Жалко мужа, но и себя тоже

[Милла 7 602]

 

Не-члены семьи в доме - всегда тяжело. Да еще на долгий срок. Переворачивается с ног на голову домашний уклад. Всё перестраивается - не в лучшую сторону для принимающих.

Вы так осуждаете людей за что? За их эмоции?

А у вас сейчас что кипит? Не они же?

1 час назад, Буржуазия сказал:

Так вы так сказали, как будто это плохо. Ну сляжет мать в доме у сына. И что? Можно на помойку выгнать.

Вы ухаживали когда- нибудь за больным престарелым человеком? С которым к тому же одной семьёй не жили изначально, но - бац!- и вам его привозят. Это обрадует кого бы то ни было?

Или надо святошничать, жертвенность изображать, при этом будучи в ужасе от того, какая задница надвигается на тебя?

И - настоящая свинья отнесется далеко не так, как автор темы, автор будет терпеть, когда на нее все это навалят. 
 

[Любовь земная 20 886]

Буржуазия

Вы переходите на личности и флудите в тематической ветке.

По теме вы ничего не написали, только обгадили окружающих.

 

[Дочка Галагера 6 102]

Здравствуйте! 

Я пишу в своей старой ветке не с целью поднять тему заново, а просто хочу ответить на пару вопросов. В теме "Обиделась на свекровь" девочки вспоминали мою историю. Так вот, ситуация на сегодняшний день такая: контакты с сестрами мужа свелись к минимуму. У мужа со временем пыл поубавился сломя голову кидаться осуществлять их "хотелки". И, как оказалось, оно и к лучшему. Потому как здоровье у свекрови становится с каждым днем все хуже. 

Недели три назад звонила младшая золовка из Москвы, интересовалась, как наши дела. И рассказала, что мама плохо себя чувствует, как бы совсем не слегла. По дому уже еле ходит, на улицу (три ступеньки с крыльца вниз) только с поддержкой под руку и ей нужно сразу же сесть потом, стоять долго вообще не может. И мне в связи с этим интересно, как они собирались таскать ее по инстанциям, осуществлять перелеты, другие какие-то перемещения, необходимые при переезде. Ну, понятно, что существуют на такой случай специальные кресла для инвалидов. Но сам факт! Человек уже ничего не хочет, только тишину и покой. А ей предлагалось познать все прелести нахождения во всевозможных очередях. Ну и кто после этого "не жалеет маму"? Я или они?

Муж вроде как мою правоту со временем признал, но ему все равно еще совестно, что "не оправдал надежд" на него возложенных любимыми родственницами. Поэтому, следуя сугубо мужской логике, предпочитает лишний раз сам  им не звонить, дабы не нарываться на неприятные ему вопросы "как скоро?" и "когда?". А тут еще и с финансами у нас проблемы, дела идут все хуже, просвета не видно. А искать что-то новое после 50 лет... в общем, в этом плане все грустно и бесперспективно. 

И тут уже меня накрыло Думаю, ни фига себе, ситуёвина: значит, состояние моего здоровья для него не аргумент, чтобы маму на меня не навешивать (авось, как ни будь, само рассосется), а вот материальные трудности - это да, аргумент. Ну и мамино здоровье теперь уже, само собой. А раньше, пока она еще хоть как-то ходила, тоже не особо во внимание принимали. Привыкли, что мама и в 60 лет сама могла легко мешок картошки на спине тащить. Думали, вечно так будет. А тут, оказывается, маме "уж 80?"(цы). И болеет! Надо же, какая неожиданность! 

Раньше, до всей этой истории, я бы, наверное, свои мысли при себе держала. Потому как свято была уверена, что мой муж - лучший в мире, всегда меня поддержит в любой ситуации, поэтому ему многое можно было простить. Да, собственно, и прощать-то было нечего, грехов за ним отродясь не водилось, однолюб, ориентированный на семью, чего еще-то хотеть? А теперь не держу, высказываю. Подрастеряла "женскую мудрость", однако.

Да и сейчас я знаю, что он на многое ради меня готов, многое делал и делает. Но вот привкус какой-то горечи после этой истории остался. Нет былой уверенности, что в любой ситуации он будет безоговорочно на моей стороне. На ум приходит игра "Да, но...". Вот это "но" и смущает.

[Нюра Вадимовна 98 761]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Но вот привкус какой-то горечи после этой истории остался. Нет былой уверенности, что в любой ситуации он будет безоговорочно на моей стороне. На ум приходит игра "Да, но...". Вот это "но" и смущает.

А знаете, хорошо что у вас глаза открылись от этой сравнительно легкой ситуации. Ведь по факту все живы, здоровы, все по местам сидят- ну хорошо же закончилось! Зато у вас иллюзий больше нет. Это грустно, но очень полезно. Пусть у вас все будет хорошо. 

[Дочка Галагера 6 102]

2 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

А знаете, хорошо что у вас глаза открылись от этой сравнительно легкой ситуации. Ведь по факту все живы, здоровы, все по местам сидят- ну хорошо же закончилось! Зато у вас иллюзий больше нет. Это грустно, но очень полезно. Пусть у вас все будет хорошо. 

Да, все верно. Спасибо!

[Карамболь 29 179]

Это " Да, но..." всегда присутствует в отношениях с родственниками. Муж-тоже родственник. Шкатулка с двойным дном. Так у всех.

Хорошо, что все обошлось большими нервами, но малой кровью.

[Дочка Галагера 6 102]

29 минут назад, Карамболь сказал:

Это " Да, но..." всегда присутствует в отношениях с родственниками. Муж-тоже родственник. Шкатулка с двойным дном. Так у всех.

У меня был интересный пример перед глазами в детстве - брат моей бабушки. Вообще-то у нее 6 братьев и сестер. И все братья - за своих жен горой. А бабушка моя - та самая золовка, которая "змеиная головка". Терпеть не могла всех своих 3 невесток. Но поскольку с нами рядом по соседству жил только ее один брат, то его жене больше всех и доставалось. Я помню, бабуля приходит такая вся возмущенная, рассказывает: "Говорю ему (брату), чегой-то твоя (пусть будет) Клавка-дура учудила? И то не так сделала, и это... А он мне "Еще раз про мою жену так скажешь, ты мне больше не сестра! На порог не пущу!" И это из-за какой-то чужой бабы! на родную сестру! матом!" 

Самое примечательное, что и два других брата - такие же! Не дай боже в сторону их жен какой "вяк" раздастся, караул - тушите свет! И я всегда знала, что это правильно. И не понимала, почему бабушка, взрослая женщина, этого не понимает? 

А тут мне сестры мужа в лицо говорят, какое, мол, тебе дело до наших переездов, это наше внутрисемейное дело, мы с братом сами промеж себя порешаем. И он это все молча проглатывает, как будто так и надо! Как будто я не жена, а так, мимо проходила. И меня, как хозяйку дома, не считают нужным спрашивать, готова я принимать гостей на неопределенно долгий срок, со всеми вытекающими материальными, моральными и физическими затратами. 

Попробовали бы в таком пренебрежительном тоне говорить о женах бабушкиных братьев. Думаю, бабуля бы надолго запомнила, какое, где и чье дело.

Ладно, все. Не буду больше себя распалять. Все уже на сто раз сказано, обсуждено, и ладно.

[Кастрюля 49 188]

3 часа назад, Дочка Галагера сказал:

Думаю, ни фига себе, ситуёвина: значит, состояние моего здоровья для него не аргумент, чтобы маму на меня не навешивать (авось, как ни будь, само рассосется), а вот материальные трудности - это да, аргумент

 Не в защиту вашего мужа, но наблюдала многократно, что мужчины помнят нас молодыми и здоровыми, и никак не хотят принимать факты нашей немощи. 

[Золотая лилия 24 326]

22 часа назад, Дочка Галагера сказал:

И мне в связи с этим интересно, как они собирались таскать ее по инстанциям, осуществлять перелеты, другие какие-то перемещения, необходимые при переезде.

А  мне  интересно, почему  сестрицы не  загорелись   вопросом  переезда  вовремя , когда  мама   была  вполне  себе в  разуме, бодра и весела, и  могла  

22 часа назад, Дочка Галагера сказал:

 и в 60 лет сама могла легко мешок картошки на спине тащить.

Почему  они  задались  вопросом  переезда  именно  тогда, когда  мама  мало что понимает и еле ходит?  Сдается  мне потому, что в  60 лет бодрая  бабуля послала  бы  умных  дочурок  на фиг с  этой  темой, так  как  старики  не любят  срываться с  насиженного места. А  сейчас мать  можно  совсем  не  спрашивать,  лишить по  сути собственного родного дома  и  увезти в  другой  климат за  тридевять земель. И  самое  главное, под  соусом  заботы о  ней. 

18 часов назад, Дочка Галагера сказал:

А тут мне сестры мужа в лицо говорят, какое, мол, тебе дело до наших переездов, это наше внутрисемейное дело, мы с братом сами промеж себя порешаем. И он это все молча проглатывает, как будто так и надо!

Так-то они в  ваш общий  дом  собрались переезжать, если  что. И  при этом  заявляют, что это ... не  ваше  дело. Выводы  вы сделали.  Знаете теперь, как  может  быть.  Не  наваливайте на  себя  лишнего, возможно  муж  привык, что вы  всё  на  себе  тащите, почему  бы  еще  не  нагрузить?  Сейчас вопрос  закрыт, в  дальнейшем   не  забывайте  о  собственных  интересах .

 

Изменено 22 Ноября 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Ивка гнутая 7 242]

3 часа назад, Золотая лилия сказал:

в  дальнейшем   не  забывайте  о  собственных  интересах .

И один из этих интересов-нормальная зарплата у мужа, чтобы в последующем была нормальная пенсия, а не минимальная.

Что-то Автор вообще не печётся о своем личном будущем. Мужья так-то не вечные.

[Абсолютная добродетель 68 423]

 Спасибо автору, что держит нас в курсе истории. Особенно рада за нее и за саму свекровь. 

[Мисс Ясенская 20 121]

6 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Особенно рада за нее и за саму свекровь. 

Особенно за свекровь. Может, дадут бедной женщине умереть спокойно в тепле родного дома.

[Эмбер 35 415]

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Может, дадут бедной женщине умереть спокойно в тепле родного дома.

И тогда оставшаяся одной дочь обязательно переберется поближе к родственникам.

[Матрёнка 37 009]

18 часов назад, Эмбер сказал:

И тогда оставшаяся одной дочь обязательно переберется поближе к родственникам.

Ну там тогда прямая дорога в Москву, к сестре.

[Венеция 23 086]

18 часов назад, Эмбер сказал:

И тогда оставшаяся одной дочь обязательно переберется поближе к родственникам.

Она в Москву поедет наверняка. Это бабушку они хотели скинуть на брата. И пока еще хотят.

[Марька 2 653]

2 часа назад, Венеция сказал:

Она в Москву поедет наверняка. Это бабушку они хотели скинуть на брата. И пока еще хотят.

А я не понимаю для чего она в Москве в семье племянницы. Деньги от продажи дома нужны, а она, не факт что там останется. Она хоть раз там была?

А вот у брата - отлично.

[Венеция 23 086]

5 минут назад, Марька сказал:

Деньги от продажи дома нужны, а она, не факт что там останется.

А это уже сестрам нужно между собой выяснять, кто и где остаться хочет. И будут сюрпризы - от несовпадений планов. Одна явно хочет в Москву и обещанный пентхауз (правильно вспоминаю?), другой нужны деньги и желательно без сестры.

[Золотая лилия 24 326]

21 час назад, Венеция сказал:

 

В 23.11.2017 в 02:30, Эмбер сказал:

И тогда оставшаяся одной дочь обязательно переберется поближе к родственникам.

Она в Москву поедет наверняка. Это бабушку они хотели скинуть на брата. И пока еще хотят.

Нет. Не так  всё  просто. Старшая  сестра  сама по себе не  сможет  получить  российское гражданство. Уже  писали в  этой  ветке. У неё нет законных  оснований. Наличие  сестры-россиянки или брата-россиянина  не  дает ей  возможности получить  гражданство Она  сможет  его получить, только  если её мать будет  гражданкой России. Вот бабуля да, может  получить гражданство, потому  что у  неё  есть сын/дочь - граждане России. Для  чего весь стратегический  план  по перевозке переезду  бабули сестрами  и затевался.

Другие  варианты  получения - Программа  переселения   соотечественников, к  примеру, ей не  подойдёт, потому  что она  пенсионерка, по  Программе берут  людей  работоспособного  возраста, с  востребованной специальностью. Или покупать  патент, как  покупают его  гастрабайтеры, приезжающие  на  работу? Или кататься  через  границу каждые  3 месяца?  И в  том, и в  другом  случае  она, как  иностранка,  будет  находится в  России  временно, на  птичьих  правах. А  значит, ей  смысла  нет  продавать узбекский  домик. Не   продаст  узбекский  домик - младшая  сестра  не  получит денег  на нужный ей  пентхаус. 

Слишком  поздно они всё это затеяли. Переезжать надо было в 90-х, когда  российское  гражданство получали все  желающие. Ну  или хотя бы  тогда, когда  их мать была  еще в  добром  здравии. Но в те  времена, видимо, бабуля сама не  хотела  трогаться с  места. А  сейчас её  можно  не  спрашивать.

Изменено 24 Ноября 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Счастье есть! 38 352]

7 часов назад, Золотая лилия сказал:

У неё нет законных  оснований. Наличие  сестры-россиянки или брата-россиянина  не  дает ей  возможности получить  гражданство Она  сможет  его получить, только  если её мать будет  гражданкой России.

А как же муж автора? Он что, не гражданин России? Как он тогда получил гражданство? А сестра, которая в Москве?

[Золотая лилия 24 326]

@Счастье есть

Так  они давно  получили. Лет  может двадцать  назад  переехали. Я же  говорю, в  90-х годах давали гражданство всем подряд. Законы тогда   были совсем другие, более  лояльные к  переселенцам из республик бывшего Союза.  Сейчас эта  лавочка  закрылась, почему  и  толпятся  мигранты из  Средней Азии в  УФМС. В  настоящее время гражданство  РФ получить нелегко, целая эпопея.  Если всё  было так  просто, гастрабайтеры  получали бы  гражданство пачками.

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Полянка 6 138]

@Дочка Галагера- да ладно вам, не распаляйтесь. Ну вот положа руку на сердце - вас же грело бы, если бы ваш сын ваши интересы ставил на первый план? Ваш муж - хороший сын. И это замечательно. 

[Дочка Галагера 6 102]

7 часов назад, Полянка сказал:

да ладно вам, не распаляйтесь. Ну вот положа руку на сердце - вас же грело бы, если бы ваш сын ваши интересы ставил на первый план? Ваш муж - хороший сын. И это замечательно.

Извините меня пожалуйста, но я еще раз повторю: не было у меня цели снова поднимать эту тему. В другой ветке девочки интересовались, есть ли продолжение у моей истории, я здесь ответила, рассказала, что и как. А заново начинать - кто чьи интересы блюдет, нет никакого желания, если честно. Обсуждали ведь уже это все, вроде всем все понятно.

И простите еще раз, но если мой сын в мои 80 лет будет считать, что мне умереть лучше на съемной квартире у дочки или у невестки в спальне, а не в собственном доме на собственной постели, то это всяко не в моих интересах. Вы так не считаете?

[Магдала 30 567]

21 час назад, Полянка сказал:

Ваш муж - хороший сын. И это замечательно. 

Вопрос, для кого.  Для автора точно ничего замечательного в этом нет, потому что "хорошесть" идёт за её счёт.

21 час назад, Полянка сказал:

если бы ваш сын ваши интересы ставил на первый план

При наличии жены и ребёнка это ни разу не нормально.

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Магдала

[Дочка Галагера 6 102]

Вот и допомогался мой муженек своим родственничкам! 

Нет, я-то понимаю, что злорадничать в этой ситуации - грех, но так хочется, вы не представляете, девочки! Еле-еле сдержалась, чтобы не выдать что ни будь эдакое.

Напоминаю ситуацию - две золовки мои захотели маму и старшую сестру мужа перевезти в Москву из Узбекистана. Через Сибирь. До этого мой муж и прочие родственники им очень хорошо помогали материально.  Настолько хорошо, что старшенькая за эти годы разбаловалась и привыкла. 

В этом году у нас самих финансовая ситуация - хуже не придумаешь. Материальное вспомоществование от нас, соответственно, сошло на нет. А тут еще у них юбилеи один за другим - то у старшей сестры (60), то у свекрови (80). Муж на словах-то по телефону поздравил, а денежку не выслал, как это всегда бывало. 

И тут -то самое интересное и началось! Старшенькая разговаривать стала "через губу", холодно-сдержанно. Но это еще ладно, фиг бы с ней. Но на свекровин юбилей она отказалась ее поздравить от имени сына (свекровь давно уже трубку не берет, плохо слышит). Муж позвонил, сказал : "Поздравь от нас всех маму, передай то-то и то-то". На что сестрица ответила: "Перезвони позднее, у мамы сейчас в гостях бабушки-соседки".

Я, допустим, не в шоке, но где-то близко к этому. Сын, значит, живет за тридевять земель, звонит по международному номеру, что само по себе недешево. Встречаются раз в несколько лет (в отличие от бабушек-соседок, которые каждый день у них толкутся). И вот тебе - на тебе, "перезвони позднее"!

Он не стал вредничать, перезвонил, конечно, позднее. Так опять не вовремя! Племянник с женой и детьми приехали, тост толкали как раз на момент звонка. Ну не прерывать же их из-за "назойливого" сына и брата. "Ладно, я маме передам, что ты звонил, пока-пока".

Я предполагаю, что если бы мой муж, а их сын и брат, отправил, как обычно, деньги, то отношение было бы совсем другим. Раньше, когда он звонил, они прямо все дела бросали, радовались, все новости старались рассказать. А теперь он для них бесполезным, что ли, считается? С гражданством продинамил, денег больше не шлет... То есть, радостно общались, пока нужен был?

Вот чешется язык мужу все это вывалить, из последних сил  сдерживаюсь! Но как посмотрю на него, замотанного проблемами, расстроенного таким отношением, так жалко становится, ужас просто! Думаю, ну их к чертовой матери, лучше промолчу, он ведь и сам заметил все эти перемены в отношении. Зачем его добивать-то еще? 

Ладно, много мы чего с ним пережили, и это тоже переживем как ни будь. 

Но как же я была права, черт побери! Хоть здесь-то могу себя похвалить за то, что отстояла тогда свои позиции (не без помощи нашего форума, ура-ура!)! Как сердце чувствовало, что не надо мне в доме эту лицемерную су  женщину. 

Сработала поговорка про то, что "муж любит жену здоровую, а брат - сестру богатую", да! В нашем случае, правда, наоборот, но не суть

 

 

[Барабулька 73 787]

@Дочка Галагера Перекреститесь и радуйтесь! Что Бог не делает- всё к лучшему (п)

9 минут назад, Дочка Галагера сказал:

А теперь он для них бесполезным, что ли, считается? С гражданством продинамил, денег больше не шлет... То есть, радостно общались, пока нужен был?