Мэри Поппинс 2 564 Опубликовано 20 Сентября 2018 Блогер с Ю-тьюба брякнул про собаку: Сука - это кобель женского рода. У меня аж щёки заболели от ржачки)) ****** 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 23 Сентября 2018 Коллега в спешке позвонил в двери психиатрического диспансера, опаздывая на следственные действия. - О! - Поприветствовали его, - а мы вас тут давно ждем! - Меня это совершенно не радует, - рявкнул Юрка, сдерживая хохот. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 790 Опубликовано 23 Сентября 2018 Смотрю фильм, никому не мешаю. Зато начались поползновения домочадцев в сторону холодильника. Дверцей блям блям, посудой дзинь-дзинь, за столом чавк-чавк... Начинаю гневаться, мне и без них не сильно слышно, а с ними и того хуже. Муж: - Что смотришь? Три танкиста? Быстро и гневно: - Три собаки. И до меня доходит, что я фильм как-то не так назвала, начинаю заливаться смехом. Фильм-то я смотрю старый, "Трое в лодке, не считая собаки" называется. Это я от недовольства так сократила название. Кстати, муж понял, какой фильм я смотрю, сразу, как услышал сокращенный вариант. Муж и жена одна сатана, да? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 179 Опубликовано 24 Сентября 2018 Муж, на ночь глядя, поставил варить кофе, попросил меня посмотреть за напитком, поскольку я всё равно на кухне свои дела делала. Я ему выговариваю - спать пора, а ты кофе собрался пить! Но всё же налила, когда он сварился, молочка добавила, как муж любит. Приношу ему в комнату - а он спит! Выругавшись про себя, поставила чашку с кофе ему на прикроватный столик. Пусть утром пьёт холодный, не выливать же. Утром, муж, проснувшись, увидел кофе, удивился, но выпил. Я ему выговариваю: - Какого черта ты вчера поставил кофе варить, а сам спать ушёл? - Ну ты же сказала спать идти, вот я и пошёл - А кофе тогда зачем поставил, если я сказала спать идти, а ты такой послушный вдруг стал? Муж, задравши нос: - Это была нота протеста! ****** 23 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 29 Сентября 2018 Сегодня мне комплимент сказали. Полубомж по кличке Мороз. Сидел по разным статьям. Сейчас в основном попрошайничает около торговых центров. Наглый. Но трусливый. Всегда прячется за угол, увидев меня. Тут идет и что - то несет. Радостный. Заулыбался, увидев меня: - Здравствуй! Вот никогда не крестился. А сейчас, как тебя увижу, крещусь: "Она теперь не пэпээсница!" Я отвечаю вполне доброжелательно ( хотя тема беседы и тон обращения мне не понравился): - Зато я тебе теперь лицо могу набить. Он испуганно: - Как так? За что? - Да ни за что. Просто так. Как гражданин. Любой гражданин имеет право набить другому гражданину лицо. Он пошел в сторону: - Ну ладно. Ладно. Что ты сразу... В общем, преступный мир вздохнул спокойно. Танюха ушла на пенсию. 8 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 657 Опубликовано 1 Октября 2018 (изменено) В нашем районе произошла смена в здании гипермаркета - теперь там обосновалась другая торговая сеть. Приятель, одним из первых сходивший под обновлённую вывеску, посоветовал сред прочего взять на пробу для перекуса на работе изделие их собственного производства "Жратва подовая". (не оговорился, а так запомнил название) Когда настало время затариваться в магазине, пошёл я в тот гирепмаркет, где сменились хозяева, и действительно среди прочего взял на пробу их булку "Жатва подовая". Изменено 1 Октября 2018 пользователем Кто-то 5 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Датини 14 571 Опубликовано 1 Октября 2018 На рецепшене у нас стоит молодой раздолбай, зовут Марком. Утром сегодня кричу ему через всю стойку (обходить далеко и жуть неохота): - Марик! Марик, у нас дети будут! - Чччего? - Марик подвисает хлопая ресницами. - В каком смысле? - В смысле школьный лагерь обедать придёт! Отведёшь их к нам. А ты о чём подумал, извращенец мелкий? - Фухх, вон оно что... Ну ты, мать, аккуратней выражения выбирай! Я ж чуть под стойку не нырнул, автоматически! 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сердечко 9 277 Опубликовано 2 Октября 2018 Была на инвалидности. Через год сняли. А тут поехали с подругой во Владивосток- погулять, по магазинам пройтись. Подъезжаем к гипермаркету, пытаемся найти место для стоянки. Подруга видит пустые места для инвалидов и пытается поставить машину . Говорю ей : -Ты чего? Куда? Она отвечает: - Ну ты же инвалид. - Уже нет. Она, не подумав: - Жаль. Тут до неё доходит смысл сказанного. Посмотрели пару секунд друг на друга и расхохотались. Ну, а правда, припарковались бы 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 2 Октября 2018 У нас есть соседи, которым я отдаю вещи моего младшего сына. У соседей четверо внуков, трое из которых мальчишки младше моего Тёмки. Берут с удовольствием. А ещё я отдаю им кусочки хлеба, которые остаются у нас . Хлеб я не могу прямо физически выбрасывать, это у меня в голове с детских лет крепко сидит.У соседей две собаки и три кошки во дворе, Хлеб размачивают и с другой едой скармливают животным. И вот на днях у меня как раз накопился хлеб, и после ревизии Тёмкиного комода образовалась стопочка детских вещичек, из которых Артём уже вырос. Я открыла ящик с пакетами и нашла только один из "Магнита", в который я ссыпала хлеб. Остальные пакеты оказались красивыми и новыми. Прямо жалко отдавать. Хотя, понятно, пакет - ерунда, не стОит об этом и говорить. Всю эту поклажу доверилось отнести старшему сыну Антону, 17 лет. Я говорю ему со смехом: - Блин, как жалко пакет красивый отдавать! Антон, а ты попроси соседей вещи вынуть, а пакет назад отдать. Антон ржёт: - Ага, а хлеб, скажу, съешьте при мне! 23 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бабаня 78 328 Опубликовано 4 Октября 2018 Помню как-то по молодости, мы только поженились с Сандро, проездом были в Питере его земляки и передавали там чего-то нам, ну и "пообедать остались на ужин", засиделись короче, как обычно это бывает, времени два часа ночи, выходим их проводить - лето, ночь белая, на улице светло и тут один выдаёт: Блин!!! Два часа ночи, светло, как днём, как вы тут сено воруете?!! Шла и думала - одна фраза, а перед глазами весь уклад советских крестьянских будней и бытия в целом. ****** 36 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 5 Октября 2018 Оплачиваю в сбербанке коммунальные услуги. Операционист, молодая приятная девушка лет 25ти говорит мне: - А вы не хотите оформить карточку, с нее и будут платежи идти? Так очень удобно. - Хм...Нет, извините. У меня ее отродясь не было. Читала, слышала: много случаев мошенничества с ними. Предпочитаю нал, знаете ли. Вот такую пачку (показываю руками) Я же из советских времен. ( К чему я это ляпнула, сама не пойму) Девушка улыбается: - Странно. Я слышала от мамы. Она примерно ваших лет. У них никаких пачек не было. Все жили очень скромно. Смотрим друг на друга и давай хохотать. Она говорит: - Ну ладно. Если надумаете, мы вам оформим. - Хорошо. Я подумаю. Спасибо. Вежливо попрощались. Люблю молодежь. 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 590 Опубликовано 5 Октября 2018 Муж рассказал. По молодости наквасились компанией и захотелось им курицу гриль. Пришли в палатку и муж как самый трезвый спросил у пожилой продавщицы: Курица, почем красавицы? И стоит, покачивается, ответа ждет. Хорошо, в лицо не получил от красавицы. НДП на всякий случай. 37 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 6 Октября 2018 (изменено) В моих детстве и юности несуразную или лохматую причёску называли "я у мамы дурочка". Сейчас мой сын отросшие и неподдающиеся укладке космы свои называет "я у мамы программист". Изменено 6 Октября 2018 пользователем Юришна 27 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 6 Октября 2018 Сваты со смехом рассказали о небольшом семейном скандале, случившимся на днях. Сватья: - Я отдала тебе лучшие свои годы! Сват: - А я лучшие свои страницы сберегательной книжки! П.С. Надеюсь, диалог не для рубрики про дядисашинудлиннуюписю. Чесслово, раньше такого прикола не слышала. ****** 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 396 Опубликовано 7 Октября 2018 Напоминаю бабушке, что завтра у ее сына, моего дяди, день именин. Бабуля озадаченно выдает: Ой, и что ж ему дарить? Пива, что ль, купить? Лучший подарок на именины, ага. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 177 Опубликовано 8 Октября 2018 Чувство юмора у питерских молодых людей особенное. Столовая. Обед. В зал забегает молодая барышня, вся такая внезапная. Просит молодого человека, стоящего на раздаче: -Мне пюре! -К пюре что-то будет? - уточняет молодой человек. Барышня скользит взглядом по витрине. -А это у вас что? - тычет она пальцем в котлеты. -Котлеты, - отвечает парень. -А это? - Гуляш из говядины. -А это? -Треска под сырным соусом. - Мммм, - задумывается девушка и снова спрашивает, - а это? -Девушка, - спокойно отвечает ей молодой человек, - у вас дефицит общения, вам хочется поговорить или вы всё-таки выучите азбуку? Все блюда подписаны. Барышня сразу же определилась с выбором и пошла на кассу. Очередь за барышней с облегчением вздохнула. 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изюминка 12 434 Опубликовано 8 Октября 2018 Никак не могу доесть яблоко - полдня грызу, а оно какое-то бесконечное. Коллега интересуется, почему не выброшу. - Как же можно? - удивляюсь. - Витамины, сплошная польза. И смотри какое красивое, жалко... - Да, - соглашается. - Жалко. Меня тоже часто подводит привычка до конца допивать... ****** 27 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 657 Опубликовано 8 Октября 2018 У знакомой есть породистый кот, который кроме упаковочного корма любит ещё жевать натуральную зелёную травку. Знакомая попросила, когда к ней приду, нарвать и принести травы для кота. Сказано - сделано. Подсунула она при мне коту травы, а он и мордочку воротит. Она: - Ну вот же тебе принесли, турок ты такой! Ничего бы интересного, но тот кот породы британец, а кличка у него почему-то французская - Мишель. ****** 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 720 Опубликовано 9 Октября 2018 Заехали недавно с сыном в овощной магазин, а там открыли небольшой мясной уголок. Посмотрела, вроде бы неплохое мясо. Купила кусок на борщ и килограмм фарша. Едем домой, я рассуждаю: сейчас приедем, обязательно кошке мяса отрежу. Если есть будет, значит, хорошее, можно здесь и дальше покупать. Близко, на рынок ездить не нужно. И кошке можно давать. Сын послушал и говорит: "Ну не ожидал от тебя такой жестокости. Как можно на единственной, любимой кошке тестировать мясо? А вдруг оно какое-нибудь не такое?" Я: "А как узнать, качественное мясо или нет? Кошка наша что попало есть не будет, все сразу ясно станет". Сын: "Так можно на мне, например." Я: "Ну да, ты хоть какое съешь, и ничего не узнаем". 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 657 Опубликовано 10 Октября 2018 (изменено) По прогнозу, ясная погода должна продержаться у нас ещё какое-то время. На работе поддакивают: "Думала, будут осенние дожди, но вчера вечером бабушки на лавке твёрдо сказали: быть теплу!" Серьёзный аргумент! Если бабушки сказали, Гидрометцентр должен прислушаться и прогноз выдать соответствующий... Изменено 10 Октября 2018 пользователем Кто-то 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 11 Октября 2018 (изменено) Сегодня с утра уехала по делам. Маменька у меня на хозяйстве. Приезжаю домой к обеду, есть охота. Спрашиваю у маменьки : -Что сегодня у нас на обед? - Хочешь суп, хочешь харчо, - отвечает мне маман. - Это как это? - Очень просто - добавишь чеснок в суп, будет харчо, не добавишь, будет обычный рисовый суп. Вот они секреты шедевров кулинарии. Изменено 11 Октября 2018 пользователем Урания 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олька-Лимонка 341 Опубликовано 11 Октября 2018 Диалог моей соседки (70 лет) и дочери (25 лет): С-Ну как утебя дела? Клев идет? (имеется ввиду личная жизнь). Д-Все хорошо. Я не рыболов. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 12 Октября 2018 - Всё, я решила, какую машинку хочу, - капризно оттопырив губки, сообщила мужу, - хочу "Крузака". - Какого цвета? - Беленького. И шубку к нему норковую, тоже беленькую. - Гонять будешь? - Ну так, не зловредно, - преступно завертела глазами в ответ. - Понял, - сделал вид, что записывает муж. - "Ланд Крузер" белого цвета - одна штука, шуба белого цвета - одна штука, белые тапочки - одна пара. - А тапочки зачем? - Для комплекта, сама же сказала, что гонять будешь. 28 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тюльпановое поле 7 025 Опубликовано 12 Октября 2018 Мы с мужем готовим по очереди. Я - по будням, завтрак, обед и ужин, здоровую и полезную еду. А он по выходным- то шашлык, то пиццу закажет, то в кафе сводит. Готовит и обычную пищу- супы и запеканки. Вкусно, но редко. Нас такой распорядок устраивает, не о этом речь. Приближается пятница. У меня внезапно выдался выходной. Говорю : "Давай, ты ужин приготовишь вкусный, я все куплю заранее". Муж возмущенно : "Ага, значит, мне восемь часов отпахать, а потом к плите еще становись на вторую смену." Я прямо дар речи потеряла. Откуда, из каких глубин подсознания рядовой канадский сисадмин смог выдать эту вечную жалобу замотанной бытом женщины? Еще бы сказал: "К мартену." Так и не уговорила. 27 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 607 Опубликовано 13 Октября 2018 Приятельница ждет меня - в кафе собрались, а я верчусь перед зеркалом и себе очень не нравлюсь. В этой юбке толстая, в той - еще хуже. Одно расстройство. Татьяна смотрела-смотрела, и решила меня подбодрить: "Да не переживай ты. У тебя фигура такая, что если даже чуть схуднешь, будешь как со спасательным кругом на животе. А ножки-ручки тоненькие. Да и к себе ты слишком строга. Выглядишь симпатично, живот и не сильно выделяется. Похожа на холодильник на красивых ножках!" Я от такого комплимента просто обалдела. ****** 8 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В