Наследство одному, а ухаживает другой

[Танита 38 119]

1 час назад, Мурчака сказал:

Надо подключать мужа. Сами вы не справитесь. У вас и сейчас нет ни одного твердого слова против них, вы все какие-то детские обиды и воспоминания тетешкаете. Не понимая, что рискуете по настоящему потерять семью и мужа. Съедят они вас или нет, с потрохами или без - какая разница? Вы УЖЕ для них плохая, так не наложить ли большую кучу на их мнения и желания? А то они, блин, посовещались и решили. А вы им мужа в ответ.

У нас с мужем похожая ситуация с ЕГО мамой. Мне пришлось выступить "злобной фурией" - муж бы сам не справился.

Мы сейчас свекровь досматриваем. Свёкор умер три года назад, сыновья (мой муж и его младший брат) отказались от своей доли наследства - родительский дом переписали полностью на мать. А бабушку стала настигать деменция - ничего не готовит, не ест, совсем нет кратковременной памяти: куда-то девает пенсию, документы прячет и перепрятывает и не может найти. Мы свекровь к врачам повели, диагностировали пока сахарный диабет и атеросклероз с гипертонией. Диета (я готовлю ей отдельно), лекарства - всё за наш счёт. приезжаем два раза в день, иначе не поест и таблетки не выпьет. Документы все забрали, оставили ей копию паспорта и полиса. 

Брат мужа, младшенький, поздний, впопузадутый мамин любимчик живёт за 500 км, иногда приезжает в отпуск. Всю жизнь маманька его баловала, родители-пенсионеры "деточку" спонсировали, ещё и мы помогали его в колледже учить - им денег не хватало в 90-е. Он с ними жил, всю зарплату по кабакам спускал, потом с родителей деньги брал на обеды и такси(!) до работы - проспит спьяну, опаздывает, мама денежку суёт. Ещё и мужа моего привлекали: "Повлияй на брата!", пока я не сказала: "У нас свои дети есть, их воспитывай, а с братом пусть родители сами разбираются - воспитали себе, пусть расхлёбывают".

Сейчас с матерью брат не помогает совсем, наоборот, приезжает в отпуск с женой и живёт на бабушкину пенсию, ещё и коммуналку она потом платит, что они намотали по воде и свету. Приехал в мае - мы с мужем решили, что у нас передышка - брат с женой будут маму досматривать. Муж поехал повидаться - приезжает сам не свой:

- Брат сказал, чтоб я привёз документы на дом - будет дарственную на себя оформлять: "Ты же видишь, в каком мама состоянии! Пока не поздно!" Что делать-то?! Везти документы? С братом ссориться не хочу и дом ему отдавать - нечестно, - растерянный весь такой. 

Никаких документов, говорю. Поехали, поговорим. Приехали. Муж у матери спрашивает:

- Мама, ты правда на В. хочешь дом переписать?

- Ну да. У вас же квартира есть.

- Но это НАША квартира! Мы её сами купили. Ты считаешь, что у меня в этом доме нет доли?

Отвернулась, молчит.

Я брата на улицу вывела и сказала, что дом останется материным - никаких дарственных не будет. Если он всё-таки переоформит дом на себя, я буду подавать в суд, чтоб признать дарение недействительным - любая экспертиза покажет, что свекровь в деменции и не отдаёт отчёт своим действиям.

Ох какой визг они с женой подняли:

- Все родственники сказали, что дом должен достаться мне!

- А при чём здесь родственники? Это их дом что ли? Они вообще пусть в сторонке постоят или берут бабушку к себе на досмотр.

Брат моему мужу:

- Ты почему её слушаешь? Ты что, подкаблучник?!

- Это моя жена, мать моих детей. Я с ней 30 лет живу. С тобой жил всего пять, с родителями - 17. Мы с ней СЕМЬЯ, и она права - дом должен остаться у матери! 

В общем, попсиховали брат с женой и уехали. А муж ещё и тётушкам (сёстрам отца) позвонил, рассказал, что брат хотел у мамы дом отжать при жизни. И что мы бабушку досматриваем, и какие у неё проблемы с психикой тоже всех родственников постоянно в курсе держим. свекровь ведь на нас жалуется - что мы не кормим, ничем не помогаем, только приезжаем "командовать". 

Я всё равно всю жизнь была "погана невестка", мне терять нечего, зато интересы мужа отстояла - он бы сам не справился. Он до сих пор переживает, что брат любимчик, а он - сын "двоюродный".  

 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, Баронесса Штраль сказал:

А совсем не так страшен черт, как его малюют.

Ир есть, вы предлагаете взять маму автору? Сомнительный совет с учетом, что муж реально против. 

[Баронесса Штраль 50 369]

5 минут назад, Танита сказал:

Я всё равно всю жизнь была "погана невестка",

Да ладно. Когда я отдала папину квартиру братцу. И маму подбила отказаться в адрес брата от доли. Я не сторонник хрени. и факты сильнее.

Извините, разложу, даже для себя. У нас была недвижимость достаточно объемная. Мне брат позвонил на предмет квартиры на Кронверкской. Я взвилась. Отдала. Для папиного единственного внука. И домик отжали.  У меня дочки. Ну че, вот такая я пельмешка. А папа завещал все поровну - не моя теперь печаль отвечать. Мои девочки близко не подпустят дядю и тетю..Увы. Старшей 31 год, младшей 19. Не деточки. И со своим благополучием

[Счастье есть! 38 352]

3 часа назад, Баронесса Штраль сказал:

разложу, даже для себя

Да уж, разложили...вас всегда понять непросто, но здесь вы превзошли сами себя.

[Домосед 18 909]

4 часа назад, Баронесса Штраль сказал:

Да ладно. Когда я отдала папину квартиру братцу. И маму подбила отказаться в адрес брата от доли. Я не сторонник хрени. и факты сильнее.

Извините, разложу, даже для себя. У нас была недвижимость достаточно объемная. Мне брат позвонил на предмет квартиры на Кронверкской. Я взвилась. Отдала. Для папиного единственного внука. И домик отжали.  У меня дочки. Ну че, вот такая я пельмешка. А папа завещал все поровну - не моя теперь печаль отвечать. Мои девочки близко не подпустят дядю и тетю..Увы. Старшей 31 год, младшей 19. Не деточки. И со своим благополучием

Отжать и отдать можно все, что угодно. В данной ситуации речь идет не о наследстве, а о том, где будет жить мать. Не трудно догадаться, что в семье дочери она не нужна, так как дочь с ней не уживется, а зять активно против. То, что квартира отписана брату, вносит свои сложности, но не играет большой роли в материальной заинтерисованности. Так, есть чем ткнуть брата и не более. Автор нашла выход пока. Матери автора только 70, до возраста Вашей мамы еще 20 лет. Вся жизнь насмарку.

Изменено 3 Сентября 2018 пользователем Домосед

[Сопрано 2 599]

Мне так и не ясно почему выход из ситуации ищет только дочь. Заняться женщине нечем? Дел домашних нет? Я сомневаюсь, что сын изломал голову, что делать с мамой. Да и мама не рассматривает варианты, а упёрлась только в один. Вероятно причина в гиперответственности автора и неосознанном желании выслужиться. Она сама себе вешает обязанности и ограничения.

Даже отбросив ситуацию с квартирой.
Вот есть мама и с ней рядом живёт брат. С этого момента можно вообще не париться. Он рядом - значит и за мамой смотреть ему. Просто по месту нахождения, в силу близости. Дочь в другом городе за 120 км. Дочке неудобно. А сын рядом и ему всяко удобнее, сподручнее.

Родственники рядом - тоже могут сестру/тетю поддержать морально и материально, помочь или к себе забрать. Все. Вопрос комфорта и приоритетов.

У автора железная отмазка - отдаленность, муж и 2 маленьких детей. Чего тут обсуждать? Какие переезды? Автору и её семье неудобно маму забрать, просто нет возможности, да и желания. Точка.

Добавлю аргумент, который автор вообще слабо осознает:

Есть муж, который заработал сам на квартиру, привык жить отдельно своей семьёй.

В семье мужа не принято жить с родителями. 

Он, как мужик, своих родителей не бросает, и считает, что брат, как мужик, должен сам свою маму обеспечивать.

Вот так принято в семье мужа автора. А автор жена при муже и мужу перечить не станет, ссориться, разводиться тоже не станет.

Раз муж против, то и говорить не о чем.

Изменено 3 Сентября 2018 пользователем Сопрано

[Баронесса Штраль 50 369]

6 часов назад, счастье есть! сказал:

Да уж, разложили...вас всегда понять непросто, но здесь вы превзошли сами себя.

Пардон. Как смогла.

 

5 часов назад, Домосед сказал:

Не трудно догадаться, что в семье дочери она не нужна, так как дочь с ней не уживется, а зять активно против. 

Ну тут как бы вопрос кривой. Мне спокойней было маму к себе забрать после ухода папы в 2009 году. Мужу это донесла и сопротивления не увидела. Это у меня с маман порой военные тихие действия, а вот теща с зятем прямо шерочка с машерочкой. Но. Весь основной удар с закидонами достается мне. А вот брат от мамы шарахается, говорит, что он такую! маму не знает. Ну не знает и не знает. Зато имущество лихо попилил, тут он маму хорошо знал. Маман гол как сокол и живет по месту прописки (у меня), это ее выражение. Но я даже это болото и трогать не желаю, чай не в рубище хожу и не последнюю корку доедаю. Но выводы сделали мои дети уже взрослые относительно дяди и тети, сами допетрили, попутно обозвав меня лохом. Неутешительные выводы.

[Сопрано 2 599]

Я вам расскажу откуда такие мамы. Подсмотрено из жизни.

Женщине 40 лет и у нее ребенок - ученик начальной школы. Женщина-мама не замужем, не работает. Есть небольшие источники дохода, но несопоставимо меньше, чем средняя зарплата по городу.

Вдруг! (вот прямо вдруг, по другому не скажешь) ей захотелось лялечку, так как первый ребенок по ее мнению вырос. Большой уже - в школе же учится, в начальной.

Напоминаю, мужа нет. Но это не беда и женщина рожает второго ребеночка-лялечку.

Старший ребенок помогает маме, как в советское время: играть, гулять, купать и т.д.

Мама радуется, что у первого ребенка есть родной/родная кровиночка на всю жизнь. Вот радость-то для старшего ребенка. Счастливое и финансово обеспеченное детство и юность старшему ребенку гарантированны.

Внимание вопрос: как мама поделит в старости имущество и кого любит? Будет ли мама говорить старшему - тебе для сестры/брата жалко? 

Вот такие женщины позже становятся бабушками 70 лет.

Изменено 4 Сентября 2018 пользователем Сопрано

[Баронесса Штраль 50 369]

39 минут назад, Сопрано сказал:

Мама радуется, что у первого ребенка есть родной/родная кровиночка на всю жизнь. Вот радость-то для старшего ребенка. Счастливое и финансово обеспеченное детство и юность старшему ребенку гарантированны.

Внимание вопрос: как мама поделит в старости имущество и кого любит? Будет ли мама говорить старшему - тебе для сестры/брата жалко? 

Вот у меня брат всегда носился с идеей, что его обделяют. Все в меня вливают, младшую сестрицу. Ну и не стал ждать милости, сам отнял, что посчитал нужным, после ухода папы. Я особо и не сопротивлялась. Исключительно ради памяти отца, мне показалось, что свару устраивать не лучший вариант. Это чисто мое мнение, меня поддержала только одна подруга (у нее нет братьев и сестер))), остальные покрутили пальцем у виска. Мама мне досталась) Мама не вещь и ради принципа ее жизнью распоряжаться не буду. Мне лад в душе дороже. И ради памяти папки не буду опускаться, папа это не одобрял никогда. Вот только невестку все царапает мое существование, скандализа болезная. А вот фигу ей. Я с братом общаюсь нормуль, а остальное не так уж и важно

Мои дети уже имеют то, что надо для нормального старта. Я не стала тянуть кота за хвост. Четко определено все. Что еще приобрету, то сразу попилю документально. Мне эти послепохоронные метания даром не сдались. Точнее, моим наследникам)))

[Balupet 316]

1 час назад, Сопрано сказал:

Я вам расскажу откуда такие мамы. Подсмотрено из жизни.

Женщине 40 лет и у нее ребенок - ученик начальной школы. Женщина-мама не замужем, не работает. Есть небольшие источники дохода, но несопоставимо меньше, чем средняя зарплата по городу.

Вдруг! (вот прямо вдруг, по другому не скажешь) ей захотелось лялечку, так как первый ребенок по ее мнению вырос. Большой уже - в школе же учится, в начальной.

Напоминаю, мужа нет. Но это не беда и женщина рожает второго ребеночка-лялечку.

Старший ребенок помогает маме, как в советское время: играть, гулять, купать и т.д.

Мама радуется, что у первого ребенка есть родной/родная кровиночка на всю жизнь. Вот радость-то для старшего ребенка. Счастливое и финансово обеспеченное детство и юность старшему ребенку гарантированны.

Внимание вопрос: как мама поделит в старости имущество и кого любит? Будет ли мама говорить старшему - тебе для сестры/брата жалко? 

Вот такие женщины позже становятся бабушками 70 лет.

Вы знаете, я тут почитала блог Умняшки ”Хочу безусловной материнской лбви”, очень похожая у нас ситуация. Только в те времена, когда у меня кризис с мужем был, я думала, что не дай Бог вернуться жить с родителями. Это был самый страшный кошмар для меня. Это помогло мне сохранить брак, а  сейчас все хорошо! Тоже папа подчинялся маме. Ну и да, мы поздние дети, это наверное влияет.

Вот во время нашего кризиса, почти разводились, мама внучку смотрела. Но дома у нас кошмар был, скандалы. Была измена стороны мужа. Я простила, и стали жить дальше. Дочке было психологически опасно жить в обстановке скандалов.

Изменено 4 Сентября 2018 пользователем Balupet

[Баронесса Штраль 50 369]

45 минут назад, Balupet сказал:

что не дай Бог вернуться жить с родителями. Это был самый страшный кошмар для меня. Это помогло мне сохранить брак, а  сейчас все хорошо! Тоже папа подчинялся маме. Ну и да, мы поздние дети, это наверное влияет.

Вот как все разно. Мои родители были для меня безусловной тихой пристанью. Скорее крики и вопли были в моей семье. Хотя я закрывалась по полной в период тяжелый (читай, измена), не хотела ничего слушать, душа требовала тишины. Меня родители принимали как в колыбель. Хотя почему они не гавкались, мне до сих пор не понять - два мощных лидера с непомерными амбициями. Видимо действительно любовь, сорок семь лет прожили, пока папку не унес проклятый рак. С больничного в 79 лет, это я об активности жизненной.

Видимо память отношения моих родителей к нам, детям, и дает мне возможность понимать маму и жалеть. А не как брат - я такую маму не знаю. Под девяносто вылезают всякие психологические загогулины. И какое счастье для мамы, что есть я. И наплевать на эти наследства, все, что приобретено дуриком, пойдет в унитаз в конце-концов. Я поэтому и с братом хорошо общаюсь, дальше вижу и считаю только свое добро. А всего лишь младшая сестра, избалованная и закормленная. От человека все зависит, корми его хлебом или телятинкой паровой. Стержень ничем не перешибешь. Если он есть, конечно, тот стержень

[Легкая Очевидность 1 727]

В 02.09.2018 в 22:15, Травиата сказал:

Урок  пожилым: никогда  и  ничего  значимого  при жизни не  дарить самому  разлюбимому  из  детей

Категоричное   высказывание,  конечно.  Хотя..

Что имеем в анамнезе  -  после смерти  мамы на все  имущество отец  оформил  дарственные на  нас  с сестрой поровну,  просто  чтобы и у женщин соблазна  не возникало к  вдовцу за  имущество подкатить,  и чтобы  нам проще  было со временем,  без  наследных церемоний-оформлений  потом.  У нас ни  на секунду  мысли  не возникает куда-то прибрать отца, чтобы теперь уже своими,  активами,  воспользоваться, и  не возникнет.

Что касается своего ребенка  -   я  не  готова ничего оформлять  на  него.  Почему  -  сама себя пока  не понимаю. Но себе  доверяю больше   

[Вересковый мёд 19 085]

@Balupet, я вам сейчас единственное скажу в свете того, что говорится в последние дни в этой ветке - не примеряйте на себя чужие сценарии. Потому что при ближайшем рассмотрении всех "а вот моя мама живет у меня!" всплывают совсем другие подробности детско-родительских взаимоотношений. Это не ваша история.

[Баронесса Штраль 50 369]

11 минут назад, Вересковый мед сказал:

"а вот моя мама живет у меня

 

12 минут назад, Вересковый мед сказал:

Это не ваша история.

Ну да. Это очень правильно - маму с пляжу и без панамки. Я видимо другой формации человек. Но. Мои дети тоже формации нормальной. По отношению к бабушке с тараканами. Любят ее и жалеют, мамуля не в маразме, но путь проложен.

[Урания 40 185]

50 минут назад, Баронесса Штраль сказал:

Это очень правильно - маму с пляжу и без панамки

У @Balupet  другая история - её к большому сожалению родители не любили с детства. Вы думаете сейчас была эта тема, если бы у автора с матерью были нормальные взаимоотношения? Тут тупо хотя её использовать и мать хочет  это сделать в первую очередь потому, что есть любимый сыночек, а он вечно " нисчастный". Печально.

[Вересковый мёд 19 085]

57 минут назад, Баронесса Штраль сказал:

Ну да. Это очень правильно - маму с пляжу и без панамки

Угу. Это автор маму бездомной оставила.

[Баронесса Штраль 50 369]

5 минут назад, Урания сказал:

Вы думаете сейчас была эта тема, если бы у автора с матерью были нормальные взаимоотношения?

Я не понимаю, но понимаю. Если моему щенку плохо, то я ощерюсь и буду спасать его. И себя в первую очередь защищать, свою территорию. И принимать неизбежное - мама булку с бубликом и маслом наворачивала. Бутер такой себе сообразила. Молчу. У меня может будет сплошной бублик, без вариантов и понимания. Мамульке везет.

[argentum 5 735]

Баронесса Штраль

Не надо объяснять человеку очевидные вещи. Очень понятны Ваши жизненные установки - мы своих не бросаем,  тем более мать. Какое там наследство, даже смешно,  что из-за доли в квартире где-то в районном центре такие стенания, с братом в контрах. Хотя сама не на улице живёт. Не обязательно забирать маму к себе,  но обеспечить на месте уход, помочь с врачами не так уж сложно  Проще конечно 2 недели по клавишам долбить, вместо того, чтоб на выходных к матери съездить. 

[Balupet 316]

2 часа назад, argentum сказал:

Баронесса Штраль

Не надо объяснять человеку очевидные вещи. Очень понятны Ваши жизненные установки- мы своих не бросаем,  тем более мать. Какое тамнаследство, даже смешно,  что из-за доли в квартире где-то в районном центре такие стенания, с братом в контрах. Хотя сама не на улице живёт. Не обязательно забирать маму к себе,  но обеспечить на месте уход, помочь с врачами не так уж сложно  Проще конечно 2недели по клавишам долбить, вместо того, чтоб на выходных к матери съездить. 

Да, проще, потому что своей машины у меня нет, на автобусе займет 3-4 часа. Когда я без детей уезжаю, они очень расстраиваются. Можно, конечно их в субботу будить в 5 утра и тянуть с собой на автобус. Учитывая, что они всю неделю занимались в школе, устали. А я между прочим всю неделю работала. Вопрос тогда такой, брату машину подарили, чтобы ездил, дом подарили. Выходит, что брат ”свой” для родителей, а я кто？ Если так надеялись на то, что я буду приезжать и ухаживать, зачем все брату отдали？

[Любовь земная 20 886]

28 минут назад, Balupet сказал:

Если так надеялись на то, что я буду приезжать и ухаживать, зачем все брату отдали？

Если родительская любовь неравномерно распределена между детьми, как в вашем случае, то все ответы на этот вопрос не выдержат никакой критики. Вот отсюда эти бредовые отмазы и возникают "а тебе образование дали" и прочая чушь. Ответить потому что нечего по существу.

[Сопрано 2 599]

3 часа назад, argentum сказал:

Не надо объяснять человеку очевидные вещи. Очень понятны Ваши жизненные установки- мы своих не бросаем,  тем более мать. Какое тамнаследство, даже смешно,  что из-за доли в квартире где-то в районном центре такие стенания, с братом в контрах. Хотя сама не на улице живёт. Не обязательно забирать маму к себе,  но обеспечить на месте уход, помочь с врачами не так уж сложно  Проще конечно 2недели по клавишам долбить, вместо того, чтоб на выходных к матери съездить. 

Так говорят хитровыдуманные братики с мамашами. Манипуляции это. Лапшичка на уши с давлением на жалость.

Но на каждого мудреца довольно простоты.

Если доля в квартире и квартира столь ничтожны, значит логично маме с братом не топотать ножками и требовать от сестры, а быстренько к нотариусу сбегать и на сестрёнку всю бренную, не стоящую 2-недельного обсуждения дешевенькую квартирку оформить.

И все, пакуй чемоданы мама, доча тебе в своем подъезде квартирку снимет и уход обеспечит.

Изменено 5 Сентября 2018 пользователем Сопрано

[Melas 77 745]

41 минуту назад, Balupet сказал:

Если так надеялись на то, что я буду приезжать и ухаживать, зачем все брату отдали？

Понимаете, относительно Вас не возникает вопрос "Как у неё получится? Будет ли ей удобно?". Здесь просто рассматривается возможность взять у Вас. В отношении брата на первый план выходит вопрос каким образом ему дать побольше. 

Конечно, Вы не можете бросить мать на произвол судьбы. Но действовать Вы должны так, чтобы не ущемлять своих детей. Вы наняли ей людей для помощи. Они сделают гораздо больше, чем Вы, которой нужно работать и заботиться о двух малолетних детях. Или ей нужны полы, вымытые лично Вами?

[Сопрано 2 599]

10 минут назад, Melas сказал:

Конечно, Вы не можете бросить мать на произвол судьбы. 

Можете! Имеет право, просто обязаны! Бросить!

И не на произвол судьбы.

А прямиком непосредственно в руки любимого и любящего сына, молодого, здорового, рядом живущего брата.

И больше не оплачивайте помощниц маме - вы брату и её родственникам показали, как это делается, сколько стоит и кого рекомендуется нанимать. Дальше сами пусть услуги оплачивают, если захотят.

А сами наконец семьёй своей займитесь, пока муж не загулял от этого всего.

Я бы вас бросила - вместо жены и матери дома какая-то слабая, бесхарактерная девчонка-подросток, у которой в одно ухо влетело в другое вылетело, с печатью проблем с мамой и братом на лице. Жуть.

Изменено 5 Сентября 2018 пользователем Сопрано

[Melas 77 745]

1 минуту назад, Сопрано сказал:

Можете! Имеет право, просто обязаны! Бросить!

Она не сможет. Совесть не позволит. И в конце концов, мать ей зла не делала, добра, правда, тоже не особенно. Обязательства остаются. Главное, не поддаться на уловки мамы и брата. У меня даже возникла мысль по поводу того, а не специально ли мама себя голодом стала морить, чтобы таким образом заставить дочь забрать её. В этом случае, как я уже писала, брат получает возможность продать квартиру и забрать мамину карточку, таким образом, полностью подготовиться к содержанию жены в декрете.

Автор наняла помощниц по хозяйству? Пока этого хватит. Потребуется купить дорогое лекарство - нужно будет купить. Потребуется операция - оплатить. Но денег не давать. 

[Домосед 18 909]

1 час назад, Любовь земная сказал:

Если родительская любовь неравномерно распределена между детьми, как в вашем случае, то все ответы на этот вопрос не выдержат никакой критики. Вот отсюда эти бредовые отмазы и возникают "а тебе образование дали" и прочая чушь. Ответить потому что нечего по существу.

О! Сталкивалась с подобным. Как-то было само-собой, что свекровь заберет к себе единственная дочь из пяти детей, она и забрала, продав ее халупу втихую, а через полгода нам с мужем устроила скандал на тему, чтоб забрали мать хоть на две недели. Когда я ей напомнила, что сына от первого брака свекры вырастили (были и другие плюшки) в ответ: "А вам свадьбу сделали".