Жизнь после развода - 19

[Огнёвка 74 187]

Музыка

После слова "не может заработать" я бы поставила жирную точку

Угу. А кто нас тут меркантильностью попрекал?

Ну может у родноГА мужа неприятности и надо поддержать и пережить вместе? Или брак - только в радости вместе?

Ну и хорошо, если есть куда эту точку ставить. А если нет? Если тупо некуда свалить с детьми, уже рожденными, а кризис вот тут и наступил?

[Одесситка 59 802]

Музыка

А чо сразу пироги-то? От них пузо растет. Можно и мясо запечь. Или не вариант?

У меня "пироги" - это некий собирательный образ, подразумевающий любое действие, которое я бы не делала, если бы этого не хотелось человеку, который рядом.

А если он рядом, то, значит, мы должны прислушиваться друг к другу и делать друг для друга что-то, от чего жизнь обоих становится более радостной (комфортной, выгодной - нужное подчеркнуть) иначе - не вижу смысла.

Опять же не вижу смысла в это всё впрягаться, если мне и так радостно, комфортно и выгодно, поэтому зачем платить больше?

[Огнёвка 74 187]

Одесситка

А т.к. в данный конкретный момент мне и так радостно, комфортно и выгодно, то зачем платить больше?

Ну да. Зачем менять на худший вариант?

Вот будет лучший - тогда и задумаемся.

[Музыка 1 106]

Огнёвка

Угу. А кто нас тут меркантильностью попрекал? biggrin.gif

Ну может у родноГА мужа неприятности и надо поддержать и пережить вместе? Или брак - только в радости вместе?

Хотела еще добавить, что не беру в расчет ситуации с временными трудностями. Ну и потом, видно же человека.

Свою точку я поставила, когда поняла, что человек не "не может", а "не хочет". Это разные вещи.

Мы тогда говорили о том, что сразу брать подарки, просить деньги - некомильфо. Здесь речь о неработающем муже - это разное, не?

Ну, и квартира у меня своя, так что все было просто. А так - делила бы квартиру. Мой муж со своей бывшей женой разделил, выплатил ей деньгами, кредит брал.

На последнюю часть вопроса. Нет, не только в радости вместе. У моего мужа сейчас сильно болен отец, ну я же не свинтила. Кучу операций пережили, его лечение. Мой ребенок - такой непростой. Где только радость-то?

[Вольный ветер 47 891]

Речь о том, что у человека своя планка и он ее старается держать живя один или с партнером. Только один, это сам для себя. А в паре получается в двойном размере, если партнер опустил руки.

Кино и немцы

Роль хозяйственности в браке вообще, имхо, сильно преувеличена. Есть множество мужиков, кому эти пироги вообще не принципиальны.

Но ведь пироги просто как пример.

и преподам это как праздник и как достижение, и получу еще кучу комплиментов!

Это взаимная и веселая игра, если партнер не дурачок. Только дурачок в реале ошалеет от счастья, если он заработал деньги, купил и принес продукты и раз в 3 месяца ему приготовили то, что он любит.

Огнёвка

Вот. Именно. С тем - кто стоит того, чтобы все это ему дать и для него расстараться.

А пока нет такого - отдыхаю

Да, в одно время об одном и том же написали.

[Кино и немцы 13 209]

Огнёвка

Ну может у родноГА мужа неприятности и надо поддержать и пережить вместе?

Может. Вот и пусть радуется тому, что жена рядом и помогает переживать неприятности. А еще пирогов от нее в этот момент требовать - свинство какое-то

Вольный ветер

купил и принес продукты и раз в 3 месяца ему приготовили то, что он любит.

Моему вообще пофиг, что пироги, что гречка с курицей. Гречку с курицей он даже предпочтет пирогам - потому как здоровое питание. Спортсмен, все-таки. Иногда прямо даже хочется его чем-то порадовать, спрашиваю, ну скажи, что тебе приготовить? Пожимает плечами - да что попроще, то и готовь, чего ты будешь напрягаться-то? Поэтому что-то сложное и красиво украшенное - просто да, как некая игра, как подаренный цветочек "вот, это тебе, улыбнись!"

[Одесситка 59 802]

Огнёвка

Ну да. Зачем менять на худший вариант?

Вот будет лучший - тогда и задумаемся.

Вот собственно и пришли к чему начинали

Что в первую очередь нужно организовать свою жизнь так, что бы при появлении на горизонте некоего невразумительного мужика не возникло бесконтрольное желание слепить из говна пулю, а нам говорят, что мы против института брака

Не, мы "за" Мы против притягивания за уши того "семейного счастья", которое по большому счёту просто бегство от самой себя, когда сама с самой собой не справляешься и вообще не знаешь куда себя, безмужнюю, деть

[Огнёвка 74 187]

Кино и немцы

А еще пирогов от нее в этот момент требовать - свинство какое-то

Помогать переживать и считалось - делать из ничего что-то

Ну и если быть еще серьезнее - женщиной часто управляют через страх и банальное физическое насилие.

[Музыка 1 106]

Кино и немцы

Вот и пусть радуется тому, что жена рядом и помогает переживать неприятности. А еще пирогов от нее в этот момент требовать - свинство какое-то unsure.gif

А что такого?

Думаете легко поддерживать человека, у которого умирает отец? Это истерики матери, которые она выливает на него, свои страхи, поездки в больницу, поиски врачей, взятки, поиски крови и прочие дела. Лекарства, транспорт. Свои проблемы. Работа, здоровье. Тут уж на пироги сил не остается.

И что теперь с этими пирогами? Лежа их печь по ночам, что ли?

Если муж любит, он все понимает и требовать такой чухни не будет.

[Шеда 23 392]

Черника

а вот быть счастливой одна - не умеет, даже при деньгах. Значит, надо посадить себе на шею мужичка, только бы был.

Ничего, может дойдет в третий-то раз, сколько что стоит и сколько надо за это платить. Щас поколбасит ее, поколбасит, а потом глядишь и вернется к проверенной схеме рытья, как свиньи в апельсинах

[СочетаЭмо 8]

Большая часть счастливых браков - это просто недоиспытанные До первого серьёзного испытания. Весьма неожиданными могут стать собственные гормональные сюрпризы: бац - и разлюбила, например. Просто таблетки сменив противозачаточные. Как после этого верить - не мужчинам, себе? Как после этого умиляться романтическим киношкам - а не зевать во всё лицо?

[Кино и немцы 13 209]

Одесситка

что бы при появлении на горизонте некоего невразумительного мужика не возникло бесконтрольное желание слепить из говна пулю

А шо, оно-таки возникает? Не, ну тогда, в самом деле, лучше быть против института брака, на всякий случай)))

Огнёвка

Помогать переживать и считалось - делать из ничего что-то

Ну раз сделала, два, три... А ему так понравилось на диване лежать с пирогами, что он и работу-то особо не ищет, а зачем? Вот жена как хорошо справляется с безденежьем! Как только "помогать переживать" переходит в "баловать и развращать", лавочку-то тогось, прикрывать надо.

Музыка

Если муж любит, он все понимает и требовать такой чухни не будет.

Ну так и я о том. Надо быть благодарным за то, что есть. За ту поддержку, которая оказывается. И отвечать той же монетой. А неблагодарным - какие еще пироги?! Ага, щаз.

СочетаЭмо

Как после этого верить - не мужчинам, себе?

Я себе вообще не верю, я та еще темная лошадка, хрен знает вообще, что от меня ожидать...

[Вольный ветер 47 891]

Шеда

Ничего, может дойдет в третий-то раз

Я встречала девушек, которым обязательно нужен партнер. И рытье, как свиньи в апельсинах воспринимается не как часть счастливой жизни, а как поиск. Просто принимаю это как данность.

Кино и немцы

Моему вообще пофиг, что пироги, что гречка с курицей.

Ну я же пишу, что пироги просто как пример .

[Кино и немцы 13 209]

Вольный ветер

Ну я же пишу, что пироги просто как пример

Так и любой другой пример, однофигственно.

Мешает "проблема павлиньего хвоста". Люди вступают в брак, тщательно придерживаясь придуманного (или вбитого кем-то) образа "хорошая жена/муж должны быть такими". Образа, который зачастую противоречит внутренним установкам. Потом они выдыхаются, устают. Партнер видит - опаньки, что-то изменилось! Раньше она пекла пироги, а теперь не хочет! Раньше он дарил цветы каждую неделю, а теперь и на день рождения не дождешься! Чо за фигня? Начинаются ссоры, скандалы и все такое. А насколько было бы проще, если бы мы входили в отношения такими, какие мы есть в обычной жизни. Без приукрашиваний. Чтобы оценить друг друга перед браком ТРЕЗВО и понять, что вот этот человек реально такой и всегда будет таким, мне оно подходит? Или что, страх того, что без "павлиньего хвоста" ничего не выйдет, кто-то полагает?

[Огнёвка 74 187]

Кино и немцы

А насколько было бы проще, если бы мы входили в отношения такими, какие мы есть в обычной жизни. Без приукрашиваний.

Это возможно если оба не врут и имеют одну цель.

А как выяснилось - врут все и всем - и себе тоже, цели для брака могут быть кардинально разными - второго человека не всегда можно просчитать и трезвым взглядом, я уж молчу про влюбленный.

[Кино и немцы 13 209]

Огнёвка

А как выяснилось - врут все и всем

Так в этом нет смысла. Наврешь про себя и создашь определенные ожидания от тебя - ляжешь в собственными руками созданное прокрустово ложе, и ведь придется всю жизнь (!) соответствовать. Ножки поджимать. Напрягаться. Корячиться. А "правду говорить легко и приятно". И жить правдиво, принимая все свои недостатки и неидеальности - тоже.

второго человека не всегда можно просчитать и трезвым взглядом, я уж молчу про влюбленный

Год совместного проживания - и любой человек раскроется таким, какой он есть. Другое дело, насколько захочется увидеть и принять эту правду, это уже другой вопрос...

[Лисса Гудвин 14 038]

Вольный ветер

Я по- другому этот момент вижу. Умеющая печь пироги может жить и одна. Замуж она идет для счастья и нового витка .

И пироги ей, в принципе, в радость. Потому как и от партнера идет отдача. Пока). Надо еще сказать, что у умеющих печь пироги в определенной мере высокая планка. И вскоре партнер чувствует, что жену не надо каждый день подбадривать на выпечку, она все делает легко и непринужденно.

На человека, у которого такая планка отсутствует, это влияет расслабляюще. Он перестает сам чему- то соответствовать. А у жены проблема: она САМА не представляет жизнь в браке без пирогов, но ей надо за это свой бонус, которого в браке уже нет.

И чтобы жить в ладу с собой, она должна быть одна или с человеком, который стоит ее пирогов.

Абсолютно соглашусь. Вот мой муж перестал для меня стОить моих пирогов. Потому, со временем, печь перестала. Это уже было, когда дочке лет 10-11 было, то есть, через 5-6 лет брака.

Нет, готовить я продолжала, но чисто механически и по привычке, и по слову "надо", и потому что для меня это было символом хорошей семьи и хорошей жизни в семье.

Обожала, когда в дальней комнате пахнет только что приготовленной едой, которую я сотворила на кухне.

А муж принимал как дОлжное мою заботу, хотя я в нее вкладывала всё меньше и меньше душевных сил, и мне же от этого было плохо - потому как делать это не со всей душой - трудно.

Дошло в конце до того, что я не ела то, что им готовила - видимо, в сознании у меня это превратилось в "корм" для них - то есть, то, что "нужно", и только. (нет, конечно, вкусным это продолжало быть, но я уже отделяла свою любовь от этого).

И как-то получилось, что перестала есть то, что для них готовила. Как будто в столовой, приготовила - отдала. Получалась так, что я еду или только пробовала - свежеприготовленной, в тот ж час, - или ела "остатки" - завалявшаяся последняя миска супа в холодильнике, оставшаяся от большой кастрюли - это было моё.

Сколько раз, кстати, говорила прямым текстом мужу - что моя домашняя забота НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ - то есть, я это делаю из своих внутренних установок о себе, о семье и о своём семьеведении. Никак не выражало это моего отношения к нему

Не понимал. Да и не хотел. А я ему пыталась донести, что, чтобы заслужить меня - надо еще что-то делать, кроме того, что он делает, и не очень ориентироваться на то, что я свои "обязанности" исполняю и не "ломаюсь". Не показатель потому как это.

Сломалась я потом, когда уже ничего и ни для кого делать не хотела, кроме себя, продолжается кстати это и сейчас. Но сперва всех рассовала по местам, где они получали бы порции внимания и еды от других людей (ответственность, ети её!)

Мужа научила разбираться в магазинах, поощряла интерес к полуфабрикатам и разборчивости в продуктах и ценах, дочку определила туда, где о ней всегда кто-то позаботится.

А сама живу совсем другим способом. И забочусь только о себе. И ничего менять не хочу.

-------------

Кстати, как включается духовка (и работает ли вообще), за полтора года не удосужилась посмотреть! И сейчас неохота!))

Зато освоила блины, которые готовила раньше редко, и всё время "выходила из рецепта" - то есть, была неуверена и каждый раз как в первый. Освоила два вида муки, но пока, после весны, печь их бросила - ну нафиг, набор веса от них тот ещё!

[Вольный ветер 47 891]

Кино и немцы

Чтобы оценить друг друга перед браком ТРЕЗВО и понять, что вот этот человек реально такой и всегда будет таким, мне оно подходит? Или что, страх того, что без "павлиньего хвоста" ничего не выйдет, кто-то полагает? 

Мало кто обладает умением оценить будущее человека на 100% или около того. Могут оценить его перспективы и возможности, а что получится мало известно. В том числе то, как человек справится со сложной ситуацией.

Вы писали, что обладаете таким даром. Могу только добавить, что таких людей единицы.

Люди сами про себя не все знают. Я бы так сказала.

Работает мужчина, зарабатывает, все рады и довольны. Потом выпадает из обоймы и не каждый способен вернуться на прежний уровень. А есть семейный расклад, семейные обязательства. И кто как справится? Как муж? Как жена?

[Авиатор 2 676]

Кино и немцы

Мешает "проблема павлиньего хвоста". Люди вступают в брак, тщательно придерживаясь придуманного (или вбитого кем-то) образа "хорошая жена/муж должны быть такими".

А вот ваша не правда.

Я вышла замуж и с удовольствием готовила, у меня получается все быстро и вкусно. Со временем муж начал офигивать, но я продолжала готовить, мне же не сложно при том я не возводила это в ранг геройства. Тем более сын и я тоже ели.

Я просто люблю готовить и все.

Лисса Гудвин

А муж принимал как дОлжное мою заботу, хотя я в нее вкладывала всё меньше и меньше душевных сил, и мне же от этого было плохо - потому как делать это не со всей душой - трудно.

Вот вот так и у меня происходило.

Кино и немцы

Пироги образно это то что хочется делать делать своему мужчине.

Вроде вы жизнь прожили и знаете всю изнанку ее, а тут так театрально закатываете глазки и говорите: ах как так моожно, я не понимаю.

Наверное вы тоже дерьма поели от бывших или всегда в сказке жили?

[Вольный ветер 47 891]

Авиатор

Пироги образно это то что хочется делать делать своему мужчине.

А если не хочется, то и смысла в совместной жизни не видишь.

Просто у Кино и немцы другая позиция. Ей нужен муж всегда и рядом. Мне, например, одной хорошо. Соответственно ожидания от мужчин похожи, но отличия есть.

[Кино и немцы 13 209]

Вольный ветер

Мало кто обладает умением оценить будущее человека на 100% или около того.

Да речь даже не про будущее, а про то, каков он есть сам по себе на данный момент времени. Что в его повадках и поведении есть истинное, а что он из себя выдавливает искусственно, чтобы произвести впечатление. Все это - искусственное от настоящего - отлетает, как правило, в первый же год совместной жизни (ну пусть их будет два, три - сколько требуется). Сомневаешься в своих выводах? Ну не знаю, покажи его маме, подругам (чьему мнению доверяешь) - что они скажут? Тоже ведь вариант, всесторонняя оценка. Надо учитывать все факторы, которые можно учесть.

В том числе то, как человек справится со сложной ситуацией

Не везде можно подстелить соломки и не все можно предугадать - жизнь фиг знает каким боком завтра повернется. Может случиться какой-то форс-мажор, о котором даже и не думала. Некоторые проблемы придется решать по мере поступления. Но я даже не о том говорю, а хотя бы для начала разглядеть перед браком - вот он на самом деле реально такой или притворяется? Используя любые доступные методы. Ну вот машину мы не по картинке же покупаем? Любая серьезная покупка оценивается, взвешивается, щупается, тестируется, испытывается на гарантии! Я не хочу сравнивать человека с вещью, но брак - это ведь еще более серьезные проект, чем приобретение материального. И почему бы не воспользоваться "гарантийным сроком", чтобы посмотреть, насколько этот человек тебе подходит, а ты - ему.

Авиатор

Я просто люблю готовить и все.

Если вы просто любите готовить, так вам и в голову не придет ставить в упрек, что, мол, "я тут корячусь, а ты!" Вам это не сложно. А если сложно, но заставляешь себя не просто готовить, а извращаться на кухне, потому что "так положено" - оно зачем такое? Вот что мне не понятно.

Пироги образно это то что хочется делать делать своему мужчине

Именно, что ХОЧЕТСЯ! А изображать из себя, что мне хочется делать то, что на самом деле не хочется - это какой-то аццкий мазохизм.

Наверное вы тоже дерьма поели от бывших

Что вы подразумеваете под "дерьмом"?

[Чернышка 26 533]

И почему бы не воспользоваться "гарантийным сроком", чтобы посмотреть, насколько этот человек тебе подходит, а ты - ему.

Поэтому мужики и ищут помоложе. 18 - 17 - 16, а то 15 лет в жены! И бегом беременеть - рожать!

В сорок то все умные!

А там и мамы подтягиваются - "Спишь - женитесь".

Бабы каются, а девки собираются. Это правильно, наверно, иначе бы 90% народу не родилось.

[Авиатор 2 676]

Вольный ветер

А если не хочется, то и смысла в совместной жизни не видишь.

Не хотите не пеките.

Я писала о другом, как приятное занятие превращается в обязаловку. А обязаловка всегда угнетает и это начало конца.

Сейчас и мне хорошо одной, но если придет мой самый лучший мужчина в мире, я прыгну в его объятия и буду счатлива

Кино и немцы

Уф, вы прикалываетесь что ли?

[Кино и немцы 13 209]

Чернышка

А там и мамы подтягиваются - "Спишь - женитесь".

Шо за мракобесие в 21 веке? Мне моя-то мама, которая вроде как "честных правил", говорила - ну зачем тебе этот брак, живите так, да и все.

а то 15 лет в жены!

Это вы про Россию или про какую-нибудь мусульманскую страну? Никто среди моих знакомых мужчин таких юных не ищет, да и вообще на возрасте особо не заморачиваются. Да и какие девушки сейчас в 17-18 бегут беременеть ОСОЗНАННО? У меня куча знакомых незамужних в возрасте плюс-минус около 25, все морду кривят - в брак? Дети? Да нуууу, я как-нибудь потом, я еще молода, погуляю

Авиатор

Уф, вы прикалываетесь что ли?

?

Формулируйте ваш вопросы ко мне, если они есть, более четко. И умерьте вашу агрессию.

[Свет мой 21 968]

Кино и немцы

почему бы не воспользоваться "гарантийным сроком", чтобы посмотреть, насколько этот человек тебе подходит, а ты - ему.

Ну как бы замуж выходят в основном адекватные люди, "умалишенных не расписывают", все присматриваются, прислушиваются, делают выводы. Подвох может крыться в том, что люди уже испытывают симпатию друг к другу, потом может любовь. Естественно они ведут себя соответственно - недостатки не замечаются, не придается им большого значения, человек влюблен. Как он поведет себя когда будет не влюблен, более того, влюблен в другую, предугадать сложно. Но какие-то основные моменты можно.

Мы с бывшим развелись через 7 лет после того, как расстались. Я была абсолютно уверена, что он не наберет кредитов, чтобы повесить половину на меня, не станет судиться, что он не сделает ни одного шага, чтобы каким-то образом мне навредить. И оказалась права.