Детский лепет - 17

[Клопёнок 11 268]

Сын Антон(скоро 15)всё ест без хлеба, несмотря на мои уговоры. Сегодня вечером накладывает себе тефтели. Я говорю:

-Антон, возьми хлеб. Хлеб-это волосы, ногти и кожа.

Имела ввиду, что в хлебе содержатся микроэлементы, полезные для того, что перечислила.

Сын, удивлённо:

-Это ты сейчас состав хлеба перечислила?

Вот язва, блин...

[FlamingA 2 564]

Яна: Папа, ты Носкопорт!

- Как это?

- Ну ты носков много тратишь, а потом их разбрасываешь на полу.

[Братаночка 404]

FlamingA ,

У меня сын тоже любит новые слова придумывать. Недавно идем гулять, сын тащит снегокат по бетонному полу коридора, что меня сильно раздражает.

- Понимаешь, - говорю ему, - вот ты его тащишь по бетону, лыжи у снегоката царапаются, а потом он будет плохо скользить по снегу и льду.

- Мама, ты не переживай, знаешь есть такая специальная мазь. Намажешь его - и все готово!

-Что за еще мазь такая? Как называется?

-По телевизору показывали же, а вспомнил, Скользелин!

Наверное, имел в виду вазелин.

[Бельканто 22 803]

Урок в воскресной школе. Собираемся рисовать. На прошлом занятии слушали драматическую историю жизни Иосифа, проданного братьями в Египет. Рисуем на тему Древнего Египта.

- Давайте подумаем, что знаем о Египте, что мы там можем увидеть?

- Пирамиды! Кошек! Реку Нил! Священных жуков!

- Вот и давайте всё это нарисуем.

Сопят, закатывают глаза, рисуют. Пирамиды получаются инкрустированные бриллиантами, раскрашенные во все цвета радуги, а одна - эксклюзивная. Это пирамида с окнами, трубой ( и обязательным дымом из неё), а также чердаком, где, как мне было сказано, хранятся припасы, чтобы есть зимой.

- А зачем вообще египтяне строили пирамиды?

- А чтобы туристы приезжали! - любезно проинформировал меня тоненький голосок.

******

[Абсолютная добродетель 68 425]

Сегодня у нас трехлетний Максим Максимыч надумал разводиться с Ральфом.

Захожу в детскую, думаю, что там за шум стоит. Максим Максимыч в ярости собирает в большой полиэтиленовый пакет какие-то пожитки, берет плюшевого тигра, который считается его официальным ребенком и драматично заявляет:

- Я от тебя ухожу. На этот раз все очень серьезно.

- И не думай, - грозно добавил он, помахивая перед носом Ральфа тигром, - ребенка я тебе не отдам!

Ну, вот откуда у него такие фразы и мысли? У нас даже в самом дальнем окружении никто не разводится, ничего подобного никогда не обсуждалось.

P.S. Как настоящий мужик, Ральф испытал большое облегчение, когда доведший себя до белого каления надуманным разводом Максим Максимыч отбыл с пакетом вещей и "ребенком" к маме. То есть ко мне на кухню.

[Каста Дива 107 354]

"Добрая" дочь подбила меня на приготовление кекса

Заводим с ней тесто, "колдуем", сыплем ингредиенты да болтаем. Когда еще поболтать, как не за этим занятием? И вот дочь делится со мной самым сокровенным:

-Мама, так хочется научиться свистеть. Или хотя бы научиться летать

Никогда бы не подумала, что эти желания равноценные. И жаль. Я так и не научилась ни свистеть ни летать.

_________________

Кекс приготовили. Замечательный, мраморный, наподобие нашего советского пирога "зебра". Осталось дело за малым - приготовить глазурь да заварить чайку:

-Мам, ты про грозуль не забыла?

Я теперь нашла свое фирменное словечко. Когда припекут, так и скажу, что я в грозуле

[Клопёнок 11 268]

Спрашиваю у свое крестницы:

- Соня, как киска говорит?

- Мяу-мяу.

- А собачка?

- Гав-гав.

- А коровка?

- Муууу.

- А лошадка?

- Пошла...Пошла!

[Лунная ночь 2 706]

Сегодня сынок рассказывает мне, что бы он попросил у Золотой рыбки.

"Я бы попросил только пятёрок, хорошо держать ручку и быстро читать!"

Удивил. Я то думала просил бы сладостей там, игрушек. А он вона что!

[Клопёнок 11 268]

Смотрели сегодня с трёхлетним сыном Артёмом видео о нашей поездке на аттракционы. Тёмка на мотоцикле участвует в виртуальных гонках. На электронном табло высвечивается скорость.

Артём спрашивает:

-Мам, а какая у меня скорость?

Я отвечаю:

- Да 200 с лишним.

Тёмка бежит к отцу и кричит:

-Папка, а знаешь,какая у меня скорость на мотоцикле? Двести с вишней!

[Искра 3 453]

Идем с дочерью по магазину, впереди молодая мать с ребенком лет 4-х.

Ребенок , как юла, мать его всё время одергивает: "Не лезь! Веди себя тише! Не вертись! Не кричи! и т.п."

Подходим к кассе. Все продавцы в марлевых масках ( в городе эпидемия гриппа). Ребенок спрашивает:

- Мам, а почему тетеньки в масках? Они болеют?

Мать ребенку:

- Подумай сам-почему.

Ребенок на минуту задумывается, потом выдает:

- Мам, я знаю, почему тети в масках, это чтобы они не лаяли и не укусили кого-нибудь!

Как хохотала кассирша-вы не представляете - прям до слёз.

******

Изменено 3 Февраля 2016 пользователем M-06

[стена дождя 200]

Рома увидел в какой то рекламе несколько Дедов Морозов.

До сих пор верит, что есть настоящий, поэтому заявляет:

-Я знаю, это не настоящие Деды Морозы.

- А что бывает настоящий? - слегка поддеваю я его.

- Да, конечно. А это все его помощники.

Вот оказывается как просто можно объяснить, как же Дедушка Мороз успевает всем вовремя подарки раздать, отряд помощников у него.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Смотрим с сыном сериал, узнала одного актера из другого сериала:

- О! - говорю. - Это же этот... Он в Спартаке играл!

Сын с восхищением:

- В КХЛ?!

[Аквитания 1 755]

Пришёл сын из школы и говорит:

- А у нас карантин из-за гриппа! Раздали маски и целый день держали нас в одном кабинете.

После паузы добавил:

- Хорошо, хоть домой отпустили!

[Алка Голь 7 061]

У меня ребёнок песни сочинять начал! Поёт что-то, мурлыкает себе под нос играя при этом на игрушечной гитарке. Я - то думала, набор слов каких-то поёт, но вчера я прислушалась...

А пел он про уличного пса Каштана, которого не очень-то любят в нашем дворе, но не обижают.

- ЗЯ Што вы тЯк не любитИ КаштЯна, ведь он хоЁоший пёсь! - Вот и вся песня, но, по-моему, это круто!

[Лунная ночь 2 706]

С сыном беседуем. Спрашиваю его:

- Сынок, ты в старости будешь о нас с папой заботиться? Кормить нас?

- Буду, конечно. Яичницей и Ролтоном.

После минутного раздумья выдаёт:

- Нет, яичницу варить я не умею. Значит одним Ролтоном.

В старости, короче, уход и кормёжка нам точно обеспечены!

[Килька 160]

Федор болеет и одновременно страдает из-за женского вероломства.

Философствует:

- Женщины - как аллохол: снаружи - сладко, внутри - горько.

Расшифровываю: "Аллохол" - очень горький препарат, покрытый сладкой оболочкой. Жевать не рекомендуется

[Салют 27 029]

Недавно такую прелесть услышала.

Надо было сходить к коллеге в киоск ( ей по ошибке передали мою накладную).

А палатки рядом совсем.

Пошла. Впереди троица. Малыш лет 4-5ти, молодая мама и женщина средних лет (бабушка, я так поняла)

Мальчик идет впереди. Слышу.

Мать говорит (видимо, продолжение разговора) : Нет, Даня. Мы не будем покупать. У нас денег нет.

Мальчик, не поворачивая головы (упорно тянет всех к палатке) : А бабушка пенсию получила. Она и купит.

[Дарига 9 899]

У нас мороз минус тридцать восемь градусов, отменены занятия в 1-11 классах. Я даю своей Янжуньке поспать немного подольше, потом бужу её и радостно сообщаю ей, что не учатся первые-одиннадцатые классы, потому что на улице очень холодно!

Ожидаю от неё крик радости, но неожиданно мой детёныш кривит лицо недовольно, в моём мозгу зарождается мысль, что моя девочка очень любит учиться!

Всё становится ясно в следующее мгновение, потому что моя дочь плаксиво восклицает:

- А мы почему учимся?!

Спросонья моя малышка поняла так, что только ученики первых и одиннадцатых классов боятся морозов и не будут учиться, а все другие классы должны идти в школу!

Узнав, что это счастье касается и её, счастливо хрюкнула и мгновенно уснула дальше.

[Аекам 25]

Рома, 3 г. 10 м.

Я готовлю на кухне. Рома спрашивает:

- Чем так плохо пахнет?

- Луком. А ты чего так пыхтишь? Носик не дышит?

- Я закрыл нюх!

[naivnaya 99]

В школе. Заходит коллега в учительскую, заносит палантин другой коллеги, ухохатывается. Просмеялась, рассказала. Та девушка, психолог, была на уроке в 1 классе, там палантин и оставила. Дети позаботились, принесли. Картина: делегация, три человека. Две девочки и мальчик. Одна девочка торжественно держит палантин, через руку, вторая рядышком стоит. Парень речь держит :

- У нас тетенька была, она свое ПОЛОТЕНЦЕ забыла Мы принесли!!!

Мы рыдали

******

История про моих внуков. Им 3,5.

Сегодня они оба были у Викиной мамы в гостях. Мама увлеклась фильмом, дети играли в другой комнате. Тихо себя вели

Когда тишина стала напрягать, Юля пошла и проверила. Все оказалось как на той картинке в одноклассниках, когда дети покрасили ВСЁ - и даже плазму Наши тоже много чего покрасили, водоэмульсионной краской. Мебель и стену. Кисточками. Причем у Льва пара пятнышек, он чистюля у нас. Дома уже придирчиво оглядывал носочек на предмет замаранности А Викуся была с ног до головы. Впрочем и обнаружилось все, когда она тишком утянула табуретку и с нее в раковине мыла ручки.

Досталось обоим. Оба ревели и просились к мамам.

Она позвонила папам в гараж. Викин папа интересовался, а кто же тогда звони, если Вика просится к маме??? Уж не баба ли яга?

Дома Лева как-то не очень хотел распространятся на эту тему. Просто подтвердил, что да, Юля сильно ругалась

[Ауринко 7 427]

В старости, короче, уход и кормёжка нам точно обеспечены! biggrin.gif

Мне тоже.

Покупаю Даниилу (племяннику 15 лет) лимонад и мороженное.

Он смеётся:- Ты уже начинай считать, сколько тратишь на меня, будешь старенькая, я тебе хлеба на те же деньги куплю, ну и от себя масла добавлю.

А сегодня заявил родителям, что если ему сейчас, вот прям немедленно, не дадут 150 руб на любимое печенье, то

- Выбирайте, или я сейчас иду за печеньем, или уйду жить к женщине, которая меня любит, будет кормить и оберегать.

(Это он про меня )

---------------------------------------------------------------------------------

На этой неделе работала по вечерам, а Олеся пару раз звонила, зазывая в гости. Сегодня в выходной пришла к ним. Лисёнок в игры на компьютере играет.

-Ты меня в гости звала, а сама играешь, это не вежливо.

-Вы о своём приходе не предупреждали меня заранее, так что никаких претензий говорить не можете.

Я чуть со стула не упала, умыла тётку, и ведь права.

[Датини 14 571]

Рассказала подруга. Собираются с дочкой в гости, она приняла душ, потом намазалась молочком для тела, потом смазала руки кремом, потом побрызгала лаком и уложила волосы, потом стала на лицо тональный крем накладывать... Шестилетняя дочка смотрит на это всё и спрашивает:

- Мама! А зачем ты мылась?

******

[Сахарная тростиночка 1 261]

Вчера собираюсь в магазин, спрашиваю у внучки, что ей купить. Перечисляет : яблоки, киндер-сюрприз и добавляет - и ещё ...подкорм Ладно, бабушка догадливая, сообразила, внучка любит попкорн!

А всё-таки предательски промелькнула мысль - родители ребёнка недокармливают!

******

Изменено 3 Февраля 2016 пользователем M-06

[Волшебная на всю голову 49 690]

Мальчики смотрят Свинку Пеппу. Там у крольчихи родились близнецы. Жора бежит ко мне на кухню и кричит:

- Мама! Мама! А что, близнецы тоже могут улыбаться?

Я говорю:

- А вы то ведь тоже близнецы. И улыбаетесь. Значит, могут.

Жора, подумав:

- Но ведь мы не крольчатки..

[Клопёнок 11 268]

Даже не знаю, в какую тему поместить. Но так как деть присутствует в истории, размещу сюда.

Пришла я на тестирование в 6 класс. Пока дети выполняли задания, я от нечего делать стала крутить в руках новогоднюю открытку, которая лежала на учительском столе.

Открытка красивая такая, на ней золочёными буквами написано:"Дорогому дедушке в Новый год!"

Открыла открытку, читаю:"Уважаемая Елена Ивановна! Поздравляю вас..." и далее как обычно.