10 лет брака, 3-е детей...

[Мечта поэта 145 918]

8 минут назад, С чистого листа сказал:

Чревато, однако. особенно, если в анамнезе сайты знакомств имеются. Ведь назло может рвануть к какой-нибудь "белой шейке" с сайта, а потом еще в позу встать: "Злые вы, ушел я от вас".

Да, все женщины с апартаментами только и ждут работника торговли с алиментами на троих детей, ага-с.

[Верхотура 80 694]

10 минут назад, Мечта поэта сказал:

Да, все женщины с апартаментами только и ждут работника торговли с алиментами на троих детей, ага-с.

Можно подумать, там все с апартаментами сидят.

[Удивительное рядом 64 310]

12 часов назад, Облако желаний сказал:

не готова я к тому, что уйдёт. И никогда не буду. Зубы стисну, заставлю себя, сама выпровожу - всё равно не готова. Он - отец моих детей. И, конечно, мне бы хотелось, чтобы у него всё было хорошо.  Даже отдельно от меня. 

Если ничего не изменится - со временем будете готовы. С пожеланием, чтоб все у него было хорошо. Только отдельно от вас. Больше вам скажу - у него все хорошо отдельно от вас и будет.)  Вы же его на улицу не выгоните. Я тоже это проповедовала - что детям нужен родной отец, что никто не будет любить их так, как он... Ему это же внушала, чтоб привести его в чувство. Этими же словами он меня и попрекал потом, когда я решила уйти. )) Все слова - пшик. 

11 часов назад, Мечта поэта сказал:

Я вам предлагаю такой вариант - закодировать и внедрять ЗОЖ.

Стелл, можно припугнуть разводом и закодировать на какой-то недолгий срок ( я тоже не верю в кодировку без мотивации ). Про внедрение ЗОЖ без желания взрослого человека...  ЗОЖ, собственно, при ограниченных средствах, наличии троих детей, одному из которых 2 года, и ленивом папе, сводится к совместным прогулкам, правильному питанию и отсутствию возлияний. Всего-то...

 

[Мечта поэта 145 918]

10 минут назад, С чистого листа сказал:

Можно подумать, там все с апартаментами сидят.

Ну а без аппартаментов - тем более. Это не тот человек, который побежит сломя голову начинать все с нуля на съемную квартиру к какой то тетке с сайта знакомств.

6 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Стелл, можно припугнуть разводом и закодировать на какой-то недолгий срок ( я тоже не верю в кодировку без мотивации ). Про внедрение ЗОЖ без желания взрослого человека...  ЗОЖ, собственно, при ограниченных средствах, наличии троих детей, одному из которых 2 года, и ленивом папе, сводится к совместным прогулкам, правильному питанию и отсутствию возлияний. Всего-то...

Я отталкиваюсь от того, что он бегал и качался. Значит, в принципе, ему это интересно. Жизнь ведь не из одной работы состоит. Есть еще и отдых, и увлечения. У него все свелось к выпивке. Надо ее убрать и чем-то заменить. Образ жизни может быть любым, это семье выбирать.

[Удивительное рядом 64 310]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Я отталкиваюсь от того, что он бегал и качался.

Ну. да. Я это пропустила. Если вдруг получится у автора его смотивировать... если вдруг ей повезет...)

[Облако желаний 520]

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

Я отталкиваюсь от того, что он бегал и качался

Ага, я тоже от этого. Отталкивалась. Всё время надеялась, что вот сейчас, сейчас, он поймёт и прочувствует - как может быть хорошо без бухла. Угу Бегать ведь он меня научил, я всю жизнь терпеть не могла. 

8 часов назад, Удивительное рядом сказал:

 ЗОЖ, собственно, при ограниченных средствах, наличии троих детей, одному из которых 2 года, и ленивом папе, сводится к совместным прогулкам, правильному питанию и отсутствию возлияний. Всего-то...

Ну не так всё плохо-то. Если не бухать - несколько тысяч можно и на ЗОЖ выделить. Бегать в лесу - совершенно бесплатно Штанга дома вообще. Шведская стенка у детей в комнате. Если есть стремление - отсутствие/наличие денег ничего не меняет. Да, с лишним баблом в ЗОЖ поприятнее ударяться, кто бы спорил. Я в декрете, без особых финансов - и на зал нашкрябала, и на правильное питание, потом ещё на одежду пришлось  

Не верю, что мне удастся расшевелить в нем это желание. Я много раз пробовала. 

Сегодня, видимо, будет разговор - забрал машину, значит будет меня с работы забирать. Я вроде подуспокоилась, надеюсь пообщаться без взаимных оскорблений. 

Не знаю, я так устала... Ей богу, уйди он сейчас - по сути ничего не изменится. Нет у меня ни сил, ни желания - куда-то его тянуть, спасать, уговаривать. Спасение утопающих, как говорится... 

Может вообще не разговаривать? В своё время свекровь мне говорила, что это то, чем его можно пронять, места себе не находит. А я так никогда не могла, ну как вместе жить, ещё и с детьми, и не разговаривать? Я, честно говоря, и не хочу. Всё уже столько раз сказано... Нового ничего.

 

 

[Анирам 1 775]

10 часов назад, Облако желаний сказал:

Пойду убьюсь апстену. Я теперь ещё и жена плохая. Приплыли. Ну да, че, у хороших-то мужья не бухают.

Честно говоря, реакция ожидаемая. И чего бы вы там не говорили, что мне показалось, мне не показалось и вы это подтвердили. 

Я нигде не говорила о том, что вы плохая жена. Я предложила сместить вам фокус внимания. И кстати, я писала ранее, о том что по хорошему надо бы эмоции угомонить и дальше думать. Вы не увидели мой пост, ну либо увидели но так, между делом. В следующем я написала более открытым текстом, он вас зацепил))) то бишь внимание вы своё на нем акцентировали все же)))

Примерно то же и ваш муж делает, известными ему способами ищет вашего внимания, как жены, как женщины. Я чисто из подтверждения своего видения написала, отреагирует автор - нет? Хм...))) 

Понятно, что упиваться жалостью к себе и костерить мужа, при активной поддержке форума - муж козел и пьяница, надо разводиться, гораздо проще. Вся ветка об этом пишет. 

Я не говорю о том, что кто то из вас плохой, или о том, что муж лучше, вы хуже, или наоборот. Я говорю о том, что вы сфокусировали взгляд только в одном ракурсе. Знаете, как лошадь в шорах бежит вперёд и видит только то, что впереди, а если шоры снять, то окажется что и справа и слева есть на что посмотреть и какую дорогу выбрать. Вот по аналогии, вы в шорах и видите только одно, муж гад и сволочь, я устала и не знаю что делать. А по хорошему надо бы шоры снять. 

И ещё... Я не очень люблю говорить об этом на форуме, реакция тоже предсказуемая... О детях. Вы пишете, что вам тоже не очень нравится ими заниматься. На кой, спрашивать не буду, начнётся опять, что обратно не засунешь... Только вот снова я правильно вижу, вы через силу делаете все, работаете, детьми занимаетесь, загнулись, устали и хотите чтобы муж делал все что вам не нравится. 

Так то бы не мужа переделывать и кодировать-разводиться, а на себя бы посмотреть, что я делаю не так, что оказалась в такой опе? 

[Инара 6 837]

23 часа назад, Облако желаний сказал:

Может вообще не разговаривать? В своё время свекровь мне говорила, что это то, чем его можно пронять, места себе не находит.

Хорошая идея, тот самый случай, что надо попробовать. Ничего не теряете, а вот свекровь надо послушать в этом моменте. Она-то своего сыночка знает получше Вас! ( знала.... Вы писали - умерла...)

Помолчать , подумать, и отвечать ему ТОЛЬКО после того, как  убедишься, что муж готов слышать и слушать.

[Облако желаний 520]

2 часа назад, Анирам сказал:

Так то бы не мужа переделывать и кодировать-разводиться, а на себя бы посмотреть, что я делаю не так, что оказалась в такой опе? 

Прощаю и верю. 

Да, меня Ваш предыдущий пост взбесил. Не знаю какой Вы реакции ожидали и почему, но со своей стороны могу объяснить. 

Например вот:

2 часа назад, Анирам сказал:

О детях. Вы пишете, что вам тоже не очень нравится ими заниматься. На кой, спрашивать не буду, начнётся опять, что обратно не засунешь...

Т.е. всё, что связано с детьми - мне должно нравиться до дрожи? Или как? Я, когда рожала, не представляла даже - насколько изменилась система образования. Да и у всех детей разные способности, с одним не нужно сидеть, а от другого на шаг не отойдешь. Такое не запланируешь, никак, но по факту делать придётся, как ни крути.

32 минуты назад, Инара сказал:

Извините, как Ваш муж, посылающий вам смс- " А почему такая грустная?".

Т.е. три дня пил, дети, считай, без присмотра, - это в его светлую головушку без моих комментариев не приходит? Ну идиотский вопрос абсолютно. 

3 часа назад, Анирам сказал:

кстати, я писала ранее, о том что по хорошему надо бы эмоции угомонить и дальше думать.

Хм. Я вообще-то сама об этом не раз уже говорила. Что пока не могу ни к решению прийти, ни поговорить адекватно. Вы, видимо, тоже не очень внимательно читаете. И сюда пришла выговориться в том числе. Потому что никого близких в это втягивать не хочу, только хуже будет.

А насчёт ракурса мне всё-таки не совсем понятно. Давайте вопросы что ли наводящие За домом/детьми/собой слежу; мужа всячески поддерживаю; внимание ему уделяют, всякое. Думаете, я ему вот так высказываю, как здесь? Мужчинам такие вещи нельзя говорить, у них психика шаткая, нарушишь ещё, и так болезный...

[каспер 3 034]

31 минуту назад, Облако желаний сказал:

 

. Думаете, я ему вот так высказываю, как здесь? Мужчинам такие вещи нельзя говорить, у них психика шаткая, нарушишь ещё, и так болезный...

А чего такого вы прям говорили про него непотребного? Все как есть так и говорили. Хотя, если вы еще больше при муже сдерживаетесь - это здорово. Я так не могу. Когда тут было наблюдала его пьяное поведение, так взбесилась, такого наговорила ему, самой тошно до сих пор. Я в этот момент становлюсь как подзаборная матершинница и меня несет. Ничего хорошего. Буду работать над собой.

3 часа назад, Анирам сказал:

 вы через силу делаете все, работаете, детьми занимаетесь, загнулись, устали и хотите чтобы муж делал все что вам не нравится. 

Так то бы не мужа переделывать и кодировать-разводиться, а на себя бы посмотреть, что я делаю не так, что оказалась в такой опе? 

Да, бывают периоды в жизни, когда все идет через силу, с раздражением. И она это делает, потому как надо. А муж что - прынцесса, ему не надо? С тремя детьми не весело, но раз родил - тащи их, сиди с ними, воспитывай.

И от .опы в жизни никто не застрахован. Даже самый прекрасный муж может взять и уйти, или спиться. Не всегда знаешь, какой человек будет через 15 лет. Например, мой очень сильно изменился тоже, и в плохую сторону.

[Жизнь продолжается 89 415]

44 минуты назад, Облако желаний сказал:

мужа всячески поддерживаю; внимание ему уделяют, всякое

Вы можете хоть заподдерживаться. Он будет пить потому, что хочет.

Уж какие женщины убивали свою жизнь и карьеры, ухаживая и вытаскивая своих алкоголиков, даже говорить неинтересно. Перестать пить навсегда - только сам человек может.

А закодировать и держать в узде какое-то время, думаю, у вас получится. Он вас любит. Это важно.

[Мечта поэта 145 918]

51 минуту назад, Облако желаний сказал:

За домом/детьми/собой слежу; мужа всячески поддерживаю; внимание ему уделяют, всякое. Думаете, я ему вот так высказываю, как здесь? Мужчинам такие вещи нельзя говорить, у них психика шаткая, нарушишь ещё, и так болезный...

Не влезая в психологию, скажу вам так - чтобы человек бросил пить, нужен стимул - еще раз подчеркиваю - стимул. Надо, чтобы ему пить стало не комфортно, даже - невозможно.

Всякие поддержки тут роли не играют, также как и ваш внешний вид и ваше внимание. Забудьте про это. У меня богатый опыт, я это все видела, я это все знаю. Психологию не изучала, а с алкоголиком, увы, жила. И в ближайшем окружении наблюдала тоже. Не работают тут увещевания, разговоры, призывы к здравому смыслу и прочее из этой же серии.

[Удивительное рядом 64 310]

А стимул - это когда семья дороже пития, страх потерять семью сильнее желания выпить. Или страх умереть от заболевания, при котором пить - это приблизить смерть. Если и это не страшит, то и стимула нет. 

[Пламя огня 22 085]

Облако желаний

В 24.03.2017 в 01:52, Облако желаний сказал:

Я поняла, почему родила столько детей. От него. Как только я уходила в декрет - в семье воцарялась благодать.

 

В 24.03.2017 в 01:52, Облако желаний сказал:

Потом опять декрет, любовь, щасте и всё хорошо. По накатанной. 

 

В 24.03.2017 в 01:52, Облако желаний сказал:

Я снова влюблена. Второй раз за лет семь. Не в него. До сегодняшнего вечера мне даже было немного стыдно, ну как так - семья, любимый (?..) муж, детки...

Ёлки, ну что я могу сказать:   уйдите в очередной декрет,для вас это привычное состояние, да и у мужа вашего сразу мозги на место встанут ( пить бросить), и у вас всё  определится с другом с работы. 

[Облако желаний 520]

15 минут назад, пламя огня сказал:

Ёлки, ну что я могу сказать:   уйдите в очередной декрет,для вас это привычное состояние, да и у мужа вашего сразу мозги на место встанут ( пить бросить), и у вас всё  определится с другом с работы. 

Тут бы этих вытянуть  Нет, не уйду, я писала, что с этим мероприятием закончила.

43 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Всякие поддержки тут роли не играют, также как и ваш внешний вид и ваше внимание. Забудьте про это

Так и я о том. Я могу быть хоть трижды замечательной женой/другом/матерью, башку-то свою я ему приставить не могу...

[Ягодка опять 138 437]

56 минут назад, Удивительное рядом сказал:

А стимул - это когда семья дороже пития, страх потерять семью сильнее желания выпить.

 Вот и нужно вытащить из зоны комфорта ( слыть папашей и мужем и пить в своё удовольствие) Хочешь пить - пей, но без нас. Вот  тут он встанет перед выбором, но так как этот страх быстро притупляется, то сразу настаивать на кодировке. Если сразу не закодируется, переговоры затянутся, начнёт кочевряжиться и огрызаться - раздумывать. Нельзя этого допустить

[Лигия 11 374]

5 часов назад, Анирам сказал:

надо разводиться, гораздо проще.

В ветке очень  мало людей поддерживают идею развода вот прям сейчас.

Автору надо принять тот факт, что ее желаемая жизнь так и будет недостижима с этим мужем, пока дети маленькие. Придется снижать уровень притязаний, увы.

И вот меня бы на ее месте именно это-то и бесило бы больше всего, а не выпивка мужа. Вроде как осознаешь, что надо было выбирать по другим критериям, а с тремя детьми это делать не просто поздно, а ... Поэтому прежде всего надо работать над принятием этого факта и обрубанием ложных надежд.

То есть придется брать все в свои руки, в том числе мужа (и плотно) и выжимать из лимона лимонад. Стены, за которую можно спрятаться и там пересидеть, у нее нет.

5 часов назад, Анирам сказал:

Примерно то же и ваш муж делает, известными ему способами ищет вашего внимания, как жены, как женщины.

То есть она должна "войти в положение"? А она много сейчас от мужа получает ресурсов?

[Отражение 41 699]

6 часов назад, Облако желаний сказал:

Может вообще не разговаривать? В своё время свекровь мне говорила, что это то, чем его можно пронять, места себе не находит

Бойкотировать молчанием - один из вариантов. Но сейчас это уже лишнее, прошёл тот этап отношений, когда это могло бы сработать. Ну, перестали разговаривать, он кодироваться не побежит. А нужно именно это. Вот чего мужчины (да и женщины, наверное, и дети) точно боятся и очень не любят - это серьёзного разговора с последующими санкциями. Разложить самой в голове всё по полочкам и не пускаясь в словоблудие и пререкания (а вот ты, а я, всегда, никогда...) без криков и слёз чётко озвучить план возможной совместной жизни. Выслушать его надо - у него свои могут быть аргументы. Надо обсудить. Если отвергаете - обоснованно и твёрдо. С чем-то можно согласиться, если это не нарушает общую концепцию. Но конструктивный разговор должен быть. 

Мне показалось, что кроме перепалок на повышенных тонах общения нет между вами. Может быть, я ошибаюсь. 

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Вот и нужно вытащить из зоны комфорта

Да, именно. Пусть зубами от недовольства скрипит, но сделает шаг. Может он это сделать под угрозой какой-то. Остальное - любовь к жене, забота о детях - это пустое для него. Угроза - какие-то серьёзные и опасные изменения в организме, например. Или страх, что вмешаются органы опеки - дети под угрозой, когда он пьяный. Или реальная возможность остаться за бортом жизни вообще и семьи, в частности. Или что-то ещё, жена лучше знает. Но попытку вывести его из привыно-пьяного русла жизни предпринять надо. Это для себя и детей, в первую очередь.

 

5 минут назад, Лигия сказал:

А она много сейчас от мужа получает ресурсов?

Ну, вот и ресурсы будут побольше при трезвом муже. Хотя бы несколько лет выиграть, детей подрастить. Потом больше возможностей появится. Но говорить себе  - Я устала, устала, нет сил разговаривать с ним, не хочу, не могу...А потом от накопленного раздражения срываться в крик и скандал - нет, это не вариант. Это выплеск эмоций, но пустой. Холостой выстрел. Нужны реальные действия.  

[Весенняя капель 47 554]

Я вот на себя перенесла, ТТТ три раза, конечно. 

Допустим, начала пить, запиваю стресс, плохое настроение, или просто какой-то личный кризис. За любой выпивкой поначалу стоит неудовлетворённость и ОГРОМНАЯ ЖАЛОСТЬ к себе, типа, меня не понимают, всё вокруг плохо, один я как мученик.

Возле меня, пьющей, бегают на цырлах, уговаривают, муж пашет на двух работах, попутно развлекая детей, убирая в доме, да ещё и за собой старается следить, чтобы мне понравиться.))) Я на выходных бухаюсь лицом в кровать, и, дыша пьяными испарениями, в обнимку сплю с младшей, которой 2 года. Муж, который еле приползает после работы почти в ночь-полночь, ничего мне не высказывает, старается сгладить, и, обливаясь слезами, готовит кашу детям...

Чтобы меня привело в чувство? Если я ещё не конченая спитая до дна скотина, то в чувство меня бы привела угроза лишения родительских прав, и возможность замёрзнуть обоссаной где-то на морозе в сугробе. Меня бы привело в чувство брезгливое, равнодушное и ненавидящее лицо мужа, обзывающего меня сукой, которая забила болт на детей и семью, а поэтому не имеет права называться матерью. То брезгливое и уверенное равнодушие, после которого если я в следующий раз сорвусь, то в его представлении уже не буду считаться человеком, женой и матерью.

Меня бы привело в чувство именно это. Вот эта мотивация, что никто меня тащить из дерьма этого не будет, и если я сама обделалась, то это будут только мои проблемы. А муж с детьми будет жить и жить хорошо, тогда как я рискую где-то на задворках жизни захлебнуться в собственной рвоте. 

Поэтому все эти "посмотри на себя, удели внимание мужу" - мимо кассы. Ещё ради алкоголика себя в комплексы вгонять. Все что ли пить начинают, если жена, не дай Бог, в декрете потолстела или (о, ужас!) спит с маленьким ребёнком? Так это ЕГО дети. Жена сдохнуть права не имеет, расслабиться тем более, она же мать. А он, бедняга, от недостатка внимания скоро сопьётся.

 

[Анирам 1 775]

9 часов назад, Облако желаний сказал:

Прощаю и верю. 

Да, меня Ваш предыдущий пост взбесил. Не знаю какой Вы реакции ожидали и почему, но со своей стороны могу объяснить. 

Это вы меня прощаете и верите?))) мда...)))

То, что взбесил вас мой пост и есть то самое, на что смотреть не хочется. Кажется я и так и эдак, а мне тута - на себя посмотри))) 

Ну да ладно, коль уж я сама ввязалась, попробую ещё раз донести свою мысль. 

Я не говорю о том, что вы обязаны, порхая аки бабочка, выполнять мамские дела, да и прочие тоже. Более того, в принципе понимаю и очень уважаю то, что вы смогли честно самой себе ответить - почему трое детей у вас. Это дорогого стоит. Не каждая сможет честно себе сказать так, как вы - рожала потому что муж становился другим. Вы и дальше ведь честны с собой - да силы не полрасчитала, да устаю с детьми и прочее. Не думаю что за это стоит осуждать, ну по крайней мере я точно осуждать не буду, хотя бы по одной причине - честность с самой собой. Дальше... 

Ваша жизнь сейчас состоит из чего? Из того, что все что вы делаете, вам не в радость. И устаете от этого значительно больше, чем если бы все это было с удовольствием. Муж же в свою очередь не особо стремится делать то, чего ему не хочется и ему проще напиться и забыться. Вы обижаетесь, что он вашу общую, условно говоря ношу, нести не желает и вы тащите все это одна и он, чтобы его не напрягали просьбами и разговорами вообще выпадает из реальности. Знакомыми и доступными методами. Кроме того, вы вот хоть на форуме пар спускаете, а ему кому идти жаловаться? Да и о чем? Вроде как в привычном бытовом смысле жена права... Проще напиться, да и гори оно все... 

Так получается со стороны взглянуть на свою ситуацию? Я без стеба, серьёзно, пытаюсь объяснить так, чтобы вы действительно увидели свою ситуацию со стороны. 

Дальше. Вы говорите что вы тоже хотели бы эмоции успокоить. Ну в таком случае вам форум не помощник, поскольку вас активно настраивают на развязывание боевых действий, развод и мужа козла. 

Вот правда, не вижу я у вас мужа козла, и вас не вижу плохой женой. Есть пара, которая живя вместе хотела как лучше, строили свою жизнь как умели, а умели как выясняется не очень хорошо, раз обоим становилось периодически плохо. И налаживалось все с очередной беременностью, не надолго. Теперь вы решили что трёх детей хватит. А значит следующий спокойный период привычным методом исключён. И что делать? Тупик, отчаяние...

Вам по хорошему разговор начинать надо не с обиды на него,  коей у вас ооооочень много, не с того что он паразит такой пьёт и делать ничего не хочет. А с того, чтобы итог некий что ли подвести может - чего имеем на сегодня - дом трое детей, кухня без ремонта, муж пьяный или на работе, жена злая или на работе... И того ли мы оба хотели? Расскажи какой ты видел нашу с тобой жизнь, чего сбылось, чего нет. Я расскажу о своём. Чему рады, чему нет. И может вместе придумаем как быть дальше? 

Ещё, многие женщины считают что если секс есть, значит все ок у нас. При этом думаю если женщине только секс давать, то маловато будет. Внимания хочется, заботы, любви. Мужчины такие же люди. Попробуйте мысленно поменяться ролями, ну как в том кино, любовь-морковь вроде) Я думаю вы многому удивитесь) 

В общем я попыталась в третий раз донести до вас мысль, о том, чтобы сменить фокус внимания. И если эта моя попытка будет мимо, то больше незачем. Хотя я вас пойму, можно годами долдонить очевидные вещи, пока человек сам этого не поймёт, все мимо. 

И в любом случае, удачи вам, пусть все разрешится с наилучшим результатом для вашей семьи! 

 

 

[Глория Дей 2]

Вот полностью согласна с @Ягодка опять. Вашего мужа нужно выводить из зоны комфорта, но при этом и вам придется выходить уже из своей зоны комфорта. Да, это трудно. Придется пересмотреть свои взгляды на "правильную семейную жизнь". Не искать оправданий тому, что он выпил. Не озвучивать сколько вы зарабатываете, более того, как вам уже и советовали, говорить в половину меньше. Переложить на мужа закупку всего нужного для дома. При его возмущении ценами округлять глаза и говорить что-то типа: "Да ты что, я думала будет еще дороже, вот я в другом магазине видела  за ....рублей!", и называть цену в полтора раза выше. Да, это вранье. Не помешает и немного поиграть в молчанку, если слова не помогают.  

Я сама, можно сказать, через такое прошла. Так же был момент, когда последней капли стало достаточно чтобы задуматься о разводе. До этого тоже для себя оправдывала все его залеты и косяки. Был трудный разговор, где я говорила, что мне будет без него очень плохо, но и дети наши не должны видеть как медленно спивается их отец. Пусть лучше сейчас расстанемся, чем у них будет пример отрицательный перед глазами.

Мне самой тоже пришлось пересмотреть свое "поведение". Я перестала решать за него все проблемы. Просто говорила: "Нужно сделать то-то." Как это будет сделано и когда меня перестало интересовать, просто иногда в "воздух" говорилось, что еще это нужно сделать... Да, это сложно до сих пор. Себя переделывать сложнее. 

[Анирам 1 775]

17 минут назад, Лигия сказал:

Она должна "войти в положение"? А она много сейчас от мужа получает ресурсов?

Охо-хо... Я автору все написала, отвечу лично вам, исходя из своей субъективной симпатии к вашей честности, коей на форуме читала у вас немало.

По поводу "войти в положение" это для меня вообще что то не понятное))) я правда не понимаю как это - войти в чьё то положение... На мой взгляд это манипуляция чистой воды и попытка продавить на жалость. И это полное фи. 

Не надо входить ни в чьё положение. Ни ему в её, ни ей в его. Но если автор желает сохранить брак, (это прозвучало не раз) отношения с мужем и семью, и ей плохо при нынешнем раскладе, то думать нужно ей, как быть. Она привычными методами пользоваться больше не хочет и в нынешних условиях жить плохо.  Муж продолжает прятать голову в бутылку, как страус в песок. 

Значит надо искать выход там, где его ещё не искали. 

 

 

[Удивительное рядом 64 310]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Вот  тут он встанет перед выбором, но так как этот страх быстро притупляется, то сразу настаивать на кодировке.

Ну, муж-то не дурак, семейную жилищно-финансовую ситуацию знает не хуже жены и понимает, как и она, что пока им некуда с этой подводной лодки. Так, что всерьез грозить тем, что осуществить невозможно на данный момент в принципе, глупо. Можно, конечно, сесть и обрисовать ему отдаленные перспективы жизни семьи... но на то они и отдаленные, чтоб не воспринимать их, как сиюминутную угрозу комфорту. 

А так - согласна. Пока надо все рычаги использовать для отправки его на кодировку. Жить, зарабатывать и воспитывать детей надо сейчас. Дальше видно будет.

25 минут назад, Весенняя капель сказал:

За любой выпивкой поначалу стоит неудовлетворённость и ОГРОМНАЯ ЖАЛОСТЬ к себе, типа, меня не понимают, всё вокруг плохо, один я как мученик.

Маша, да ерунда это. Есть люди, которым доставляет удовольствие табакокурение. А есть и те, кому запах дыма табачного противен. Так и тут - есть люди, которым состояние опьянения приятно. И они пьют, чтоб получить удовольствие. Другой вопрос, что одни выпивают в меру и в ситуации, когда это не мешает выполнению их обязанностей (семейных, служебных ), а кто-то втягивается и начинает плевать на все и всех, включая детей. А вы прямо главную отмазку алкоголиков вводите в ранг причины алкоголизма.

[Ягодка опять 138 437]

19 минут назад, Удивительное рядом сказал:

муж-то не дурак, семейную жилищно-финансовую ситуацию знает не хуже жены и понимает, как и она, что пока им некуда с этой подводной лодки. Так, что всерьез грозить тем, что осуществить невозможно на данный момент в принципе, глупо.

Но наверняка он знать всё равно не может, в этой жизни гарантии нет ни на что. Бабы в раже на такие поступки способны, что и с тремя детьми выгоняют, сама знаешь, и он тоже это знает. 

[Удивительное рядом 64 310]

8 минут назад, Ягодка опять сказал:

и с тремя детьми выгоняют, сама знаешь, и он тоже это знает. 

Автор внятно не объяснила, имеет ли муж права на долю в квартире. Или я пропустила этот момент.