Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 20 Июня 2018 Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для Пенсионного Фонда? ============ Акция от Пенсионного Фонда России: при выходе на пенсию - гроб в подарок. ============ Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием. ============ Слышал, что на карточную систему "Мир" хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. ============ Пенсионный Фонд: "паперть - ваш надежный партнер". ============ Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9. А еще говорят, что нельзя вернуть молодость. ============ Тех, кто предложил повысить пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65-летний водитель, приходящий на работу с тростью, а капельницу в вену, чтобы им ставила 63-летняя подслеповатая медсестра. 18 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Альтер Эго 89 267 Опубликовано 20 Июня 2018 2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!! 17 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 22 Июня 2018 Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем». - Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.- У меня так и происходит.- А чего же вы такой грустный?- Так они возвращаются и требуют деньги назад... -я мечтаю стать олигархом, как мой отец. -твой отец олигарх? -нет, но он тоже постоянно об этом мечтает. Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок. - Лицо человека может сказать о многом...- Ага! Особенно рот. - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...- А почему не порванные? Дырки-то где? У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии. Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором. - Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?- С бурной рекой.- Красиво! И куда я впадаю?- В истерику. Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен. Путешествую по миру без гроша.Отошел уже от дома на 300 метров. 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 23 Июня 2018 - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится. Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки. Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 663 Опубликовано 25 Июня 2018 - Представляешь, я развёлся с женой. Уж больно она транжирила деньги. А теперь вот понять не могу, откуда же она их брала?.. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 25 Июня 2018 - Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. - Не дал денег? - Не дал.– Какие у вас в России горькие помидоры черри.– Это редиска - Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки... В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.- Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?- Ну, это смотря, как плавать!В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.Психолог:— А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.Пациентка:— Ну, и где я возьму костюм танка?! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Милада 12 584 Опубликовано 25 Июня 2018 Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! " 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 26 Июня 2018 Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись. Навстречу колобку попадается глобус: "Братан! Какие наколки!" — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего.— Как?— А зачем? Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет проще целиться. 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 26 Июня 2018 Чем хорошо наше время: если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж. Преданная умная собака – как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать. Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство. Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись. Олигарх, чтобы стать чуточку богаче, продал миксер Яхты, виллы, дорогие автомобили...А у тебя какой календарь висит в туалете? - Ты прям как магнит - Тянет ко мне? - Не, я лучше в "Пятёрочку" схожу Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Талиена 50 747 Опубликовано 27 Июня 2018 Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?Педагог отвечает:— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... - Б! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос. 28 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 467 Опубликовано 27 Июня 2018 Старенькая Фира Абрамовна сидит в одиночестве на своей кухне и кушает жареную курочку. Вдруг в квартиру заходят коллеги её мужа Семёна Соломоновича, вперёд выступает его начальник и с очень скорбным выражением лица говорит: — Фира Абрамовна… Ой, даже таки не знаю, как вам это сообщить… В общем, вашего дорогого мужа Семёна Соломоновича только шо убило током на работе. Старушка продолжает молча кушать курочку. Начальник мужа: — Фира Абрамовна, вы шо, оглохли? Я говорю: ваш Семён Соломонович только что скончался, наши вам соболезнования. В ответ — лишь сосредоточенное чавканье. Начальник: — Ой, Фира Абрамовна, ну шо такое с вами? Ваш муж, отец ваших троих сыновей и прекрасной дочки умер час назад! Вам шо, таки его не жалко? Старушка поднимает глаза на собравшихся, откладывает вилку и говорит: — Ша! Вы подождите, я сейчас доем свою курочку, и вы таки увидите, какая у меня случится истерика! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Северная девушка 13 699 Опубликовано 29 Июня 2018 Тренер сборной Германии: на хрена мы в июне опять сунулись в Россию? 23 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 30 Июня 2018 Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка. — Где твоя курсовая? — Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете! - Когда наступает старость?- Когда косметичка превращается в аптечку. Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на Земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще? Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной. С правильно подобранными подругами и поход за молоком - блокбастер! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 1 Июля 2018 ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево. Уругвай-Россия 3: 0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой. Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России? Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких еще доказательств вам требуется? — Девушка, вы до скольки работаете? — До 63. После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня … 10 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 2 Июля 2018 По Кутузовскому проспекту несутся два стритрейсера на модных иномарках, переговариваются по сотовым. — А ты 200 км/ч можешь? — Ну какой базар... Поддали до 200... — А 250 можешь? — Да запросто. Разгоняются до 250... — Ну, а как насчёт 300? — Да как пить дать. Несутся под 300... Первый: — Ну, ты крутой... В этот момент у первого отрывается колесо, он улетает с дороги и наматывается на столб. Второй (убирая телефон): — Да-да, я-то крутой, а ты вот всмятку. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 3 Июля 2018 (изменено) Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле. - Ты за кого на Чемпионате болеешь?- За африканцев.- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!- А Франция осталась. Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой...а я — дома. - Почему на работу опоздали?- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой. - Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?- У мамы на спине. Изменено 3 Июля 2018 пользователем Курортозаложница 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 3 Июля 2018 - Чем ты занималась до того как вышла замуж?- Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась! Дорогой, если тебе не нравится, что я каждый день тебя отчитываю, то я могу и отпеть! Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, а маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?- Сынок, работает - и фиг с ним! Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. У меня там конституционная монархия. — Это как? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 4 Июля 2018 Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки. 11 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 388 Опубликовано 4 Июля 2018 (изменено) - Ань, прикинь, я вчера на рынке покупала купальник, а там в примерочной была дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. - Странно. Зачем кому-то подглядывать за грузином? - Что такое любовь? - Это когда у неё на губе с одной стороны майонез, с другой шоколад, а она тебе говорит, что ест только овощи, потому что диета. И ты ей веришь, потому что любовь. После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора. - Вот чего ты на меня орёшь? Сам ведь тоже пил. - Так я с мужиками. - Так и я с мужиками! - Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? - Тебе не нравится моя уха??? - Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест. Бармен пьяному посетителю: - Мужчина, вам повторить? - Да. - Повторяю, валите нахрен из бара, мы закрываемся. Обезьяна взяла в руки селфи-палку и поняла, что дальше может зарабатывать на пляже и без фотографа Геннадия. Изменено 4 Июля 2018 пользователем Очумелые ручки 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадж 8 640 Опубликовано 5 Июля 2018 Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил: — Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад. Грешники переглянулись и спросили: — А чем они отличаются? — Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра. Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад. Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец: — В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как? — Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило… 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 8 Июля 2018 Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!! *** - Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба. - Подвели нас бразильцы, подвели. *** Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!! *** Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадж 8 640 Опубликовано 9 Июля 2018 — Почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно! — Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает! *** В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 467 Опубликовано 9 Июля 2018 — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… *** — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? *** — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. *** — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! *** В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! *** — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. *** Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. *** — Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! — Шо из того, шо я сделал, зачем? *** — Моня, Вы женаты? — Да… Но не очень! *** Молодая одесситка приходит к врачу: — Доктор, мой муж болен. — Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит. *** На первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали… — Да, ви пейте Жорик, пейте… *** Две одесские подруги. — Хаечка, шо-то я так морально устала. — Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! *** Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. — Рабинович, это, между прочим, не лапша… — Согласен, никакого сравнения! 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 9 Июля 2018 (изменено) Решил Брежнев в качестве научного опыта построить коммунизм в одном отдельно взятом городе. Выбрал город, переговорил с первым секретарём горкома, дал задание -- сделать из города образцово-показательный населённый пункт, для начала по трём позициям: искоренить пьянство, обеспечить население жильём и решить вопрос с религией, а там будет видно. Даёт под это дело полгода. Через полгода приезжает -- и правда, всё сделано: алкашей нет, у каждой семьи отдельная квартира. Едет мимо церкви и видит -- бабка мимо проходит и плюётся. Спрашивает у первого секретаря: -- Поделитесь секретом, как у Вас получилось? -- Для начала я максимально удешевил водку. Алкаши стали пить больше и всё попередохли. Квартиры освободились, и жилищный вопрос тоже решён. -- Мудро. А с религией как? -- Не скажу. Вы будете меня ругать. -- Не буду, только расскажите. -- Точно? -- Слово коммуниста! -- Ну хорошо. Знаете церковь, что мы сейчас видели? -- Знаю. Она была закрыта. -- Ну да. Я в ней открыл музей КПСС. Изменено 10 Июля 2018 пользователем Мишка на сервере 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зимняя Наташа 2 602 Опубликовано 10 Июля 2018 Вчера перебирала семейную аптечку.Судя по ней, у нас две цели в жизни —успокоиться и не обгадиться 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В