Проблемы с родителями

[Кино и немцы 13 209]

Урия Гип

Вообще, как мне думается, в основах такого поведения старшего поколения лежит какая-то глубинная неудовлетворенность собственной жизнью - нехваткой денег, общей неустроенностью, плохими взаимоотношениями с супругом, еще какими-то факторами.

Я тоже думаю, что очень часто все так и есть. Что-то человека в его жизни не устраивает, получается, раз ему так хочется лезть в чужую?

Подруга моя на мамины попытки учить правильно жить ее, саму на тот момент мать двоих детей, отвечала: мама, если ты знаешь, как надо, покажи свои достижения! Где они? Чего ты добилась? Сама разведена, живешь в коммуналке на маленькую пенсию, и при этом учишь меня жизни?

Вот я в соседней теме про яиц и курицу и писала, что по мне так вполне допустимо так "отзеркалить", чтоб человек почувствовал на себе, каково получать нравоучения. Ну а как еще-то, молчать и обтекать? Моя мама, чем больше молчишь, тем упорнее под кожу лезет. И не надоедает ведь об одном и том же долдонить. И еще потом удивляется, чего это я им не звоню с вопросом "как дела?"

[Вредная мама 205 104]

Евро

Сказала приедет на следующий год, хочет сесть со мной и поговорить предметно

Моя хоть приехать не хочет. Ну ко мне. Знаю, что бывает в России, но видимо не хочет видеть меня несколько поправившуюся с нашей последней встречи в 1991 году

[Рене 844]

Кувшинка

А может дело как раз в этом? g.gif

Мама чувствует, что совершенно вам не нужна уже, вы выросли и в вашей взрослой жизни для нее места нет...

Если бы я месяцами не видела своих взрослых детей, а тем более внуков, мне было бы очень грустно.

Ну знаете, если послушать нашу форумскую общественность, то получается, что всё плохо. Нагружают внуками - плохо - сели на шею, используют, как няньку, не дают жить своей жизнью. Не нагружают - тоже плохо - мама чувствует себя одинокой. На родителей - не угодишь, так получается.

Скажу сразу - в тот раз сестра не виделась с мамой около месяца, потому что была с племяшом в санатории - лечились они.

Я думаю все-таки это от недостатка внимания к маме, от редкости общения...

Вы не правы. Нас у мамы двое, а не одна. Не зайду я, так зайдёт сестра и наоборот. Обычно, если не уезжаем никуда отдыхать, то хоть раз в неделю кто-то из нас у мамы бывает.

С внуками тоже. Хочешь - сиди, не хочешь - не сиди. Хочешь сходить в цирк, на мероприятие - дадим денег или вместе пойдём. Созваниваемся ещё чаще. Но мы с сестрой уже с удивлением обсуждаем между собой (не с мамой, конечно), что теперь не очень хочется созваниваться, ходить. А тем более приглашать сидеть с ребёнком домой. Ибо дома она быстро найдёт, что у нас не так и потом вынесет мозг нам на эту тему.

Маме 56 лет.

Я просто удивляюсь вот чему - люди не виделись какое-то время. Ну ладно, пусть не месяц - неделю. Неужели поговорить больше не о чем, кроме бесконечного выноса мозга по поводу какой-нибудь ничего не значащей фигни (типа причёски племяша?). Или пыли на шкафу. Или не тех носочков у ребёнка. Неужели сей факт стоит заламывания рук, нравоучений, припоминаний всех грехов смертных, как мы неправильно живём и выводов о том, как у нас всёпропало?

Ну не хочется, реально не хочется приходить при таких обстоятельствах. И мы такие не одни. Многие идут к родителям, как на Голгофу, с мыслью - ну вот сейчас, отсидим обязательную программу за семейным столом, выслушаем все претензии, отбрешемся или промолчим, уйдём с испорченным вдрызг настроением! Я бы не хотела, чтобы мои дети ходили бы ко мне с такими мыслями. А вы? Неужели так сложно преодолеть себя, встретить с улыбкой, говорить о приятном с родными людьми? Мне никогда этого не понять.

Вот для чужих людей, встречая гостей, мы же в лепёшку расшибёмся, правильно, чтобы быть им приятными - вести приятные разговоры, шутить, смеяться, создавать гостям и себе хорошее настроение - так? Так почему на родных и близких мы считаем своим долгом вылить всё г...но, что у нас накопилось в душе, а они должны выслушивать и не пикать? Почему их нервы не бережём?

Урия Гип

А так, помню, сколько раз я выбегала из родительской квартиры, трясясь от несправедливой, и, главное, непонятно за что нанесенной обиды

Вот и сестра также выбегала. Она у меня вообще нежная маргаритка. Я-то просто выслушаю и дальше пойду. Но тоже не очень приятно. А у сестры сейчас сложный период - вышла из декрета на работу, там всё сложно, новое начальство её прессует. Её бы поддержать. А тут упрёки только и нравоучения.

Разговаривать пробовали. Ответ - это для вашего же блага и вы ещё попомните мои слова.

[Прикольная 47]

Евро

И каждый наш разговор начинается с этого "Ну что? Ты уже готова сделать?". Уже и скандалили, и мирились, и молила, и объясняла, и обходили разными путями этот вопрос, но как угодно, через что угодно, она к нему возвращается. Тысячу раз я себе давала обещание - не говорить ни о чем. Привет. Пока. Природа. Погода. Но вот наш последний разговор - Ты со мной не общаешься, я ведь не чужая, ну расскажи мне хоть что-то, что там у вас, а то мне так одиноко.

Угу, один в один....

Есть 2 мнения - ее и неправильное.

[Евро 1 781]

Вредная мама

Моя хоть приехать не хочет. Ну ко мне. Знаю, что бывает в России, но видимо не хочет видеть меня несколько поправившуюся с нашей последней встречи в 1991 году

У меня одна надежда - что ей визу в "оккупированный" Крым не дадут По скайпу проще. Ой, мама, прости, что-то наушники заглючило, я тебя не слышу. Ой, мама, прости, у нас Интернета нет уже месяц. Ой, мама, прости, некогда, вот тебе бабушка - общайтесь. Где-то месяц-два я могу так повилять, но потом требуют моего появления на экране, я сажусь, надеваю наушники и слышу - Ну что? Ты уже готова?

Мой стон раненого зверя вся семья знает, ржут, сволочи...

[Кино и немцы 13 209]

Вредная мама

Моя хоть приехать не хочет.

А моя живет от меня в 10 минутах ходьбы и в любой момент может заявиться без приглашения под предлогом "я пришла к внукам", и кааак затянет свою волынку

Это, конечно, тоже не самый худший вариант: кто-то с такими родителями вообще под одной крышей живет, вот где вешалка

Рене

Её бы поддержать.

Поддержка? А что это?

- Мама, я выхожу замуж (в первый раз)

- Ну и нафиг тебе надо, тебе только 22 года, дура, что ли?

- Мама, я беременна (сыном)

- Рано тебе еще ребенка!

- Мама, я развожусь!

- Ну я так и знала! О ребенке совсем не думаешь! Кто ты после этого!

- Мама, мы едем на море всей семьей!

- Зачем ребенка тащишь с собой, что ему там делать?

- Мама, я выхожу замуж (второй раз)

- Ну и дура, живите так, все равно разведешься опять ( )

- Мама, мы едем в путешествие без ребенка

- Конечно, вам лишь бы его скинуть и отдыхать укатить.

- Мама, я беременна (дочерью)

- И зачем тебе второй ребенок? Старшего хотя бы до школы "довела" бы!

И такая дребедень целый день, целый день)) Всю жизнь, то бишь.

[Голавль 276]

Рене

вот прочитала ваш пост. У меня мама тоже была раньше понимающей как ваша, а теперь... Вообщем тоже самое. При том что изменилось все за какие то пол года.

только мы живем вместе. И нравоучения каждый день и не по разу. А если ребенок капризничает, так вообще отнимает и успокаивает сама.

И что с мужем мы не разговариваем. А начнешь, в каждое слово лезет.

Я не знаю почему она такая стала. Наверно возраст такой.

Все не так и не эдак. Она как то высказалась, что тупые мы какие-то, а они в молодости были умные и мозгами думали.

Вот так.

Я могу предположить, может это связано с климаксом?

[Олисса 30 146]

Голавль

Всё плохое в нас, женщинах после 50-ти, можно списать на климакс. И толстые мы, и плаксивые, и нравоучительные только из-за климакса.

Может так оно и есть в некоторых случаях, но я среди своих ровесниц не замечаю подобного. Просто, некоторые скрывали своё желание всех учить, а теперь, вроде возраст позволяет, вот и стали направо и налево советы раздавать.

У меня соседка такая. Разница у нас в 10 лет, она старше. И вот уже 20 лет она мне говорит: - Вот доживёшь до моих лет... Я уже доживала не раз, но такой, как она - поучающей всех и вся, понимающей всё вокруг, так и не стала.

Мне кажется, что женщины пользуются тем, что спорить с ними и ругаться из-за уважения к возрасту, теперь никто не станет, вот и дорвались до желаемой власти. Только власть эта редко на пользу идёт, как в случае автора. Только отдаляются дети и знакомые от таких взезнающих и всё переживших.

[Электросила 2 004]

Олисса

Мне кажется, что женщины пользуются тем, что спорить с ними и ругаться из-за уважения к возрасту, теперь никто не станет, вот и дорвались до желаемой власти. Только власть эта редко на пользу идёт, как в случае автора. Только отдаляются дети и знакомые от таких взезнающих и всё переживших.

Моя свекровь периодически мне мОзги выносит на предмет моей типа неженственности. Ну да: макияж пофигу (не люблю ничего постороннего на своей шкурке), стиль предпочитаю "милитари", смеюсь, а точнее, ржу, как полковая лошадь (правда только, если в комнате кроме меня никого нет) и по мелочи с электрикой-сантехникой сама разбираюсь.

Раньше, да, задевало, когда сЫночка маме в рот смотрел. Однако, время расставило всё на свои места: муж (мною дюже любимый) понял, что наши характеры со всеми нашими странностями и особенностями просто-таки заточены друг под друга. Дочка тоже включила голову и перестала петь с бабушкиного голоса - признала моё право на самое себя (кстати, сама она - реальное олицетворение женственности (без стёба)).

Теперь при уже довольно редких такого рода наездах прошу свекровь ответить на вопрос, к чему и кому эта её типа женственность приложена. В ответ блеется что-то невразумительное, ибо крыть-то особо и нечем (чуть менее 50-ти лет в разводе, мужчины, что иногда появлялись, быстренько сбегали от напора её маменьки, а сЫночка нормальным мужиком (в личностном плане) стал при моём активном участии).

P. S. Упреждая вопрос, отвечу - корона не жмёт.

[Фыва Йцукен 9 285]

Урия Гип

мама, если ты знаешь, как надо, покажи свои достижения!

Не помогает. У нее ответ готов: "Вот поэтому я и хочу, чтобы ты достигла бОльшего! А для этого, доча, садись и слууууушай".

Прикольная

Требует, чтобы я подключила домашний телефон - это, наверное, для того, чтобы контролировать, где я повечерам

Я из-за своей скайп удалила удалено. Потому что чуть ли не просьбы - а пробегись-ка с ноутом по квартире, а что это у тебя на заднем фоне?

Причем ладно бы ей внимания не хватало: два внука живут в метрах от нее, там же сын с невесткой, работает, тсж занимается. Вот бывают шилопопые дети, а бывают шилопопые мамы.

[Электросила 2 004]

Фыва Йцукен

"Вот поэтому я и хочу, чтобы ты достигла бОльшего! А для этого, доча, садись и слууууушай".

Ага, в точку! Меня тоже такой нездоровый перфекционизм вымораживает. Правда в исполнении не мамы, а папы.

[Фыва Йцукен 9 285]

Грымза

макияж пофигу (не люблю ничего постороннего на своей шкурке), стиль предпочитаю "милитари"

Не напоминайте! Я только к 30 годам почти отвоевала право на свой внешний вид. Ну вот честное слово, если я уже 15 лет придерживаюсь определенного стиля - неужели она и правда думает, что я внезапно превращусь в фиалку на шпильках? И прическа у меня не та, и цвет (нормальный рыжий, а не синий/зеленый как раньше). А уж сколько костюмов для ролевых игр (полигонных, а не из ТДВ ) было выкинуто!..

[Изя 104 455]

Фыва Йцукен

В моём случае и это мимо - я уже добилась бОльшего, сама им с папой помогаю материально. Но это не значит, что я затыкаю её по любому вопросу. Совсем нет.

Очень благодарна ей за советы по воспитанию детей, готовке, посадкам в саду.

Просто добрый совет и участие очень отличаются от нравоучения, нотаций и отчитываний, к тому же непрошенных. Очень многие родители именно этим грешат - навязчивыми и агрессивными указивками, мол я свою жизнь прожила и твою проживу. Вот и воспринимается это всё в штыки, как посягательство на личную жизнь и пространство, что в принципе так и есть.

А простое доброе слово, ненавязчивые советы воспринимаются совсем по другому, с любовью и благодарностью. Как бы это объяснить не в меру ретивым родителям?

[Мечта поэта 145 927]

Фыва Йцукен

Я из-за своей скайп удалила удалено.

Я давно говорю, что скайп это зло

Поэтому у меня его и нет.

По теме. Я считаю, что все вышеописанные косяки мам это просто бытовое бескультурье и хамство.

И его надо вежливо, но твердо купировать. Затянула мама волынку про стрижку на пол-часа, попросить вежливо оставить эту тему. Не может? До свиданья, мама. Я в таком тоне общаться не желаю. И все.

[Электросила 2 004]

Долго не решалась написать, но накипело. В родительский дом хожу с жутчайшей неохотой. Частенько там бардак, куча немытой посуды и запах где-то давно забытых овощей.

Вроде бы, да, в каждой избушке свои погремушки и каждый волен иметь в своём доме свой уровень чистоты... Но как вспомню эти помывки полов ежевоскресные, бубнёж за незаправленную кровать (со всех мест постельные принадлежности складировались там), непомытую посуду и прочее!.. Блин-блинский!!! И, да, на колу мочало... я неправильно живу и ребёнка тоже воспитываю неправильно.

[Прикольная 47]

Фыва Йцукен

С какой-то стороны я себя обязанной чувствую. Квартиру купили как никак.

Но с другой - не могли бы - не покупали.

[Тайны Мадрида 10 479]

Вот и вопрос - что случается с родителями в таком возрасте? Это правило или исключения? И как самим такими не стать?

Рене

Скорее это ваш частный случай, который не перекликается с моим частным случаем. Моя мама никогда не пилила меня за что-то неправильное, у нее вообще установка жизненная - вышла замуж - отдельная семья - я не лезу.

Ей 60 лет, так что и в 50 она такая была, и в 70 останется с такой же жизненной позицией, если психический фон с возрастом не изменится.

А вот как самим таким не стать - я думаю, если человек эгоистичен и направлен больше на себя самого, то окружающие, даже дочери с внуками, неправильно подстриженными, его заботят меньше, чем своя жизнь. Если своя жизнь полноценно наполнена интересами.

[Гретхен 62]

Мечта поэта

По теме. Я считаю, что все вышеописанные косяки мам это просто бытовое бескультурье и хамство.

А вот у моей соседки неприятности начинаются со звонка дочери : " Мам, у тебя сегодня выходной?" И понеслось... Дочка в гости со всем семейством- дома ведь готовить надо, ухаживать за мужем и смотреть за ребенком - проще в гости к маме. А мама резво бежит к плите. И выходного уже нет.

К тому же они с дочкой совершенно разные по характеру. Так вот, дочь при визите своей семьи вываливает на нее все - и почему все пенсионеры такие бестолковые, и на работе они не компетентны, и лица у них у всех злые. Стрижки у них у всех одинаковые ( да, вот и ты, мама, покрасилась в этот дебильный пенсионерский цвет!)

Соседка старается перевести тему разговора, погасить агрессию, но куда там! Пока весь негатив доченька не сольет, не успокоится. Затем спокойно семейство отчаливает домой. Соседка с давлением ложится в кровать. Настроение испорчено напрочь, выходной прошел, завтра на работу...

Я, собственно, к чему написала. Может, это все-таки от человека зависит, не от возраста и не от статуса родители - дети? Ведь и детки могут мозг вынести нехило...

[Мечта поэта 145 927]

Гретхен

Соседка старается перевести тему разговора, погасить агрессию, но куда там! Пока весь негатив доченька не сольет, не успокоится. Затем спокойно семейство отчаливает домой. Соседка с давлением ложится в кровать. Настроение испорчено напрочь, выходной прошел, завтра на работу...

Я, собственно, к чему написала. Может, это все-таки от человека зависит, не от возраста и не от статуса родители - дети? Ведь и детки могут мозг вынести нехило...

Ну я и говорю - отсутствие бытовой культуры. Какая разница, у кого она отсуствует? И у родителей такое может быть, и у детей, а то и у всех сразу

[Вивьен Ли 10]

Приезжет ко мне мама раз в год повидаться обычно по дороге в какую нибудь заграницу - первый вопрос с порога: "Ну что, нашла себе кого- нибудь?"

В последний раз за чаем вообще убила: " Ты случайно аборты не делаешь? А то вот Г. (жена брата) уже два раза сделала." Я ей начинаю объяснять что я всё знаю про контрацепцию, а Г. аборты делала, потому что не получается у неё с её болезнью выносить ребенка."

Ещё один дежурный вопрос про карьеру: "Ты так и ходишь в помощниках? Когда уже главной станешь?"

"Мне кажется пора тебе на диету"

"А что это у тебя брюки такие облегающие? ( юбка слишком коротка и т. п.)

"Что-то внучка долго перед компьютером сидит"

"А какая у тебя сейчас зарплата?" ( На этот вопрос мне особенно отвечать стыдно) "Даааа..." (И вынимает царским жестом из кошелька деньги)

Стараюсь накупить к её приезду всяких вкусностей к столу - она начинает за столом читать лекции о вреде подобной пищи. Накрою стол скромно - опять нарываюсь на гуманитарную помощь.

Смешно, особо не раздражаюсь, так как не знаю какая буду сама.

[Жаконя 25 340]

Папа. Я не хочу ехать в родительский дом, не хочу звонить. Постоянный негатив. Мама плохая - уехала на работу, не приготовила. Не печет ему сладкого. Если печет - то не так, не такое. Не сделала то и это. Сам даже не пропылесосит за день. Из дел - отвозит и привозит маму.

Они оба на пенсии. Папе предлагали поработать еще водителем на предприятии - не захотел. Работа - очень простая. Как правило, утром привезти рабочих, вечером - отвезти. Изредка бывают более длительные поездки.

Нет, не хочет.

А маму заставили уволиться в свое время, я писала об этом.

Из-за папиного характера мама выкупила место в магазинчике и теперь торгует. Не вижу особой прибыли - характер такой у мамы, но лишь бы не быть дома один на один с папой.

А он освоил этот чертов скайп и теперь звонит каждый день. Ему скучно.

Кроме мамы тема - жалобы на брата. Брат все делает не так, работа у него плохая, он ничего не хочет, у всех машины хорошие, а у брата - фигня. (Все достижения людей оценивает по наличию машины). Брат в свое время бросил службу - по семейным обстоятельствам, что отец уже лет пять ему не может простить. Брат разведен и новая его подруга папе тоже не нравится.

Пыталась объяснить, что все делаем ошибки, что брат работает очень много, что он - честный и порядочный человек, что всегда поддержит и поможет. Да, у него нет жилья. Но ведь и сам папа не заработал ни квартиры, ни особо денег.

Бесполезно. Каждый раз одно и тоже. Знаю, что при случае, он и брату на меня жалуется. И уже было, когда мы с братом после папиных интриг не общались пол-года.

И мечтает о новой машине. Постоянно говорит, что нам пора брать новую, а эту ему продать. С учетом того, что мы не собираемся этого делать, а его "шутю-шутю я" уже раз пятьдесят было - напрягает. Все эти намеки с подтекстом - или подарите свою, или помогите купить новую. При этом ни в чем себе не отказывает, постоянно вымораживает вино, вкусности. Ежедневно. Все попытки мамы заработать уходят в это пропасть.

Не общаться не могу - если мы с братом ему не звоним, он психует на нас и выносит мозг маме. Маму жаль, но у брата уже сдали нервы. Мне проще - я хоть детям могу дать планшет и они развлекают деда беседами, сберегая мои нервные клетки.

Но ведь нужно ездить. Хоть иногда. Там мама.

НДП.

[Шокотерапия 3]

У меня полная семья, и мама есть и папа, и они в законном браке уже много лет. Но вроде бы все сами по себе. И единственное что связывает моих родителей - это я. Вернее даже не просто я как таковая, а я - когда меня надо чему-то научить.

Я совершеннолетняя и живу отдельно. Квартира в наследство досталась от бабушки. Работаю и зарабатываю себе на жизнь. То есть вполне самодостаточная личность, которая не нуждается в нравоучениях. Но они есть и довольно часты.

Например, приезжаю в гости к родителям. Дарю подарочки, поцелую, меня критически оглядывают, даже могут покружить разочек, для полноты картины. Цепкий взгляд мамы не упустит в это время ничего. Синяки под глазами - много сидишь за компьютером. Похудела - мало ешь, потолстела - много ешь. Прыщик на лице - опять чипсами питаешься. Юбка-слишком короткая. Опять в джинсах. Зачем такая длинная юбка, ты же молодая. Кто так покрасил тебе волосы, блондинка тебе не идёт. Опять брюнетка, слишком темно, ты старше выглядишь. Рыжий? Ну он же не в моде!

Очень хочется не приезжать...

Изменено 18 Ноября 2014 пользователем Шокотерапия

[Белая ночь 0]

А ещё бывает, когда к ним приезжаешь, а они начинают орать друг на друга, а потом друг на друга жаловаться. Кто что не так сделал, затупил, не сказал. Чувствуешь себя так неуютно, кого-то одного выделить нельзя. Пробуешь перевести в шутку. Напрягает.

А потом потихоньку говорится, что всё это возрастное, стал медленнее всё делать, туго соображать, забывать, не врубаться с первого раза. И их становится жалко.

Изменено 18 Ноября 2014 пользователем Лиза

[Люлёк стервозный 3 669]

Но вместо того, чтобы рассказать о себе и поинтересоваться нами она всегда спрашивала сколько я вешу  Это конечно же самый животрепещущий вопрос был.

О боже мой. У нас этот вопрос поднимается пару раз в неделю в течении уже лет 10 точно.

Родители живут за 1000 км от нас. Видимся мы пару раз в год. Остальное время телефон и скайп. От скайпа я последнее время отказываюсь под любым предлогом, потому как:

- Ой что то ты бледная как поганка. Мерзко выглядишь

- Синяки под глазами. Как покойник

- Какие у тебя розовые щеки. Похожа на поросенка

- Какая жуткая майка, выбрось ее немедленно!

- Вы до сих пор не выкинули этот отвратительный стол?

- Покажи что ты там за шубу купила. Боже мой, какой кошмар! Хуже не смогла найти?

И конечно же коронная тема:

- Ты опять раскабанела что ли?

- Сколько набрала?

- У тебя слишком толстая задница

- Ужас, какая ты толстая

Это при моем росте 165 и весе 70. Да, я знаю, что у меня лишний вес, но не настолько безобразно я выгляжу. Какое то время назад у меня даже комплексы были по этому поводу - мамины труды не прошли даром. И лишь когда я уехала в другой город стало чуть полегче.

Мы с мужем все делаем неправильно, у нас самая худшая мебель, самый ужасный ремонт, самая паршивая одежда, а наши стрижки не поддаются цензурному описанию. Ребенок у нас воспитан не так, кушаем мы не то, тратим деньги ( свои кровно заработанные) не туда. В общем все настолько плохо, что я удивляюсь как мы еще живы то А самое главное, я боюсь стать такой как она

НДП

[Оревуар 7 423]

Рене

Вообще по другому поводу прочитала, но мне кажется, это универсальное какое-то правило в жизни: значимость человека тем выше для нас, чем больше положительных эмоций мы испытываем от сближения с ним. Мне хорошо, весело, спокойно, легко с тобой - я буду стремится к общению. Нет - буду избегать. Почему многие родители с годами забывают эту, в общем-то простую закономерность, я не знаю.

У меня мама тоже с годами становится все ворчливее и нравоучливистее Я списываю все на возраст и ее желание, чтобы у меня все было хорошо (она же знает и научит!).

Как-то люди в возрасте менее критично относятся к себе, может думают, что их опыт позволяет лучше во всем разбираться, чем их детям.

Недавно слушала немецкого автора очень популярного сейчас направления в психологии. Он утверждает, что хорошее отношение к матери равно хорошему отношению к работе. Люди успешные любят своих матерей, но если вы хотите развалить фирму, то наймите человека, у которого собственная мать вызывает негативные эмоции.

Мне кажется, для хороших отношений необходимо уметь охранять свои границы. Я, например, пресекаю мамину критику моего мужа (в глаза ему, к слову, поются лишь дифирамбы). Или меня раздражает, когда мама начинает критиковать интерьер моего дома, с дизайнерским ремонтом, между прочим)), и с любовно подобранными вещицами. Я ее ставлю "на место", тактично, но твердо.

В конце-концов мы обе выигрываем, если не обсуждаем что-либо с позиции критики.