Развод из-за мамы

[Winterborn 19 356]

Сонечко

Даже если вы разведетесь, вы не найдете решения проблемы.

Почему?

Потому что вы не определились с а)иерархией людей в вашей жизни, б) иерархией ценностей. Если у человека нет Системы - это катастрофа! И не нужно говорить, что система не нужна. Вы сможете пройти без перил по узенькому мостику над пропастью? Вот то-то же.

Итак.

С мужем - никакого развода. Он - ваша семья. Мать - это не ваша семья. Это ваш близкий родственник. И в вашем доме хозяева - вы и муж, а не она. Она должна помнить свое место и не задирать главу семьи. Если она этого не понимает, ее девать надо куда угодно. Муж у вас, я так поняла, человек хороший, вас любит - ВЫ ОБЯЗАНЫ ему отдавать приоритетное место.

Если вы с этим не согласны, не следовало выходить замуж.

Неумной маме постучите по башке (фигурально) на тему что или пусть отправляется куда угодно, лучше в дом престарелых, или пусть сидит тихо как мышка в присутствии вашего мужа и уважает главу семьи.

Психологи, в частности С.В. Петрушин и Г. Белозуб, давно уже сказали, как должна стоять иерархия ценностей для женщины.

1 место - она сама

2 место - супруг

3 место - ребенок

4 - все остальные близкие родственники.

[Анюточка 2 992]

Сонечко

Я снова здесь. Мама сидит надутая как сыч, разговора видимо сегодня не получится.

Разговоров нынче перебор для всех. Лучше помолчите. Хотя на мой характер я бы не вызывала на разговор, а просто бы ненароком руку погладила и сказала, что я её люблю. И мужа люблю и хочу быть с ним всегда. Пожелала бы ей спокойной ночи.

На разговор не идет. Ну и ладно, они меня немного успокоили.

Не нужны сейчас новые разговоры. Всё равно обиды останутся, потому что она вас защищала (вы же говорили, что она впервые встряла в ссору между вами и мужем). Представила себя на ее месте, стало тоже жутко. А если добавить ко всему ваше там неустройство материальное, боевые действия, скученность для проживания.., нервы будут ни к черту у самого устойчивого.

Вижу пока линию "буфера", но без разборок, то есть маме напоминать, что у вас семья, в которую она тоже входит, но с особым местом, то есть вы с мужем принимаете решения самостоятельно, сочтете нужным - посоветуетесь с нею. И напоминайте ей, что ее вы одну не оставите, помогать будете. И, как только будет возможность, поможете ей жить самостоятельно.

Вам бы всем сейчас терпения пожелать. Не перегибать палку ни в чём. Не допускайте еще одной войны, только теперь уже в семье. В выигрыше никто не будет.

[Эллега 35 972]

Анюточка

Не перегибать палку ни в чём.

И дамам здесь - полегче в эпитетах относительно мамы автора. Если б мою так приложили, я бы во-первых пожалела, что вообще тут пожаловалась, а во-вторых, быстренько слилась бы со своей темой. Ну и обидно было бы, чеужтам. Как бы там ни было, она мама и автору с ней жить, хоть и не на одной территории.

[Сонечко 656]

Тутуська

Вот только не нужно оскорблять, пожалуйста, прошу вас. Не хабалка, не истеричка, характер такой просто. Да еще за последние два года, как на пенсию пошла заскучала. Пока работала - среди людей была, общалась, а тут целыми днями в четырех стенах, в этом я ее понять могу. Даже скандал какое-никакое развлечение.

Властная и аворитарная - это да, у меня чувство вины культивируется с раннего детства, я не очень-то желанным и своевременным ребенком была, да еще и расти начала не милахой с косичками-бантиками-куколками, а нелюдимой пацанкой с машинками-луками и пистолетами. Никаких обнимашек-целовашек с самого грудничкового возраста не признавала, брыкалась, до сих пор не люблю когда меня руками трогают.

Не оправдала ожиданий, короче, да и в раннем подростковом, после папиной смерти нервов помотала знатно. Вот за это сейчас и расплачиваюсь. Пока жили отдельно, было все замечательно: дочь с ежедневными звонками, зять золотой, который по первому посвисту принесется и все, что попросит сделает, короче никто никого присутствием не напрягал, а сейчас вынужденная жизнь вместе, а вылезает в ней всякое.

[Анюточка 2 992]

Эллега

И дамам здесь - полегче в эпитетах относительно мамы автора

естественно! Потому что сама Сонечко говорит о маме с любовью и уважением, хотя видит и её занудство, упертость, её авторитаризм. Но она умеет с нею ладить и обязательно научится, как маму уважительно и не обрезая родственные связи, "укорачивать", напоминая о том, что муж - это муж.

Если б мою так приложили, я бы во-первых пожалела, что вообще тут пожаловалась, а во-вторых, быстренько слилась бы со своей темой.

С языка сняли. Я промолчать решила, а вы умница. Сказали!

[Winterborn 19 356]

Эллега

Ну давайте откровенно - маму особо не прикладывали. То, что она дама, прямо скажем, неумная - это очевидно. Почему? Потому что она так себя ведет, понимаете? Будет вести себя умно - будет умной. Будет так же - будет...ну тут уже сказали.

Надо отбросить эту дрянную этику (которая если честно, фальшивая насквозь) и смотреть в корень.

[Мечта поэта 145 835]

Анюточка

сама Сонечко говорит о маме с любовью и уважением, хотя видит и её занудство, упертость, её авторитаризм. Но она умеет с нею ладить и обязательно научится, как маму уважительно и не обрезая родственные связи, "укорачивать",  напоминая о том, что муж - это муж

А я не считаю, что такая мама достойна уважения. Любви - да. Уважения - категорически нет.

Я тоже мама. И мне бы ума не хватило, сидя дома, мотать нервы работающей - причем тяжело работающей - дочери.

Жаль, что мама форум не читает, я бы ей сказала, как ее поведение выглядит со стороны.

[Анюточка 2 992]

Winterborn

Надо отбросить эту дрянную этику (которая если честно, фальшивая насквозь) и смотреть в корень.

А откуда вы взяли, что не умные поступки? Не обдуманные - да. Но объявлять фальшивыми мнения тех, кто умеет наладить отношения без хабальства, без разрывов рубах и растресканных лбов - это умно?

И если ваш корень в отбрасывании так называемой "дряной этики", то представьте себе, что есть люди, у которых этот корень называется по-другому: надежда на понимание, потому что мать и дочь. Потому что муж-жена.

[Эллега 35 972]

Winterborn

Ну давайте откровенно - маму особо не прикладывали.

Хабалка? Бабенка? Продолжить?

У меня мама тоже с характером. Но я ее люблю, она мне дорога и нужна.

И никому не позволено ее наглой обзывать. За своими следите, девушки. А то у вас, значит, порядочные, а у автора - ну вот совсем никакущая. Ага!

Человек с порога сказал - пришла, чтоб пожалели. А не чтоб на маму дерьмо вылили.

Пардон, я закончу на этом. Автору - мое сочувствие. Думаю, она постарается сохранить обоих - и мужа, и маму. Так и должно быть по сути.

[Николавночка 21 066]

Сонечко

Как же я Вас понимаю! Мы тоже маму мою к себе привезли, рассказать что было, не хватит окошечка, куда пишем. И уходила, я ее искала по всему микрорайону, и пыталась в дом престарелых уйти (на словах), блин, я плакала год, потихоньку, мужу не хотела жаловаться.

И тоже буфером была, просто мать сразу осекала по поводу мужа. Да и разводила их по разным сторонам. Как вошь на гребешке, есть такое выражение, типа и нашим и вашим..

Живем уж 19 лет, притерлись... Вам то сложнее, куда ее отселишь, в не очень хорошей обстановке. Жалею Вас!!!

[Сонечко 656]

Эллега

Спасибо. Именно поэтому я не хотела, чтоб мое нытье в соответствующей ветке в отдельную тему выделили. Да еще с таким названием.

[Winterborn 19 356]

Анюточка

Представила и представленное меня не обрадовало, потому как "надежда хороший завтрак, но плохой ужин" (Френсис Бэкон). Это -не решение проблемы и сама по себе она ничего не даст.

Кто призывает к хабальству? Надо поговорить внятно и жестко, как на деловых переговорах. На деловых переговорах все говорят только по сути и никто не хабалит, ведь так?

Так что маму надо окорачивать. Культурно, да - но раз и навсегда поставить на место. А мужа - беречь.

И прежде всего беречь СЕБЯ. Если дочь любит маму, она не позволит ей стать в глазах Бога паразитом, заедающим семью дочери. Она обязана,пусть огнем и мечом (сиречь жесткими методами), но избавить ее от такого греха.

[Анюточка 2 992]

Мечта поэта

А я не считаю, что такая мама достойна уважения. Любви - да. Уважения - категорически нет.

Ну так это ваше мнение. Только почему про чужую маму? Или ваша цель убедить Сонечко, что она не должна уважать свою маму?

Может она сама сумеет со временем маме донести те аргументы, которые вы ниже озвучили. Если сочтет нужным. Это главное. Её мама и ей лучше знать, как с нею общаться.

К советам Сонечко относится адекватно. К счастью.

Жаль, что мама форум не читает, я бы ей сказала, как ее поведение выглядит со стороны.

Вот эта шашка наголо кому нужна? Вы бы добили чужую маму. Интересно, а сказала бы вам дочь спасибо за это? Может есть другие пути сближения мнений?

[NEsiamskaya 5 560]

Анюточка

Но объявлять фальшивыми мнения тех, кто умеет наладить отношения без хабальства, без разрывов рубах и растресканных лбов - это умно?

А вам не приходило в голову, что люди разные, и если с кем-то проканает уважительное и мягкое отношение, попытка договориться, то с другой мамой это абсолютно бесполезно.

Чего будет стоить ваше умение без хабальства подъехать ан кривой козе, если оно разобъётся об абсолютно подлое, тупое и равнодушное желание развлекаться вашими нервами, даже если это полностью иррационально и может вас обоих оставить без куска хлеба и зимой на улице?

Вы уверены, что сталкивались с по-настоящему тяжелым и непробиваемым случаем, когда родственнице тупо накакать на ваши чувства и к ней и вообще?

[Winterborn 19 356]

Эллега

А скажите, вот это что-нибудь даст? Если не позволить наглого человека наглым назвать?

Я просто не понимаю, правда.

Как по мне, дело в другом: не хочет быть названной наглой и хабалкой - пусть не ведет себя как наглая и хабалка, делов-то.

Анюточка

Вы бы добили чужую маму

Перестаньте. Такие всех живых переживают, тут автора мамуля не добила бы.

[Полярная лиса 275 121]

Эллега

Думаю, она постарается сохранить обоих - и мужа, и маму. Так и должно быть по сути.

Нет, Галя, не сохранит она мужа. Потому что вряд ли терпение у мужа будет бесконечным. И найдет он себе беспроблемную жену, у которой теща будет вменяемой. И будет прав, между нами.

Сонечко

Вы бы постарались донести до вашей, мягко говоря, недальновидной матушки, что, если вы разойдетесь с мужем - а его уход из дома крайне дурной знак, и как знать, у друга ли он на самом деле ночует? - то уходить на передовую вам придется обеим. И вашему мужу будет плевать, есть ли отопление в полуразрушенной квартире. Если ваша мама сама не в состоянии додуматься до такого варианта развития событий, то она неумна.

Хотите обижайтесь, хотите нет.

[Мадам Улыбина 1 252]

Анюточка

А откуда вы взяли, что не умные поступки?

Ну потому что выливать ушат дерьма на зятя, в чьем доме она живет - это не шибко умно. Лезть в разборки дочери и зятя - это не шибко умно.

Другая бы помудрее, отвела бы зятя тихонько в сторону, сказав: солнце мое, иди отдохни, полежи, завтра поговорите с моей доцей. И не было бы скандала. А то выскочила теща радостная шо развлечение счас начнется.

Да и вообще это верх неблагодарности так хамить человеку, на чьей шее живешь, по сути.

Но от более резких эпитетов в сторону матери автора, конечно, лучше все равно воздержаться. Мы не имеем права называть ее всяко.

[Сонечко 656]

Знала, что все закончится срачем и оскорблениями, но мне и так довольно паршиво. Участвовать в нем я не хочу, прошу прощения у всех, кто подтянулся с попкорном. Спасибо за адекватные советы, спасибо за поддержку. Дальше буду пытаться разобраться сама.

[Анюточка 2 992]

NEsiamskaya

А вам не приходило в голову, что люди разные, и если с кем-то проканает уважительное и мягкое отношение, попытка договориться, то с другой мамой это абсолютно бесполезно.

Приходило, ой как приходило!

Но не знаю насчет проканает ли в других семьях, но в семье Сонечко, мне кажется, не всё так запущено. Не зря же она сказала, что мама впервые встряла в ссору дочери с мужем.

Ну накатило на всех! На Сонечко в том числе. На мужа. Вот так звезды сошлись. Мы же говорим о конкретном случае, а не обо всех семьях разом. Правда?

Вы уверены, что сталкивались с по-настоящему тяжелым и непробиваемым случаем, когда родственнице тупо накакать на ваши чувства и к ней и вообще?

А разве я утверждала то, о чём вы сейчас спрашиваете? Я веду речь только о ситуации, возникшей здесь и сейчас в семье Сонечко.

Будут другие "вводные", о которых вы сейчас спрашиваете - поговорим. Если захотите.

[Птичка-невеличка 4 124]

Сонечко По-моему, сейчас не надо никаких разговоров, пусть мама дуется пока не надоест, а вы подуйтесь на неё. А когда наступит время разговоров, думаю, надо выстроить разговор приблизительно так.

Сказать маме, что вы её любите. И вам больно, что она ставит вас перед выбором. Но если ей наплевать на вашу семью и ваше счастье, вам придётся его сделать. Вы вынуждены будете во избежание конфликтов жить с ней как соседи или как супруги в разводе - вот твоя территория и твоя жизнь, а там наша и никаких родственных отношений. Только кому от этого будет лучше? Вам этого не хочется. А ей? Но придётся, если она вас вынудит.

Когда-то я попала в похожую ситуацию. Сказала маме, что если она меня вынудит выбирать между ней и мужем, этот выбор будет не в её пользу. Мне до сих пор жалко маму (хотя её уже нет в живы), она очень обиделась, я даже понимаю её. Но именно это помогло и подействовало. Хотя через 13 лет я развелась, но это уже другая история.

[Огнёвка 74 187]

Полярная лиса

Вы бы постарались донести до вашей, мягко говоря, недальновидной матушки, что, если вы разойдетесь с мужем - а его уход из дома крайне дурной знак, и как знать, у друга ли он на самом деле ночует? - то уходить на передовую вам придется обеим. И вашему мужу будет плевать, есть ли отопление в полуразрушенной квартире. Если ваша мама сама не в состоянии додуматься до такого варианта развития событий, то она неумна.

Вот я тоже набираю сообщение и удаляю, про то, что этим пахнет. И можно маме так и сказать - не уймемся обе - пакуй вещи тогда.

Выжить без мужа не смогут - и так себя ведут... И вот автор вокруг мамы пляшет, на мужа бубнит, а как решать проблему - так раз - и маленькая девочка, плачет в уголке...

А закончится это все - выселением.

Так что надо бы повзрослеть и подумать и сказать маме и себе все честно и серьезно.

[Мечта поэта 145 835]

Анюточка

Ну так это ваше мнение. Только почему про чужую маму? Или ваша цель убедить Сонечко, что она не должна уважать свою маму?

Какую маму обсуждаем, про такую и пишу. Конечно, мое мнение. На то и форум, чтобы обмениваться мнениями.

Моя цель - донести до Сонечко, что жалость к маме в данном случае абсолютно надуманная. Мама сидит целый день не ломаная, дочь не жалеет, помочь ей не хочет, еще и вредит.

Понятно, что родителей мы любимым любыми, но на ситуацию лучше смотреть трезво и называть вещи своими именами. С закрытыми глазами ничего не исправишь.

Вот эта шашка наголо кому нужна? Вы бы добили чужую маму. Интересно, а сказала бы вам дочь спасибо за это? Может есть другие пути сближения мнений?

Почему - добила? Я бы ей сказала, что родных и любимых берегут, стараются помочь. А она что делает? Может, дама не осознает последствия своего поведения. Должен же ей кто-то мозги прочистить. Дочь не может с мамой откровенно поговорить. Почему то.

[NEsiamskaya 5 560]

Сонечко

Не оправдала ожиданий, короче, да и в раннем подростковом, после папиной смерти нервов помотала знатно. Вот за это сейчас и расплачиваюсь.

Нет, не за это. Не за свои какие-то качества, а просто за то, что оказались именно её дочкой, которая так к своему детю относится. Вот и вся причина. Других нет.

Вот только не нужно оскорблять, пожалуйста, прошу вас. Не хабалка, не истеричка, характер такой просто. Да еще за последние два года, как на пенсию пошла заскучала. Пока работала - среди людей была, общалась, а тут целыми днями в четырех стенах, в этом я ее понять могу. Даже скандал какое-никакое развлечение.

Извините, я не в обиду, а чисто по логике. Хабальство и истеричная распущенность - это и есть характер. Ноя понимаю,ч тообидно когда чужие говорят обидные веи про маму.

Кстати, может быть где-то внутри для себя может быть стоит признать и принять эти определения, а может и в разговоре жестко об этом маме сказать.

Я лично маму не знаю, но вполне допускаю, что может оказаться мало мягких увещеваний.

И даже если вы понимаете, что ей тяжело без работы и в четырёх стенах, что она аж у вас на огороде все дела переделала, то что она.. не человек?? животина бессознательная, которую ведут лишь её инстинкты да обстоятельства??

Она не видит куда и к чему ведёт её поведение? Что она причиняет вам боль и мотает нервы вашей семье?? Какого чёрта взрослый человек совсем не старый позволяет себе такую распущенность в чужом доме, куда её пустили, чтобы тупо спасти ей жизнь? Там совесть вообще есть или где?

Не надо её слишком сильно оправдывать, она человек дееспособный и пусть за свои поступки как-то отвечает.. тогда может попустит её.

Ещё раз извините, очень за вас тревожно, и грустно..

[Диорама 1 653]

Сонечко

Я тоже хочу вас поддержать.

Я почти ровесница вашей мамы. Примерила ситуацию на себя. С большим натягом представила, что наговарила кучу гадостей.

Зять ушел. Дочка переживает. Как-бы я себя винила, что невольно стала яблоком раздора. Обязательно бы подошла, обняла дочку, повинилась и вместе бы попробовали найти выход из сложившейся ситуации.

А что делает ваша мама? Строит из себя обиженную. Упрекает вас, что держитесь за брюки и т.д. Меня еще кольнуло, что когда ваш отчим вас не принял, она быстренько вас сбагрила бабушке. Мне этого не понять.

Я к тому, что может быть она вас и любит, но себя любит наааамноого больше. Она решила, что ей будет комфортнее жить без зятя и она для этого все делает.

Вам необходимо холодым безапелляционым тоном сказать маме, что она находится в вашем доме, не имеет права оскорлять ни вас, ни вашего мужа, и жить будет только по вашим правилам. Или пусть идет работает и сама снимает квартиру.

[Анюточка 2 992]

Мадам Улыбина

Другая бы помудрее, отвела бы зятя тихонько в сторону, сказав: солнце мое, иди отдохни, полежи, завтра поговорите с моей доцей.

Не по мудрее, а по выдержаннее! И да, мне этот вариант ближе.

Но увы, мы все разные, копированных нет.

Но от более резких эпитетов в сторону матери автора, конечно, лучше все равно воздержаться. Мы не имеем права называть ее всяко.

Согласна.

Сонечко

спасибо за поддержку. Дальше буду пытаться разобраться сама.

Пусть у вас всё получится.