Поздние дети моих родителей.

[Эверита 4 598]

1 минуту назад, MARK сказал:

Личкой я не могу пользоваться, закрыт доступ. Аббревиатуру АВА, если можно, поясните.

Прикладной анализ поведения. Люди, этому обученные, умеют корректировать поведение. Не все, и не всегда, но должны.

Можете спрашивать здесь, если хотите. Не видя мальчиков, могу дать только общие рекомендации, к сожалению. Только отвечу не сразу, после работы завтра.

Изменено 28 Декабря 2017 пользователем Эверита

[Мечта поэта 145 800]

1 час назад, Шеда сказал:

А подвиг как же? Кто, если не я? А жалость как же - "вцепился в руку, он же ещё маленький".

Алена, это все теория, общие рассуждения, по факту мало кто сможет отдать детей в детдом. пусть не собственных - родственников. И мать после инсульта бросить - преступление.

Автор неудачно женился, да, это бывает. Но с матерью и братьями у него просто выбора нет. Дело не в низкой самооценке, какая бы она ни была, никто бы не смог отдать детей в детдом на его месте. Вот конкретно на его, в его ситуации.

Я верю, что у него все получится. Воспитывать их и учить он не сможет, а на 5-дневку устроить сможет. Ну или еще куда-то, он в процессе пока. Человек не глупый, мыслит рационально, умеет отсекать второстепенное и концентрироваться на главном. Он сможет сделать правильный выбор, а это главное сейчас.

[MARK 4 833]

23 минуты назад, Эверита сказал:

Прикладной анализ поведения. Люди, этому обученные, умеют корректировать поведение. Не все, и не всегда, но должны.

Можете спрашивать здесь, если хотите. Не видя мальчиков, могу дать только общие рекомендации, к сожалению. Только отвечу не сразу, после работы завтра.

Я почитаю на днях. Спрашивать что? У меня в общем то один общий вопрос - что с ними сделать и как с ними справиться?

Ну, вот, как вариант, школу-интернат или пятидневку. Буду в этом направлении узнавать.

По обычным жизненным ситуациям, я тоже не знаю как реагировать на них. Например, я хочу навестить маму перед Новым годом (в субботу или в воскресенье). Их, наверно, надо брать с собой. Но как они будут себя вести, я не знаю. На прошлой недели вели себя вызывающе и нагло. Не хочу расстраивать мать.

Как приучить их следить за собой? По факту умеют только пользоваться туалетом и зубы чистить. В душ я их фактически силком загоняю. Кровать не стелят, посуду не моют (стали мыть, но это просто ежедневные вечерние бои), вещи не стирают, не сушат, не складывают, не гладят - вообще по нулям самообеспечение.

Целыми днями играют в комп. Забирать компьютеры и телефоны? Отключить телевизор? А что они будут делать днем? На улицу пойдут? Один раз у меня был такой опыт. Неудачно.

Что устраивать им на Новый год? У меня куплены подарки (давно уже). Но с учетом их поведения устраивать им праздник или нет? Фейерверки? Дед мороз? (не думаю, что они в него верят, но вроде еще маленькие, реагируют еще на сказочное). По себе не знаю. Быть с ними весь Новый год или встретить вместе, подарить подарки, уложить спать и уйти (были свои планы на эту ночь)? Или не стоит оставлять одних? Вроде большие уже и в то же время я не уверен, что будет все в порядке с ними.

Короче, с этими балбесами у меня куча вопросов. Решаемо, конечно, это - частности.

Изменено 28 Декабря 2017 пользователем MARK

[Лавка антиквара 108 262]

14 минут назад, MARK сказал:

что с ними сделать и как с ними справиться?

Я Вам сказала - один из них лидер. Вы говорите, что порознь они другие. Попробуйте разделяя найти подход к одному, к лидеру. Ну не умственно отсталые они у Вас? Поговорите с ним как со взрослым. Скажите ему "Мне нужна твоя помощь!" Второго он сам подтянет как лидер. Попробуйте не командовать, а увидеть в нем равного. 

Ну я только племянника помогала растить. И я совершенно не помню трудностей вот этого переходного возраста. Как нам потом сказали, просто мы еще раньше стали общаться с ним как с равным. Муж с ним общался лет с 10 как с взрослым ответственным  парнем. Он и вел себя соответственно. 

Я Вам писала, как менялись подростки, когда приходили в ПТУ. А просто там они были не трудными мальчиками подростками для мастеров, а взрослыми парнями. И вот это очень сильно их меняло. В них стали видеть личности, достойные уважения. Ну вот как-то так. 

[MARK 4 833]

Да, есть среди них лидер. Более наглый, более боевой. Заводила. Его то я и хотел отлупить давеча, потому что очень вызывающе себя ведет.

Надо говорить по одиночке. По одиночке восприимчивей они. С двумя говорил серьезно, они не слушают. Может друг перед другом так понтуются.

Второго, более слабенького, сегодня возил в поликлинику. В машину сел и не пикнул, что не такая.

У врачей стоял рядом, прижимался как малой. Один вообще боится в кабинет идти, за руку держит, не отпускает. Разговаривал в дороге (дома не общаются).

[На те же грабли 149]

19 минут назад, MARK сказал:

Но с учетом их поведения устраивать им праздник или нет? Фейерверки? Дед мороз? (не думаю, что они в него верят, но вроде еще маленькие, реагируют еще на сказочное). По себе не знаю. Быть с ними весь Новый год или встретить вместе, подарить подарки, уложить спать и уйти (были свои планы на эту ночь)? Или не стоит оставлять одних? Вроде большие уже и в то же время я не уверен, что будет все в порядке

Обязательно устраивать! Всё же вы какая-никакая семья! Фейерверки развлечение вневозрастное, а ДедМороз для 13-ти летних (даже если и мелковаты), по-моему, не в тему. 

Одних оставлять точно не стоит. Лучше вместе отпраздновать и спать уложить. Это же не последний новый год у вас, всё наладится 

[Отражение 41 695]

6 minutes ago, MARK said:

С двумя говорил серьезно, они не слушают.

Это и неправильно. Все дети, да и взрослые, разные. У каждого есть слабое место, свои кнопочки-ниточки. Вот их и затрагивать, но только один-на-один. И уж если что обещаете, даже в виде угроы - исполняйте. Или не обещайте. 

 

38 minutes ago, MARK said:

Целыми днями играют в комп.

Это беда. Ещё раз скажу, это не секрет - от безделья одна дурь только происходит. Одних оставлять их не стоит. Что они придумают - кто знает. К маме их стило бы взять. Почему нет? Они с матерью должны общаться, оберегать их от мыслей о маминой болезни точно не стоит. Их нужно привлечь к этой проблеме. Попробуйте спросить у них совета - как маму порадовать, развеселить, поздравить... И пусть что-то сделают сами - рисунок, поделку, покупку вместе сделайте, пусть выберут. Но опять-таки - разговаривайте с каждым отдельно. Может быть, начать с того, который помягче. 

28 minutes ago, Канцелярская крыса said:

Я Вам писала, как менялись подростки, когда приходили в ПТУ. А просто там они были не трудными мальчиками подростками для мастеров, а взрослыми парнями.

Я работала в этой забытой системе много лет. Да, трудовая деятельность только на пользу шла. Ну, были беспредельщики, их ничем не проймёшь. А в основном, всё вставало на свои места как только у них что-то начинало получаться. Ну, в науках мало кто из них преуспевал, приходилось тянуть, подтягивать и вытягивать, но зато они ощущали свою значимость и видели перспективы. Школа для них, 6-7 уроков в день - это беда. Отсидка. Зато многие проявляли умение на практике и их хвалили. Выпускались с разрядами, шли на производство. 

[Мечта поэта 145 800]

39 минут назад, MARK сказал:

Что устраивать им на Новый год? У меня куплены подарки (давно уже). Но с учетом их поведения устраивать им праздник или нет? Фейерверки? Дед мороз?

Обязательно устраивать, согласна с предыдущим оратором. А что - поведение? Они просто отвоевывают себе место под солнцем, как умеют.

Я вам не корректный пример сейчас приведу, надеюсь, не обидитесь. Просто иерархия заложена у нас также, как и у животных, и каждый пытается выбиться поближе к солнцу. Под ваших мальчиков все прогибаются с их раннего детства, они и гнут, как умеют. Когда трехлетний ребенок истерики закатывает, он по сути, занимается тем же самым - прогибает под себя.

Так вот, вы им пока что - проигрываете. Когда вы пытаетесь их шлепать вы показываете свою слабость. Они этого не боятся, к тому же. Ну несерьезно это, согласитесь.

Ах да. Пример. Мне дочь привела своего годовалого бультерьера пожить. Какие он мне тут цирки устраивал - мама дорогая! На прогулке зубы скалил и кругами вокруг себя крутился, того гляди удавится на удавке на своей. Я на него тоже пыталась физически влиять и орать - теперь мне за это стыдно. И вам будет стыдно за ваши минуты слабости. Не надо так. тем более, это бесполезно все равно.

Надо просто показать, кто тут главный. Метод кнута и пряника. Кнут - наказание. Самое тяжелое наказание это игнор. Ну и отлучение от компа, разумеется. Кстати, вы следите за тем, какие страницы они посещают? Сейчас киты всякие, а у детей все так не стабильно.

Поощрение - ну, например, Новый год. Пожертвуйте им эту ночь. Только искренне.

В ваших руках все рычаги, они же от вас полностью зависят. В том числе и финансово. Не надо никаких денег им в руки давать, это разврат. И строгость надо дозировать. Если вы постоянно их муштруете это тоже не вызовет к вам любви и уважения. Оставьте только то, что необходимо. Вы же не в казарме.

Вобщем, всего не напишешь, всему не научишь, но постарайтесь хотя бы с ними подружиться для начала. А там видно будет.

Вот насчет того, брать их к матери или нет, я даже не знаю. Может быть и не стоит пока.

зы - с буликом у нас теперь любовь, он меня старается не расстраивать, очень старается. Все всё понимают, даже животные, а маленькие люди - тем более.

[глупая кошка 8 390]

7 часов назад, MARK сказал:

двумя говорил серьезно, они не слушают. Может друг перед другом так понтуются.

Два человека - коллектив. Вы с ними говорите как с коллективом, как с "единством людей" . А чем они объеденены? (Ну вот класс - получение знаний, секция - спорт. А ваши?) Ваших здорово объединяет противостояние вам.
Это такая сублимация. Вместо того, чтобы противостоять внешнему миру вместе (вы же так расчитываете?), они назначили врагом вас.

Так что вы правы, их нужно разделять. Попробуйте определить круг их интересов. Начните с чахлого (крепкий будет жестче сопротивляться - он и так достаточно высоко стоит).

Определите круг домашних обязанностей. (это обязательно ! ). Сразу - жестко на троих не получится. Только мелочь - мытье посуды, никаких бумажек, вещи на место. И то, очевидно,  дежурством.
Остальное - либо совместной уборкой раз в неделю, либо приходящей помощницей.

[Череда 37 547]

Марк, я не думаю, что тринадцатилетнем пацанам нужна нянька. Сюр какой-то.

Они НЕ дети, какими бы мелкими не казались. Это подростки, а относиться к подросткам продуктивно как к взрослым людям, но пока с некоторыми ограничениями в силу  их несовершеннолетия.

Если честно, я бы так им и сказала. Вот посадила бы ОБОИХ ВДВОЕМ перед собой и жёстко все точки над и расставила.

Чётко обрисовала бы альтернативу.

Может быть вот так или вот так.

Всё очень просто на самом деле. Или три мужика вместе тянут одну больную мать. Что совсем не трудно.

Или два малолетних придурка МЕШАЮТ ОДНОМУ мужчине тянуть больную мать. Одному тянуть больного человека сложней, чем это делать втроём. Но реально. А вот если придурки СОЗНАТЕЛЬНО усложняют ситуацию, то дело становится похожим на безнадежное.

Так вот ИЛИ вы братья, семья и команда.  ИЛИ хрен вы им дадите свести окончательно мать в могилу, а посему берете уход за матерью полностью на себя одного, а их передаёте под ответственность государства и знать ничего не желаете о пакостниках, которым плевать на здоровье матери.

Выбор за ними.

Какая там коррекционная школа? Мальцы прекрасные манипуляторы. Думаю, что с интеллектом там полный порядок. 

Парни просто охамели до края потому что общались чаще всего с людьми, которым ПЛАТИЛИ за уход. Два барчука, едрит. 

Поговорите с ними, Марк, пусть самостоятельно выбирают. С десяти лет дети имеют право выбирать с кем из родителей при разводе они останутся жить. С четырнадцати дети сами подписываются в документах о собственности с согласия опекуна.

А ваши чуть не попку им вытирать в тринадцать-то требуют. Бред.

_

Допишу. Будет у вас своя семья. Даже не переживайте. Парни вам как охранная грамота от шелухи.

Дуры в сторону шарахаться будут. Так вам дуру и не надо. Вам надо любящую и умную девчонку. Умную чтобы оценить ваш поступок смогла, а стало быть надёжность вашу.

Вы мне верьте, я знаю о чем говорю. У меня зять с очень непростой историей первого брака, нахлебался не по-детски парень в своё время. Тоже принял ответственность на себя. Не увильнул.

И внук мой любимый его сын от первого брака. Сейчас вот сестренку внуку ждём. Ребята счастливы, храни их, моих любимых, Господи.

 

Изменено 29 Декабря 2017 пользователем Череда

[marihi 146]

Марк, когда уходите на работу - оставляйте братьям список дел на день, чтобы они постоянно были чем-то заняты. Для начала- расписать все подробно, пошагово : заправить за собой постель, умыться, почистить зубы, помыть посуду, подмести на кухне, например. Но не сразу много дел, как освоят что-то одно, добавлять следующий навык - развесить белье, протереть пыль и т. д.. Вечером проверяете- все сделали-молодцы, поощрение им за это, не сделали- назавтра никакого компьютера - и еще плюсом новый список дел к не сделанному - дела домашние копятся, делать их надо. Так же и по учебе- выучить параграф такой-то по истории, например.

Ну и разговаривайте с ними на равных, объясняйте, показывайте, убеждайте. Не надо ни бить, не унижать, ни оскорблять. Станьте им старшим другом, наставником.

[Полянка 6 138]

Еще, раз их двое, можно установить дежурство. Посуду мыть, проследить, чтобы обе кровати были заправлены. И спрашивать за этот день дежурного. График нарисовать и повесить. Для того, кто плохо дежурил, какой то штраф.

[Магдала 30 567]

1 час назад, Череда сказал:

Дуры в сторону шарахаться будут. Так вам дуру и не надо. Вам надо любящую и умную девчонку. Умную чтобы оценить ваш поступок смогла, а стало быть надёжность вашу.

Умная, говорите? Ну, допустим, оценит. И поймёт, что у надёжного парня уже есть куда тратить ресурсы на много лет вперёд (а расходы будут очень большие, это понятно). То есть она и её ребёнок будут не то что не единственными, но даже и не в приоритете. Ну и вот зачем умной девчонке такая надёжность – по остаточному-то принципу? Ей она принесёт в основном проблемы.

Тут уж из серии "ты сильная, ты справишься  – я умная, я даже не возьмусь".

Изменено 29 Декабря 2017 пользователем Магдала

[Флер де Лиз 165 484]

5 минут назад, Магдала сказал:

Умная, говорите? Ну, допустим, оценит. И поймёт, что у надёжного парня уже есть куда тратить ресурсы на много лет вперёд (а расходы будут очень большие, это понятно). То есть она и её ребёнок будут не то что не единственными, но даже и не в приоритете. Ну и вот зачем умной девчонке такая надёжность – по остаточному-то принципу? Ей она принесёт в основном проблемы.

Тут уж из серии "ты сильная, ты справишься  – я умная, я даже не возьмусь".

Опять у меня на вас плюсы кончились  В той ситуации, которая есть сейчас, никакой девчонке, за исключением тех, кто считает, что жертвенность и мудроженственность лучшее украшение женщины, такие отношения не сдадутся, и автор прекрасно это понимает. Ни сама бы не стала соперничать с двумя оборзевшими подростками, ни своей дочери, если бы таковая у меня имелась, не пожелала. Дело не в "плохой / хороший", просто объективно - с мужем должно быть легче и лучше, чем без него. А это не тот случай. А оценить надежность можно и в качестве просто хорошей знакомой, для такого рода оценки выходить замуж совершенно не обязательно.

[Лавка антиквара 108 262]

2 часа назад, Череда сказал:

Дуры в сторону шарахаться будут.

Я вот такая дура, да. Я при выборе ориентировалась на то, чтобы у моего избранника не было прошлого в виде детей и алиментов. Ибо я знала, что я лично не потяну чьи-то еще проблемы. И не хотела бы, чтобы мой супруг делил меня со своими прошлыми проблемами. И так было гораздо честнее, я считаю. Я согласна с тем, что я эгоистка, дура и все остальное. Но я не готова была утяжелять свою жизнь, взваливая на себя чьи-то проблемы. При этом я глубоко уважаю тех, кто не страшился вот таких проблем. Рассказывала про одноклассницу, которая вышла замуж за мужчину, воспитывающего в одиночку двоих сыновей. Мама сбежала. Эти сыновья ее мамой зовут. Хотя та звонит, общается. И да, я ею восхищаюсь, она молодец. Но мне удобнее быть меркантильной дурой-эгоисткой. 

На такой может пойти женщина, которая действительно способна все это выдержать, не считая это тяжкой ношей, а просто жить. 

[Баба с возом 33 542]

13 часов назад, MARK сказал:

Мне бы сейчас хоть на выходные, хоть на вечер их куда деть. Я задолбался с ними. О личной жизни даже не вспоминаю. Я понимаю, что ее не будет, если дети останутся со мной и не будут себя нормально вести.

Я вам сочувствую и очень вас понимаю.

Советую прислушаться к постам @Эверита

От себя хочу добавить книжку, которая в свое время, когда я вот также закипала, помогла очень сильно , только вам нужна Найджел Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума", у меня была "Пока ваш ребенок не свел вас с ума". Книжки не длинные, я читала даже за едой. Там не будет никакого навязывания вам чувства вины за поведение детей, никаких нудных разглагольствований. Эта книга поможет вам очертить те самые границы в отношение с братьями.

Мне ваши пацаны не видятся никакими отсталыми. И да, 13 лет - еще дети. Мальчишки вообще как-то дольше девчонок взрослеют, порой и в 17 лет им нужна мамкина рука на голове (я это даже по классу сына вижу, девочки уже такие самостоятельные, мальчишки к мамам еще привязаны очень). 

А так, держитесь, что еще сказать.

 

Изменено 29 Декабря 2017 пользователем Баба с возом

[Свое мнение 2 587]

@MARK, знаете, мне кажется что один из основных мотивов такого поведения Ваших братьев - это страх и недостаток внимания от близких родственников. С рождения их мать была с ними, жила ими, все ее интересы были в них. Теперь мать больна и далеко, из не то что близких, а просто знакомых только старший брат, которого они особо как родственника и не воспринимают. Но внимание им все равно нужно, вот они и привлекают его, как могут. Плюс воспитание мамино, вы слабые, больные, вам все должны, тоже дает свои плоды.

Попробуйте поговорить с ними, как со взрослыми, не знаю, сразу с двумя или по одиночке, расскажите текущую ситуацию и попросите совета, что Вам лично делать. Примерно так: "Как вы знаете, сложилась такая ситуация, из которой существует несколько вариантов выхода, я не знаю, что выбрать, поскольку не понимаю вашей реакции. Если вы, братцы, отказываетесь что-то менять в своем поведении и делать, то решение приму я, исходя в первую очередь из своих интересов и возможностей, но потом не обижайтесь".

Про праздник на новый год - я бы не стала, они достаточно большие уже, и затраты опять же дополнительные. Не ограждайте их от реальной жизни, они и так в ней не очень ориентируются. Подарки - это без вопросов, а вот все остальное - лишнее. Это как сигнал, что в их жизни ничего не меняется, несмотря на их поведение и изменения в жизни, а это совсем не так.

[Магдала 30 567]

8 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Ни сама бы не стала соперничать с двумя оборзевшими подростками, ни своей дочери, если бы таковая у меня имелась, не пожелала.

И подростки такие, что вряд ли слезут с шеи брата не то что в ближайшее время, а в принципе. Плюс мать, которая работать не привыкла (и уже не сможет в силу возраста и состояния здоровья), зато привыкла получать большие суммы по первому требованию. От всех троих наш автор морально зависим. Не-е-ет, эти три мешка (сорри за цинизм) помогать тащить автору умных не найдётся.

[Кастрюля 49 184]

2 часа назад, Череда сказал:

 

Допишу. Будет у вас своя семья. Даже не переживайте. Парни вам как охранная грамота от шелухи.

Дуры в сторону шарахаться будут. Так вам дуру и не надо. Вам надо любящую и умную девчонку. Умную чтобы оценить ваш поступок смогла, а стало быть надёжность вашу.

Совершенно согласна! И как всегда, агитирую за православные сайты знакомств. Сколько там прекрасных девочек! Сын с невесткой до сих пор с некоторыми переписываются. Сын искал, конечно, по своим критериям, а Марк будет по своим.

@MARK, и вообще, сейчас самое время искать жену. Мой сын, например, плотно взялся за поиски, когда стал много работать, потому что совсем не оставалось времени на личную жизнь.

 И про воспитателя-мужчину вам все правильно написали, в охранном агенстве поищите жёсткого парня, сразу поясните, чего вам надо и подберут человека. 

[глупая кошка 8 390]

1 час назад, marihi сказал:

Марк, когда уходите на работу - оставляйте братьям список дел на день, чтобы они постоянно были чем-то заняты

Мааленькое дополнение.  Этот список должны писать они. Под вашу диктовку.

Ой, кого мы обманываем?

Любой из способов предполагает "полное погружение". Пошаговый контроль, жесткий спрос, постоянное руководство.

Ну как это может сделать... не мама? Ну ерунда же!

[Жизнь продолжается 89 402]

Только что, глупая кошка сказал:

Пошаговый контроль, жесткий спрос, постоянное руководство.

Короче, нереально в ситуации автора. Ему сейчас в работу придется погрузиться.

[Череда 37 547]

35 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

вот такая дура, да. Я при выборе ориентировалась на то, чтобы у моего избранника не было прошлого в виде детей и алиментов. Ибо я знала, что я лично не потяну чьи-то еще проблемы. И не хотела бы, чтобы мой супруг делил меня со своими прошлыми проблемами. И так было гораздо честнее, я считаю. Я согласна с тем, что я эгоистка, дура и все остальное. Но я не готова была утяжелять свою жизнь, взваливая на себя чьи-то проблемы. При этом я глубоко уважаю тех, кто не страшился вот таких проблем.

Алла, вы особый случай. Вам надо было силы на себя найти, а не кого-то вытаскивать. Не парьтесь даже.

Но разве ваш супруг не из той же породы надежных мужчин?

[Шеда 23 392]

2 часа назад, Череда сказал:

Если честно, я бы так им и сказала. Вот посадила бы ОБОИХ ВДВОЕМ перед собой и жёстко все точки над и расставила.

Чётко обрисовала бы альтернативу.

Может быть вот так или вот так.

Всё очень просто на самом деле. Или три мужика вместе тянут одну больную мать. Что совсем не трудно.

Или два малолетних придурка МЕШАЮТ ОДНОМУ мужчине тянуть больную мать. Одному тянуть больного человека сложней, чем это делать втроём. Но реально. А вот если придурки СОЗНАТЕЛЬНО усложняют ситуацию, то дело становится похожим на безнадежное.

Так вот ИЛИ вы братья, семья и команда.  ИЛИ хрен вы им дадите свести окончательно мать в могилу, а посему берете уход за матерью полностью на себя одного, а их передаёте под ответственность государства и знать ничего не желаете о пакостниках, которым плевать на здоровье матери.

Выбор за ними.

Даже добавить нечего. Именно так я бы и поступила, рассказала перспективы, прекрасно осознавая, что скорее всего - веду диалог в пустоту, и передала бы государству с чистой совестью. 

2 часа назад, Череда сказал:

Дуры в сторону шарахаться будут. Так вам дуру и не надо. Вам надо любящую и умную девчонку. Умную чтобы оценить ваш поступок смогла, а стало быть надёжность вашу.

Э.... и кто оценит такую глупость?... Я наоборот, считаю, на такую ношу нищебродка только клюнет, которой жить негде и приткнутся некуда, которой ВСЕ РАВНО, хоть тушкой, хоть чучелом, в хату проникнуть. Издалека откуда-нибудь, без жилья, роду, племени. Ну или женщина, у которой своих мал мала меньше, общим кагалом воспитывать легче. Но вот мне бы не хотелось, чтобы со мной были только потому, что я чем-то полезна... и от меня что-то нужно. 

Изменено 29 Декабря 2017 пользователем Шеда

[Лавка антиквара 108 262]

5 минут назад, Череда сказал:

Алла, вы особый случай. Вам надо было силы на себя найти, а не кого-то вытаскивать. Не парьтесь даже.

Не-не. Особым случаем я стала уже в замужестве   Тогда я вообще не считала это особым, уверена была, что все так живут, справляются и преодолевают. Так что тогда мной рулил именно эгоизм. 

6 минут назад, Череда сказал:

Но разве ваш супруг не из той же породы надежных мужчин?

Ну да, наверное из той породы. Я вот думаю, а стал бы он вообще жениться, оказавшись в такой ситуации? Т.е. сначала вытянул бы, мысли о браке отложил бы лет на 5. Ну как-то так. Но не буду утверждать, что это идеально и правильно. Тут у каждого свой путь. 

[Череда 37 547]

59 минут назад, Магдала сказал:

Умная, говорите? Ну, допустим, оценит. И поймёт, что у надёжного парня уже есть куда тратить ресурсы на много лет вперёд (а расходы будут очень большие, это понятно). То есть она и её ребёнок будут не то что не единственными, но даже и не в приоритете. Ну и вот зачем умной девчонке такая надёжность – по остаточному-то принципу? Ей она принесёт в основном проблемы.

Тут уж из серии "ты сильная, ты справишься  – я умная, я даже не возьмусь".

Хм...

Ну у нас, например, остаточный принцип нежданно-негаданно оказался таков, что на сватью, на мою дочь и даже  на меня уже столько всего оформлено, что даже говорить не буду.

Зять только отца и тестя не парится подстраховывать, а мы все трое защищены.