Старость- не радость. Часть третья.

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

Помогите советом. Знакомая просит его у меня, а я не знаю, что ей говорить. Ситуация тупиковая, прямо сказать.

Женщина - пятьдесят лет, живет со старой больной матерью. Замужем была очень давно, детей нет, разошлись почти сразу: муж оказался наркоманом. Кроме нее, есть еще у старенькой матери сын - брат знакомой, ему пятьдесят семь. Живет в другом городе и навещает родню очень редко: свекровь и невестка плохо ладят друг с другом.

Так вот - старушка на ногах, в своем уме. Но есть у нее странные моменты. Время от времени она должна срывать на дочери свой негатив, причем  самыми обидными словами. Дочь бросила работу из - за матери: преподавала в университете, но сейчас пишет дипломные работы, занимается репетиторством. Она очень грамотный и умный филолог. Но признавалась мне, с матерью часто не может сладить. Та может прицепиться к самому невинно сказанному слову, буквально из воздуха высосет причину, чтобы потом отругать, надуться и долгое время не разговаривать с дочерью. Причем, если та пытается объясниться, оправдаться, что не то имела в виду, что показалось матери - это еще хуже.

"Блин", говорит женщина, "вроде несолидно уже, люди взрослые, но такая пробирает ревность, когда вижу, как мать с братом носится. Веселой становится, смеется, все рассказывает". Она старшего сына всегда больше любила, чем мою знакомую, но к старости даже перестала это скрывать. Наверное, решив, что ближе к концу можно и не притворяться.

Знакомая все терпит, молчит, делает сноску на возраст матери. понимает, что когда-то горько будет сожалеть о резких словах. Но, она признается, ей кажется, что мать ее провоцирует на скандал. И, что еще странно - хоть приготовит дочь вкусное блюдо, она хорошо готовит, хоть кто-то похвастается, что, благодаря ее трудам закончил курс, а еще хуже - если матери дочь похвалят, у той портится настроение, и дня через два, а то и в этот же день, она всячески пытается внушить дочери мысль, что она полное ничтожество. И, чем больше дочь хочет, чтобы мать ею гордилась, тем сильнее та ее отталкивает.

"Маразм - иного слова не подберешь", горько шутит моя знакомая. Имя не называю, вдруг она тоже захочет залезть в форум и себя узнает. Проблему никому не рассказывает, вот попросила у меня совета. Страшно обидится, если узнает, что я выношу ее дело  на всеобщий суд. Неужели мать может завидовать дочери? Или это вампиризм такой? Или что?

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Лиза
Абзацы

[Вербена 18 537]

11 минут назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Неужели мать может завидовать дочери? Или это вампиризм такой?

Конечно, может завидовать. И вампиризм присутствует. 

Зря ваша знакомая с работы уволилась. Дело даже не в деньгах, а в том, что она теперь непрерывно живет жизнью престарелой матери, а мать не только это не ценит, а еще и борзеет. Классика.

[Правая нога 51 949]

7 минут назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

чем больше дочь хочет, чтобы мать ею гордилась

Совет один - перестать этого хотеть. Самой позволить себе гордиться собой, без подтверждений от матери. Тогда взрослую даму, мою ровесницу, перестанет трогать немытой рукой за душу любой матушкин концерт с притопами.

Один из лучших способов самой себе подтвердить свою ценность - вернуться на работу и делать её хорошо.

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Правая нога

[Баронесса Штраль 50 370]

21 минуту назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

что я выношу ее дело  на всеобщий суд.

Это дело касается фактически всех, кто проживает со старенькими мамами.

Меня маман прикладывает только в путь, я тоже огрызаюсь. Называю ее картонным психологом (она психолог по образованию). Брат свет в окошке. Пока ругаемся. Потом я или она к друг другу подгребаем с вопросом:- пар выпущен, девочки нарезвились? И опять мир, дружба, жевачка. 

Я вначале на маму серьезно обижалась, а потом лапой махнула. Только маме заявила, что я дама в климактерическом возрасте и очень такая тоже необычная. Маме 86 лет, мне 52. Брат и его семья очень тепло к ней относятся, но без Маши она шагу ступить не может уже. Юмор помогает уже. Вначале всерьез загонялась вампиризмом и прочей лабудой.

Дополню Писала уже не один раз. У мамы были приступы такие, что казалось все. У меня дикий страх развился. Я за ней ползала буквально следом, завтрак в постельку, спать ночью перестала нормально, так как каждый ее шлеп слушала. Сама себя довела до некого безумия. А спустя года полтора вот так же махнула лапой. И что? Сидит себе рядышком, кроссворды щелкает. Завтракать предпочитает там где и положено. А я как мамаша-кенгуру убивалась.

И еще. У нас была забава мерять давление каждые полчаса. Ладно, тонну таблетонов сожрала. Потом заболел загривок, то есть остеохондроз заиграл. Мы уже второй месяц не достаем прибор, пасем шею. Все забыто, только маманька меня спрашивает: - посмотри, есть ли у меня давление. Я гляну : - нету. Чисто на физию смотрю. И это гипотоник с придуманной проблемой, а уж так всех мурыжила, армию врачей-родственников всех подняли мы. А всего лишь давление надо мерять мне, ей в руки аппарат давать нельзя. Слишком яро готовится.

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Баронесса Штраль
дополнение

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

@Баронесса Штраль

Мать ей еще говорит: "Не смей давать мне характеристику!" Дочь:"Ты же меня характеризуешь?" Ответ матери: "я могу говорить что угодно. А ты нет". Это не самодурство разве?

[Баронесса Штраль 50 370]

2 минуты назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Ответ матери:"я могу говорить что угодно. А ты нет". Это не самодурство разве?

Это уже позиция по жизни дочки самой. Чего так уж прогибаться перед тоже женщиной. До меня когда доперло это, то как-то даже распустилась. Ругаемся с маманей, куда деваться, но рамки блюдем.

 

43 минуты назад, Правая нога сказал:

Совет один - перестать этого хотеть. Самой позволить себе гордиться собой, без подтверждений от матери.

Тяжеловато, но надо выбираться. Пусть и со скрипом. Роль тряпочки бросать крайне тяжело.

[Золотая лилия 24 326]

1 час назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Помогите советом. Знакомая просит его у меня, а я не знаю, что ей говорить.

Совет один - не жить вместе с  мамой. Ужас, как по мне.

Женщина 50 лет живет жизнью и мнением   старенькой мамы.  

48 минут назад, Вербена сказал:

1 час назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Неужели мать может завидовать дочери? Или это вампиризм такой?

Конечно, может завидовать. И вампиризм присутствует. 

Да. И то, и другое. Но это выбор дочери - жить с мамой,  которая  время  от времени над ней  издевается и попивает её  кровушку.  Слов  цензурных нет. Женщины в 50 лет еще  и замуж выходят, и живут активной  личной жизнью, а ваша знакомая, Автор, видимо цель своего существования видит в  том, чтобы  сидеть возле матери и пытаться  заслужить хорошее  отношение.

48 минут назад, Вербена сказал:

Зря ваша знакомая с работы уволилась. Дело даже не в деньгах, а в том, что она теперь непрерывно живет жизнью престарелой матери, а мать не только это не ценит, а еще и борзеет. Классика.

Конечно зря.  Своей  личной  жизни не  было, так хоть работа  была.  Большая  глупость.

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

9 минут назад, Золотая лилия сказал:

 

Да. И то, и другое. Но это выбор дочери - жить с мамой,  которая  время  от времени над ней  издевается и попивает её  кровушку.  Слов  цензурных нет. Женщины в 50 лет еще  и замуж выходят, и живут активной  личной жизнью, а ваша знакомая, Автор, видимо цель своего существования видит в  том, чтобы  сидеть возле матери и пытаться  заслужить хорошее  отношение.

Конечно зря.  Своей  личной  жизни не  было, так хоть работа  была.  Большая  глупость.

Не знаю. Бросить старого беззащитного человека на произвол судьбы? А потом как жить - с постоянным чувством вины?

То есть, что посоветовать знакомой? Бросай мать и уезжай - личную жизнь устраивать?

[Золотая лилия 24 326]

3 минуты назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Не знаю. Бросить старого беззащитного человека на произвол судьбы? 

Что сразу  бросить-то?  Навещать  и помогать чем  нужно - продукты  купить или лекарства. Это намного лучше  чем жить с мамой  под одной  крышей  и давать себя  кушать.

Мама  там не  такая уж беззащитная  судя  по всему.

3 минуты назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

А потом как жить - с постоянным чувством вины?

С какого перепугу  чувство вины? 

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Domino 126 702]

1 час назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Неужели мать может завидовать дочери? Или это вампиризм такой? Или что?

Это результат необорванной пуповины. У дочери. Боги, даме всего пятьдесят лет, а неё вся жизнь сконцентрирована вокруг мамочки и ревности к брату 

Сепарироваться надо женщине от маменьки. И жить СВОЮ жизнь! Среди людей жить, на работу в люди ходить - вот на фига она уволилась?! С мужчинами знакомиться, подруг-друзей заводить, с нормальными людьми побольше общаться. И в первую очередь съехать от маменьки. 

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

1 минуту назад, Domino сказал:

Это результат необорванной пуповины. У дочери. Боги, даме всего пятьдесят лет, а неё вся жизнь сконцентрирована вокруг мамочки и ревности к брату 

Сепарироваться надо женщине от маменьки. И жить СВОЮ жизнь! Среди людей жить, на работу в люди ходить - вот на фига она уволилась?! С мужчинами знакомиться, подруг-друзей заводить, с нормальными людьми побольше общаться. И в первую очередь съехать от маменьки. 

Хорошо. Я ей передам, как бы от своего имени, совет. "Уезжай от матери".

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Оюшминальда Бенедиктовна

[Domino 126 702]

41 минуту назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Не знаю. Бросить старого беззащитного человека на произвол судьбы? А потом как жить - с постоянным чувством вины?

То есть, что посоветовать знакомой? Бросай мать и уезжай - личную жизнь устраивать?

 

1 минуту назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Хорошо. Я ей передам, как бы от своего имени, совет. "Уезжай от матери".

Не-а, не "бросай мать и уезжай", а сепарироваться от матери психологически. Для начала съехать и вернуться на работу, заполнить свой досуг общением с интересными людьми. Мать дееспособна? Значит, навещать раз в неделю достаточно. Можно привлечь соцработников, чтобы старушке веселее было, всё ж новое лицо приходить будет.

Чувство вины пусть разделит с братом, как и бремя заботы об общей матери.

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

6 часов назад, Domino сказал:

Не-а, не "бросай мать и уезжай", а сепарироваться от матери психологически. Для начала съехать и вернуться на работу, заполнить свой досуг общением с интересными людьми. Мать дееспособна? Значит, навещать раз в неделю достаточно. Можно привлечь соцработников, чтобы старушке веселее было, всё ж новое лицо приходить будет.

Чувство вины пусть разделит с братом, как и бремя заботы об общей матери.

Я так конкретно не спрашивала, но вряд ли она живет абсолютно без общения. Наверное, и знакомства какие - то у нее имеются. Чужая судьба - потемки. Она лишь рассказала о том, что мать время от времени устраивает ей горячую баню с неприятными словами и оскорблениями. Еще и манипулирует:"тебе не будет лучше, когда меня не станет. Но потерпи, недолго осталось ждать". Почему старые люди прививают чувство вины? Зачем им это надо?

[Правая нога 51 949]

2 минуты назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Я ей передам, как бы от своего имени, совет. "Уезжай от матери".

Нет, не так. Совет ваш пусть будет звучать иначе - "Живи своей жизнью, и люби эту свою жизнь".

Только что, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Почему старые люди прививают чувство вины? Зачем им это надо?

Для повышения чувства собственной важности

[Полярная лиса 275 165]

11 минут назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Она лишь рассказала о том, что мать время от времени устраивает ей горячую баню с неприятными словами и оскорблениями. Еще и манипулирует:"тебе не будет лучше, когда меня не станет. Но потерпи, недолго осталось ждать". Почему старые люди прививают чувство вины? Зачем им это надо?

Они делают это поголовно ВСЕ. Даже самые раззолотые. Поэтому надо обуть сердце в лапти и пережить, сумев абстрагироваться и не слыша наездов.

11 минут назад, Правая нога сказал:

Для повышения чувства собственной важности

Нет. Это просто подпитка, вампиризм в чистом виде, причем сами вампиры могут этого и не осознавать.

[Правая нога 51 949]

5 часов назад, Полярная лиса сказал:

Это просто подпитка, вампиризм в чистом виде, причем сами вампиры могут этого и не осознавать.

Так в результате "подпитки" и повышается чувство собственной важности. Ради ощущения собственного могущества вся эта подпитка, в том числе неосознанная, и затевается. Власть над чужими душами - мощнейший наркотик.

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

5 часов назад, Правая нога сказал:

Так в результате "подпитки" и повышается чувство собственной важности. Ради ощущения собственного могущества вся эта подпитка, в том числе неосознанная, и затевается. Власть над чужими душами - мощнейший наркотик.

Как знакомой вести себя с матерью, когда ее накрывает раздражение? Молчать, или огрызаться?

[Правая нога 51 949]

Только что, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Как знакомой вести себя с матерью, когда ее накрывает раздражение? Молчать, или огрызаться?

Выходить из помещения. Немедленно. Чем бы в тот момент ни занималась. Не меньше чем на час.

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Правая нога

[Оюшминальда Бенедиктовна 107]

Только что, Правая нога сказал:

Выходить из помещения. Немедленно. Не меньше чем на час.

Спасибо. Я теперь знаю, что ей говорить

[Полярная лиса 275 165]

13 минут назад, Правая нога сказал:

Так в результате "подпитки" и повышается ЧСВ. Ради ощущения собственного могущества вся эта подпитка, в том числе неосознанная, и затевается. Власть над чужими душами - мощнейший наркотик.

Да согласна я! Что им остается, нашим старикам? И кто еще их подпитает, как не мы?

И крайне не хочется подавать пример своим выросшим детям...

3 минуты назад, Правая нога сказал:

Выходить из помещения. Немедленно. Чем бы в тот момент ни занималась. Не меньше чем на час.

А вот это правильно. Не огрызаться - выходить.

[Самобранка 88 096]

5 часов назад, Полярная лиса сказал:

Да согласна я! Что им остается, нашим старикам?

Мы тут матушку мужа возили в стоматологию, она ходит очень очень тихо, а я не смогла припарковаться, все места заняты были у поликлиники, встала, где смогла и нам пришлось переводить её через дорогу в неположенном месте. Муж побаивается, а говорю: веди, а буду показывать руками, чтобы пропустили. Веришь, все машины встали, как по команде, когда мы с мужем вели маленькую сухую  старушку. У меня аж в глотке перехватило от чувства благодарности.

Они же уже беспомощные, глупые. ладно ребёнок, его нужно воспитывать, ему жить, а тут...

[Данжи 86 722]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Что им остается, нашим старикам?

Есть очень адекватные, незлобные старики. Я всегда восхищалась тетушкой, она до глубокой старости, пока ее не накрыл инсульт, была очень адекватна. Но после инсульта. да, от тетушки не осталось ничего. 

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

И крайне не хочется подавать пример своим выросшим детям...

Смотря какой пример. 

[Полярная лиса 275 165]

1 минуту назад, Данжи сказал:

Смотря какой пример. 

Например, сдать свою мать или отца в дом престарелых. Да, я понимаю, бывает полнейший неадекват, который может быть опасен сам себе, но здоровых стариков не досмотреть... я не знаю.

И, если сдашь, не будет ли это карт-бланш на аналогичные действия уже по отношению к тебе самому?

[Вятская 215 121]

3 часа назад, Оюшминальда Бенедиктовна сказал:

Блин", говорит женщина, "вроде несолидно уже, люди взрослые, но такая пробирает ревность, когда вижу, как мать с братом носится. Веселой становится, смеется, все рассказывает". Она старшего сына всегда больше любила, чем мою знакомую, но к старости даже перестала это скрывать. Наверное, решив, что ближе к концу можно и не притворяться.

Так часто бывает, когда рожают одного ребёнка - для любви, а второго - тупо на корм. По себе знаю, чем больше тебя не любят, тем ты стараешься больше доказать, что ты - хорошая. Почему-то именно эти нелюбимые дети до последнего ходят, кормят, моют и овно убирают. Ещё и морально приходится терпеть. 

Я потом уже поняла, что не надо было так вкладываться морально. Надо научиться относиться к этому, как к работе. Не обижаясь, не удивляясь ничему, не расстраиваясь. Помыла-переодела, накормила,  даже поговорила - но  не вкладывая душу, не взывая к совести, не выпрашивая любви, не ожидая благодарности. Иначе, можно надорваться. Они реально высасывают энергию. Очень часто просто ненавидя собственных детей, и злясь, что они уходят, а кто-то остаётся.

На самом деле, если мама не совсем ещё лежачая, и может оставаться одна, то дочери надо, необходимо идти к людям. Заниматься своей жизнью. Возможно, узнать про соцработника. Или решить с приходящей сиделкой. Но не килдать свою жизнь полностью туда. И не жить в этих обидах, на брата, на мать. Не быть кормом. Не давать себя есть. Правильно - на обиду - развернулась и пошла. В парк, ходить с палками, в бассейн. К подруге в гости. Посидит мама одна, может, начнёт фильтровать свои слова.

[Данжи 86 722]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Например, сдать свою мать или отца в дом престарелых.

Опять же вопрос о том, какой интернат. Моя прабабка еще при СССР сама ушла в ведомственный какой-то супер-пупер. Правда. там, как потом выяснилось, было два корпуса. Один для ходячих, второй - типа хосписа. Так вот, за условия в этом хосписе невестка ее, бабка моя со стороны отца, там устроила большой бара-бум. Но в итоге прабабка дожила в хороших условиях, дом престарелых этот трясли регулярно по условиям проживания. 

Так вот, опять же я ткну пальцев в Европу. Там дома престарых считаются нормальным явлением и уход там адекватный. Я, наверное, очень плохая дочь, раз так считаю.