Жизнь после развода - 24

[Ягодка опять 138 437]

4 минуты назад, Лохматая сказал:

было. А летом сын опять попросился, папа отказал в очень грубой форме. 

Значит, вилами на воде писано, что заберёт. Папе то одно, то другое. Он ещё запросто передумает и даже в грубой форме. А если и заберёт, ненадолго, попомните моё слово. Болтать - не мешки ворочать и не детей воспитывать.

[Лохматая 12 840]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Ну и чего вы переживаете? Никуда сын не уедет.

Сейчас папа туда переезжать жить собрался, потому и сына забрать проще. Т.е. вероятность отъезда высока.

 

1 минуту назад, Charlis сказал:

Я понимаю, что Вам бывший муж неприятен. Но не нужно вовлекать в это ребенка. Для психики последнего лучше, если у него будет право иметь отца, ездить к нему и даже жить у него.

Нельзя желание ребенка быть с другим родителем делать предательством. Это - предательство уже с Вашей, материнской стороны: поставить ребенка перед таким выбором.

Пожалуйста, услышьте меня: я не настраиваю ребёнка, я наоборот пыталась их хоть как-то примирить, сблизить. Я точно знаю, что если ребёнка один родитель настраивает против второго - то пострадает сам ребёнок! А впоследствии и каждый из родителей "поймает ответку". Я этого не делала. Я боюсь последствий. И да, мне неприятно, что ребёнок не видит моей заботы и любви.

[Вольный ветер 47 897]

@Лохматая вообще больше похоже на третирование вас. Для вас не просто проблема в том, что там присмотра нужного не будет. А личные ощущения тоже есть. И супруг бывший возможно на этом играет.

Раз так хотят, может и отправить на каникулы? Убрать с повестки этот вопрос сложно. Раз так, вручите сына отцу. Радость "победы" будет омрачена, как минимум. А там будни, заботы. Многое встанет на свои места. Скорее всего "добрая мама" на дыбы встанет. 

Ума совсем надо не иметь. Рассказывать родной матери, как его новая жена сильно будет любить или уже любит ребенка. И правда верят, что ли?!

[Венеция 23 086]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

А если и заберёт, ненадолго, попомните моё слово. Болтать - не мешки ворочать и не детей воспитывать.

Думаю, главная проблема в том, что сын этого не видит. Взрослый человек уже поставил бы крест на папаше и жил дальше, а парень тянется вопреки всему. Вот как тут разрулить... Ну сказал бы давно - буду жить с мамой и точка. Или папа был бы надежный, тогда с папой и точка.

Вот я и предлагаю как-то этот вопрос форсировать, настаивать и показывать сыну результат. Пока еще нет колледжа. 

[Charlis 36 100]

8 минут назад, Лохматая сказал:

Пожалуйста, услышьте меня: я не настраиваю ребёнка, я наоборот пыталась их хоть как-то примирить, сблизить.

Но Вы же говорите, что воспримите это как предательство. Я и говорю - это и есть предательство, только с Вашей стороны: заставлять ребенка выбирать.

У меня сын иногда говорит, что хочет с папой пожить. Ну, я его вполне понимаю: с мамой - будни: садик, занятия, спать вовремя. С папой на выходных - рыбалка, походы в лес с палаткой, поездки в развлекательные центры, сейчас вот они в тренажерку вдвоем уехали. И, если быть совсем непредвзятой, то у отцов не меньше прав на детей, чем у нас, матерей. И так же, как ребенок может жить с мамой и ее новым мужем, он может жить с папой и его новой женой.

Просто нужно спокойнее это воспринимать и постараться свои обиды не вмешивать в отношения ребенка и его отца.

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Charlis

[Дженни 7 777]

6 минут назад, Лохматая сказал:

мне неприятно, что ребенок не видит моей заботы и любви 

Видит, но воспринимает как само собой разумеющееся . Кстати, есть шанс, что на расстоянии произойдет переоценка ценностей. Папа уже не будет белым и пушистым, розовые очки у сына упадут. Заодно и на маму посмотрит другими глазами 

[Лохматая 12 840]

Я, наверное, очень путано пишу. Простите.

Как я сейчас вижу ситуацию: бывший муж забирает сына под флагом "мать плохая! Руку на ребёнка подняла! Воровать не разрешает! Алкоголь забирает! Контролирует приходы/уходы/деньги и прочее! И в Иркутске будет продолжать обработку сына. Но заниматься им особенно не будет, т.к. новая жена, ребёнка они активно хотят и бла-бла-бла. Итог: сын либо спустится по наклонной окончательно, либо трындец нашим с ним отношениям вообще. Меня оба варианта как-то не успокаивают.

Понимаете, я не могу надеяться на его добропорядочность в отношении меня. Я уже писала здесь, как в период ссор перед разводом он сыну в лоб заявил, что мама нашла уже себе мужика потому и устраивает скандалы. А я ни в одном глазу! Я после развода про мужиков и думать не могла совсем-совсем. В общем, грязью меня полить в глаза сыну - плёвое дело!

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, Лохматая сказал:

Сейчас папа туда переезжать жить собрался, потому и сына забрать проще. Т.е. вероятность отъезда высок

Ну и что? Забрать проще, а проживать вместе - время еще покажет. Еще никто чемоданы не собирает. У вашего бывшего семь пятниц на неделе.

Я бы отношения с сыном укрепляла, чтобы ему дома хорошо было. И даже на тему отъезда можно по-разному говорить, что я тебя понимаю, но ведь там будут свои сложности, чужие для тебя люди, подумай хорошо, ты же взрослый, сам можешь все представить. Ну такие доверительные ненапряжные разговоры. 

[Нальяна 5 783]

3 минуты назад, Лохматая сказал:

 

Понимаете, я не могу надеяться на его добропорядочность в отношении меня. Я уже писала здесь, как в период ссор перед разводом он сыну в лоб заявил, что мама нашла уже себе мужика потому и устраивает скандалы. А я ни в одном глазу! Я после развода про мужиков и думать не могла совсем-совсем. В общем, грязью меня полить в глаза сыну - плёвое дело!

Ну ему хоть и 15 лет, но не дурака же вы воспитали. 

[Лохматая 12 840]

4 минуты назад, Charlis сказал:

Но Вы же говорите, что воспримите это как предательство. Я и говорю - это и есть предательство, только с Вашей стороны: заставлять ребенка выбирать.

Немного не так. Если сын уезжал бы летом, поступил учиться в колледж, то нормально. А вот так, среди года, бежать от меня роняя тапки, в никуда, оставить здесь хорошую гимназию, при очень хорошо сданных ГИА, при всех наших успехах в восстановлении отношений дома - да, предательство. Т.е. он наплевал на всё это и помчался, когда позвал папа, который летом орал, что сам его посадит, чтоб сын понял каково в тюрьме быть.

9 минут назад, Charlis сказал:

так же, как ребенок может жить с мамой и ее новым мужем, он может жить с папой и его новой женой.

Папину женщину он знает, принял. А мне нельзя.

[Charlis 36 100]

5 минут назад, Лохматая сказал:

Понимаете, я не могу надеяться на его добропорядочность в отношении меня. Я уже писала здесь, как в период ссор перед разводом он сыну в лоб заявил, что мама нашла уже себе мужика потому и устраивает скандалы. А я ни в одном глазу! Я после развода про мужиков и думать не могла совсем-совсем. В общем, грязью меня полить в глаза сыну - плёвое дело!

Мне кажется, сложно подростку так засрать мозг на ровном месте. Не 2-летка же он. Перед отправкой ребенка расскажите ему - спокойно! - как переживали развод, как Вас беспокоит будущее сына, с какими страхами Вы отпускаете его к отцу. И, собственно, всё.

Нужно не на эмоции, а на разумные и логичные вещи упирать.

[Нальяна 5 783]

Пусть учится на своих ошибках. Ну вряд ли он там долго будет. Попробуйте отпустить. 

[Ягодка опять 138 437]

4 минуты назад, Лохматая сказал:

перед разводом он сыну в лоб заявил, что мама нашла уже себе мужика потому и устраивает сканда

Парень то взрослый уже, неужели не найти слов, чтобы объяснить? Что многие люди, которые разводятся, часто говорят друг о друге неприятные вещи.

Накопилось претензий, потому люди не сдерживают себя в желании сказать гадость. Подросткам объяснять надо доступным им языком, а не замалчивать.

Они способны анализировать сказанное. А если не объяснять, то они видят ситуацию однобоко и делают нежеланные для нас выводы. 

[Лохматая 12 840]

23 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Я бы отношения с сыном укрепляла, чтобы ему дома хорошо было. И даже на тему отъезда можно по-разному говорить, что я тебя понимаю, но ведь там будут свои сложности, чужие для тебя люди, подумай хорошо, ты же взрослый, сам можешь все представить. Ну такие доверительные ненапряжные разговоры. 

Этим и занималась в августе, сентябре, октябре. Я искренне верила, что мы сможем отношения наладить. А тут вот.

20 минут назад, Charlis сказал:

Перед отправкой ребенка расскажите ему - спокойно! - как переживали развод, как Вас беспокоит будущее сына, с какими страхами Вы отпускаете его к отцу. И, собственно, всё.

Он видел всё. Я тут писала, что со мной происходило. Жила по инерции, плакала сутки напролет, крушила всё, что под руку попадалось. Он знает это.

15 минут назад, Ягодка опять сказал:

Подросткам объяснять надо доступным им языком, а не замалчивать.

Мы с ним действительно многое обсуждали: что? почему? как? И про обиды, и про боль, и про то, что развод после 14 лет это как ножом по живому резать, потому долго заживает. Я действительно очень люблю с ним общаться, он интересный парень вырос. И про требования от мамы объясняю, и про свободу папы (ну типа воскресный папа ничего не требует)

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Лохматая
Опечатка

[Мечта поэта 145 903]

9 минут назад, Лохматая сказал:

Он видел всё. Я тут писала, что со мной происходило. Жила по инерции, плакала сутки напролет, крушила всё, что под руку попадалось. Он знает это.

Учитывая то, что вы распустили руки, когда он алкоголь в школу принес... ну вы себя-то на его место поставьте.

10 минут назад, Лохматая сказал:

Мы с ним действительно многое обсуждали: что? почему? как? И про обиды, и про боль, и про то, что развод после 14 лет это как годом по живому резать, потому долго заживает. Я действительно очень люблю с ним общаться

А вот этого вообще не надо было делать. Ему ваши переживания не по возрасту.

[Венеция 23 086]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Ума совсем надо не иметь. Рассказывать родной матери, как его новая жена сильно будет любить или уже любит ребенка. И правда верят, что ли?!

Наш папа точно верил. Потому что не в сердцах бросил, а так спокойно, уверенно меня известил между делом.

[Крокодиловна 19 367]

У моей подруги была дочка. И когда подруга ушла от мужа,  дочка,  лет 13-14 ей было,  сказала,  что останется с папой. Я помню,  как мы сидели на кухне и подруга плакала,  говоря то же самое,  что и Вы "она меня предала, никогда не прощу". А я её успокаивала,  что она не с чужим дядькой осталась так-то,  а с родным отцом. И что да,  с отцом-бизнесменом ребенку сейчас будет лучше,  чем с мамой-медсестрой в разгромленной квартирантами квартире. 

Неспеша сделали косметический ремонт, а там и дочка нажилась с папой и пришла к маме. 

У меня старшая тоже бузила периодически. И она всё поняла про мою любовь и заботу,  но только когда выросла и стала жить отдельно,  далеко от меня. 

Возможно,  сын считает,  что Вы его душите своим вниманием,  воспитанием и налаживанием отношений. Отпустите. Пусть поживет с отцом. Это не предательство. Это его выбор и он имеет на него полное право. Ему сейчас 15, будет 17, вы всё равно его не остановите,  если его в грязь потянет. Отодвинет Вас и пойдет.

Характеры у людей разные. Я вот всегда была папиной дочкой. По характеру он мне был ближе. И когда у моих родителей был сложный период,  я была уверена,  что если они разведутся,  я уйду с папой. Не потому,  что не люблю маму,  а потому что папа был ближе по натуре. 

Я бы на Вашем месте спокойно сказала "Мне бы этого очень не хотелось,  сын. И я буду очень переживать за тебя. Но ты уже большой,  имеешь право сам решать,  с кем жить. Передумаешь - возвращайся. " И всё. 

[Лохматая 12 840]

20 минут назад, Мечта поэта сказал:

Учитывая то, что вы распустили руки, когда он алкоголь в школу принес... ну вы себя-то на его место поставьте.

Там столько всего вылезло! И алкоголь, и насвай, и воровство. Руки распускать не надо было, конечно. Только что делать-то надо было?

20 минут назад, Мечта поэта сказал:

вот этого вообще не надо было делать. Ему ваши переживания не по возрасту.

Я должна была хоть как-то объяснить своё состояние. Я действительно не могла себя тогда взять в руки, он же видел, переживал. Вот и объясняла, что немного времени и всё устаканится. Так и произошло.

17 минут назад, Венеция сказал:

Наш папа точно верил. Потому что не в сердцах бросил, а так спокойно, уверенно меня известил между делом.

Наш тоже верит 

16 минут назад, Крокодиловна сказал:

Возможно,  сын считает,  что Вы его душите своим вниманием,  воспитанием и налаживанием отношений. Отпустите. Пусть поживет с отцом. Это не предательство. Это его выбор и он имеет на него полное право. Ему сейчас 15, будет 17, вы всё равно его не остановите,  если его в грязь потянет. Отодвинет Вас и пойдет.

Возможно.

Но тогда и назад проситься тоже будет глупо, правда ведь?

Знаете, бывший тоже говорит: отстань от него, он знает, что делает. Но как? В 15 лет разрешить наделать ошибок, которые на всю жизнь клеймо поставят? Не получается у меня. Потому и пришла сюда, хоть мозги прополоскать, посмотреть другую точку зрения

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Лохматая
Дополнение

[Огнёвка 74 187]

Только что, Лохматая сказал:

тогда и назад проситься тоже будет глупо, правда ведь?

Да прям. Назад - уже на ваших условиях, пардон. Я своим так и сказала - ради бога, можете жить с папой. Но ко мне потом - на моих условиях, причем жестких. У меня не два сердца и нет мотка запасных нервов, чтоб все это переживать. 

[Правая нога 51 949]

35 минут назад, Лохматая сказал:

Он видел всё. Я тут писала, что со мной происходило. Жила по инерции, плакала сутки напролет, крушила всё, что под руку попадалось. Он знает это.

То есть он видел и знает, что его мама истеричка.

Да - посчитает, что истеричка, это именно так выглядит.

Дайте ему на каникулах попробовать, каков папа и какова его мадам. 

У меня сильное подозрение, что поглядев на них попристальнее и поближе, он предпочтет маму - пусть и со склонностью с истерикам, зато понятную, близкую, свою.

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Правая нога

[Лохматая 12 840]

4 минуты назад, Правая нога сказал:

Да - посчитает, что истеричка, это именно так выглядит.

Я бы сказала, плакса и тютя.

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Лохматая сказал:

 

Но тогда и назад проситься тоже будет глупо, правда ведь?

Ну почему глупо? Он ведь может ошибаться, и его ожидания могут разойтись с реальностью. Вот он может так думать, что сглупил и не попроситься назад, даже если ему там плохо будет, потому я бы сказала, что тут его дом и всегда жду его.

[Лохматая 12 840]

Я боюсь, что он уйдет и я уже просто не выдержу. Точно взорву всё к чёртовой матери. Дочка хреновая выросла, жена - дура тупая, теперь ещё мама ненормальная. Смысл тогда? 

[Крокодиловна 19 367]

7 минут назад, Лохматая сказал:

Но тогда и назад проситься тоже будет глупо, правда ведь?

Почему глупо-то?  Поймите,  у него нет опыта постоянного проживания с папой и его женщиной. С Вами есть. И Вы его "достали". С подростковой точки зрения. Многие подростки считают,  что родители достали,  пока сами не становятся родителями подростков. 

Так вот в его детской башке сидят яркие картинки того,  как круто будет жить с папой и тётей. Да и папа рисует радужные перспективы. А опыта-то у пацана нет. Так дайте ему этот опыт!  Иначе он Вас до конца жизни будет виноватить, что Вы к папе его не отпустили. Пусть едет.  А вдруг да и правда для него лучше будет под отцовским приглядом,  раз он сложный подросток? 

И вернуться будет вовсе не глупо,  если Вы скажете слова,  что именно - попробуй,  но всегда можешь вернуться. Оставьте ему путь назад. Дверь не закрывайте. 

[Венеция 23 086]

1 час назад, Крокодиловна сказал:

Это не предательство. Это его выбор и он имеет на него полное право.

Это последствие развода. Мы, дураки взрослые, не сохранили семью, и самое малое, что я могу сделать для ребенка - это дать ему спокойно выбрать, с кем жить. Устроиться хоть с каким-то  комфортом в тех условиях, которые мы ему организовали. Тут вообще категории "верность-предательство" неуместны и бессмысленны. Другое дело, что в силу возраста сын еще необъективно воспринимает реальность и вот это проблема, которую надо в меру сил разруливать.

Вот я предлагаю демонстрировать папу в истинном свете. Не рассказывать о нанесенных им обидах, не пугать, а создать условия, чтобы сыну все стало ясно.

1 час назад, Лохматая сказал:

Дочка хреновая выросла, жена - дура тупая, теперь ещё мама ненормальная

Не поняла.