Лидеры общественного мнения

У меня мама умерла. Так больно-больно, словно дырка в груди образовалась. Уже и 40 дней прошло, ни писать, ни читать, ничего не хотелось. Сейчас вроде полегче, но всё равно без слёз вспоминать её не могу. Как вспомню так плачу, а вспоминаю часто. Хотелось как-то побольше написать, но не могу пока, реву опять. Очень больно терять матерей, сколько бы самим нам не было лет. Дополню. Девочки, спасибо большое за сочувствие. Мама моя прожила довольно долгую жизнь, 86 лет. Мне все говорят "она хорошо пожила", а мне мало, мало... Дитя войны, работать начала с первого военного дня и работала до самой смерти, без отпусков и выходных. Так хотелось окружить её заботой, чтобы она отдыхала побольше, но ей отдыха было не надо. Если считать, что у каждого человека есть жизненный девиз, то её девизом было "Работа". Все мы оставим свой след на земле. Её следами будут километры проложенных рельс, гектары картошки, яблоневые сады, огородные поля, смешные стишки, которые она сочиняла на лету... 7 внуков, правнуки. Мы её никогда не забудем.

Я все пытаюсь понять логику мужчины. Итак, когда-то в юности мужчина три ночи провел с 15-летней девочкой. Причем провел - одно название, по факту было чисто платоническое времяпрепровождения. Вскоре он женился по залету. Прошло 24 года (автору 40, познакомились они в ее 15, события происходили в 2015 г.). Вдруг в присутствии мужчины кто-то упоминает - вы слышали, что Ирина @Кубик Рубика лежит в больнице после аварии, а ее муж не выжил. Мужчина подумал, что Ирина @Кубик Рубика - что-то знакомое. Несколько дней ходил, пытаясь вспомнить, все же 24 года прошло. А потом вдруг вспомнил - с этой девушкой он "провел" три платонические ночи. И решил - надо идти. Не берусь сказать, что именно он сказал жене и детям, когда уходил. Надо спросить автора. Потому что у меня фантазии не хватает придумать, как именно человек мотивировал жене и двоим сыновья то, что он пошел... С моей точки зрения, дичайшая дешевейшая сопливейшая сентиментальность. Но факт остается фактом - мужчина взял вещи, выяснил, где именно выздоравливает Ирина и приехал к ней. Говорит, Ирка, это ты что ли? Четверть века тебя не видел. В курсе, что ты уже вдова? Видимо @Кубик Рубика ответила: забей на тему с моим замужеством, Тем более,это уже в прошлом. На море поедем? Про похороны вообще ни слова. Видимо, пока лечили сломанную ногу, родственники сделали все тихо, как чувствовали, что вдова мысленно уже на югах. Сколько там положено лежать в больнице с поломанной ногой? По опыту нашего друга семьи, раздробившего месяц назад лодыжку, в госпитале он провел только два дня. У Ирины @Кубик Рубика плюсом сотрясение мозга. Максимум месяц, если там вообще был полный швах. Хотя это многое поясняет - сильнейшая травма головного мозга. Если традиционно выписали с сотрясением через неделю с рекомендацией продолжать терапию и соблюдать постельный режим, то почти успела на похороны: муж-то еще три дня после аварии был жив. Итак, Ирину выписали из больницы. День на второй-третий или через неделю после похорон мужа. Пользуясь случаем, пока на работе больничный, Ирина решает, что море в этой ситуации - самое оно. Голову долечивать можно и позже. Ничего, что травма головы и южная жара не особо рекомендуются. Кстати, дочка заодно отвлечется от потери отца, все же перемена обстановки, новые впечатления, ОТЧИМ. Что подумали о таком повороте Кролик Роджер родные Елены, особенно со стороны мужа, никто так и не узнал. Потому что он был очень воспитанный их никто не слушал. Вернулись с моря. Прошел месяц. Мужик подумал, Ирке сняли гипс, голова практически выздоровела... можно возвращаться к детям. И вернулся к жене. Говорит - все, дорогая, я на базе, @Кубик Рубика как новенькая, без меня теперь обойдется. Ты... это... позвони ей, скажи, что с меня хватит. Гештальт завершен. И я мужика понимаю, выдохся - съездить на море с женщиной с поломанной ногой, сотрясением мозга и ПАДЧЕРИЦЕЙ, то еще испытание. Но мужик......Но море все же довел платоническое до физического. Тут мне написать нечего... Фантазия моя иссякла, девушки, придумайте свою версию - зачем уходить, чтобы потом время от времени возвращаться и носить на руках. И дышать через раз. Кстати, предупреждаю, барышни, что тоже так умею и даже лучше) На днях заведу клона "Обманчивая Туманность Горьковского направления (ГН)". Буду писать в электричке нереализованные фантазии. А то, блин, 38 лет. На работе IT-маркетинг, дома Максим Максимыч и супруг - "детка, я все еще на оперативном дежурстве. Если не облом, глянь, я не забыл закрыть гараж. И лежит ли на погребе одеяло, а то картошка нафик померзнет". У Ральфа два раза в неделю анальные железы из экономии самой чистить. А хочется-то 6 каратов от Графф, обезумевшего брюнета на "Мазератти" под балконом нашей шестиэтажки и розы во льду на 8 Марта. Если войду во вкус и дойду до "нас, двух безрассудных и безумных любовников, разлучила эпидемия брюшного тифа, разразившаяся в тот год в предместьях Балашихи", денег мне не слать. Можно просто пристрелить.

Днюха удалась. По поздравлениям всех переплюнула моя бабуля, которой 90 лет.- Унучичка моя любимая, я тебя поздравляю! Щас! Я тебе стихи выписала....Женя ( папа мой), где очки?...Ой божечки...- Бабуля, не надо стихов, все и так хорошо- Нет, я же подготовила...Женя ищи очки! Щас...вот ониТоржественным голосом: - 200 грамм нутряного жира, 100 грамм чеснока...что это, ? Ой, это растирка для ног.... Женя, где стихи? Растиркой для ног меня еще никогда не поздравляли. Бабулечка, спасибо тебе большое!

Я сегодня перелистнула лист календаря, посмотрела на дату и наконец-то поняла, что самый мой любимый праздник - Старый Новый год! Судите сами. Что такое Новый год для работающей женщины? С конца ноября начинаешь задумываться как и где? Что приготовить? С кем, кто будет? А может сами? Да ну, скучно. Договариваешься с друзьями, ура, Новый год встречаем не дома, значит, никакого послепраздничного бардака! Перед праздником звонит свекровь, говорит, что хочет приехать. Свекровь - это святое, зовёшь друзей к себе, соображая: мдааа, бардака избежать не удастся. 30 декабря вспоминаешь, что не нарядила ёлку! Ну это просто, сейчас запрягу детку, пусть наряжает. Детка соглашается, сто раз орёт "ма, а где крестовина, а как распутать эту гирлянду, куда ты подевала мишуру.... ма, у меня звезда не звездит.... в итоге справляется, предварительно разбив пару игрушек. Ура, у нас есть ёлка! Проверяешь запасы, сто раз бегаешь в магазин, в итоге обнаруживаешь, что зелёного горошка-то не купила, бежишь в сто первый. В предновогодний день бежишь с работы как савраска без узды. Устала? Да какая разница, если через шесть часов Новый год, а у тебя ещё конь не валялся. Вернее, валялся, но не сильно, так, слегка. Засучила рукава и вперёд, сына заставляешь чистить картошку, мужа резать мясо. варишь-паришь-режешь, конца края не видно. Подтягиваются гости, девочки уже красивые, с блёстками на волосах, начинают помогать наманикюренными пальчиками. Ты бегаешь на автопилоте, чтобы успеть умыться, накрасить ресницы, уже не до блестка на голове и прочей мишуры. Ну наконец-то всё готово, впрыгиваешь в платье, все весёлые и ты вроде тоже, про себя отмечаешь, что вот этот салат хорош, а вот капуста в голубцах чуть не доварена... Чуть расстраиваешься. А дальше всё как в тумане, кто-то кричит "ура", кто-то наливает, лихорадочно пишешь желание на бумажке, хотела что-то существеннее написать, ааа, не помню, сжигаешь, кидаешь в бокал, успела!! А уже музыка гремит.... Через полчаса думаешь: вставьте мне спички в глаза, сейчас закроются. Утром просыпаешься, видишь ноги мужа на подушке, на муже спящего кота и понимаешь: пережили! Остаётся убрать последствия праздника и можно забыть как страшный сон. И так каждый год, с небольшими вариантами, иногда и без ног мужа на подушке...да и без мужа. Старый Новый год? Да зачем он нужен, да кто его справляет, ага, вы ещё начните китайский справлять по полной программе, с оливье и селёдкой под шубой! Не-не. и не уговаривайте! 13 числа звонит подруга: ну что делать вечером будем? - Да ничего, а ты что предлагаешь? - Да ничего, спать лягу. - Пока-пока. Приходишь с работы, дома стоит ёлка и ты понимаешь, что на днях её уберёшь и на целый год забудешь про новогоднюю свистопляску. Думаешь: надо позвонить друзьям. В этот момент раздаётся телефонный звонок: ну вы это.... давайте-ка приходите к нам, чаю хоть попьём, у нас торт есть... Быстро собираемся, достаю с холодильника всё что там нахожу. Прибегаем, у друзей уже весело, музыка, быстро собираем на стол. Что на столе? Да неважно! Сколько можно есть? Из еды - что Бог послал, но ты не стояла шесть часов у плиты, чем испортила себе новогодний вечер. Никто не ест как не в себя, никто не пьёт как последний раз в жизни, все пляшут и поют. И так здорово и такая радость - наконец-то и ты радуешься Новому счастливому году. Наутро обнаруживаешь дырку на колготках, а это всё потому, что пока не изобрели колготок , которые бы выдержали празднование Старого Нового года. Ну шо, опять? Со старым Новым годом!

Вот так. @Абсолютная добродетель, Вы оказались правы. отдаю должное вашей проницательности. Мерси, я женщина-рентген) Кстати, кто мне еще пенял, что я наговариваю? Не могла вдова узнать о гибели мужа именно от любовника? Мол, это чудовищно и аморально и вообще - больше сказать было некому... А я знала!) Вон в соседней теме о смерти бабушки тоже не могли сыну сказать. ОН говорил. Распространеннейшая ситуация, оказывается. Просто родные недооценивали самообладание автора. Думали, вдруг не переживет после сотрясения мозга и перелома ноги известие о гибели мужа. Кто ж знал, что Ирину настолько не расстроит это известие. Правда, от правильного гонца. Насчет того, что траур по погибшему мужу был заменен стремительным романом, о чем нам говорят @Луша & @Кубик Рубика, мол, это вполне понятно и пояснимо. Барышни...у вас вообще святое что-то есть??? Оправдывать подобную беспринципность эффектом психологического замещения для минимизации психологической травмы? Ужас... Вы прямо были вынуждены вступить в эту связь... Иначе, все... балкон. Муж умер - солнышко светило. И море грЭло.... Любовник женатый бросил - воздух закончился. Даже не вздумайте извиняться. Мы за неделю привыкли к тому, что 3 часа ночи - кармическое время. Лично я чувствую острый стыд. Что неправильно жалела вас. Просто я только учусь правильно жалеть таких людей. И не я одна такая неловкая. Вон нас сколько, кто не так сочувствует, соболезнует. Как же ваша дочка Катя реагировала на то, что в отсутствии командировочного папы маму обнимает посторонний мужчина? Может, надо было ее дома оставить? Ну, если на море и в интимную связь вступать было желание и вообще "мертвым - мертвое, живое - живым", может, ребенку не стоило аморальное поведение демонстрировать?? Я пытаюсь понять, вы наивны до аморальности или аморальны до наивности?

Совсем непедагогично, в общем то, но.... Нарезала салаты на завтра, пытаясь облегчить себе работу и заправить прям перед ужином. Зная, что мои домашние не вынесут этого вечера и начнут завывать перед холодильником, отложила им отдельно в контейнер и заправила, как положено.Объясняю Машке: - Вот эти на завтра, а этот вам с папой, можно кушать- Какие на завтра?- Вот эти - А этот можно есть уже сейчас? - Можно уже сейчас, накладывай и ешь - А эти нельзя? - Нельзя, это для завтрашнего ужина - А этот почему можно? - Потому что вам с папой отложила, чтоб вы в голодный обморок не падали - Я не запомню какие можно, а какие нельзя - Ррррррр...Вот эти, в зеленых контейнерах - на завтра. Вот этот в белом, для дебилов - можно есть прям щас!!!!!!!! Сидит жует на кухне. Через полчаса заходит в комнату: - Мам, салат для дебилов папе на утро оставить? Вот ваще я не педагог!

Циникам, ложным моралистам, обижающих недоверием и неуместным чувством юмора, посвящается.

Ну понятно, как же без любимых-то граблей. Детки...мальчик...девочка...помочь... Знаете, по моему мнению, откуда растут ноги? Ноги растут из вот этого дрянного менталитета, который давно бы уже пора сатанинским напалмом выжечь. Помочь мальчику с девочкой, несчастные детки...Люди, окститесь, где вы видите мальчика и девочку?! Мальчик, если вдруг чо, кончается с наступлением 13-летнего возраста, потом уже начинается юноша! Г.К. Жукова в 15 лет уже в селе называли Георгий Константинович - как думаете, почему? Потому что маленьким себя не считал прежде всего он сам - он в этом возрасте и работал уже как все, и даже спас из пожара ребенка. Моя двоюродная бабка в 16 принимала участие в раскулачивании, если что. А парню, как я поняла, уже в районе 20. Он уже с женщиной живет, понятно для чего к себе подругу жить позвал, даже паспорт имеет - но все равно еще "мальчик" . То же с девочкой. Нет никаких девочек, 17-18 лет, это уже как хотите молодая женщина. Народ, как это ни печально, но детки перестают таковыми быть очень быстро. А именно - в 10 лет. Дальше уже начинается подросток. Но у большинства же как? "Он еще маленький, не понимает!" 10 лет - крошка, 15-крошка, 16- крошка, 20 - крошка, 40 - ой, крошечка, а ты не хочешь попробовать без мамочки пожить? Как, считаю, надо было поступить. Не принимать никаких девочек. Потому что мужик обязан обеспечить своей партнерше три вещи: деньги, предохранение, хату. Ничего из этого у парня нет. Значит - пусть учится, а там поглядим. Кстати тоже не понимаю, какая вера не позволяет подработать студенту. Павел Астахов, будучи студентом, подрабатывал в 4 местах, полностью обеспечивая себя сам! Не грех бы и парню взять в руки швабру, например. Ночные уборщики много где нужны. А тут - привезли девушку, посадили сами парочку себе на шею, теперь плачутся...

Перед новым годом в плане погоды у нас был натуральный трэш: выпал снег, ударил мороз, прошел ливень, растаяло, замерзло, снова снежок...Гололед был просто жуткий, днем таяло, ночью замерзало. Живу я на горе и в этот период только что на четвереньках не ходила, утром - вниз на работу, вечером, соответственно, домой. Машины тоже ездили медленно-медленно, иногда боком), буксовали на подъемах. В-общем, кубанская зима. По дороге к моему дому есть отрезок: узкая улочка, идущая круто вверх. С одной стороны водоотводная канава, с другой - сплошной профильный забор. У канавы немаленькая глубина и осыпающиеся края, поэтому обычно я медленно ковыляла вдоль забора, скользя по льду и периодически даже падая. В один прекрасный день я закрывала ставни на магазине в конце рабочего дня. Неожиданно подошла знакомая, которая хотела "посмотреть". Ладно, вернулась я в магазин, включила свет, женщина осматривалась, ни на чем не останавливая взгляд. Казалось, она сама не понимала, зачем зашла. Поболтала о пустяках и ушла, так ничего и не купив. Пошла я домой. По дороге встретила человека. который много лет должен мне энную сумму денег. Я уже смирилась с тем, что деньги потеряны и прошла мимо. Почти прошла, потому что человечек вцепился в меня как клещ, рассказывая, что устроился на работу и уже скоро-скоро, прям на следующей неделе - честное слово! - вернет мне долг. Я кое-как отделалась от него, пошла дальше. За поворотом наткнулась на очередную знакомую, которая буквально схватила меня за пуговицу и начала взахлеб обсуждать смерть матери одной нашей знакомой. Я не видела особой сенсации в том, что почти столетняя бабушка, пять лет не встававшая с кровати, наконец покинула этот мир. К тому же у меня замерзли ноги, и потек нос. С улыбками и приседаниями я наконец распрощалась с общительной женщиной и продолжила ковылять по гололеду. Завернула за угол, чтобы выйти на финишную прямую, то есть на ту самую узкую улочку, и увидела столпотворение людей и машин. Весь профильный забор, вдоль которого я обычно ходила, был искорежен по всей длине, в начале подъема стоял грузовик с прицепом и вывернутыми колесами, причем прицеп, это было видно по следам, весь спуск проделал боком, перпендикулярно дороге. Как мне путанно объяснили, на спуске грузовик занесло, прицеп попал колесом в канаву, водитель проявлял чудеса изворотливости, но на ледяной дороге это привело к тому, что он практически снес забор, прежде чем сумел остановиться. Причем случилось это буквально минут 15-20 назад, и если бы меня трижды не задержали пустыми разговорами, я как раз была бы размазана по забору тонким слоем. Это подтвердили и соседи, которые знали, во сколько я иду с работы. А я ведь злилась на разговорчивых встречных! А получается, они мне жизнь спасли! Но вот что интересно, обычно вечерами в плохую погоду люди неразговорчивы и стремятся быстрее попасть домой. А в тот день будто специально время тянули.... * ****

Всегда соглашалась, когда слышала мнение - молодёжь сейчас очень зависима от телефонов, буквально не вылезает из инстаграма, соцсетей, вайбера и т.п. Вчера уехала по делам на пару часов, причем ехать надо было на автобусе около 40 минут в одну сторону, столько же обратно, плюс ожидание на остановке и само получение документов. Телефон забыла дома. В итоге я: - не могла никому позвонить - не знала - сколько сейчас времени - не могла проверить расписание нужного автобуса, поехала на самом первом подъехавшем, у которого очень неудобный маршрут - не могла почитать новости, форум, проверить почту (что делаю при любом удобном случае) - не знала - перевели ли мне долг на карточку (как раз в это время должны были) - пропустила пару звонков от заказчиков (скорее всего, потеряла немного денег) - пропустила звонок от директора (не ругал, но неудовольствие высказал) - не замерила количество шагов (приложение - шагомер) - дико скучала в автобусе - ни поиграть, ни пообщаться с друзьями не получилось - практически уснула во время поездки - такого не случалось уже несколько лет - не могла вызвать такси на обратном пути, хотя очень хотелось И это я еще ничего не перекусывала (невозможность занести съеденное в дневник питания), не покупала алкоголь (проверка QR-кода через приложение ЕГАИС), не слушала музыку, не участвовала в какой-нибудь горячей теме на форуме В общем, оказывается - я тоже привязана к телефону И очень сильно. А уж мне давно не шешндацать...

Год начался с потерь. Умер наш пёс Портос, ему было три года всего. Внезапно ему стало плохо, изо рта пошла пена. Дали водички попить, лекарство дали, но все зря.... И следом за ним ушли кошечка Пухляша, ей было полгода всего, и котик Нафаня, ему был год. Так тоскливо теперь видеть каждый раз пустую будку. И около печки не лежат мои комочки- Пухля и Нафанька. Самое ужасное- сердцем прикипать, выхаживать, а потом терять...

В моей жизни была только одна собака, У нас не сложилась. Отревели, отпереживали. И решили, что всё, собак у нас не будет больше. Тяжело далась та, первая. Ну не увидела ли я в группе местной объявление, ну не мучилась ли несколько дней? Сбила собаку машина и, конечно, тут же уехала. В объявлении на фото были загнанные глаза, вся в зелёнке, страшненькая маленькая. Комочек. Написано было, что придётся отпустить обратно на улицу. Я пока мучилась сомнениями, девочку семья забрала, на следующий день вернули, дескать, собачка с ребёнком не поладила. Сомнений стало ещё больше. Я ж вообще не собачница, да и после неудачного опыта, стописят раз думать надо. Страшно, боязно, а вдруг не справимся, считай ещё одного ребёнка в семью. Как мы с дочкой уговаривали нашего папу, отдельная история, он категорически сказал НЕТ. У дочки вечером тренировка закончилась, муж говорит, ну что, куда ехать? Мы с дочкой переглядываемся, говорю, за собакой той едем? Молча поехал. В общем, неделю у нас живёт эта, пока, трёхлапая, собачуля. Привыкаем друг к другу. Вроде как ей два года, как сказал ветеринар, который делал операцию. На мордочке шрам почти зажил, в лапке штырь, девушка неравнодушная, что подобрала её на дороге, сказала, что этот штырь останется навсегда. Дочь её назвала Альфа. Боится Альфа всего, не знаю где и как раньше жила наша девочка и какая скотина ей хвост обрубила, но при малейшем шуме она забивается в угол, начинает трястись. На следующей неделе повезём её к ветеринару, который делал ей операцию, на осмотр. Хочется помыть уже её, потому как воняет нещадно. А пока она заглядывает в глаза и так долго смотрит, мне аж не по себе. И да, странно, но она совершенно никак голос не подаёт, не рычит, не гавкает, вообще никаких звуков не было за неделю, странно. И к кошке совершенно безразлична. От жалости сердце сжимается, где и как она раньше жила, что с ней было. Пробовали на поводок её посадить, и это был единственный момент, когда она показала зубы, вцепилась зубами в него. Пока дочь выводит её три раза в туалет на улицу, она там исправно всё делает. Но страшно без поводка. Ножка заживёт, будем гулять уже нормально, мало ли что. Не представляю как к приучать её. Вот такие у нас дела.

Тиночка ночью умерла. Сердце кровью обливается. Умом понимаешь, что меньше человеческого кошачий век, а душа болит и болит, так тяжко расставаться с любимыми.

Ага. Придёт, как же. Я бы на её месте тоже больше не то что в ветку, а и на форум бы не пошла. Человек вчера ночью написал в ОВД. Не от великого счастья написал в ветке "Мне плохо, поговорите со мной". Тему утром перенесли сюда и началось в колхозе утро. До трусов её тут раздели и эти трусы обнюхали со всех сторон. И клоном обозвали. А ведь человеку просто было плохо и он со своей болью пришёл сюда, на форум. Ну что дамы, у кого-нибудь ещё есть желание поделиться тут своим личным?

Напомнили. - Федор, иди собери игрушки! - Спасибо, не хочу.

Раз уж про эту песню речь зашла... Я с младенчества не знала слов и понятия "санный путь". Уже асфальт и автомобили-автобусы вовсю царили. Поэтому только годам к двенадцати поняла, что этот путь вовсе не мочой меченый...

Сегодня прошел год, как скончалась моя свекровь. Уже улеглось в душе все пережитое и вспоминаем о ней с легкой грустью. Красивая, умная, образованная женщина, веселая, спортивная, душа любой компании, преподавала в вузе, обожала свою работу и свою любимую дачу на берегу реки, а потом ... бац!... Альцгеймер в самом классическом проявлении. Ужасная болезнь! Забрали ее к себе. Семь с половиной лет мучений - и она страдала, и мы с мужем мучились. поэтому кончину ее восприняли как освобождение. Пусть земля ей будет пухом!

У меня тут на Новый год открытие случилось... Все знают песню про зиму "Потолок ледяной, дверь скрипучая"? И как там дальше? Всегда была уверена, что "Шаг шагнёшь за порог, всюду иней. А из окон порог синий-синий". Ага, почти 50 лет прожила, а тут в интернете текст увидела "А из окон парок синий-синий!" Бли-и-ин...

Наоборот. Это прививка от недальновидности и скоропалительности. Станете свекровью - не будете делать всё, что левая нога сына захочет, вспоминая племянника. Им, конечно, надо ехать, коль собираются. Здесь девочку попросили туалет помыть и ужин приготовить, а там мальчика добровольно - принудительно попросят сделать ремонт, точно так же экономить воду и многое другое. Вот кто потом ему гражданство в обратную сторону повернёт? Из поста виден железный характер этой девочки. И она отлично справляется с истеричным молодым мужем. Не обсуждаю прелести жизни во Львове, но не пришлось бы пареньку через годик засунуть свою гордость в штаны и нестись на перекладных к маме с папой. А всё это происходит от тепличного воспитания мальчиков, от бытовой тупости, когда родительское- общее, а моё - это моё.

Та же фигня аккурат сегодня приключилась. Просто хочу сказать спасибо за тех людей с форума, что были в моей жизни, за тех, кто сейчас есть, и заранее за тех, кто будет. Лимит "Ку" на сегодня исчерпан. Спасибо.

Зашла сегодня к своему 11 классу сразу после звонка. У них урок английского был. А они смеются все, включаю неулыбчивую англичанку. Причем уже хорошо насмеялись, англичанка вся пунцовая. Оказалось, что после звонка вместо того, чтобы сказать: "Урок окончен", учитель закричала: "Ура!" Пятница тринадцатое однако и полнолуние... * *****

У нас во дворе один пожилой человек много лет ухаживал за своей ослепшей женой. Я с детства помню, как он водил ее за ручку. Они всегда останавливались поговорить с моей бабушкой, жизнерадостные старики, полные планов, открытые к общению. И все говорили - какой он молодец, не бросил ослепшую от диабета жену. И вот пришло время и супруга этого пожилого человека умерла. Очень быстро, от инфаркта. И вдовец в течение полугода снова женился. Как показало потом время - очень удачный брак получился. И, знаете, ни у одного человека, который знал эту пару язык не повернулся в чем-то упрекнуть вдовца. Он столько любви, сил, терпения и достоинства вложил в свой предыдущий брак.... Что всем было очевидно - человек заслуживает теперь пожить для себя.

Больше некому было сказать, родственники подождали, пока нашелся ОН. А как это было, чисто технически? Кто ЕГО оповестил из родственников, что у них язык не поворачивается сказать вам, что мужа не стало? ОН зачем на себя такую миссию взял? Чувствовал, что имеет право, что он вам близкий человек? Столько лет вы не виделись с НИМ и тут он является, как ком с горы вестник? Ерунда какая-то. Просто герой. А главное, что вы прожили 40 лет, а рядом смог оказаться только ОН. Случайный, в общем-то, человек. А где ваши родные, друзья? Ваш покойный муж был сиротой? Интересно, как реагировали его родители на наличие такого утешителя? Вы себя уютно ощущали? Как друг... То есть руки не распускал и о чувствах не говорил. Просто по-доброму ходил гвозди забивать и выполнять другую мужскую работу. Понятно. Но только опять недоумеваю, вы что, пока ОН не появился в вакууме жили или вас все близкие бросили в трудный час? А в груди так и жГёт, так и жГёт... (с) Расхожая фраза, штамп. Вдова, у которой болит так вряд ли скажет. Вы рассказываете про слезы, а сами собой и своими переживаниями любуетесь. Я, я, я. Дочку вашу очень жалко. Осиротела и думает, что папа в командировке и бросил, раз посторонний дяденька его теперь заменяет. Фантастика просто. Много видела, но такого никогда. Вы трагедии свои местами попутали. На одну доску поставили смерть своего мужа, с которым год до серебряной свадьбы не дожили и возвращение в стойло любовника, который вам никто, чужой муж.

Можно, пофлужу? Я, когда такое читаю, сразу вспоминаю историю с племянницей одного своего друга. Ситуация такая - он, его сестра и дочь сестры проживали в трехкомнатной квартире, еще есть мама с отчимом, которые живут в однокомнатной, и папа в коммуналке. Дочь сестры родила ребенка, с отцом этого ребенка то живут вместе, то не живут, дева с малышом то приходит к маме, то уходит. Ей, кстати, тоже уже лет 27, не совсем юная девочка. И, однажды, племяшка на полном серьезе выдвинула матери свой жизненный план - бабушка с мужем переселяются к маме, сама дева с ребенком идет жить в бабушкину квартиру, так как у нее маленький ребенок и ей квартира нужнее. - А дядя Костя куда? - А дядю Костю нужно выселить, патамушта ( ну, словно наш форум читала!) мужик в его возрасте должен иметь собственное жилье! Короче, всех распределила. Но, так как разговор был в присутствии дяди Кости, он снял с себя ремень и выразил свое мнение по поводу идей племянницы без слов, контактным методом. Не смотря на то, что перед ним яжемать.

@Кино и немцы Вы неоднократно упомянули, что большинство форумчанок мещанки эдакие не оценили тонкого порыва души вашей подруги, бросившей все ради любви. Как-то однобоко, ИМХО, вы посты читаете в этой теме. Ни одна форумчанка не сказала, что надо засунуть чувства туда, куда солнца луч не доберется, и жить всю жизнь с данным мужем, лишь на основании того, что мужик-то неплохой. Ни ОДНА такого не писала. Но все, и я в том числе, писали, что уходить так, как ушла ваша подруга - банально тупо. Так, как она - вникуда-босиком по снегу-с детьми подмышкой-без копейки денег - можно (и нужно) убегать от мужчины, который твою и детей твоих жизнь делает ХУЖЕ - пьет, бьет, унижает. От НОРМАЛЬНОГО мужа ТАК уходить после первого же оргазма на стороне, повторюсь, глупо, чтобы не сказать больше. Про материальный аспект уже и раньше языки стерли писать. Про то, что верх материнской... хм... недальновидности разового секс-партнера, которого сама-то, по сути, знаешь шапочно, тащить "папочкой" в семью к двум девочкам - и я писала, и @Огнёвка в этом же ключе, как мама девочек высказалась. Это тоже "умно" со стороны вашей приятельницы, ничего не скажешь. "Умный" поступок номер -дцать - завести роман под носом у бывшего мужа, с его же коллегой И не надо про то, что у мужа уже новая пассия. Как только в непосредственной близости от мужа появится мужчинка, который... хм... "любит" его бывшую - практически гарантирую вам "войнушку" со стороны того самого бывшего мужа. Ибо что позволено Юпитеру... далее по тексту. И вот так вот подставляться.... Ну, не знаю... Вообще, ключ выживания человека в природе заключается в способности его адаптироваться к обстоятельствам и эволюционировать в случае их изменения. Человек ригидный, к изменениям неспособный, застрявший на какой-то из стадий своего развития, успешным быть вряд ли сможет. Ваша подруга за свои 32 года никак не эволюционировала. Она даже не на 18-20 лет мыслит - бо как в том возрасте у нее были мозги 13-летки (чего стоит удивление беременности при выбранном ею методе (не)предохранения), так и до сих пор мозги все той же 13-летки. Ей либо СРОЧНО взрослеть, экстерном нагоняя упущенные лет эдак двадцать, либо... В общем, пессимистично все будет, если "либо". И с Лигией ее сравнивать тоже некорректно. Я за все время, что знаю Лигию по форуму, ни разу не прочла НИЧЕГО, что могло бы охарактеризовать ее как непрактичную, безбашенную, не думающую на пару шагов вперед стрекозу.

Прочитала, простите уж. Мой в шесть звонил ко мне на работу и спрашивал, можно яичницу пожарить. И не потому, что холодильник пустой, а чтобы сам. Ну и яйца жареные любит, не без того. Лет в двенадцать курицу в духовке первый раз приготовил, теперь я не лезу и маринует сам, и готовит. Супчики не всегда прям смак, иногда тяп-ляп, чтобы быстрее сбежать, а борщ отменный. Блины я делать не умею, старшие дети умеют, младший сын умеет, а я нет. Незачем мне это умение. А вот с пельменей, которые он с подружкой налепил перед новым годом, я смеялась. То ли недоманты, то ли переваренники, и в фарше кроме соли и перца ничего, я лук кладу обычно. Я их после варки обжаривала, зато одним наешься Рыбу ловит сам, чистит сам и жарит, или в духовке, тоже сам. Я только ем. Пирог без выпечки одно время его коронка была. С творогом, сметаной и желатином. Ой да много. На Новогодний стол вся предварительная работа - маринование мяса и рыбы, отваривание продуктов, да и уборка были на нём. Я домой пришла почти к восьми. Только салаты резала, да в духовку ставила мясо и рыбу, отпустив его погулять. Вот, похвасталась Люблю я их всех, но младший же рядом пока... Через четыре дня ему 16 исполнится. 17 января.

Никогда не заходила в эту веточку... Скучаю по бабушке...скоро два года, а я ещё не приняла душой, что её нет. И дом продали. Как она не хотела, чтоб продавали дом. А меня тянет туда. Мы там выросли. Каждый кустик, каждый уголок. Снится мне ночами этот дом. Как хочется туда- зайти, походить, посидеть, вспомнить... Будет пасха- мы всегда собирались в бабушкином доме. А теперь проезжаем мимо... И бабушки нет на лавочке. И детства нет. И только воспоминания. Они и греют и рвут душу... Царствие Небесное всем, кто ушёл...

Итак. Я подымаю ветку, чтоб рассказать, как я материализовала одно свое желание при помощи подручных материалов. Автор идеи не я, а некто Лисси Мусса. Я только адаптировала идею под свои нужды. Где-то, вероятно, я уже этот эпизод рассказывала. Он подлинный. Несколько лет тому назад, семь или восемь, а может и все десять, мой старший сын попал в переплет, досталась ему вредная учительница-мучительница. И мучила она и его, и всю свою группу (на английском класс делился на группы). И поделать с ней было ничего нельзя. Нам на собрании сказали, что всей группой перевести детей к другой учительнице никак невозможно. Так вот. Есть всем известная кузькина мать, показывать которую советуют в трудную минуту неприятелю. И обычно результат убедителен. Сделать кузькину мать можно по-разному. У меня два способа. К первому я прибегла тогда. То ли семь лет назад, то ли все десять. Знаете, раньше были такие катушки для ниток, деревянные? Из такой катушки я сделала тело кузькиной матери (далее КМ), ножки-ручки из веревочек. Из маленького пластмассового шарика сделала голову. И назначила вот это чучело - КМ. Пришли мы в школу, где сын должен был пересдавать этой учительнице задание. Он учит, а я потихоньку ношу в руке эту КМ и незаметнентько (ну, чтоб не возбуждать излишней суеты вокруг себя) показываю ее в сторону кабинета учительницы. И в спину ей показывала, когда та выходила. И таскала эту КМ за собой по школе. И стих сочинила такой, несущий победу. Стих уже не помню. Но это не суть, стих можно сочинить в любой момент. Сын все пересдал. А учительница, совершенно неожиданно, уволилась. И дальше все стало хорошо. Впоследствии меня конструкция КМ перестала устраивать. И я связала себе личную персональную КМ. Которую ношу в сумке на случай, если нужно будет ее кому-то показать. Желающим изображение вышлю в личку. Здесь показывать не буду. ПОКАЗЫВАЮТ ее только сами понимаете, кому. А изображением поделиться можно, это неопасно:))))

Сегодня после тренировки дочь усталая переодевается в раздевалке. К ней заглядывает тренер:"Катя, обещай, что потренируешься дома". Далее следует обширный список, что надо повторить. Катя поднимает усталые глаза: "Хорошо, всё сделаю. Я даже спать на шпагате сегодня буду".

Лучше спать с женатым мужиком, мечтая о его разводе. Верх порядочности. Но не проституция - тут не поспоришь. Когда люди делают глупости, мне как-то плевать, по любви это или без любви.

Бывшая коллега рассказала. Она особа из тех, к кому "на бешеной козе не подъедешь", высокомерия на всю английскую знать...и ещё останется.... причём сама о себе это знает. Далее от её имени: "Разругалась я как-то с мужем. Сама придумала, сама обиделась, сама все мужу высказала ...ему только в гараж свалить осталось - от греха подальше. Поплакала я со вкусом над своей несчастной женской долей, потом посмотрела на себя в зеркало - ещё пуще расстроилась и решила развеяться. Ну, шопингом, конечно! Нахватала - не поднять... Вызвала такси к моллу, мужу звонить не стала - он же наказан....Пусть помучается... и вот, когда до дома метров триста ехать осталось - такси намертво глохнет. Другую машину вызывать бессмысленно.....корону снять и позвонить мужу можно, но он из гаража минут сорок добираться будет, да и не факт, что уже нервишки пивом не подлечил... Короче - матерясь, кое-как вытягиваю из машины четыре неподъёмных пакета и ползу к дому... молюсь о двух вещах - чтобы мне ручками пальцы не отрезало и уже отдельной строкой о здравии лифта... Четырнадцатый этаж - это тебе не мышь накашляла... а тут ещё, как всегда вовремя, мочевой пузырь - Я у тебя есть и функционирую исправно! Через пятьдесят метров я решила двигаться перебежками - остановилась, отдохнула... Обдумала, как буду мужа казнить - это же всё из-за него, негодяя, я тут так корячусь.... Поднимаю сумки и понимаю, что если я их ещё раз поставлю - больше поднять их не смогу никогда...да ещё и один из пакетов потрескивать начал угрожающе... Бреду, считая шаги и слизывая холодный пот над губой, ...и, на тебе - БАБКА! - Доченька, скажи мне который час... Это ты - МНЕ? .....Какая-то бабка...МНЕ?..... чтобы ей время сказать, надо поставить пакеты, залезть в карман за телефоном..а потом всё снова....а мочевой пузырь уже ... и сколько бабок я на своём веку обхамила....эту я сейчас порву прямо тут.... И тут - не поверишь, валю всю свою ношу на асфальт...лезу в карман...и вежливенько так: - 15:15, бабушка (блин, на работу-то ты уже точно опоздала, кочерга ты старая, на хрена тебе время?!!) - Дай, тебе Бог, доченька... Я, собирая грязные пакеты: - Да уж, не до жиру ! Хотя бы не .... .....Впереди, как раз там, где я бы сейчас ползла, эффектно сверкая на солнце разлетается огромный лист стекла.... Мочевой не подвел... он так замер с перепугу, что я даже через час, упившись коньяком вдрызг, рыдала на унитазе, потому что не могла пописать.... Вот и верь после этого, что люди от ужаса лужи делают.... Как потом выяснилось - в офисе окна пластиковые вкатывали и в процессе демонтажа старых, один лист выпал из рамы... Никто не пострадал, только в деревьях осколки торчали как после взрыва....." Эпилог и мораль? А нету! Характер у моей коллеги не изменился, всё такая же ...звездень...

Можно я здесь напишу? Сколько этих смертей животинок, пришлось пережить и вот ведь каждую помнишь. Внешность, повадки, привычки. Два собачина – бедлингтонина. До сих пор собаку завести не можем, душа болит. И кисок, сколько их было. Тилька, я ее на улице котенком слепым подобрала и выходила. Помню, сын уже родился, пока спит, я в ванную пошла, по бырому душ принять. Вдруг слышу сына плачет, я бегом вытираться, а он раз и успокоился, вылетела, а Тилька, сидит рядом на тумбочке, хвост в кроватку опустила и виляет. Сын за хвостом наблюдает и лежит спокойно. В честь нее у нас часто в семье, кошек на Т называют. Васька, это был парень самостоятельный. Сам к нам пришел и выбрал. Сидели с подругами на лестнице курили, вдруг это чудо полосатое, откуда не возьмись и шнырк мне за пазуху, вцепился как клещ. Пришлось взять в дом, такого выборщика. Умнейший кот надо сказать был. Всех по очереди ходил провожать на работу и в школу. И встречал! Откуда только время знал. Да к тому же лечебный был. Дочка, когда очень тяжело ветрянкой заболела, этот гулена три дня с ней лежал, лечил, на четвертый встал, потянулся и на прогулку бегом, а у дочки и температура спала. Мы потом так и определяли, если кот к детям спать пошел, значит заболевают, даже если симптомов никаких нет. Да еще и крысолов был. Семен Семеныч, черный с белым, с огромными усами, Буденный значит. Игривый смешнючий. Все тапки нам изгрыз. Тиша, белочерная киса. Чуткая и нежная, хозяев чувствовала на раз, придешь в плохом настроении или случилось что, она тут как тут. Разговаривает, ластится, успокаивает в общем. А еще Тишка с собаками играла в прятки, в мячик. Прямо в футбол играли, а если мячик под диван улетит и собачину недостать, лезет достает и опять играть. И вот теперь Тиночка – скотиночка. Ребята ее так шутя называли. Малявочка – малявочка, кошачья Дюймовочка. Шелковая коша. Разговорчивая страсть, все мяв да мяв, да с разными интонациями. И на плечах кататься любитель. Мне и фоток не надо, я их в памяти вижу, хоть гладь. Всем вам радуги, дорогие мои. Может свидимся. Вот зверинец у меня будет на том свете. Девочки, всем спасибо за сочувствие, сижу реву как дура. И да, пятница тринадцатое, внучка малая еще приболела, может Тиночка, беду какую отводила, собой пожертвовала.

Мои соседи по даче оставили на морозе кота. Сами уехали, а кот на даче остался. На крылечко ему телогрейку бросили и все... У нас дома четыре кота, еще брать не планировала.. Дочь с дачи позвонила,сказала - кот у магазина лапками примерз и плачет... В общем забрала я кота домой...

Я не скучала и не скучаю. Я откровенно наслаждаюсь - сын уже взрослый. И при этом недоумение и чуть-чуть гордости - вот этот почти дядя ростом под 190 с лапищей 44-го размера -мой сын? Вот этот парень, который читает со сцены офигительные стихи или зажигает с гитарой, и под чьи песни рубится в слэме молодежь, трясут хайрами, вскидывая руки с "козой" и кричат "Шум, давай жги еще!" - это тот самый малыш, которого я родила когда-то, которому читала стихи и пела песенки, которого водила за ручку? А еще мне смешно, когда этот почти дядя басом, но совершенно по детски начинает ныть "Ну мам..." А когда я его вижу в обнимку с девочкой, сердце замирает - такие они нежные, трогательные, счастливые... Вот тогда тревожно и радостно становится... Нет, я совсем не жалею, что сын уже совсем взрослый.

Пусть лучше себя во всём винят. Зачем надо было девчонку перетаскивать к себе на съёмную квартиру в другую страну и решать её проблемы на вою голову? Чего они ожидали в результате, интересно? Училась бы лучше девочка в Киеве, жила бы в общаге (ничего страшного, сейчас у нас много переселенцев из тех областей), родители её здесь же... Какая была необходимость идти на поводу их сына и создавать себе лишние проблемы, забирая к себе постороннего человека? А теперь что? Им остаётся только смириться, раз повлиять на сына никак не могут. Пусть детки уезжают во Львов или куда там хотят, пусть пытаются жить самостоятельно, может быть, тогда сыночек оценит своих родителей по-другому... Но не думаю. Скорее всего, и из Львова будет просить о материальной помощи. А девочка, ну, что девочка...У неё любовь в разгаре. И вряд ли она испытывает благодарность к родителям её парня за всё то, что они сделали для неё. Потому, что она прекрасно понимает, что всё это делалось не столько для неё лично, сколько для удовлетворения хотелок их сына: как же, мальчик, страдает без девочки, надо пойти ему навстречу. Пошли на свою голову. В виноватой девочка оказалась. Пусть себя спросят, так ли трудно было предвидеть, во что вся эта затея выльется?

Да чего только в жизни не бывает. Просто история моего знакомого. Он москвич женился на латвийке. Она в Москву на учебу приехала. Прописал к себе. Двое детей- прописал. Девушка по работе стала за границу кататься. Все чаще и подольше. Потом прошла вдруг любовь у девочки и без любви не жизнь. А живет она тоже как хочет. Развелись, она вышла замуж куда каталась часто. А дети..детей свекры поднимали и поднимают до сих пор. Потому что люди порядочные. Вот я думаю, хорошо жить как хочешь, когда вокруг тебя люди порядочные. Просто красотень жить как хочешь за чужой счет.

Ой, я вас умоляю! Да что случилось то??? По фактам - пришел, отлюбил. Все как всегда. Но не прислал смску вечернюю. Она позвонила - он был холоден. Нефиг звонить женатым мужикам. Найдется пропажа, тоже мне горе - ТРИ ДНЯ БЕЗ НЕГО!!! Сказано же - раз в две недели. Вот и сиди, жди. Чего паниковать то.

Глазом не успеете моргнуть. Скучать за этим временем будете. Я всегда в материнстве себя хорошо чувствовала, естественно как-то. Это неотъемлемая часть меня. Трудно детей растить, кто бы что не говорил, это тяжелый труд. А сейчас пришло время ловить кайф. Моя дочь взрослая, я смотрю на неё и вижу результаты своих трудов, нервов, слез, недосыпаний, материальных затрат и лишений и всех остальных "прелестей" материнства и понимаю, что это, чёрт возьми, того стоило. Чувствую себя немного создателем. Интересно замечать черты её характера с которыми мне пришлось особенно тщательно поработать. и как это было непросто. В результате получилась классная дочура. Это есть счастье материнства, понимать, что твой ребёнок вырос хорошим человеком, и в этом есть твоя немалая заслуга.

Ну я снова сюда Здесь между фото разница ровно год и 33 кг. А это фото в прошедшее воскресенье. Здесь уже от старта - минус 35 кг. Даю старт сезону "похудею к лету" Новый фитнес-клуб, новый абонемнт, как раз до конца года. Кстати, на заднем плане моя подруга, тоже очень хорошо похудела за год!

Несправедливая штука - жизнь. К сожалению, мне всё чаще приходится в этом убеждаться. Каждый год у меня выпускной класс. Каждый год меня изучают пытливые внимательные глаза моих старших - уже не дети, ещё не взрослые - и каждый раз думаю - что ждёт вас в жизни, дети мои? Это не риторический вопрос. Каждый год, опять-таки именно каждый год, они преподносят совершенно непредсказуемые сюрпризы. И вот - только один позапрошлый выпуск, 2015 года. Сильный выпуск, очень. На 46 человек всего девять с "тройками", четверо золотых, шесть серебряных медалистов. Ярослав. Правдоруб и упрямец. Сцепился в начале второго курса со старшим преподавателем. Он был прав, этот мальчишка, он всегда отстаивал справедливость в любом случае. НО - есть ли смысл бороться таким образом? Теперь Ярослав в армии, с осенним призывом. Служить будет под Питером, не унывает, приглашает на присягу. "Я восстановлюсь потом, обязательно, - пишет он. Не волнуйтесь за меня. Но я всё равно был прав, я не мог поступить иначе. И дома меня поняли!" Лиза. Не меньшая упрямица, чем Руслан. Фанатично обожавшая биологию девушка. Он бредила ею, она абсолютно всё на свете сводила к биологическим концепциям. Она не мыслила себе жизни вне этой науки. Единственная в нашем районе она сдала ЕГЭ по биологии на 100 баллов. Конечно, поступила на биофак. И вдруг - письмо. Вы только не удивляйтесь, меня отчислили по итогам сессии. Но я к ней просто не готовилась и её не сдавала. Намеренно. Это НЕ ТА БИОЛОГИЯ. Совсем не та. Я просмотрела всё вперёд, до окончания универа. Этим заниматься я не хочу. Буду сдавать другие ЕГЭ, пойду на истфак. Ангелина. Как ей не давался английский! Как ей вообще было трудно учиться! Худенькая, болезненная, она не вылезала из клиник и стационаров, потом нагоняла пропущенное и снова сваливалась с какой-нибудь болячкой. Брэкеты портили произношение, у неё было неважно с логикой и из-за этого не шла грамматика, сказывалась непролеченная легастения, из-за чего были проблемы и с чтением, и с письмом. Но, сцепив зубы, она буквально всю свою жизнь положила на алтарь английского. Я жалела её, уговаривала не напрягаться так. Нет, - говорила она, - я буду. Мне надо не меньше 80 баллов по ЕГЭ. Ох. Я знала, что она их не наберёт. Чудес не бывает. Но не могла же я ей сказать об этом! Я подбадривала её, отмечала любой, даже самый маленький успех и с грустью и волнением ждала дня экзамена. И чуда, разумеется, не произошло. Она набрала прекрасный для неё балл - 71. Но это было не то, чего она хотела. Она поступила в колледж. Её письмо - Я опять в больнице. Но я выкарабкаюсь, врачи говорят, что иммунитет можно повышать. Я снова попробую сдавать английский этим летом, посоветуйте учебник, пожалуйста. Аня. Она пришла уже в выпускной, одиннадцатый класс. Переехали они из Североморска, поселились в новом районе прямо напротив супер-пупер новейшей школы - бассейн! зимний сад! школьный театр! Но она ездила к нам, за десять трамвайных остановок. - Понимаете, я люблю английский.А там он не такой, мы с мамой всё узнавали. Милая, ясноглазая девушка, с приятным лицом, чудесными волосами и совершенно ужасной, невероятно толстой, бесформенной фигурой. Болезнь обмена веществ, Впрочем, она нисколько не комплексовала по этому поводу. В классе её приняли сразу же, она быстро стала душой любой компании. Английский она обожала не менее, чем Лиза биологию. Она написала отличную исследовательскую работу по иноязычным заимствованиям в английском языке и была отмечена дипломом на районной конференции "Новые имена". У неё были потрясающие сочинения - даже в жёстких рамках ЕГЭ она умудрялась писать их не без юмора, а уж если я давала свободную тему - ими зачитывался весь класс. А как она блистала в наших дебатах! Никто и не сомневался, что в вожделенный институт иностранных языков она поступит с первой же попытки. И результаты ЕГЭ более чем впечатлили - русский 98, английский 95. Умница Анечка. Но она единственная не отписалась мне по результатам поступления. Я писала ей, она ответила кратким - извините, я потом. И так же отвечала всем остальным. Жила она далеко от школы... как-то никто к ней не выбрался, да и не приглашала она.. Аня написала мне только этим ноябрём. - Я учусь на заочном. Работаю мерчандайзером, по выходным в МакДональдсе. Не могли бы вы помочь мне найти ученика по английскому?Я бы смогла заниматься с маленькими. Нам с мамой очень нужны деньги. Папа ушёл от нас сразу же после моего выпускного, сказал, что он только этого и ждал, у него теперь другая семья. А у нас ипотека и кредит на машину. Поэтому мы решили, что я буду работать. Ничего, я и заочное окончу! Закончит, конечно. Она сильная, она всё сможет. Её воспитали замечательным человеком. Но какая же всё-таки несправедливая штука - жизнь.

Эту историю рассказывали в моей семье на протяжении долгих лет, а я, по- малолетству, никак не могла уразуметь, что же в ней необычного, и почему у моей мамы и бабушки так блестели глаза. Зима предвоенного, 1939 года. Мой дедушка служил в приграничном поселке Гродеково, на Дальнем Востоке.Задачи его части были поставлены долгосрочные,он занимался подготовкой спецотрядов, и стало понятно, что надо вызывать семью. Бабушка,на то время молодая, красивая женщина, с семилетней дочкой выдвинулись в дальнюю дорогу. Ехали в "столыпинском" вагоне - холод, грязь, вши-больше месяца. И вот наступил почти конец их тяжелого путешествия- осталась всего одна ночь в пути. Волнение долго мешало им уснуть, но, улеглись кое-как, задремали. Среди ночи проснулись от каких-то громких голосов, слышат: "Есть ли в этом вагоне семья такого-то?" И их фамилию называют. Это солдатики по вагонам бегают и их разыскивают. Бабушка испуганно так ( времена-то какие были): "Мы это!" И тут уже входит дедушка, румяный, свежий, с мороза, в белейшем овчинном полушубке-как в сказке, и начинает их тискать, обнимать и прижимать, гостинцы им, оголодавшим, пихать. Так и доехали до станции назначения уже все вместе. То есть, мой романтичный дедушка решил сделать своей семье сюрприз- выехал им навстречу за несколько перегонов, не дотерпел до утра. Раньше этот поступок настоящего мужчины мной воспринимался как само собой разумеющееся. А сейчас читаю-кто должен платить за обед, кто первый позвонить, кого проводить- и думаю:что произошло и кто виноват?

То ли я не в голосе, то ли вы выкобениваетесь. Отношение к отсутствию отца не трагическое, а фактическое. Так яснее? У меня, как и у Луши, дурная привычка - любопытствую понимать побуждения, причинно-следственные цепочки, эмоциональные векторы. Не заламываю руки "да как же так, да есть ли у вас святое!", а с интересом разбираюсь в вероятностях эмоционирования в каких-то ситуациях. Тут мне практически всё ясно, и выглядит достоверно. Моя подруга, схоронив многолетнего любовника, умершего в её квартире, пока мы с ней в отпуск ездили, через неделю познакомилась, а через три недели ввела в дом нового мужика. Ничего аморального не вижу - ей так легче жить после. Одна - не умеет принципиально.

У моей дочери, похоже, та же история Мама моя мне предсказывает: "ох, наплачешься ты с ней, намучаешься, с таким ее характером упрямым и независимым", а я ручки потираю от радости - это же моя копия характером, только я - парадокс - при всем своем упрямстве, независимости и наличии на все собственного мнения, ребенком была послушным, хлопот не доставляла никому, золотая девочка, да и мама постаралась с обламыванием характера моего. А дочка - посильнее в этом плане. Да и у меня, в отличие от моей мамы, нет цели воспитать себе послушную девочку. Бо - понятное дело, для родителя послушный ребенок удобен и "практичен в эксплуатации" , с этим не поспоришь. Но вот насколько "удобно" потом "послушной золотой девочке" во взрослой жизни - вопрос очень спорный. Лично мой опыт - нафигнафиг, пусть лучше учится уже сейчас отстаивать свою позицию, чем всю жизнь будет стараться быть удобной и хорошей для всех.

Прилетели к нам свиристели! Они же? Много! Яблоки грызут как мыши и поют, как будто звон колокольчиков. Пасмурно на улице, ярче никак не получается. Красивые!

Треш, реально треш. Чтобы "удаленно работать в Тае в интернете" - надо быть очень обеспеченным человеком. В тае находится можно не более 3-х месяцев, потом надо вылетать на самолете, а не просто выезжать, как раньше, учебная виза стоит, насколько знаю по последним данным, около 120 тысяч бат - курс бата сейчас 1 к 2, то есть это 240 тысяч рублей каждый год; и так как курс бата вырос, в Тае жить сейчас дорого, знаю массу зимовщиков, кто прервал свои шатания и вернулся в Россию в свои квартиры - зарабатывать. Дорого сейчас в теплых странах бомжевать стало, неподъемно. Почему, я пишу. Я вот ни в жизнь бы не ушла в ее условиях. Любовника бы завела и ездила трахаться по средам-пятницам, и всего делов. Ставить под угрозу для детей возможность получить наследство и колотиться самой для их обеспечения из-за того, что муж не мил??? Да щас, разбежались, бегу уже, волосы назад.

И я тоже сюда Ситуация сама по себе, конечно, хоть плачь, но тем не менее, сижу и раздуваюсь от гордости У меня сегодня полетел холодильник. А цену за ремонт зарядили такую, что проще добавить столько же и купить новый, чем ремонтировать этот, тем более, что лет ему 18-20, смысл) Ну что поделать, вздохнула, решила брать новый в рассрочку. Но самое главное знаете что? Моя восьмилетняя дочка распотрошила свою копилку и принесла мне все свои деньги до последней копейки, и твёрдо сказала, чтобы я их взяла, что новый холодильник будем покупать вместе, а в одиночку я платить не должна. Люблю её

Вчера у старшего сына была игра (хоккей, школьная команда). На тренировки мы всегда втроём ездили, младшую дочку родители команды знают в лицо и по имени, зовут "главный болельщик", средний ребёнок в это время был в продлёнке и на своей тренировке - спортивные танцы, его не видели. А на игру мы все вместе поехали, в школе карантин, так что и средний с нами. Команда играет, "пятёрки" меняются, лёд открытый, отдыхающие "пятёрки" накрываем куртками, даём по глоточку горячего чая, суета, тренер орёт на играющих... Младшая дочка, завёрнутая в две куртки и подпёртая здоровенным хоккейным баулом, дремлет полусидя на скамейке запасных, мальчишки деликатно двигаются,чтобы малявку не потревожить. Средний ребёнок стоит у сетки ограждения, смотрит за игрой, время от времени гоняю его пробежаться вокруг калды, чтоб согрелся. И тут одна из хоккейных мам обращает внимание на него: - А чей это мальчик? Он, может, замёрз? Я говорю: - Наш мальчик. Замёрзнет - скажет. Хоккейная мама не унимается: - Мальчик, ты замёрз? Где твои родители? Я ржать начинаю: - Я - его родители! Мой это мальчик! Нормально у него всё, просто вид жалостливый, - при этом одной рукой держу маску на шлеме старшего, пока он чай из крышки термоса глотает, а другой поправляю куртку на спящей малявке, движения мои автоматические, я при этом плечом и бедром держу здоровенный "Кэнон"-зеркалку, потому что я ещё и главный фотокорреспондент команды, остальные на телефоны щёлкают. Та мама аж присела: - Ой! Как у вас детей МНОГО! - Да ладно, - говорю, - разве это много - трое всего, все здесь! Я, в принципе, настолько привыкла к своей "многодетности", что воспринимаю это как норму, "ачотакова", а вот сторонние люди, особенно те, у кого один ребёнок, часто воспринимают это так... удивлённо, что ли - "нунифигасебе". Ну вот, что мне в материнстве? Нравится, да и всё!

Три дня назад привезла мужа в больницу в очень тяжелом состоянии, почти без сознания. Сегодня к вечеру оклемался и даже шутить пытается. Смотрит по сторонам и спрашивает- Чего эта палата странная какая? Говорю- Это палата для тяжёлых. Тут их подлечивают и потом переводят в обычную. То-то, он говорит, чувствую, что мне тяжело как то. Надо было сразу в палату для лёгких проситься.

Сегодня ночью ушел Тимофей. Кот прожил 18 лет и 3 месяца, старичок наш пушистый. Я принесла его котенком домой бабушке и дедушке, когда мне было шестнадцать. Серо-белый комочек, который быстро рос и превратился в благородного независимого кота с зелеными глазами. Он считал себя хозяином в доме. Был избирателен в еде, в контактах с человеком, в своих кошачьих предпочтениях. Разрешал гладить себя только близким. Был верен дедушке до последнего дня... спал с ним рядом, разговаривал по-своему, по-кошачьи... Мягких облачков тебе, Тимоша, и яркой радуги. Тебе уже не больно. Я буду помнить о тебе, котейка.

Я тоже такая знакомая. Мало того, что муж полностью реабилитировался, но и работает на очень ответственной должности. Само-собой и машину водит. В уходе и восстановлении инсультников - надо убить в себе жалость и буквально заставлять карабкаться к выздоровлению. Надо помнить, что у мозга с нервами есть "обратная связь", то есть, если по простому, то если мозг отдает команду, рука сгибается. Но если руку согнуть принудительно, то в мозг тоже летит импульс. Вот так, потихоньку связь между мозгом и нервами восстанавливается. Я мужа с третьего дня вертела, все суставы разрабатывали. Выписали из больницы в удручающем состоянии. Дома заставила сидеть, потом вставать, потом, держась за спинку стула, стоять подольше. Как только сделал первые шаги, я стала непреклонной - хочешь есть, иди на кухню и т.д. Ругал меня, обижался. Но как только более менее устойчиво стал ходить, каждый день выгоняла подметать двор. Вытащила ворох рубашек и принудила пришивать пуговицы, чтобы развивать мелкую моторику рук. Все просьбы принимала только в письменном виде, пришлось ему поневоле браться за ручку и тренироваться в эпистолярном жанре. Сначала книги, потом компьютер. И вскоре он смог выполнять привычные задания. Приободрился. Я ему сказала, что он за руль сядет - не верил. Как же, от меня не отвертишься. Короче говоря, много было тяжелого, но через 6,5 месяцев он был абсолютно такой, как до удара. И никто даже заподозрить не мог, что человек перенес инсульт. Сейчас работает и живет в полную силу. Да, таблетки надо принимать пожизненно - кроворазжижающие и гипотензивные. Но это такая ерунда, на самом деле. Подвел его скачок давления, поэтому больше не рискуем. Теперь говорит, что я правильно его гоняла, благодарит за терпение и настойчивость. Поплакать можно, а потом браться и тащить. Задача автора не посадить маму за руль, а добиться того, чтобы она могла себя обслуживать, хотя бы частично. И это возможно, только руки не надо опускать. У человеческого организма огромный резерв. Надо поставить себе цель и идти, пусть крошечными шажками, но идти.