Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

Для открыточной веточки зашла в сетевой магазин хобби и рукоделия  и осталась там на часик-два. Витражи своими руками, сшей сам себе игрушку, про мою любимую бижутерию и мозаику вообще молчу. От избытка чувств позвонила маме и сказала, как ей повезло, что она родила меня в советское время. Если б мне такой магазин попался в детстве, меня оттуда было б не вытащить.

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только проводили гостей, и я, перемывая посуду, рассуждаю вслух о том, что заметила ещё во время сервировки стола: Куда это подевались все наши блюдца? Что-то аж половины нет.

Дочка мне выдаёт интернетовскую фразочку: Мама, если это твоё, то оно к тебе обязательно вернётся! А если не вернётся, то значит это не твоё! А чё? Я всегда так говорю сама себе, когда теряю носки!:1eye:

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера подруга на работу хотела устроиться. Вернулась немного ошарашенной. Почти на все вопросы нанимательница отвечала - Зачем вам это знать? Зато про зарплату спросила- А сколько вы хотите? Но даже такая демократия не прельстила подругу. Всё покрыто мраком, мало ли что.:bangin:

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я смотрю, в тренде темы про запахи. На работе кто то принёс красивые упаковки Иван-чая. 

- А он зелёный или обработанный? - спрашивает одна из сотрудниц.

-Ферментированный, - взяв в руки коробочку, читает вторая. 

- Ааа, это когда собирают, обрабатывают, трава вонять начинает, - оживилась первая. 

-Девочки, ну что так некрасиво, - шутливо укоряю я. - не воняет, а ферментируется.

Ага. Позже задание получили. Сходить на квартиру к проблемным людям, потенциальным бомжам, посмотреть условия. 

Сходили. Мне отзвонились. - Ага. Проблемные. Квартира ферментированная (как помойка). Новое кодовое слово :)

 

  • Like 9
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера приходили проверяющие по работе систем вентиляции. Что то их не порадовала моя вентиляция. Типа, тяга слабая. Заодно и напугали, что угарный газ может идти к моим соседям сверху.

- Вы своих соседей сверху знаете? Давно видели?

- Я не видела их не разу. Зато слышу. Топают и ржут, как кони.

Действительно. Каждый вечер я слышу женский ржач. Причём очень так заливисто и громко.

- Значит, ржут? Газ в квартиру к ним идёт. Вот и ржут.

И смех, и грех. Сегодня будут дымоход чистить. Может ржать перестанут.

  • Like 19
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять рабочее. Соцработник рассказала. 

-ЖКХ у нас животворящее. Людям зрение возвращает. 

-:blink:- хором удивились мы. 

- В ящиках квитанции жэковские лежат. Я клиентке принесла. Та мне - где мои очочи, ничего не вижу. 

Я пока очки её стала искать, та громко - скоко - скоко платить?! 

Зрение восстановилось сразу при виде суммы оплаты, все цифры разглядела. Боюсь, что теперь сердечко лечить надо. 

  • Like 8
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читаю ветку о выборе - собственный дом или квартира и вспомнила недавний разговор с дочерью. Звонит мне и что-то зашла речь о безумных сотках у свекрови моей (дочкиной бабушки). Дочь спрашивает - сколько соток-то было в цифрах, а то я помню, что очень много, а сколько именно очень много - не помню. Говорю - целый акр, как у англичан.

Дочь задумалась и выдает - эх, а чего вы мне не говорили, что там акр? Я думала - соток сорок.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дома возникла сантехническая проблема. Пришедщий из ЖЭКа сантехник был из ближнего зарубежья и не настолько владел русским разговорным, чтобы объяснить, какую конкретно деталь надо докупить. Спрашиваю у мужа - мол, а другой сантехник, который приходил в прошлый раз, лучше говорил по-русски?

 

-Пожалуй, даже излишне хорошо. Рассказывал, какие у него тёрки с соседом по коммуналке!

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе было. Пришел мужчина, по русски очень плохо говорит, точнее почти никак. Спрашивает про пылесос с аквафильтром. Показала, цену тоже, покивал головой - дорого. Подходит к другому, на пару тыщ тенге дешевле, тыкает пальцем, пытается понятно для меня сказать:

- А в этот су?

Я отвечаю:

-  И в этот тоже су.

Су с казахского переводится "вода". 

Девчонки от смеха просто лежали.

--------------------

Заходим с мужем в магазин, хочу купить семечки. Самые маленькие стоят 80, после них идут по 150 тенге пакетик. Я забыла цену, говорю:

- Мне те, что после восьмидесяти.

Продавец:

- Светочка, после восьмидесяти семечки тебе не светят, зубов не будет.

Edited by Итсма Йлайф
  • Like 13
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж собирается в магазин. Я ему говорю, чтобы не забыл купить печенье "Затяжное", сын любит. Несколько раз повторила: Затяжное, Затяжное, Затяжное. Ну всё, думаю, точно запомнил.

Приходит. Выкладывает продуктишки на стол, говорит, что купил всё, что просила, только печенья "С задержкой" не было:lol_1:!

******

  • Like 22
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежу и хихикаю, вспоминая глаза мужа. Сегодня утром вожусь на кухне. Заодно включила чайник. 

 И надо заранее оговорить, что у моего мужа часто бывает, что выражение лица и интонации выражают совсем не то,  что он на самом деле думает или говорит:lol:. Малознакомые люди , бывает, пугаются. А учительница сына спрашивала меня осторожно, после собрания, на котором был один папа, всем ли доволен иваниваныч, а то вид у него был крайне недовольным.:hehe:

Входит в кухню, я верчусь по своим делам и говорю:

- Витя, чай пить будешь? Чайник закипел.

- Дааа, а я хотел... кооофе ( разачарованным и капризным тоном)...:D

Ну я-то понимаю, что он имел в виду, что с радостью выпьет растворимый  кофе, не ожидая закипания. Но ехидность моя не дремлет.

- Ну, раз из чайника вода тебе не подходит, кипяти в кофейнике :clap:.

Муж обалдело на меня смотрит. Я хихикаю. 

Edited by Леночка В.
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В данный момент лежу с сыном в детской больнице в лор отделении.

В палате подобрались дети разного пола и возраста. Две девчушки 12-ти и 14-ти лет так сдружились, как будто всю жизнь с рождения не расставались.

Главные занятия у них, конечно, связаны с телефонами. Фоткаются, лайкают, выкладывают какие-то видюшки, считают количество просмотров этих видюшек...

Сегодня нашли какое-то приложение забавное. Вслух говоришь что-то, а из телефона доносится эта же фраза, но с эффектом эха.

Девчонки увлеклись: они и стихи читали, и завывали, и зловеще хохотали. Телефон исправно выдавал им обратно эхо их выдумок. 

Мы всей палатой слушали это, смеялись вместе с девчонками, малыши вообще визжали от восторга. 

Но даже всё хорошее имеет свойство надоедать. А девчонки всё не уймутся: " - Соня! - Соня..оня...оня...оня.." " - Кристя! - Кристя...ристя...ристя...истя...истя"

Одна их мамочек не выдержала:

- Девчонки! Может, вам в лес лучше? Или в горы? Там такое эхо!

Девчонки хихикают до сих пор над этим предложением.:)

Edited by Клопёнок
  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Планируем сходить на новогодний корпоратив. Обсуждаем меню. 

- О, можно заказать патиссоны, - смеются коллеги. - будем вам мстить и зверски есть, - намекая на мою фамилию. 

-Ага, - парирую я. - а ещё можно заказать много - много моркови и травки, - у нас в коллективе ещё много вкусных фамилий. 

Народ поржал. Только как употреблять, так и не придумали, кроме как выкурить..

Намек на выкурить из коллектива? 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опаздывала на работу, с общественным транспортом какой-то затык (мне добираться-то три трамвайных остановки и 200 метров пешком, но трамвая нет уже как-то неприлично долго), вызываю такси. Навигатор выстроил какой-то ну очень неочевидный маршрут - с огроменным крюком и петлянием по промзоне вместо того, чтобы взять и проехать короткой дорогой. Водитель, оправдываясь:

-Ну, вы понимаете, эта Алиса - она что хочет, то и творит!

 

(на всякий случай поясняю: Алиса - это голосового помощника так зовут)

 

___

И ещё про такси. У нас недалеко от дома старинное кладбище (от нас пара кварталов буквально, некоторые дома прям на него окнами выходят). Его недавно долго реконструировали, обнесли высоким непрозрачным забором, а сейчас закончили и этот забор убрали. В общем, едем с мужем на такси, проезжаем мимо и тут впервые за долгое время видим там какое-то оживление. А теперь представьте лицо водителя, когда он услышал реплику мужа:

-О, на кладбище люди, надо же!

Edited by Харизматическая
  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сына подруги призвали в армию. Парень привередлив в еде. Дома. Делится впечатлением от обеда на областном сборном пункте: " Дали какую- то бурду, но я съел все, кроме лаврого листа" 

  • Like 22
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я приболела. Днем более-менее живу, к вечеру падаю. Муж задумчиво говорит:

-Нет, Лена, ты как-то неправильно болеешь!

-Ну, я ж не муж из анекдота, чтоб при 37,2 вызывать нотариуса для завещания!

-Телефончиком нотариуса поделиться?!

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын позвонил с хорошими новостями, сам доволен, я рада, так и сказала ему на прощание - я так рада, молодец ты, умница, целую, обнимаю.

Сразу после этого разговора звонит механик, занимающийся моей машиной. Возраст как у моего сына, бас такой же сочный и новости хорошие - машина на ходу, сегодня сам обкатаю, чтобы я был во всем уверен.

Говорю в трубку, что - ура, ура, я так рада, молодец ты, умница, целую, обнимаю! Там долгая пауза, я спохватываюсь и говорю - тьфу, тьфу, тьфу, куда это меня понесло не в ту степь! не молодец ты, не умница, не целую и не обнимаю. И трубку скорее положила.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с собакой пришли с прогулки, собака, не помыв лапы, радостно прыгает на меня. Муж (строго):

-Так, Сеня, это что за фигня?!

Я (обиженно):

-Это не фигня, это сенина хозяйка!

 

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе смеялись. В ожидании новогоднего корпоратива обсуждали, что коллектив женский, кавалеров нет. Надо, чтоб мужей своих привели. А нет своих, тогда чужих (юмор у нас такой). Одна из коллег звонит вечером мужу-дальнобойщику, интересуется, успеет он приехать до праздника или нет. Иначе, говорит, придется с любовником идти, иначе на корпоратив не пустят (юмор).

Муж: - Но-но-но! Меня там все в лицо знают, не позорься!

Она: - Милый, я тебя умоляю, в лицо и я-то тебя уже плохо помню! А ты говоришь - все!

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последние дня три еду на работу и с работы и в одном месте по трассе стойкий запах лекарства. Сегодня ехали там же с женой, спрашиваю - "Чувствуешь запах, или у меня глюки?". Нет, говорит, есть запах корвалола или валокордина. Чистое поле, никаких аптек или складов рядом. Только заправка, весьма не дешёвая между прочим, чтоб бодяжить бензин. И тут жена делает логичный вывод:

- Это владельцы заправки специально распыляют успокоительное на подъезде, чтоб при взгляде на цену бензина у водителей сразу инфаркта не случился!

  • Like 20
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж звонит:

 - Я сегодня в 90-е окунулся. 

-:blink:

- Нашу столовую рабочую закрыли. Отправили в другую. Та как совдеповская, колоритная... 

И тут связь прервалась, абонент не абонент. 

-Ну да, - задумчиво говорю я, когда связь возобновилась. - В 90-х о сотовой связи мы ещё и не слышали. 

  • Like 11
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прихожу домой в день рождения, на моем рабочем столе - изящная коробочка. Восхитилась и возмутилась: нам не до парфюмов, очередной финансовый кризис. При рассмотрении - гуталакс. Привезенный с загородной квартиры: "помнишь, я про***аться не мог, ты мне купила.

Edited by Окапиха
  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Присмотрела щенку в интернет-магазине миски на подставке, а их в наличии не оказалось. 

Смотрю, как дите возле миски крутится, потом ложится, чтоб поесть. Неудобно ему стало - лапы длинные, вырос.

- Эх, не удалось ребенку на Новый год подарок сделать...

Мама:

- Ничего, на 23-е февраля приобретем! :D

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×