Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Галчонка

Гражданский брак vs зарегистрированный брак

Recommended Posts

46 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

Ипотечная добрачная квартира одного из супругов при отсутствии в ней нужды - семейные убытки и головная боль. Хотя я одобряю девушку в ее решении: ничего нет надёжнее в жизни женщины, чем собственная крыша. Но от этого я не в восторге, если эта девушка - невеста моего сына. Наоборот, как об этом вспомню, так присвистну в офигении

Ну как нет нужды, если у человека ничего нет:). И у семьи нет). Есть личное у одного из супругов. 

Тут такое дело. Уважая свои интересы, человек уважает и чужие. И наоборот. 

А иначе велик шанс, что с мужчиной будут жить не как с личностью, а останется вариант тех, кто за ради проживания в квартире. 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если у жениха и невесты  зарплаты средние по стране, у родителей нет "лишней" квартиры или бабушкиного наследства, то приходится решать квартирный вопрос совместно, как правило. Тут брак выгоднее женщине, как более слабой стороне.

А если у женщины есть своя квартира уже или родительская, то ужиматься, платить ипотеку, чтобы потом пилить это совместно нажитое нет резона. Проще так жить.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
23 минуты назад, Климентина сказал:

А если у женщины есть своя квартира уже или родительская, то ужиматься, платить ипотеку, чтобы потом пилить это совместно нажитое нет резона. Проще так жить

Ну тут в одно лицо проще решать, если партнер молча на все согласен, лишь бы жениться с ним не перестали. Или игра кто кого. Когда не честно озвучивают, а молча продавливают свои интересы. Что не всегда получается, но надежда умирает последней. 

Я опять об элементарной честности с собой. Если мужчину устраивает, что ему так "проще жить", то и ладно. А нередко выясняется, что я тут 10- 20 лет душу вкладывал, полы мыл/ ремонты делал, а вы меня адманули.

А если человек свои интересы уважает, уважает интересы партнера, ему сложно принять неуважение к себе. Но тут еще момент, что человек согласен сам о себе позаботиться и что- то делать.

Тогда получается, что или отношения распадаются. Или, живя вместе, партнер сам решает свою личную проблему. Ту же ипотеку берет. И вот уже раздельный бюджет, интересы и тыды. И проще, если и у женщины свои интересы в виде тех же детей от других отношений. И такая полураздельная жизнь ее так или иначе, устраивает. 

А иначе, не беря в расчет мнение партнера, "проще жить" с той выборкой контингента, которую это устраивает. Тоже вариант. Но палка о двух концах. Тогда стоит принять и "темную сторону" этого согласия. 

Когда взрослый человек редко действительно смиренен. И на выход ногами не идет, а задним числом ему задолжали. Ну как наперсточная игра на базарах былаB). И выясняется, что этому на все согласному оказывается нужно все:1eye:

С мужчинами проще все- таки. А женщина за детей прятаться начинает. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, Вольный ветер сказал:

Вот смеялись с подружками, что начала я с кем- то жить, и типа муж. Поссорились, разъехались (не вместе), он муж:D?

Ну тот же вариант может быть и со штампом. Мы с первым мужем разошлись осенью 88-го года, а свидетельство о разводе у меня чуть ли не на год позже. Вот этот год - когда мы уже фактически жили врозь - он мне кто был? Муж? :eek: По закону - да, а де-факто? А если бы я от другого человека забеременела в этот период, то этот ребенок повис бы на нем с выплатой алиментов до 18 лет, между прочим - тогда тестов на отцовство не было, рожденные в браке все записывались на официального мужа.

Так что глупо спорить о том, кто как называется. В пограничной ситуации всё сложно и со штампом, и без.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
52 минуты назад, Климентина сказал:

А если у женщины есть своя квартира уже или родительская, то ужиматься, платить ипотеку, чтобы потом пилить это совместно нажитое нет резона. 

Я наверное не умею жить раздельным бюджетом, но люди живут.

А если  при совместном бюджете тот, кто юридически не муж, за время проживания со мной, которого я обхаживала и так далее, покупает квартиру, записывает на себя и я на неё прав не имею? Неее.. Мне так не интересно. То есть мужчина, который со мной живёт и экономит получается на мне, ужимается, чтобы купить себе квартиру, а я к ней никаким боком? 

Тут хорошо, если у каждого свое жилье, никаким накопительством не заниматься, жить в свое удовольствие, путешествовать и так далее. 

А если один получает кучу выгод и удобств, экономии, а другой эти удобства только создаёт, а на выходе ноль, то мне такое сожительство не нужно. 

Хотя с другой стороны, думаю, что с моим характером, это я бы быстрее на квартиру скопила за чужой счет, и на себя б оформила... Выгодно наверное без штампа. 

Запуталась. Сижу, ржу. 

 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Мадж сказал:

Так что глупо спорить о том, кто как называется. В пограничной ситуации всё сложно и со штампом, и без.

Почему именно глупо:g:?

Я сама один период жила в номинальном браке. Когда по факту его и не было. 

И если для меня, тогда молодой барышни, был непонятен именно такой статус, когда человек мне будет "мужем" без брака и зачем его таковым считать, то почему это не учитывать?

И я говорила про житейский момент. Когда мне бы было непонятно, когда у нас "мы". 

15 минут назад, Мадж сказал:

Ну тот же вариант может быть и со штампом

При патовой ситуации. Но оба знают, что они пока в браке. 

А если бы я тогда просто с кем- то решила пожить (ну мало ли), то про себя и поржать могла бы, если бы меня чванливо женой стали называть. 

У меня просто нужды и желания не было с кем- то просто жить. А если бы была, то с какого перепуга это сразу муж?

Но я сейчас о прошлом. В данный момент уже с другие условия, желания и возраст.

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Мадж сказал:

Ну тот же вариант может быть и со штампом.

Да практически любой вариант может быть со штампом. В моём представлении брак - это стандартный договор между партнёрами. Если хочется что-то другое, тогда всё решается иначе и нотариус им в помощь. Сейчас возможно не только дарение в браке, но и раздел имущества, и заключение всевозможных нотариально заверенных договоров. В результате можно в фактическом браке обогатиться за счёт партнёра  и в официальном остаться ни с чем. И вообще, у всех своё восприятие. Я, например, не понимаю почему дети обязательно должны рождаться в браке, а другие не понимают почему недвижимость нужно покупать в браке. Женщины часто понимают желание мужчины быть записанным в качестве отца своего ребёнка без необходимости получать на это разрешение матери ребёнка, а мужчины часто не понимают желания женщины постоять в белом платье. И вечная игра - "штамп ничего не значит" - "если штамп ничего не значит, то почему ты отказываешься его поставить". Всё это не является вопросом наличия штампа, это больше про межличностные отношения.

5 минут назад, малинка_29 сказал:

Выгодно наверное без штампа. 

Выгодно без штампа и со штампом тому, кто хитрее и безнравственнее.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Melas сказал:

И вечная игра - "штамп ничего не значит" - "если штамп ничего не значит, то почему ты отказываешься его поставить". Всё это не является вопросом наличия штампа, это больше про межличностные отношения.

Совершенно согласна!!

Ой, вспомнила эту ветку в те времена, когда я пришла на форум - году в 2007. Сколько было страстей, сколько ломалось копий! На одного сторонника гражданского брака была дюжина противников ;)

А сейчас... Никто никого не рвет в клочья, убеждая, что "не можете вы называться женой, вы - сожительница!" :)

Все мирно рассуждают о преимуществах и недостатках, все дружно приходят к выводу, что главное - личная порядочность, и чем люди старше - тем меньше штамп нужен.

Эх, скучно стало... :lol:

Я собственно к чему - на протяжении даже не одного поколения, а за гораздо меньший срок, видимо, изменилось отношение людей к этому вопросу. Стали более юридически грамотными, стали понимать как и где можно себя обезопасить, а где подстелить соломки не получится. И стали толерантнее (хочется в это верить!!!) - стали спокойнее относиться к тем, у кого мнение не совпадает с твоим.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Мадж сказал:

А сейчас... Никто никого не рвет в клочья, убеждая, что "не можете вы называться женой, вы - сожительница!" :)

Все мирно рассуждают о преимуществах и недостатках, все дружно приходят к выводу, что главное - личная порядочность, и чем люди старше - тем меньше штамп нужен.

Эх, скучно стало... :lol:

Так тут еще стоит учесть и возрастной ценз пишущих. Как раз тут те, кто старше стал и им этот штамп менее нужен. 

Понятно, что и взгляды стали шире. Но вот не так давно девушка замуж вышла (и не она одна), жили и до брака. Но так и считала, что пока просто живут. А мужем парень ей стал после свадьбы. 

Брат сейчас уже даже живет с девушкой, получается. Но именно живет/ встречается, браком это не называет. 

Тоже обычный стандартный подход.

Да, живут сейчас просто вместе не мало людей. Но в целом не всегда оба равнодушно к этому относятся. Чаще это решение одного, а второй молча (или не очень) соглашается. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
9 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Я человек старорежимный, считаю, что жениться и детей заводить надо со штампом в паспорте. Или не жениться, не считать друг друга мужем и женой, просто сожительствуйте и все, без  обязательств и призрачных надежд. Думаю, что мужик, не узаконивший отношения по имущественным соображениям, трус. Ипотека, алименты, много имущества достанется бывшей при разводе, ещё что-то.

...Но сказать, что не женись, живите так и детей рожайте так, пока она ипотеку не выплатит,  не смогу. Т.к. считаю это постыдным и недостойным. Очень удивлюсь, если поводом не жениться сын посчитает этот. Но так не будет, я же своего сына сама воспитывала.

Целиком и полностью разделяю вашу мысль. 

Да, сынок у вас завидный жених, и не только в плане приданого, у него и убеждения достойные. Повезло его девушке. :thumbsup: 

Я примерно о том же хотела выше сказать, но не смогла так четко сформулировать. Первый брак, в котором рождаются дети, конечно должен быть официальным. Потому что это переломный психологический аспект для самогО человека: теперь я не один, а в связке со своей избранницей (-ком), дальше начинается совсем другая жизнь, в которой я отвечаю не только за себя, но и за свою жену (мужа), и за будущих детей, которые у нас родятся, и я это понимаю, соглашаюсь с этим, и открыто демонстрирую свои обязательства и ответственность всему миру, в частности государственным органам (собственно подпись в ЗАГСе именно это и означает). 

Вот это и есть идеальный вариант отношения к браку: человек вступает в него с открытыми глазами и с полным осознанием последствий. Но все равно вступает. Потому что избранник для него важнее всех этих потенциальных возможных последствий. Именно с ним планируешь жить всю жизнь, рожать детей, преодолевать совместные трудности и радоваться совместным успехам. Когда люди женятся, отступать назад, на холостяцкие позиции они обычно не планируют. Да, конечно, такая возможность есть. Но воспользоваться ею никакого желания (в момент заключения брака) нет. И планов таких нет. Все планы на перспективу - супружеские, общие: общее жилье, общие дети, общие ипотеки, общий отпуск и старость тоже общая. 

А если что-то вдруг не сложилось - ну что ж, я знал об этом заранее, и был готов ко всему. Значит, я сам выбрал неправильный объект приложения сил, не того человека. И не институт брака в этом виноват, а я сам, дурак, лопухнулся. 

В общем, вот эта ответственность и готовность принять человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками и ипотеками и дальше разруливать общие проблемы вместе - это достойнейшая мужская позиция. Это мистер Дарси, о котором мечтают все (ну или почти все) барышни. Только достается он избранным счастливицам. 

Ну и "мистер Дарси", надо понимать, тоже на дурочках не женится. Он, как правило, выбирает умнейшую из умнейших и достойнейшую из достойнейших, такие девушки не склонны разбазаривать семейное имущество или создавать схемы по отжатию этого имущества на себя. В общем, всё опять упирается в правильный выбор партнера. :smile: 

Но ощущения, которые дает официальный брак, они все-таки совсем другие, на мой взгляд, нежели банальное сожительство. Особенно, если этот брак - первый. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. :love: 

Ну а людям постарше, с уже готовыми детьми, квартирами и банковскими счетами, необходимости в официальном браке уже нет. Особенно женщинам. Именно потому что нет готовности нести ответственность ( = принимать все риски) в случае неудачного выбора очередного (очередного - это важно!) партнера. Выбор партнера "на всю жизнь" уже был когда-то сделан, и психологически этот выбор, как я предполагаю, остается где-то в подсознании, сделать другой выбор другой человек уже не готов, т.к. вакантное место как бы "уже занято". Вот так люди и живут, в гражданском браке, вроде бы вместе, а все равно в глубине души как бы по-отдельности, держа в голове мысль о возможном быстром отступлении. В этом и заключается "минус" гражданского брака. Минус в кавычках, потому этот минус он же одновременно и плюс. :greedy:

Короче, все сложно. 

49 минут назад, малинка_29 сказал:

То есть мужчина, который со мной живёт и экономит получается на мне, ужимается, чтобы купить себе квартиру, а я к ней никаким боком? 

Тут хорошо, если у каждого свое жилье, никаким накопительством не заниматься, жить в свое удовольствие, путешествовать и так далее. 

А если один получает кучу выгод и удобств, экономии, а другой эти удобства только создаёт, а на выходе ноль, то мне такое сожительство не нужно.

А тут все в совместных детей упирается, на мой взгляд. Именно они являются цементирующим звеном в семейной жизни, и именно они создают общую перспективу, поэтому все материальные вложения супругов это как бы вложения "в детей" - общие вложения в будущую перспективу, в общее совместное будущее. 

А если у супругов дети - у каждого свои, от разных браков, то какой смысл вкладываться в чужих детей, в чужое будущее? И какой смысл отрывать от своих детей кусок наследства для нового супруга? :lac: Тогда конечно, гражданский брак (= сожительство) лучший вариант в таких ситуациях. 

Много нюансов, которые вертят флюгер "жениться или не жениться" в разные стороны. Не зря говорят, дьявол кроется в деталях (традиционно, материально-финансовых), так оно и есть. 
 

Edited by Сладкий перец
  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
55 минут назад, малинка_29 сказал:

Я наверное не умею жить раздельным бюджетом, но люди живут.

Все правильно, у вас один брак, годы совместной жизни и общие дети. 

В этом плане, это максимально лучший вариант. Образно, люди могут быть "вместе на 100%".

А когда есть те же дети, уже лучше, если они есть у обоих. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
29 минут назад, Сладкий перец сказал:

Ну а людям постарше, с уже готовыми детьми, квартирами и банковскими счетами, необходимости в официальном браке уже нет. Особенно женщинам. Именно потому что нет готовности нести ответственность ( = принимать все риски) в случае неудачного выбора очередного (очередного - это важно!) партнера. Выбор партнера "на всю жизнь" уже был когда-то сделан, и психологически этот выбор, как я предполагаю, остается где-то в подсознании, сделать другой выбор другой человек уже не готов, т.к. вакантное место как бы "уже занято". Вот так люди и живут, в гражданском браке, вроде бы вместе, а все равно в глубине души как бы по-отдельности, держа в голове мысль о возможном быстром отступлении. В этом и заключается "минус" гражданского брака. Минус в кавычках, потому этот минус он же одновременно и плюс.

Построение изящное, но чисто теоретическое. Как человек проживший со штампом 6 лет и без штампа в паспорте 25 лет, могу ответственно сказать, что это совершенно не соответствует реалиям. Придумать можно что угодно, но это должно хоть чем-то подтверждаться.

Ни у кого из моих сверстниц (родившихся между 50-м и 60-м годом) - а из нескольких десятков моих знакомых первый брак держится только у ОДНОЙ (!! - да и та вышла замуж после 30, т.е. уже в здравом рассудке ;) ), первый брак не продлился дольше 15 лет, у большинства развод был через 3-5 лет. Те, кто теперь живут в следующем браке (и со штампом, и без) - живут уже больше 20 лет каждая. И ни от одной я не слышала сожалений о разводе с первым мужем, ни от одной - что этот первый муж остался светом в окошке "на всю жизнь". Наиболее частая оценка первого брака - "ох и дура же я была" (вариант - "где были мои глаза?!"). 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
17 минут назад, Мадж сказал:

И ни от одной я не слышала сожалений о разводе с первым мужем, ни от одной - что этот первый муж остался светом в окошке "на всю жизнь".

Подождите, а я где-то писала про сожаление?? Вовсе нет, это ваша собственная интерпретация. Я о другом хочу сказать, но как правильно это сформулировать, не знаю. 

Когда человек впервые женится / выходит замуж, обычно это делается с целью "на всю оставшуюся жизнь". Во второй раз уже понимаешь, что "вся жизнь" может ограничиться несколькими совместными годами. Поэтому то, что остается у человека в голове после первого брака - это не сожаление и не "свет в окошке", а наверное это и называется "жизненный опыт". Ячейка памяти под названием "на всю жизнь" уже была заполнена когда-то давно. Дальше уже заполняются ячейки "живу здесь и сейчас". Нет, это "временное" в итоге вполне может стать постоянным "на всю жизнь", почему нет. Но первоначально это стремление - один раз и на всю оставшуюся жизнь вместе - не обладало достаточной силой для вступления в официальный брак. Ну я так думаю. :rolleyes: А ведь именно этот мощный импульс "вместе и навсегда" и побуждает людей брачеваться. 

Если есть хоть какие-то сомнения, тогда люди в официальный брак не вступают. А просто живут. Тоже вариант, почему нет. Я ж не говорю, что это плохо. Я сейчас и сама бы ни в какой брак не вступила, не вижу ни малейшего смысла. :smile: 
 

Edited by Сладкий перец
  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А, тогда согласна с вами. И, пожалуй, соглашусь с тем, что многие в молодости выходят замуж именно с мыслью - на всю жизнь. А потом умнеют ...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда в мои 29 лет у меня случились отношения, в которых мне сделали предложение, то я была очень счастлива. Но поскольку у меня в тот момент была своя квартира, а у жениха имущества не было, у меня в голове сразу сложилась картинка, при которой счастье и материальная защищенность идут рука об руку - я сразу для себя разделила материальное имущество на свое добрачное и потенциально в будущем вместе купленное.

Я озвучила планы будущему мужу, что моя квартира останется в любом случае моей. Да, она небольшая, однокомнатная, и мы пока можем в ней жить. Но вот если у нас будут дети, то нам надо будет расширяться, и к первому классу ребенка значит будем брать ипотеку, а перед этим копить на первоначальный взнос, и что свою добрачную квартиру я ни во что совместное не волью, пусть она лучше на будущее нашим детям достанется. Таким образом, это будет именно совместно нажитое имущество. И только при таком раскладе я посчитала для себя возможным вступить в брак. Если бы были от будущего мужа какие-то притязания на мое, то брака бы не было.

И я оказалась очень права в этом моменте! Брак распался. Но к первому классу ребенка я взяла таки ипотеку и расширилась, используя, конечно, свою первую квартиру в качестве первоначального взноса, т.к. пришлось уже все делать одной.

Но с мужем я вижу только такой вариант - все, что до брака, то мое, все, что вместе - то общее, и никак иначе.

  • Like 6
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Лирина сказал:

Но с мужем я вижу только такой вариант - все, что до брака, то мое, все, что вместе - то общее, и никак иначе.

В принципе и по закону у нас так. И это взаимно, касаемо и мужа, и жены. То есть хорошо, если мужчина щедрее:D, но это не обязанность. И действительно щедрых людей в целом мало. 

Но женщины у нас и сейчас пока делают огромную ставку на брак сам по себе. Можно сказать любой, с любым мужчиной. И нередко только потом, даже с неудачным опытом, из кокона вылупляется личность. 

А так, поначалу нередко в брак идут молча, пытаясь там что- то выкружить, что получается не часто.

Кстати, про хронических защитников и опору тоже романтизированное прошлое. Почитать классику, вполне себе выправляли благородные дворяне материальное положение женитьбой на богатой невесте. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Элма Мэй Я не поняла, что вас именно беспокоит. Если ваш зять живёт в квартире дочери, то своего жилья у него нет? По-моему прекрасно, что у мужчины есть цель. А дом для своей семьи это хорошая цель! Не на хобби же свои он кредиты хочет взять и не вашу квартиру вложить, как первоначальный взнос. Я бы только порадовалась! 

У мужа моего ипотека на 30 лет, сейчас меньше уже осталось, конечно. Ну вот не повезло, что в момент, когда покупал квартиру, условия у банка были не огонь. Но зная его, он не смог бы жить в моей квартире, не имея своего. Так что вашего зятя очень понимаю. 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 30.05.2020 в 13:10, Мадж сказал:

Ну тот же вариант может быть и со штампом. Мы с первым мужем разошлись осенью 88-го года, а свидетельство о разводе у меня чуть ли не на год позже. Вот этот год - когда мы уже фактически жили врозь - он мне кто был? Муж? :eek: По закону - да, а де-факто?

Ха, сложности - это про меня. Первый раз я замуж скороспело выскочила, едва исполнилось 18, фактически мы прожили чуть больше 3 месяцев (буквально на неделю дольше :) ), после чего разошлись. Мое предложение развестись муж отверг - рассчитывал, что я перебешусь и вернусь. Первые полгода я еще ему звонила примерно раз в месяц, предлагая оформить развод, потом мне стало не до этого - статус замужней мне никак не мешал (скорее создавал вокруг меня определенную интригу, например, когда я спустя год поступила в очередной институт, я и так была старше однокурсниц на 2 года, а тут еще статус замужней дамы - они еще девчонки сопливые, а я уже опытная мадам... Сейчас смешно, а тогда забавно было и интересно. 

В общем, вопрос развода у меня встал только спустя почти 3 года, когда моему тогдашнему сожителю (а мы уже больше года совместно жили) приспичило сделать меня женой официально. Мне было без разницы, а я ему хотелось. Пришлось разыскивать мужа, париться с заявлением и разводом. Благо ни детей, ни имущества совместного у нас не было, так что развели нас быстро (экс-муж к тому моменту остыл, у него тоже нарисовалась новая любовь, так что ему штамп в паспорте тоже стал мешать и долго уговаривать его не пришлось). Ну и спустя месяц я снова выскочила замуж, при этом даже не потрудившись поменять предварительно паспорт, поскольку в новом браке поддалась уговорам мужчины сменить фамилию на его. Решила, что дважды за одно лето заморачиваться сменой фамилии слишком сложно - ну и ничего, расписали, как миленькие. Хотя сдуру я при разводе вернула добрачную фамилию. Так что, подавая документы в загс к паспорту прикладывала справку о разводе.

Однако второй мой брак продержался чуть дольше первого (полтора года совместной жизни до регистрации и полгода после). Опять же, разойдясь фактически, юридическими вопросами я не озадачилась. В юности не думаешь о юридических сложностях, тем более, когда у тебя ни кола, ни двора. Имущество при разводе мы поделили справедливо - мне достался кот, собственно кот и был единственным совместно-нажитым имуществом, не считая подаренный нам на свадьбу его родителями видик. Так что я забрала свои вещи, кота и уплыла в новую любовь. Регистрировать отношения я больше не собиралась, мой избранник на тот момент так же только недавно развелся, поэтому в брак вступать не стремился - удивительно сошлись, в общем.

И все было бы хорошо, если бы спустя еще год с небольшим я внезапно не забеременела. Ребенка мы не планировали, но раз уж получился, несмотря на то, что никак не должен был, решили, что это судьба...

В 30.05.2020 в 13:10, Мадж сказал:

А если бы я от другого человека забеременела в этот период, то этот ребенок повис бы на нем с выплатой алиментов до 18 лет, между прочим - тогда тестов на отцовство не было, рожденные в браке все записывались на официального мужа.

Это, кстати, был единственный аргумент, который убедил моего фактического супруга оформить развод - не то, чтобы он был против, просто все как-то руки не доходили, то в командировке был, то в походе. Еще и не хотели у нас заявление принимать - пузо у меня уже откровенно лезло на нос, и работницы загса пытались встать на защиту моих интересов. Но я твердо сказала, что живот - это мое личное дело (может у меня фигура такая), у них никаких документов о моей беременности нет... В общем, нас быстренько развели. И вовремя - я родила спустя месяц после развода (и, между прочим, по срокам должна была родить раньше, просто переходила. А если бы роды раньше пришли  - удивительно безответственной особой я была в 25 лет, признаю).

Вот и дался мне этот штамп? Причем я все время удивлялась - почему-то при том, что мое отношение к официальному браку было всегда очень скептическим, меня все мои мужчины, кроме последнего, тащили в официальный брак.

Скрытый текст

На всякий случай - не для печати, пожалуйста.

 

В 30.05.2020 в 13:49, Мадж сказал:

Совершенно согласна!!

Ой, вспомнила эту ветку в те времена, когда я пришла на форум - году в 2007. Сколько было страстей, сколько ломалось копий! На одного сторонника гражданского брака была дюжина противников ;)

А сейчас... Никто никого не рвет в клочья, убеждая, что "не можете вы называться женой, вы - сожительница!" :)

Все мирно рассуждают о преимуществах и недостатках, все дружно приходят к выводу, что главное - личная порядочность, и чем люди старше - тем меньше штамп нужен.

Эх, скучно стало... :lol:

Я собственно к чему - на протяжении даже не одного поколения, а за гораздо меньший срок, видимо, изменилось отношение людей к этому вопросу. Стали более юридически грамотными, стали понимать как и где можно себя обезопасить, а где подстелить соломки не получится. И стали толерантнее (хочется в это верить!!!) - стали спокойнее относиться к тем, у кого мнение не совпадает с твоим.

Ох, я тоже помню. Помню, как мне объясняли, что если в загс не зовет, значит считает эти отношения временными. Несмотря на то, что на момент тех дискуссий наш стаж совместной жизни уже был около 10 лет, доказывали, что мужчина, если женщину в официальный брак не зовет, женой ее не считает, что бы он сам ни говорил по этому поводу. Вот уж многие из моих оппонентов из предыдущих веточек развелись, а мы все так временно и живем. 

И да. не может не радовать, что аргументов из предыдущих веточек по типу "не имеешь права называть себя женой", "нет штампа - не семья" стало значительно меньше. Видимо за 10 с небольшим лет отношения общества к браку (а форум, как ни крути - частичный срез этого общества) сильно поменялось.

В 30.05.2020 в 14:47, Мадж сказал:

Построение изящное, но чисто теоретическое. Как человек проживший со штампом 6 лет и без штампа в паспорте 25 лет, могу ответственно сказать, что это совершенно не соответствует реалиям. Придумать можно что угодно, но это должно хоть чем-то подтверждаться.

Ни у кого из моих сверстниц (родившихся между 50-м и 60-м годом) - а из нескольких десятков моих знакомых первый брак держится только у ОДНОЙ (!! - да и та вышла замуж после 30, т.е. уже в здравом рассудке ;) ), первый брак не продлился дольше 15 лет, у большинства развод был через 3-5 лет. Те, кто теперь живут в следующем браке (и со штампом, и без) - живут уже больше 20 лет каждая. И ни от одной я не слышала сожалений о разводе с первым мужем, ни от одной - что этот первый муж остался светом в окошке "на всю жизнь". Наиболее частая оценка первого брака - "ох и дура же я была" (вариант - "где были мои глаза?!"). 

У моих знакомых (с разбросом года рождения от конца 60-х до середины 80-х картина примерно такая же. Редко у кого в данный момент сохранился первый брак - не важно, был он официальным или нет. И большинство тех, у кого второй (или третий брак - опять же. не важно со штампом или без) длится дольше 10 лет, вступали в него уже в сознательном возрасте ближе к 30 годам или после 30.

Про свой брак я думаю, что удалось его сохранить, кстати, во многом потому. что был уже опыт, а я способна учиться на своих ошибках, поэтому и к выбору мужчины и в постороении отношений вела себя более разумно, чем в ранней юности.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гражданский брак vs зарегистрированный брак ?

У всех свои аргументы.

Но вот случилось то, что случилось с Сергеем Захаровым и Михаилом Ефремовым. И женщина, прожившая с мужчиной 22 года , в  один момент стала " никто и звать ее никак". И потерпевшей ее не признают, и  к тому, как идет следствие, ее не допускают, так как на это имеют право законные родственники. И ни дети покойного, ни его родственники женой ее не считают.  

"По словам брата погибшего, женщина была подругой Сергея Захарова, он жил у нее во время работы в Москве, платил коммуналку, но близких отношений между ними не было.
Валерий Захаров также подчеркнул, что брат не пытался развестись со своей супругой и не собирался вновь жениться. " ссылка

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Белая Сирень сказал:

Гражданский брак vs зарегистрированный брак ?

У всех свои аргументы.

Но вот случилось то, что случилось с Сергеем Захаровым и Михаилом Ефремовым. И женщина, прожившая с мужчиной 22 года , в  один момент стала " никто и звать ее никак". И потерпевшей ее не признают, и  к тому, как идет следствие, ее не допускают, так как на это имеют право законные родственники. И ни дети покойного, ни его родственники женой ее не считают.  

"По словам брата погибшего, женщина была подругой Сергея Захарова, он жил у нее во время работы в Москве, платил коммуналку, но близких отношений между ними не было.
Валерий Захаров также подчеркнул, что брат не пытался развестись со своей супругой и не собирался вновь жениться. " ссылка

 

Очень люблю такие аргументы. Еще есть замечательное - вот если к вам милиция нагрянет протокол составлять, то вас там укажут не женой, а сожительницей.

Так-то, если дама - причем уже не особо молодая, жила с мужчиной, официально женатым на другой женщине, то должна была осознавать, что юридически она никто. Вообще, взрослые разумные люди обычно так или иначе заботятся о своих интересах, как вступая в брак, так и проживая без официального штампа.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Галчонка сказал:

Очень люблю такие аргументы. Еще есть замечательное - вот если к вам милиция нагрянет протокол составлять, то вас там укажут не женой, а сожительницей.

 

Именно подобные аргументы и подтолкнули мужа моего, нынешнего, жениться на мне.

Первый раз меня не пускали к нему в палату, в больницу, кое-как доказала, что мы живем вместе, у меня даже прописки общей с ним не было. 

А второй раз, когда муж прописывал меня в своей квартире, и комиссию нам назначили, в 2 недели, и женщина, которая принимала заявление на прописку, упорно пыталась моего мужа убедить, что я аферистка, разница в возрасте, и сожительница при живой жене, это не комильфо. Мужа оскорбили до глубины души, что в заявлении нужно было указать "сожительница".

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Галчонка сказал:

юридически она никто

Вот и вся суть. В трех словах. 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Мечта поэта сказал:

Вот и вся суть. В трех словах. 

Ну, собственно говоря. в этом нет никакой трагедии. А о своих интересах разумный человек способен позаботиться даже не имея штампа в паспорте. Опять же, смерть одного из супругов, конечно, неизбежна, а человек смертен иногда и внезапно, так что отсутствие юридических прав на наследство может вызвать значительные трудности. Однако в ветке полно примеров, как и наличие штампа в паспорте может привести к значительным сложностям.

То есть сам по себе штамп ничего не гарантирует - по крайней мере не гарантирует стопроцентно соблюдение интересов одного из супругов. Так что взрослые разумные люди вполне могут принять ответственность за свои интересы на себя и заботиться о соблюдении их самостоятельно. И это - их свободный выбор. Главное. чтобы человек осознавал все последствия своего решения. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я за то чтобы брак был таким, каким хочет женщина. Гражданский - хорошо, хочешь в ЗАГС - давай. Что хочешь, так и будет.

Не понимаю, чего в гражданском браке выжидать? Решили жить вместе, давай рассмотрим предложение не сожительствовать, а сначала зарегистрировать отношения, пожить в официальном браке, а потом, если нас не устроит, развестись и жить гражданским. :wink:

Но это в молодости, в зрелые годы, видимо, свои правила. Почитала немного ветку, вижу, что в основном гражданские отношения выбирают те, у кого официальные браки не сложились. Негативный опыт получен и уже женщина ищет для себя плюсы в гражданском.

14 часов назад, Галчонка сказал:

Вообще, взрослые разумные люди обычно так или иначе заботятся о своих интересах, как вступая в брак, так и проживая без официального штампа.

На деле это как выглядит? Сейчас машину на тебя запишем, а квартиру на меня. Всю квартиру? А моя часть? Все время дележка, деньги отдавать юристу и нотариусу? По мне так желание взрослого и разумного человека - зарегистрировать отношения и жить.

14 часов назад, Белая Сирень сказал:

И ни дети покойного, ни его родственники женой ее не считают.  

Женщина думала она жена, оказалась просто писечка.   

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Сан Саныч сказал:

Не понимаю, чего в гражданском браке выжидать? Решили жить вместе, давай рассмотрим предложение не сожительствовать, а сначала зарегистрировать отношения, пожить в официальном браке, а потом, если нас не устроит, развестись и жить гражданским.

Нафига? Официальный брак вообще-то несет за собой и юридические последствия. Это не просто штампик в паспорте. Надо думать головой, за кого идешь замуж и чем тебе это грозит. Потом все совместнонажитое будет, даже если куплено только тобой. Ничего не продать, ни купить. Кредиты и долги тоже пополам. Так-то можно и без ничего остаться, если бездумно замуж бежать лишь бы только штампик был. Дорого он может выйти.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×