Оплачивать ли падчерице учёбу в медвузе?

[Вольный ветер 47 891]

Уральская Степная

Еще на мне половина бюджета по продуктам.

Все понятно. Без заработной платы вам и поесть нечего будет.

[Черника 30 283]

Уральская Степная

Сама кашу заварила, сама и кушаю. Как бы стены не треснули от нагрузки...

Не треснут.

Можно было занять позицию по отношению к падчерице - встречу приветливо, тарелку борща налью, чупа-чупс куплю, шмотки наравне со своим ребёнком. Но в глобальном - учёба, квартира - нет, участвовать не буду. А вы провозгласили - стена, защита... Ещё одна семья у девочки, ещё одна мама.

Ну так и действуйте так, будто это ваш старший ребёнок. Как бы вы поступили, будь она вашей дочкой? Действительно ли там талант, в который стоит вкладываться, обделяя младшего? Настолько ли она вам близка, что будет благодарной и возместит с лихвой вложения? А может, стоит это как-то оформить документально? Вам-то виднее. В семье настоящей могут ради старшего ребенка ущемить младшего, если это стоит того, все-таки у младшего пока запросы небольшие. Зато старший потом компенсирует.

А если нет у семьи такой возможности, то и суда, как говорится, нет.

[Уральская Степная 3 735]

Черника

Как бы вы поступили, будь она вашей дочкой?

Родного ребенка учила бы, работая денно и нощно.

будет благодарной и возместит слихвой вложения?

Не знаю, как будет. Не жду благодарности. Стараюсь поступать по совести.

Мне так еще на заре моей семейной жизни говорила старшая коллега. "Поступай с падчерицей так, чтобы было не стыдно перед собой". Я всегда делала так, чтобы было не стыдно.

Как падчерица ко мне относится? Тепло, уважительно. Как к родной тетушке. Но не более. Не как к маме. Но я и не хочу ей быть матерью. Мама у нее, слава богу, есть.

Черника

Спасибо вам за объективность.

[kuksi 54 569]

Уральская Степная

Понимаете, я написала, что деньги на образование падчерицы - эквивалент моей зарплаты. Это не значит, что я буду свои кровно заработанные переводить ей на счет. Это значит, что такая сумма будет уходить из семейного бюджета.

Если бюджет общий, то как ни крути, а ваша зарплата пролетит мимо вас.

Еще хочу сказать, что девочка реально трудяга. Она всю себя отдавала учебе, у нее была мечта и цель. Большая цель. О

И? Вот лично вас и вашего ребенка это почему должно касаться?

Родного ребенка учила бы, работая денно и нощно.

Так то родного. А вы родного-то и обделите, соглашаясь пахать на прихоти чужого и уже не ребенка. А взрослой девушки. Во истину на ком седло на том и едут. Вы на себя это седло добровольно взвалили. Ну это ваш выбор. Охота вам пахать на падчерицу - дело ваше. Но сын-то ваш ради чего должен недополучать материальных благ, направленых вами на чужую дочь?

Впрочем, судя по всему вас уже прогнули. Будете 8 лет пахать на благополучие чужого человека. Обделяя при этом сына.

[Вольный ветер 47 891]

Уральская Степная

А реально от вас и вашего решения сейчас что- то зависит?

[Уральская Степная 3 735]

Вольный ветер

Здесь, в ветке, я рассуждаю и имею возможность получить советы или видение моей проблемы под другим углом. Меня подруга сбила с ходу, когда сказала, что я обделяю своего ребенка, помогая чужому. До этого момента я радовалась успехам падчерицы и была готова даже свои личные сбережения ей отдать, чтобы у нее с визой получилось. А сейчас подумала, что мой сын что-то недовозьмет.

Я могу убедить мужа взять еще подработку. Он и сам думает о них. Сегодня только говорил, что ему тревожно, что он не потянет такой ноши. Неизвестно ведь и что будет с колебаниями курса евро. В то же время говорит, что зачем жить, если не стремиться жить для детей.

[kuksi 54 569]

Уральская Степная

Здесь, в ветке, я рассуждаю и имею возможность получить советы или видение моей проблемы под другим углом. Меня подруга сбила с ходу, когда сказала, что я обделяю своего ребенка, помогая чужому

Ваша подруга не сбила вас с толку, а говорит истинную правду. Если на вас повесят помощь в оплате учебы чужой для вас девы, а вы поведетесь и впряжетесь, то да - эти деньги будут отняты у вас и вашего ребенка. Ваш уровень жизни просядет. Вы будете пахать, а деньги уйдут на сторону.Благодарности за этот "подвиг" вы не дождетесь ни от мужа, ни тем более от падчерицы.

По делу говоря вам стоит четко обозначить мужу, что вы на эту авантюру не дадите ни копейки. Но вы так не хотите? Вам проще отдать зарплату чужим людям, чем отстоять свои права и права своего ребенка перед мужем? Тогда что ж - пашите на падчерицу, если не обидно тратить ресурсы своего ребенка на посторонних.

Кстати, ваш муж несоврешеннолетнему сыну всяко больше должен, чем совершеннолетней ( а за 8 лет она станет весьма взрослой) дочери.

А уж насчет жить для детей... У вас ребенок один- это ваш сын. И вы сами-то готовы жить ради посторонней тети? А падчерица ваша за 8 лет ей и станет. Она уже студентка. А студенты, чьи родители не тянут их платное образование, содержат себя сами. А ее родители не тянут, если, конечно, вы не впряжетесь.

Кстати, я б на вашем месте просто оскорбилась, что меня держат за прислугу, согласную пахать на прихоти посторонней мне девушки, обделяя при этом себя и своего ребенка. Скажите, вам самой не оскорбительны такие предложения?

[Вольный ветер 47 891]

Уральская Степная

Здесь, в ветке, я рассуждаю и имею возможность получить советы или видение моей проблемы под другим углом.

Это понятно. Я о другом вопрос задала.

Меня подруга сбила с ходу, когда сказала, что я обделяю своего ребенка, помогая чужому.

Если я правильно поняла, то через эти 8 лет вашему мужу будет где- то 55 лет. Сыну будет12 лет. На момент 18-летия сына мужу будет 61 год.

У вас есть хорошие сбережения, пассивный доход, недвижимость, которая позволит сыну получить образование в родном городе?

Вы сейчас

Еще на мне половина бюджета по продуктам.

Особо мужем не разбалованы. На сына тратитесь тоже вы. Мальчик мужу ничего не стоит (*).

Сегодня только говорил, что ему тревожно, что он не потянет такой ноши. Неизвестно ведь и что будет с колебаниями курса евро.

А в 60 лет, когда надо будет учить вашего сына (а в школе ему репетиторы не нужны будут?), что будет делать измочаленный учебой дочери отец?

В то же время говорит, что зачем жить, если не стремиться жить для детей.

Он гордится дочерью, согласен вкалывать. Будет ли он это делать, если сын окажется обычным парнем, которому надо получить образование?

Или няня, кружки, учеба сына, это останется на вас?

[Мечта поэта 145 800]

Уральская Степная

Жилье в Питере мы все-таки вытянули (еще кредит остался небольшой), вдвоем с ребенком прописались там, но пока тихо затаились с окончательным переездом. Несмотря на то, что я нашла хорошую работу, муж пока решил на год-два остаться на родине. Мне он говорит, что я могу в любое время с ребенком ехать туда, а он будет нас навещать. Считаю, что это не искренне, скорее, проверяет меня.

Мне от этого вашего поста очень грустно стало Я помню вашу историю, но вернулась, специально перечитала. Советую вам сделать то же самое, чтобы понять, что муж страстно желает от вас освободиться и это началось, увы, не вчера.

При таких обстоятельствах тянуть на себе его дочь как-то не очень...

Я бы на вашем месте уехала в Питер, а он бы пусть дочку тянул. И сыну родному помогал. Чем он хуже то?

[Вятская 215 079]

Уральская Степная

Ваш муж вступает в очень опасный возраст. Бесконечная пахота так же не способствует здоровью. Случись что, ТТТ - у вас даже подушки безопасности не будет, а сына ещё растить, кормить, учить... Эти 30-40 тысяч вы можете откладывать на своего ребёнка - или отдавать их на чужую взрослую девицу, для которой вы - всё равно враг, потому что отвлекаете папу от главного - содержания дочки. Выбирайте.

Или пусть дочке 30-40 тысяч, и сыну равноценно - столько же. Плюс на себя, любимого.

[Уральская Степная 3 735]

kuksi

вам самой не оскорбительны такие предложения?

Нет, не оскорбительны.

студенты, чьи родители не тянут их платное образование, содержат себя сами

Юридически падчерица может рассчитывать на дальнейшую выплату алиментов при обучении на дневном отделении, пока она обучается в университете. Формально, если она подаст в суд, он может быть выигран в ее пользу.

Вольный ветер

У вас есть хорошие сбережения, пассивный доход, недвижимость, которая позволит сыну получить образование в родном городе?

Ничего этого нет. Сбережения есть небольшие, недвижимость такая, которую я не могу сдать в наем (две квартиры в долевой собственности, в которых проживают мои бабушка и мама, дай бог им долгой жизни), пассивного дохода не имею, зарплата и подработки.

Мечта поэта

Я бы на вашем месте уехала в Питер, а он бы пусть дочку тянул. И сыну родному помогал. Чем он хуже то?

Я этот вариант держу при себе. На случай холодной войны.

[Полночь 7 965]

Уральская Степная

Если ваш муж тоже временами задумывается, что ноша слишком тяжела, то поддержите эту мысль. Восемь лет - это очень долго... Никто не знает, что завтра с евро будет, тогда вы при всем желании не сможете оплачивать проживание девочки.

Да, подработку он возьмет, мама будет восемь лет есть макароны и ячку, потому что она дешевле гречки. Все для детей, но не костьми же ложиться.

Поговорите еще раз. Реально ли на данный момент поехать в Москву учиться?

[Совиная Охота 1 738]

Родная мама тоже пусть подработку берет. Ещё же дочка. И да, обоим детям поровну.

[Черника 30 283]

Уральская Степная

Не знаю, как будет. Не жду благодарности.

Ждать не надо. Просто понимать, что они за люди - мать и дочь, они действительно часть вашей семьи и в случае чего так же все силы бросят вам на помощь? Или вас просто используют?

Стараюсь поступать по совести.

Если бы вы всегда держались чуть на расстоянии от падчерицы, это тоже было бы по совести, почему нет? Отец пусть ложиться костьми, вам это делать не обязательно, достаточно доброго отношения. Но вы зачем-то очень старались стать прям семьей-семьей для девочки, может вину свою чувствуете перед ней, я не знаю. Перебаловали. Много взяли на себя.

Как падчерица ко мне относится? Тепло, уважительно. Как к родной тетушке.

Разве тетушка должна вкладываться в ребёнка наравне с его родителями? Вот и будьте тетушкой, от которой помощь только посильная и по желанию. А то вы за падчерицу переживаете, как мама, а она к вам - как к тетушке. Зачем?

Другой вопрос - как теперь, когда все привыкли, что вы вторая мама для девочки, преподнести мужу свои сомнения. Правильно тут девочки пишут.

Меня настораживает то, что и сама девушка ( взрослая ведь уже) и мама ее так спокойно рассчитывают на ваше участие, будто так и должно быть, что не только мама и папа, но и жена папы должна жилы рвать.

Даже не знаю

[Данжи 86 702]

Уральская Степная

Юридически падчерица может рассчитывать на дальнейшую выплату алиментов при обучении на дневном отделении, пока она обучается в университете. Формально, если она подаст в суд, он может быть выигран в ее пользу.

А может и не выиграть, если судья сочтет, что губу донечка раскатала шибко сильно.

Вот сейчас у нас ситуация чем-то схожа. Падчерица поделилась "мечтой" стать патологоанатомом. Окей, гугл. Это обучение в медуниверситете. Делаю ей раскладку по деньгам, сколько это может стоить (проживание+еда), если она таки поступит на бюджет. Спрашиваю, мать твоя половину вытянет тебе давать? Нет. И чего? О каком вузе может идти речь?

Отец почти полгода дома просидел, не исключаю, что и в дальнейшем могут быть проблемы, жизнь всяко может повернуться. Плюс проживание+питание = заработок отца за месяц, когда он тут ремонтами занимается.

Раз пояснила, два. Слушает меня, соглашается. Мамо ее накрутит, опять начинается нудение. При последнем разговоре на эту тему спрашиваю, может, мать тоже в областной город намылилась, что тебя так туда толкает? Оказалась, что так и есть. Окей, начинаю делать раскладку опять по тратам. Спрашиваю, уверена ли она, что мать устроится на такую работу, чтобы половину расходов потянуть. Нет. На что рассчитывают? На папу.

Я все понимаю, детям нужно помогать и давать образование. Но нужно учитывать при этом возможности родителей и не выворачивать их мясом наружу.

[Любовь земная 20 886]

Уральская Степная

Вы, конечно, захотите уладить все по-хорошему. Чтобы и без денег не остаться, и мужа сохранить.

Все женские хитрости и уловки вам в помощь... Тут я не советчик. Сказала бы, денег не дам, и переругалась бы.

А так нельзя. А как можно? Ведь вас попросту хотят использовать, и это - основное.

[Уральская Степная 3 735]

Полночь

Реально ли на данный момент поехать в Москву учиться?

Реально. Результаты ЕГЭ у падчерицы высокие, 93-95 баллов по экзаменам. Многие профильные ВУЗы ее возьмут. Мама девочки год назад переехала в Москву, ей там есть где жить.

Черника

в случае чего так же все силы бросят вам на помощь?

Прежняя жена мужа хорошо к нашему сыну относится, по телефону разговаривает тепло, доброжелательно, подарки передает ему, всегда о нем спрашивает в разговоре. Но одно дело общаться, другое дело перевод на 150 тыс. сделать "на первое время". Это разное. Если бы экс-жена в моей ситуации была, она была бы против такой помощи, уверена.

[Любовь земная 20 886]

Уральская Степная

одно дело общаться, другое дело перевод на 150 тыс. сделать

Вот. Вы можете дружить домами и в десны целоваться, но табачок врозь.

И еще замечание: речь идет не о помощи. Помощь - это когда дом сгорел и жить негде. Тут все вполне благополучны. Речь идет о полноценном содержании. Если бы не было у вас детей, это еще объяснимо было бы.

[Северная Америка 32 849]

Уральская Степная

Вам нужно хорошенько узнать, наверняка там предоставляют общежитие для студентов. Когда мой муж планировал учиться в Канаде, там этот момент очень хорошо проговаривался. К тому же у нее должна быть стипендия, раз она на бюджете.

Если девочка такая умничка, то надо поддержать, может бабушки, дедушки помогут, или кредит взять и платить потихоньку.

[Маша Яблочкина 4 674]

Уральская Степная

Мне кажется, никого вы не пошлете и будете платить падчерице обучение. И может быть, это и правильно. Легко здесь чужим людям советовать "да скажи, что денег не дам, да пусть муж устраивается на 10 подработок" и прочее прочее... Это выстрелы в воздух, а вам в ваших условиях и с этими людьми жить.

Как я бы сделала. Да, не стала бы возражать против оплаты учебы и проживания. Это, как мне кажется, вообще уже решенный вопрос и от ваших телодвижений не зависит. Ну вот так у вас сложилось, что при любом раскладе, даже если вы переедете в Питер от мужа, ваше материальное положение ухудшится, как и если вы останетесь с ним и будете тянуть ношу падчерицы. Надо с этим смириться и постараться хоть чуть-чуть найти себе выгоду.

Во-первых, я бы громогласно заявила всем участвующим лицам, что не папочка такой бравый дочечку тянет, а вы в том числе. Что вы не просто с боку припеку, но активный участник операции. Чтобы все понимали, на чьи в том числе деньги девочка учится. Да, это надо всем рассказать, обсудить, и с девочкой тоже. Чтобы и папа, и мама, и ваш сын, и падчерица понимали, что вы не тетя, живущая с мужем, а один из спонсоров. Вы имеете право требовать благодарности и имеете право голоса. Именно так!

Во-вторых, я бы активно интересовалась процессом - как идут дела, что девочка делает, как устраивается, учится. Вы имеете на это право, тут и ваши деньги!

В-третьих, я бы требовала, чтобы она со второго-третьего курса искала возможность подработки, хоть на каникулах. Не поверю, что прям все студенты не могут этого. Ну только если она не медик, или такой светоч науки, что будет днями-ночами сидеть в лабораториях.

В-четвертых, я бы при каждом случае громко заявляла и мужу, и падчерице, что ваш сын тоже будет учиться в лучшем университете, благодаря папе и сводной сестре. Что вложения в девочку окупятся, пусть не рассматривает денежный поток как дар с небес, нет, пусть понимает, что это инвестиции, требующие дивидендов. И через пару-тройку лет начала бы сыну подбирать место учебы как само собой разумеющееся.

Вот это, мне кажется, самый конструктивный путь. Потому что в любом случае у вас становится меньше денег, а девочка едет учится. Так пусть у вас хоть надежда на лучшее остается, и появляется право голоса.

[Уральская Степная 3 735]

Северная Америка

Вам нужно хорошенько узнать, наверняка там предоставляют общежитие для студентов.

Для студентов первого года обучения общежития нет, падчерица с девочками из других стран будет снимать квартиру рядом с университетом.

может бабушки, дедушки помогут, или кредит взять и платить потихоньку.

У мужа родителей уже нет в живых, у его бывшей мама умерла, а отец такой, что сам требует помощь и содержание себе и новой бабушке. Увы.

Кредит тоже не вариант. Отдавать то чем?.. Без жилья можно остаться.

Только работать и зарабатывать. Много и упорно.

[Любовь земная 20 886]

Маша Яблочкина

Может быть, вы и правы. Но ради чего так себя ужимать? Чтоб только мужа сохранить? А ну как детонька выучится, а он и свалит? Никаких гарантий...

Мужчины дело ненадежное. Вот дети - это навсегда.

[Новая Алёнка 35 617]

Уральская Степная

Сама кашу заварила, сама и кушаю. Как бы стены не треснули от нагрузки... 

Судя по этой фразе, вы почти смирились с ситуацией.

Скандалить не нужно. Нужно составить смету доходов и расходов на месяц, на год и представить ее мужу. Лично мой супруг вытаращил глаза, когда я ему под нос (и подпись ) сунула бумажку с расходами за месяц, в который он потакал своим барским замашкам и швырялся деньгами. Он не поверил. С выписками с банковских счетов сверял, с чеками. Подозреваю, что и ваш тоже не сильно в курсе, сколько стоит еда, одежда, лекарства и прочая чепуха, по его мужскому мнению.

В расходы должны входить 25% на сына, не менее 50% на совместный быт, и допустим, 5% в накопления. Без страховочной суммы в нашей стране средний класс быстро по миру пойдет. И работу можно потерять, и болезнь придет не спросит, и родители не молодеют. Вот исходя из оставшейся суммы, пусть посчитает, хватит ли у него сил ужаться самому, отказать себе самому, понимая, что вы не вложите не копейки, если у него на себя не хватит, но при всем при этом - отдавать дочери сколько она просит.

Есть ли вообще какой-то расчет трат дочери, или суммы взяты с потолка, плюс минус трамвайная остановка? Нет ли возможности взять какой-то кредит на саму дочь? Ей 17 лет, она мамина-папина, не работала никогда, сидела на всем готовом. Можно не париться из-за 50 рублей карманных денег, зная, что все и так купят. Обучение продолжительностью 8 лет - очень долго и слишком жирно для не своего родного ребенка. Вы не можете в этом участвовать. Раскладку для вашего сына вам написали выше. К 18 годам он придет со школьным аттестатом и... немолодыми изработавшимися родителями, полагаться сможет только на себя. А что там девочка через 8 лет будет делать и иметь, вилами по воде писано. 8 лет быть оторванной от цивилизации в закрытом учебном заведении, а потом искать работу, при том, что работы и в Европе не много, а она иностранка. Ее шансы очень невелики на том рынке, если только она не гений. Но тогда может стоит ей искать какой-то грант, работодателя уже сейчас, который готов предоставить ей кредит. Мечты, мечты... Вы просто попробуйте посмотреть на это со стороны, сравнивая возможности дочери мужа в 17 лет, и возможности вашего сына в его 17. Со стороны это страшненько смотрится.

Не забывайте еще один момент. Ваш муж и так накосячил сверх меры. Увы и ах, но расстановка сил такова, что вы для него - женщина, которой ни чего не стоит работать, брать подработки, при этом вести домашнее хозяйство, то есть бабаконь. А его дочка - навсегда девочка, которую он любит, ее жалко, ей надо помогать. Власти над своей бывшей женой у него нет, а вот на вас давить он не постесняется. Вас ему не жаль.

Если будете вести переговоры с мужем, упирайте на то, сможет ли он, справится ли он, хватит ли ему. Не привлекайте дочь, тут вы проиграете сразу. Блин, ну как же вы так вляпались, а?

[Мона Даль 14 866]

Уральская Степная

А можно узнать, в какой стране планируется обучение? И это на бакалавра/магистра? Или еще и на докторат - восемь лет как-то смущает.

Как правило, именно студенты первого года просто обязаны жить в общежитии, потом требования не такие жесткие. Конечно, я не в курсе требований всех университетов всех стран, потому и спрашиваю.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Абсолютно провальный проект. Автора жаль. Потому что, как я поняла, от нее мало что зависит. Все решено до нее. Муж будет отдавать эти деньги. А потом еще они и должны останутся. Точно вам говорю.