гипермаркета - теперь там обосновалась другая торговая сеть. Приятель, одним из первых сходивший под обновлённую вывеску, посоветовал сред прочего взять на пробу для перекуса на работе изделие их собственного производства "Жратва подовая". (не оговорился, а так запомнил название)

Когда настало время затариваться в магазине, пошёл я в тот гирепмаркет, где сменились хозяева, и действительно среди прочего взял на пробу их булку "Жатва подовая". :eat: 

Изменено пользователем Кто-то
  • Нравится 5
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На рецепшене у нас стоит молодой раздолбай, зовут Марком. Утром сегодня кричу ему через всю стойку (обходить далеко и жуть неохота):
- Марик! Марик, у нас дети будут!
- Чччего? - Марик подвисает хлопая ресницами. - В каком смысле?
- В смысле школьный лагерь обедать придёт! Отведёшь их к нам. А ты о чём подумал, извращенец мелкий?
- Фухх, вон оно что... Ну ты, мать, аккуратней выражения выбирай! Я ж чуть под стойку не нырнул, автоматически!

  • Нравится 24
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была на инвалидности. Через год сняли.

А тут поехали с подругой во Владивосток- погулять, по магазинам пройтись. 

Подъезжаем к гипермаркету, пытаемся найти место для стоянки. Подруга видит пустые места для инвалидов и пытается поставить машину . Говорю ей :

-Ты чего? Куда?

Она отвечает:

- Ну ты же инвалид. 

- Уже нет.

Она, не подумав:

- Жаль.

Тут до неё доходит смысл сказанного. Посмотрели пару секунд друг на друга и расхохотались. Ну, а правда, припарковались бы:lol:

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас есть соседи, которым я отдаю вещи моего младшего сына. У соседей четверо внуков, трое из которых мальчишки младше моего Тёмки. Берут с удовольствием.

А ещё я отдаю им кусочки хлеба, которые остаются у нас . Хлеб я не могу прямо физически выбрасывать, это у меня в голове с детских лет крепко сидит.У соседей две собаки и три кошки во дворе, Хлеб размачивают и с другой едой скармливают животным.

И вот на днях у меня как раз накопился хлеб, и после ревизии Тёмкиного комода образовалась  стопочка детских вещичек, из которых Артём уже вырос. Я открыла ящик с пакетами и нашла только один из "Магнита", в который я ссыпала хлеб. Остальные пакеты оказались красивыми и новыми. Прямо жалко отдавать. Хотя, понятно, пакет - ерунда, не стОит об этом и говорить.

Всю эту поклажу доверилось отнести старшему сыну Антону, 17 лет. Я говорю ему со смехом:

- Блин, как жалко пакет красивый отдавать! Антон, а ты попроси соседей вещи вынуть, а пакет назад отдать.

Антон ржёт:

- Ага, а хлеб, скажу, съешьте при мне!

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оплачиваю в сбербанке коммунальные услуги.

Операционист, молодая приятная девушка лет 25ти  говорит мне:

- А вы не хотите оформить карточку, с нее и будут платежи идти? Так очень удобно.

- Хм...Нет, извините. У меня ее отродясь не было. Читала, слышала: много случаев мошенничества с ними. Предпочитаю нал, знаете ли. Вот такую пачку (показываю руками) Я же из советских времен. 

( К чему я это ляпнула, сама не пойму:animal_rooster:)

Девушка улыбается:

- Странно. Я слышала от мамы. Она примерно ваших лет. У них никаких пачек не было. Все жили очень скромно.

Смотрим друг на друга и давай хохотать.

Она говорит: 

- Ну ладно. Если надумаете, мы вам оформим.

- Хорошо. Я подумаю. Спасибо.

Вежливо попрощались.

Люблю молодежь.:D

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В моих детстве и юности несуразную или лохматую причёску называли "я у мамы дурочка". Сейчас мой сын отросшие и неподдающиеся укладке космы свои называет "я у мамы программист". :smile:

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 26
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сваты со смехом рассказали о небольшом семейном скандале, случившимся на днях.

Сватья:

- Я отдала тебе лучшие свои годы!

Сват:

- А я лучшие свои страницы сберегательной книжки!

П.С. Надеюсь, диалог не для рубрики про дядисашинудлиннуюписю. Чесслово, раньше такого прикола не слышала. 

******

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напоминаю бабушке, что завтра у ее сына, моего дяди, день именин.

Бабуля озадаченно выдает: Ой, и что ж ему дарить? Пива, что ль, купить?

Лучший подарок на именины, ага.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувство юмора у питерских молодых людей особенное. Столовая. Обед.
В зал забегает молодая барышня, вся такая внезапная. Просит молодого человека, стоящего на раздаче:
-Мне пюре!
-К пюре что-то будет? - уточняет молодой человек.
Барышня скользит взглядом по витрине.
-А это у вас что? - тычет она пальцем в котлеты.
-Котлеты, - отвечает парень.
-А это?
- Гуляш из говядины.
-А это? 
-Треска под сырным соусом.
- Мммм, - задумывается девушка и снова спрашивает, - а это?
-Девушка, - спокойно отвечает ей молодой человек, - у вас дефицит общения, вам хочется поговорить или вы всё-таки выучите азбуку? Все блюда подписаны.

Барышня сразу же определилась с выбором и пошла на кассу. Очередь за барышней с облегчением вздохнула.

  • Нравится 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никак не могу доесть яблоко - полдня грызу, а оно какое-то бесконечное. Коллега интересуется, почему не выброшу.

- Как же можно? - удивляюсь. - Витамины, сплошная польза.  И смотри какое красивое, жалко...

- Да, - соглашается. - Жалко. Меня тоже часто подводит привычка до конца допивать...

******

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У знакомой есть породистый кот, который кроме упаковочного корма любит ещё жевать натуральную зелёную травку. 

Знакомая попросила, когда к ней приду, нарвать и принести травы для кота. Сказано - сделано. Подсунула она при мне коту травы, а он и мордочку воротит. Она:
- Ну вот же тебе принесли, турок ты такой!

Ничего бы интересного, но тот кот породы британец, а кличка у него почему-то французская - Мишель. 

******

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заехали недавно с сыном в овощной магазин, а там открыли небольшой мясной уголок. Посмотрела, вроде бы неплохое мясо. Купила кусок на борщ и килограмм фарша. Едем домой, я рассуждаю: сейчас приедем, обязательно кошке мяса отрежу. Если есть будет, значит, хорошее, можно здесь и дальше покупать. Близко, на рынок ездить не нужно. И кошке можно давать.

Сын послушал и говорит: "Ну не ожидал от тебя такой жестокости. Как можно на единственной, любимой кошке тестировать мясо? А вдруг оно какое-нибудь не такое?"

Я: "А как узнать, качественное мясо или нет? Кошка наша что попало есть не будет, все сразу ясно станет".

Сын: "Так можно на мне, например."

Я: "Ну да, ты хоть какое съешь, и ничего не узнаем".

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По прогнозу, ясная погода должна продержаться у нас ещё какое-то время. На работе поддакивают: "Думала, будут осенние дожди, но вчера вечером бабушки на лавке твёрдо сказали: быть теплу!"

Серьёзный аргумент! :bb: Если бабушки сказали, Гидрометцентр должен прислушаться и прогноз выдать соответствующий...

Изменено пользователем Кто-то
  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с утра уехала по делам. Маменька у меня на хозяйстве. Приезжаю домой к обеду, есть охота. 

Спрашиваю у маменьки :

-Что сегодня у нас на обед?

- Хочешь суп, хочешь харчо, - отвечает мне маман.

- Это как это?

- Очень просто - добавишь чеснок в суп, будет харчо, не добавишь, будет обычный рисовый суп. :lol:

Вот они секреты шедевров кулинарии.:lol:

Изменено пользователем Урания
  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог моей соседки (70 лет) и дочери (25 лет):

С-Ну как утебя дела? Клев идет? (имеется ввиду личная жизнь).

Д-Все хорошо. Я не рыболов.

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×