Сложные отношения с мамой-7

[Edelveis 91]

5 часов назад, Vik сказал:

То есть дело не в заботе о здоровье сына, а в заботе о здоровье мамы?

Спасибо за понимание, пробую изменить ситуацию как могу... Здесь, вы правильно заметили, что самой почему-то не комфортно отказывать, все понимаю и буду стараться учитывать свои интересы. Почитав форум, поняла, что проблемы с родителями не только у меня, нас таких много оказывается (в моем близком окружении сложных отношений как у меня с родителями нет ни у кого).

Сына лечу, мама приехала, хотя была предупреждена, ее выбор. Буду воспитывать себя. Как то цитата корявенько вставилась, извиняюсь

[Катакомба 52 725]

Дело не в отношении вашей матери к вам, дело в вашем отношении к ее отношению к вам.  Если вы перестали считать ее поведение нормальным, меняйте свое. Не ее, а свое, понимаете? Вы не имеете права решать за других людей, как им поступать, вы можете решить только для себя. Зачем вам уговаривать маму раздать цветы, это ваши цветы? Мама вам собачка, чтобы дрессировать? ВЫ не хотите поливать цветы, ВЫ и НЕ ПОЛИВАЙТЕ. Это же элементарно. Хочет она приехать к больному ребенку, да флаг ей в руки, пусть едет. Вам-то что до того, от кого она там в автобусе отсаживается? Ваш больной ребенок бегает с вашего разрешения по ВАШЕЙ квартире, о чем мама предупреждена. Хочет приехать, ее право, не вам за нее решать. Но если ваш ребенок ходит по квартире, пусть и ходит. Зачем усложнять?

Изменено 3 Февраля 2017 пользователем Katakomba

[Любовь земная 20 886]

Edelveis

Вы слишком буквально воспринимаете навязываемое вам мамой. Легче надо, проще. Иногда и послать подальше полезно бывает. Дурью мается ваша мама, таскается туда-сюда без необходимости. Простите, что так грубо написала. Со стороны это так и выглядит.

А то, что люди в возрасте не всегда соизмеряют свои желания со своими же возможностями, это бывает действие атеросклероза. Смешно звучит, да, но вот у родителей моих сильнейший был атеросклероз. У матушки покойной сколько раз было, наберет сумок, я тащу потом, хотя говорилось. что понесет это все она сама. Хотя мама была добрая и не вредная. У папы по-другому проявлялось. 

Изменено 3 Февраля 2017 пользователем Любовь земная

[Edelveis 91]

1 час назад, Katakomba сказал:

Дело не в отношении вашей матери к вам, дело в вашем отношении к ее отношению к вам.  Если вы перестали считать ее поведение нормальным, меняйте свое. Не ее, а свое, понимаете? 

вы знаете, это грустно очень. что я только сейчас начала это понимать. причем именно почитав форум, с другой стороны, хорошо, что я зашла на форум сейчас. а не через 10 лет.

1 час назад, Любовь земная сказал:

Edelveis

Вы слишком буквально воспринимаете навязываемое вам мамой. Легче надо, проще. Иногда и послать подальше полезно бывает.

Подруги тоже советуют - наплюй, и если я могу "наплевать" в какой то конкретной ситуации, то в следующий раз все по новой - и нервы и расстройство. И все это на протяжении жизни, мрак. Замкнутый круг получался всегда, мама что-то сделала, я расстроилась, попереживала в разной степени, пожаловалась (или в одиночестве пережила) мужу или подругам и все... до очередного взбрыка!

Надо именно отношение свое менять, перестать переживать, что своим решением(мнением) могу сделать неудобно ей, Самая сложная работа, как всегда, работа над собой, главное начать с чего-то. 

Еще на отношение к разным ситуациям, сильно влияет "чудесное" детство, да и дальше, пока папа не умер, все было сложно. И может бы и не было такой реакции на все нынешние поступки, если бы не прошлое. Это тоже жизнь сильно отравляет.  Понимаю, что от этого дурацкого багажа надо избавляться, только вот как? 

[Любовь земная 20 886]

Edelveis

Как работать над собой? Вам легче, чем кому другому, вы отдельно живете. Ограничьте общение. Ставьте во главу угла собственные интересы. "Мама, мне НЕУДОБНО ездить к тебе так далеко только для полива цветов."

Я живу одна. У меня есть кошка. Буду уезжать, забронирую место в зоогостинице. Если выгорит, будет приезжать женщина - за те же деньги, которые я потратила бы на гостиницу. Вопрос решен безо всяких родственников. 

И ваша мама выход найдет, уверяю вас. 

Удачи вам.

 

[Леди Ястреб 40 984]

34 минуты назад, Edelveis сказал:

Подруги тоже советуют - наплюй, и если я могу "наплевать" в какой то конкретной ситуации, то в следующий раз все по новой - и нервы и расстройство.

Ну а как же, за один раз такое не лечится. Мама должна понять, что ваш отказ выполнять что-либо по щелчку пальцев - это не разовая акция, не каприз. Раз за разом следует доносить до нее, что с вашей стороны изменилось мнение к этим странным отношениям по типу "начальник-подчиненный".  

[Edelveis 91]

Спасибо за помощь, буду стараться изменить отношение свое и отношения с мамой в общем. Напишу обязательно. насколько хорошо получается

[Shot Caller 6 275]

Никто не знает как можно маме прозрачно намекнуть, что ей пора ехать к себе домой? После скандала с братом она как пришла ко мне, так и не собирается возвращаться. Прошло 1,5 месяца. От брата уже больше месяца нет никаких вестей, продал машину и скрылся в неизвестном направлении. Мы сначала думали, что его друзья просто не говорят где он, но в пятницу у него повесился лучший друг и он на похоронах не появился, наоборот все друзья там подходили ко мне и спрашивали где он. Квартира пустует. Мама туда каждый день ходит, но не возвращается. Почему мне не понятно. Неужели ей охота со ной жить? Когда я дома она вообще не выходит из комнаты даже. А меня все равно напрягает ее присутствие, потому что я ее терпеть не могу!

Недавно я у нее спросила, что с квартирой и что она собирается делать? С надрывом ответила, что съедет она, съедет и ушла к себе. Теперь нужно видимо заводить разговор еще раз и спрашивать - когда, мол? Неужели человек реально не понимает? Хоть блин красный треугольник ей клади под кровать.

[Анюточка 2 992]

4 минуты назад, Shot Caller сказал:

 Квартира пустует. Мама туда каждый день ходит, но не возвращается. Почему мне не понятно. Неужели ей охота со ной жить? Когда я дома она вообще не выходит из комнаты даже. А меня все равно напрягает ее присутствие, потому что я ее терпеть не могу!

Недавно я у нее спросила, что с квартирой и что она собирается делать? С надрывом ответила, что съедет она, съедет и ушла к себе. Теперь нужно видимо заводить разговор еще раз и спрашивать - когда, мол? Неужели человек реально не понимает? Хоть блин красный треугольник ей клади под кровать.

Эх, деточки-девочки! Бога не гневите, то на каждый ваш треугольник родной маме найдется несколько чужих. Где вас реально не захотят видеть. Душу совсем потеряли. Только не нужно о неразрешимых противоречиях. Из каждой ситуации можно найти выход, пусть с разной величиной потерь. Но оставаться человеком - это ваша ответственность перед самой собой.
Поговорить не пробовали без металла в голосе, без видимого отвращения к матери в мимике лица? Поговорить так, как хотели, чтобы с вами вели разговор! Попробуйте.

 

[Эллега 35 972]

Анюточка

Это ж все не на пустом месте...

И к чему кучковаться, если есть где жить. Дочь маме помогла, и не слабо так. Но есть и рамки ведь.

Изменено 13 Февраля 2017 пользователем Эллега

[Shot Caller 6 275]

7 минут назад, Анюточка сказал:

Эх, деточки-девочки! Бога не гневите, то на каждый ваш треугольник родной маме найдется несколько чужих. Где вас реально не захотят видеть. Душу совсем потеряли. Только не нужно о неразрешимых противоречиях. Из каждой ситуации можно найти выход, пусть с разной величиной потерь. Но оставаться человеком - это ваша ответственность перед самой собой.
Поговорить не пробовали без металла в голосе, без видимого отвращения к матери в мимике лица? Поговорить так, как хотели, чтобы с вами вели разговор! Попробуйте

Ну, а в чем я бога гневлю? Она живет у меня (а я живу на съемной квартире причем) и не хочет идти в свою собственную квартиру. Она прекрасно знает, что я ее еле терплю, это полностью ее заслуга. У меня семья, муж, который конечно тоже не в восторге, что мама у нас навеки поселилась. Помочь он помог, и я помогла, но зачем же жить то у нас? Поверьте если бы я сейчас написала бы некоторые моменты (мне просто стыдно их писать) вы бы меня поняли. Это не на пустом месте.

Просто как задача, зачем человек, который плохо относится к другому человеку и не скрывает этого, живет у него и не хочет уходить?

Изменено 13 Февраля 2017 пользователем Shot Caller

[Эллега 35 972]

Shot Caller

Может, банально - ей так дешевле?

[Shot Caller 6 275]

5 минут назад, Эллега сказал:

Может, банально - ей так дешевле?

Ну если только брать в расчет оплату электроэнергии и воды? Так то коммуналка все равно же насчитывается. В плане еды - она меня не объедает, возможно ей дешевле питаться совместно с нами, но у нее все деньги уходили на брата, сейчас его нет, должно все быть нормально.

Я не знаю, что и думать. Кроме варианта, что она специально меня выводит ничего на ум не идет.

Сын недавно нажаловался, правда попросил ей ничего не говорить, но говорит когда я ухожу на работу она сразу начинает на него орать, ходит везде по комнатам и командует, а что это, а почему вот это. Ну я помню это из детства, докопаться ко всему это ее любимая фишка. Заставляет его делать какие-то поручения,а  если он не слушается или недостаточно быстро это делает, орет на него, что он станет как "дядь Валера" (брат). Это что еще за программирование? Было желание пойти устроить скандал, сын попросил не выдавать его, ему мол все равно, он на нее внимания не обращает уже.

Изменено 13 Февраля 2017 пользователем Shot Caller

[Vik 1 393]

24 минуты назад, Shot Caller сказал:

Просто как задача, зачем человек, который плохо относится к другому человеку и не скрывает этого, живет у него и не хочет уходить?

Попробую накидать варианты, но помогите информацией, к какому ближе, в какую сторону есть "зацепки".

1. Ваш брат и дела связанные с ним. Вы писали, ваша мама не хочет жить с ним. Может, она чего-то боится? Как я понимаю, он не самый приятный в общении человек и у них сейчас между собой не самые лучшие отношения.  Бить он он её будет или как-то ущемлять, или долгов наберёт, а требовать будут с неё?

2. Ей так удобнее: дешевле, комфортнее, спокойнее или ещё что. Есть такие моменты?

3. Что-нибудь на тему "шо люди скажут" или кто-то что-то уже сказал и повлияло. Ей надо жить с дочерью на старости лет, потому что... То ли боится одиночества, старости, болезней, то ли хочет найти с вами взаимопонимание и наладить всё-таки отношения, то ли надо почему-то продемонстрировать, что у неё есть дочь и хорошие отношения с ней. Как-то упустила, как у вашей мамы с внуками и отношением к вопросу?

Больше пока ничего в голову не идёт.

Изменено 13 Февраля 2017 пользователем Vik

[Эллега 35 972]

Shot Caller

А смысл специально выводить? Ведь вернуться все равно придется, а так в следующий раз вы уже ее не заберете. Зная, что вероятны вот такие последствия.

Все еще боится?

Мне тоже сложно представить, зачем. Я всегда стремилась жить отдельно. Моя мама тоже колхозы туго переносит, даже учитывая наши нормальные отношения и то, что ей сейчас плохо, после ухода папы... Но вместе жить она и не думает. Учится жить сама.

Ваш муж тоже имеет право быть, мягко говоря, озадаченным...

[Shot Caller 6 275]

2 минуты назад, Vik сказал:

Может, она чего-то боится?

Как вариант, она это озвучивает. Но слушая ее разлагольствования по поводу их скандала, я понемногу прихожу к выводу, что она сама неплохо виновата в этой заварухе. Сначала она говорила, что он ее избил, потом что он гонялся за ней с топором, потом как-то забывшись обронила, что он так-то ее ни разу не ударил тогда, просто орал и все бил вокруг. Когда мы с мужем пришли за ней, она видимо почувствовала какую-то защиту и начала на него нападать с утюгом и ножницами. Он уж тут вообще взбесился, муж их разнимал.

5 минут назад, Vik сказал:

то ли надо почему-то продемонстрировать, что у неё есть дочь и хорошие отношения с ней.

Вот это тоже есть. Когда она жаловалась на него, рассказывает мне - ой, он про тебя такое говорил, вааапще, с ума сойдешь если узнаешь. Мне вообще по барабану, я даже не заинтересовалась, что уж он такое говорил. Помолчала, опять начинает - представляешь он мне орал, что я никому на х... не нужна и Наташке тоже (мне). Я опять промолчала. А что мне надо было разорвать на себе рубаху - мамочка, ты мне нужна, не слушай никого? Нет, я не такая хорошая актриса. Ну и теперь она то ли самой себе, то ли своим многочисленным подругам доказывает, что она мне нужна, вот уж почти 2 месяца ее у себя привечаю.

[Shot Caller 6 275]

12 минут назад, Эллега сказал:

А смысл специально выводить?

Это в ее характере, пусть мол зятек меня потерпит, ниче ниче, пущай. Есть у нее такое.

[Эллега 35 972]

Shot Caller

Сочувствую. Смотрю, она у вас актриса еще та...

Эх, мамы наши, мамы...

Надеюсь, у вас скоро все разрешится. Иначе нервов друг другу потрепете. А к чему это. И так в жизни поводов достаточно.

Хорошо - есть возможность жить раздельно. Это ценить надо, а не усугублять. А мама ведет себя так, что в следующий раз вы еще и подумаете - а на кой мне оно?

[Shot Caller 6 275]

9 минут назад, Эллега сказал:

Хорошо - есть возможность жить раздельно. Это ценить надо, а не усугублять. А мама ведет себя так, что в следующий раз вы еще и подумаете - а на кой мне оно?

Вот-вот, уже думаю.

[Vik 1 393]

@Shot Caller

Похоже, тогда всё вместе. Сочувствую.

Надо как-то сворачивать лавочку с гостеванием мамы у вас, а то так и поселится навсегда. "Зятёк ничего, потерпит, а уж как дочка-то рада, что мама с ней живёт!" - примерно с такой логикой. Чувствовать себя нужной очень приятно, разнообразие, опять же, и можно дальше  безнаказанно дразнить брата и прятаться за вашей спиной, ещё и перед знакомыми гордиться.

Хотела написать "провоцировать", но детское "дразнить" тут очень к месту. Не думают такие люди о других, и последствия своих поступков просчитывать, нести за них ответственность не желают. Предпочитают просто делать, как им в данный момент захотелось. А взрослая дочь с мужем и другие ответственные "взрослые" всё разгребут и утрясут, и в обиду не дадут. Плевать ей на ваш и вашего мужа дискомфорт, что может семью разрушить, вот что грустно.

У неё причины жить с вами есть, а у вас как?

[Гамлет 30 033]

@Shot Caller

23 минуты назад, Shot Caller сказал:

опять начинает - представляешь он мне орал, что я никому на х... не нужна и Наташке тоже (мне). Я опять промолчала. А что мне надо было разорвать на себе рубаху - мамочка, ты мне нужна, не слушай никого? Нет, я не такая хорошая актриса.

 

58 минут назад, Shot Caller сказал:

Просто как задача, зачем человек, который плохо относится к другому человеку и не скрывает этого, живет у него и не хочет уходить?

 

1 час назад, Анюточка сказал:

Квартира пустует. Мама туда каждый день ходит, но не возвращается. Почему мне не понятно. Неужели ей охота со ной жить? Когда я дома она вообще не выходит из комнаты даже. А меня все равно напрягает ее присутствие, потому что я ее терпеть не могу!

Недавно я у нее спросила, что с квартирой и что она собирается делать? С надрывом ответила, что съедет она, съедет и ушла к себе. Теперь нужно видимо заводить разговор еще раз и спрашивать - когда, мол? Неужели человек реально не понимает? Хоть блин красный треугольник ей клади под кровать.

По мне - не надо было Вам молчать. Вы для себя ответьте на этот вопрос - нужна Вам мама или нет. Рубаху рвать не надо на себе. Я понимаю, что у мамы Вашей тяжелый характер. Вы пытаетесь всё-таки по-человечески. Но очень Вам тяжело. Не можете себя пересилить. Так и скажите маме - без надрыва, без скандала, без металла в голосе - просто и ясно. Не молчите. Скажите - что насколько можете - помогаете ей, больше, чем Вы можете - Вы не можете и считаете, что погостила и пора и честь знать. Может предложите ей небольшую сумму на переезд, подъёмные,  если брат в её доме всё покрушил. Но это, как Вы решите.

[Shot Caller 6 275]

2 минуты назад, Гамлет сказал:

Скажите - что насколько можете - помогаете ей, больше, чем Вы можете - Вы не можете и считаете, что погостила и пора и честь знать.

Я тоже думаю, что надо просто у нее спросить - а ты, что домой то не идешь? А потом уже отталкиваться от того, что она мне скажет.

По поводу переезда - конечно я ей помогу, благо тащить недалеко - соседний дом. То что брат порушил она уже все собрала выкинула, вроде ничего критичного, пластмассовая полка для обуви вдребезги, больше и не поняла что разбито, вроде все на местах после уборки, ну и в конце он кинул ее швейную машинку об пол (урод поганый, прости господи), это уж ей решать будет она покупать новую или нет, если что с покупкой помогу, она это знает.

Мама мне не нужна именно у меня под боком. Я от нее не отказываюсь, я всегда ей помогу, она все-таки мать мне, какая бы она не была. То что я ее не переношу, это ее заслуга,я много раз пыталась все забыть и наладить, и столько же раз получала ссаной тряпкой по морде, в самый уязвимый для меня момент причем. Больше не хочу. У меня своя семья.

10 минут назад, Vik сказал:

У неё причины жить с вами есть, а у вас как?

Я никогда в жизни не приду к ней если у меня будет хоть какая-нибудь альтернатива. Только в самом крайнем случае и то на самое короткое время. Надеюсь это никогда не настанет, я даже не знаю, что должно случиться чтобы я пришла в эту квартиру из которой меня выпнули как паршивую кошку.

[Машуля 37 450]

Я предлагаю вот такой вариант. Поговорите с мамой, скажите, что раз она решила жить вместе с вами, то зачем вам снимать квартиру при пустующей маминой? Так и скажите: " Мам, твоя квартира пустая стоит, а квартплату платить надо, давай мы все вместе переедем к тебе. Нам за съем платить не надо, ты будешь с нами жить. И тебе хорошо, и нам. " Что она скажет? отсюда и пляшите...

[Механик Тридцатый 78 612]

1 час назад, Gerdara сказал:

 

мне кажется у мамы климакс...

 

 

1 час назад, Gerdara сказал:

понятно!

В русском языке принято начинать предложение с заглавной буквы. Ну и запятые ставить.

Это записано в Правилах Форума, с которыми Вы согласились при регистрации. Не соблюдение Правил недопустимо.

Посты из двух-трёх слов не приветствуются.

[Vik 1 393]

3 минуты назад, Shot Caller сказал:

Я никогда в жизни не приду к ней если у меня будет хоть какая-нибудь альтернатива.

Я про то, что вы к ней и не приходили, но всё равно живёте вместе.

У меня похожая поведением мама и я вас хорошо понимаю. Готовых советов давать не хочу, скорее стараюсь натолкнуть вас на здравые самостоятельные размышления.

Вас гнетёт чувство вины перед мамой и пресловутый "дочерний долг". Мне показалось, что вы и перед нами сейчас оправдываетесь, что от мамы не отказываетесь. 

Наташа, вы хорошая и совестливая девочка. Берегите себя и свою семью! Мама, в случае чего, вас не пожалеет. Поэтому постарайтесь принимать решения не как совестливая и завиноваченная дочь, а как взрослый человек, заботящийся обо всех и о благе для всех, в том числе и о себе самой.