Лидеры общественного мнения

Девочки, у вас очень интересный разговор. Я уж тоже приму участие. Причём немного изнутри. Ну как немного? На 8 месяцев сорокалетней возрастной повторнородящей Инициатором третьей беременности у нас стал муж. Он просто очень хотел еще одного ребеночка, буквально выпросил. Я вся в сомнениях (и, кстати, до сих пор), но... получилось. Тоже были всякие думы про первый класс в 47, про куда мне в мои-то годы, мне бы на стриптиз мужской в компании таких же взрослых подружаек, на тренировочку в сложившейся группе, на много чего еще приятного, чего уже может позволить достаточно молодая, имеющая стабильный доход и подросших самостоятельных детей женщина. Наблюдение №1, которое меня поразило: нас МНОГО. На учет меня из обычной женской консультации перевели в специализированный городской перинатальный центр, куда собирают всех возрастных (сейчас ушли от понятия старородящая, только в разговоре может иногда скользнуть, но чаще всего врач сразу поправляется ;)), а также ведут проблемные беременности. Вот это я офигела придя туда в первый раз, а потом поехав на первый скрининг на патологии. Огромное количество беременных за 40! Так что поколение мам-бабушек оно не грядет, оно наступило. Очень может быть это связано с ЭКО, благодаря которому женщины смогли, наконец-то, реализовать мечты о материнстве, может с повышением качества жизни, а может с Наблюдением №2, которое настигло меня на работе. Знате, когда к тебе подходит коллега в возрасте за 50 и говорит, что она тебе завидует и очень жалеет, что в свое время родила только одного ребенка, а потом сделала аборт, то иногда не подберешь ответ. Потом соображаешь и спрашиваешь: "90-е?" Ответ: "Да. И такая была тогда беспросветность, что детей рожать в такой стране равнялось преступлению. А потом, когда жизнь наладилась уже становилось страшно, ведь тебе за 40. Зря я боялась." Получается, женщины сейчас стали смелее? Самостоятельнее? Даже у нас на форуме часто пишут: да, я подумала смогу ли я если что одна вытянуть детей, если муж свалит? Смогу. Родила второго (третьего). Наблюдение №3. Мы, тётки за 40, стойкие кони! Ну вот правда! Приходит девочка 25 лет, еле-еле ножки двигает, упала на банкетку у приемного кабинета, душераздирающе взрохнула, страдальчески протянула: "Ктоооо в 215-ййййй?" и погладила трехмесячный животик. Старые бегемоты преглянулись, сказали кто, зашли на приём, вышли и целеустремленно почесали по делам: на работу или домой к другим детям, так как некогда. Плохо-неплохо, есть дела, которые надо делать и которые весь мир не подождет. Так же и с внешним видом, про который @Паслён очень хорошо написала. Стройная, подтянутая 40+ в красивой тунике и леггинсах, с причёской и макияжем и тут же молодая 25+ с явно лишним весом в растянутых одеждах и с мышиным хвостиком. ? Нет у меня ответа почему так. Толерантность? Полюби меня такой? Молодость все спишет? Кстати, еще одно наблюдение. № 3а: когда заходит в трамвай беременная 25+ ей сразу уступают место. 40+ месяца до седьмого-восьмого - нет. Думают, что толстая А я еще в просторную шубку куталась зимой, ранней весной в парку, а сейчас в кадиган. Так один раз даже попытались меня заставить место бабушке уступить. Ишь, расселась! Толстуха! Ну и наблюдение №4, конечно. Всему своё время. Как ни крути, а ходить в 40+ беременной очень тяжело. Неуклюжесть и неловкость чувствуется особенно остро, быстро утомляешься и гораздо дольше времени уходит на восстановление сил. Если в 25 мне достаточно было посидеть полчасика, то теперь мне нужно полежать часа 1,5. Лично у меня очень болят тазовые кости в этот раз. Боишься помереть на родах. Что там еще? Прапрабабушек с их десятью-двенадцатью детьми и последними родами в 50 уже воспринимаешь как несчастных женщин, которым ни роздыха, ни отдыха, ни контрацептивов, ни памятников не ставили. А, ну и еще 40+ очень терпеливы. Молодым все не так, все не то: обслуживание врачом, коридор в консультации, очередь на УЗИ, все роддома. Возрастные уже знают, что никто кроме тебя (и твоего мужа или родителей) твою беременность как нечто феерическое и требующее немедленного бросания всех своих дел не воспринимает. Однако не все молодые такие. Сразу оговорюсь. Но, попадаются частенько...

Ева, спасибо, дорогая моя! Мне тяжелее в эту беременность, чем в первые две, но вот про мужа я как раз расскажу, продолжая твой пост. Он у меня с сильно выраженным отцовским инстинктом Хоть у нас и получились большие перерывы между детьми (по 7 лет), но он всегда говорил, что любит и хочет детей. И вот уж нам под 40, он начинает метаться. Вроде возраст, а его отцовство не реализовано. Я вроде и кокетливо "да-да-да", но сильно в этом направлении не работаю. И тут его в прошлом августе посылают в командировку, связанную с ликвидацией ЧС. Приехал с твердым настроем и всё. Мы рожаем. Я буду делать всё, что возможно, но мы будем рожать еще одного. И возникла у меня дилемма: а имею ли я права лишать его ребенка? Представляешь? Не женщина ставит вопрос о деторождении, а мужчина. Я попала. Но согласилась после раздумий. И реально я вижу, как он совершенно по другому ведет себя в эту беременность. Это не первый внезапно возникший, не второй, так как нужен к дочке сын, а просто желанный для него ребенок. Ему интересно на сколько вес прибавился, укладываемся ли мы в тест шевеления (хрень какая-то на мой взгляд), он, при всем его барстве и царствовании, очень от многого меня осовободил и многому потакает. И скорее всего именно это компенсирует все мои недомогания. То, что он так осознанно рад этой беременности. Еще немного смешного. Дочь наша, 14 лет. На третьем месяце моей беременности начала что-то подозревать. И спрашивает: "Мам, ты заболела? Вы с папой всё шушукаетесь, по каким-то врачам ходите, что случилось?" Ну что делать? Хотели сказать на Новый год, скажем сейчас: "Дочь, мама беременна!" У ребёнка вытянулось лицо. Потом, запинаясь она спросила: "Вы когда успели?" В глазах плескалось "в гроб пора, а всё туда же". Я начала дико ржать. Ребёнок припечатал: "Вы кролики, родители!" Я, сквозь смех, попыталась сазать, что а ты не считаешь, дитя, что родители любят друг друга, что у них все хорошо, раз они еще детей рожают? Кажется, ребёнок так не считал и ушел в свою комнату приходить в себя. Зато младший очень обрадовался и ждет малыша.

В выходной день собираемся с другом за город. Я уже обулась, стою в пороге, он ищет свой телефон. Оборачиваюсь, вижу, как друг проверяет телефон, убирает его в чехол. А дальше идёт картинка - я бью его по щеке наотмашь. Картинка коротка, как вспышка. Хм, подумала я, к чему бы такое предвидение? На истеричку я не похожа, бывают у нас, конечно, разногласия, но чтобы я руки распускала - это нонсенс. Просматривать причину такого моего поведения было некогда, друг сказал, что он готов и мы отчалили в загородное путешествие. День был чудесным. Солнечным, тёплым, насыщенным. Мы прогулялись на реку, посмотрели соревнования по водным дисциплинам (это был кубок России, весьма захватывающее зрелище). Потом варили кофе на берегу реки, гуляли по лесу. Возвращаемся вечером обратно, поднимаемся на лифте и тут я вижу, как по щеке друга ползёт клещ. Видимо, прицепился к одежде, сидел в складках и теперь ползёт туда, где можно пообедать. Зная, какое отвращение и неподдельный ужас испытывает друг ко всяким жужкам, паучкам, клещам, тараканам, я без объяснения хлопаю его по щеке, сбрасывая клеща на пол. - А, вот как это должно было получиться! - изрекаю я. -Ничего не понял, но на всякий случай соглашусь, - бормочет друг. Потом показала ему животинку, успокоился, что я не сошла с ума, а предотвратила, так сказать, опасное событие. Так и живём...

Завтра день рождения моей мамы, исполнилось бы 48 лет.... Как же непривычно... Я никогда не смогу принять и отпустить. Мне очень не хватает тебя, мам.... Вечно тебе будет всего то 42 года. Ничего не видела в жизни, много не успела. Не увидела свадьбу, не дождалась внучку. Как бы ты её любила, мама.... Как же я тебя люблю, мамочка... Как же мне тебя не хватает. Спи спокойно.....

Сошла с плато на котором застряла с Нового года, приплюсовался нажранный килограмм и 64 встали намертво. На сегодня - 61,5. Ура, товарищи!!! И всего-то почти полтора года прошло... До желанных 60 осталось маленько, за год управлюсь, наверное... Итого - минус 13,5 килограмм. Но шкура на пузе обвисла, дряблая, стоит только расслабиться - сразу над ремнем штанов свисает, ещё пыхтеть и пыхтеть, чтоб подтянуть всё это добро, не шышнадцать однако.

Сегодня начали разносить поздравительные письма ветеранам и труженикам тыла от президента. Письма надо вручать лично. Но так как многие из ветеранов и тружеников уже в солидном возрасте, не у всех всё в порядке со здоровьем и не все могут самостоятельно добраться до двери. Дошла до бабушки, которая давно уже не поднимается. Если дочери дома нет, то стучать бесполезно. Номера телефона у меня нет, решила оставить записку в почтовом ящике со своим номером и просьбой позвонить. Пишу "Для Марии Игнатьевны на почте письмо от ..." И тут меня переклинило напрочь. "От призедента? от презедента?" То так напишу, то эдак. Думаю, что мучаюсь? Напишу от Путина. Решено, сделано, написано. Записку в ящик, пошла дальше с чувством выполненного долга. Отработала, возращаюсь на почту, сажусь писать отчёт. И первое, что вытаскиваю из пакета - это записка с Путиным. А в ящик опустила с презедентом? призедентом? Что обо мне человек подумает, а?

У нас диагнозы по телевизору в 90-е лечили, возвращайтесь уже назад в будущее. По моему это вам нужно к психиатру, не успели начать солировать, "выбившись из общего хора" и сразу диагнозы ставить принялись. Офигеть просто, какой вы тонкий диагност, у маман видения, как у Жанны Д'арк, а таблетки от галлюцинаций автору пить, чтобы ничего не чувствовать. А чего вы ей косяк забить не предлагаете во время очередного маминого представления? По мне так - в разы эффективнее и настроение отличное.

Не обязательно зарывать, можно просто потроллить: "А дайте мне ваш телефончик поиграть, вы вона как в него вцепились, значит, там что-то интересное? Как не дадите??? Ну вы и жадина, какой пример своему ребенку подаете, как не стыдно, как не бессовестно!"

Потому что в понимании курицы яйцо не может относиться к ней как-то иначе, как априори уважительно и услужливо, спрашивая совета перед каждой попыткой движения. Даже если яйцо уже давно само стало курицей Заставить нарцисса-манипулятора переживать и надавить ему на совесть практически невозможно - он считает себя всегда правым. Поэтому поставить человека на свое место и заставить его принимать все близко к сердцу - не всегда возможно. Способов борьбы тут много, на самом деле. Можно оказывать открытое противодействие, или зеркалить, или включить пофигизм и поддакивать, или каждый наезд обращать в шутку - кому что ближе, тот то и выберет. Тут главное - убрать вот это "щеки вспыхнули и слезы брызнули", убрать изнутри, иначе ничего не выйдет, манипулятор будет видеть, что он уже ПОЧТИ достиг желаемого, "жертва" колыхается, но уже морально раздавлена - надо еще немного дожать... А вот если внутренне пофиг (как я люблю говорить - крючков нет, чтоб цеплять), то присосаться не получится, и с каждым разом подобных концертов будет все меньше, ибо результата они все равно не приносят. PS Пить таблеточки лично я не вижу смысла. Всю жизнь сидеть на таблетках, что ли? Что это решит? Надо не симптомы убирать, а лечить эмоциональную зависимость от мамы. Лучше бы конечно у хорошего психолога, только автор, вангую, в это "не верит" и никуда все равно не пойдет. А чтобы справиться самостоятельно - надо иметь высокий уровень осознанности, способность к анализу и пониманию личных границ. С чем у автора тоже, увы, определенные проблемы.

А я почти закончила свою работу. )) Осталось сверху бисером украсить. А руки чешутся, глаз горит на что-то новенькое! Извините, только с пяльцев сняла, мятенькая она...

Город мне понравился хотя бы тем, что много в нём всего: музеев самых разнообразных (от музея секса до великолепного Рейксмузеума и музея Ван Гога), и многочисленными мостами и мостиками, узенькими улочками старого города, церквями, скульптурами и памятниками, изобилием кафе и пивнушек, современными зданиями (внутри не была) Консерватории и Оперного театра.... много чем. На второй фотографии - Дом Весов. Тоже не была внутри, но кафе в нём имеется, люди прамо на площади могут посидеть за столиками. В этом доме Пётр Первый приобретал различные предметы для Кунсткамеры в Санкт-Петербурге. Это всякие заспиртованные чудеса природы. Заменитый центральный вокзал, который, действительно является цетром всех транспортных артерий, за заднем плане 4-го фото. Рейксмузеум (если будете в Амстердаме, то бегом туда. Обязательно. Рембрандт там представлен великолепно во главе с его шедевром "Ночной дозор". Ну, и, наконец, рабочие места девушек в квартле Красных Фонарей. Девушек снимать запрещено. А утречком, пока онЕ отдыхают и людей на улицах мало, только их витрины получилось запечатлеть.

Не знаю сюда мне или нет, накипело, хочется поделиться. Решили с мужем сменить мебель в зале, выставили на продажу диван и кресло, за небольшую сумму, указали в объявлении, что торг уместен, самовывоз. Звонит на днях дама, высокомерно и каким-то визгливым голосом осведомляется продадим ли мы только диван за половину нашей стоимости, т.к. я за рулем говорю, что я минут через 10 перезвоню. Освободившись звонить не стала, просто отправила смс, что продаем только с диваном, какие могут быть вопросы, даму интересовал только диван, соответственно вопрос должен был отпасть. Это мне так казалось. Дама мне пишет: за мою цену (т.е. которую она предложила) вместе с креслом? Удивилась, пишу: нет. Вечером дама звонит: Я вам звонила по объявлению! Я: Слушаю вас. Дама: А как нам посмотреть! Я: Можем договориться о встрече, приедете и посмотрите. Дама: Как мы посмотрим! Мы из другого города, между прочим! Я (раздражаюсь и недоумеваю): Ну и что вы мне предлагаете? Я не могу вам мебель привезти ПОСМОТРЕТЬ, могу сделать еще фото, решите стоит приезжать или нет. Дама бросает трубку. Я в полном недоумении требовать привезти мебель посмотреть. Спустя минуту дама перезванивает: А если мы брать будем, как нам забирать мы же из другого города! Я уже закипаю: Давайте договоримся о встрече, посмотрите, если все устроит, мы вам уступим немного, но забирать будете самостоятельно. Дама: Вы что нам его привезти не можете?! Я: Нет, не можем. Дама трубку бросила. весь разговор в высокомерном тоне - наверно, решила, что осчастливит меня своим звонком. Я во зле: отдайте за половину стоимости и привезите посмотреть и доставку организуйте. Вип не меньше, только я не мебельный салон обслуживающий эту звезду. Номер запомнила, трубку брать больше не собиралась. Вчера, все отмечали 1 мая, мы вернулись с отдыха. Уже дома достаю телефон - пропущенный от этой дамы, и следом гневные смс от нее (орфография сохранена): Башкой думай обдираеш людей не антиквариат а труха со временим . Соглашусь мебель не новая, так и продаю за соответствующую цену и в дар не предлагала, не нравится ищите вариант где вам понравится цена, привезут посмотреть и доставку организуют. К чему эти гневные смс. Очевидно, дама неплохо отметила 1 мая. Все смс не привожу здесь, но меня это в шок повергло, кого я обдираю? Что за бред? Внесла в черный список.

Лось Анджелес, да. Нам тоже в ШПР говорили, что сильная мотивация - это "помочь детям, вырвать их из системы". А моя мотивация ("реализовать материнский инстинкт, любить и быть любимой") была признана слабой. Но психологи психологами, а жизнь - сама по себе. Сегодня человек с сильной мотивацией руководится стремлением помочь сироте, а завтра сдаёт его обратно - не сошлись характерами. Человек не был глуп, просто не рассчитал. Нередко лучшие устремления разбиваются об обыденность. А "слабое" желание любить и быть любимой порождает в маленькой душе ответную любовь - потому что искреннее. Сироты - они ой как различаются. Это в любом случае лотерея. От воспитания многое зависит, но не всё. И как сложится совместная жизнь приёмных родителей и ребёнка - наверняка не знает никто. Иногда ребёнок очень сложен, но ему достаются именно такие родители, которые звёзд с неба не хватают и по характеру очень ему подходят, умеют найти пути взаимодействия. А иногда и ребёнок вроде бы не плох, и родители приёмные сами по себе неплохи. но данным родителям и данному ребёнку вместе несладко. Моя Принцесса - тому доказательство. Не сложилась у неё жизнь в первой приёмной семье, так как взяли средним ребёнком: у старшего больше прав, у младшего - больше любви, да ещё оба родные. Вот и развалилось всё. А когда мы посещали тематического психолога, оказалось, что моей Принцессе, при всей своей общительности, важно быть единственным ребёнком в семье. Те, кто говорят о том, что к приёмным семьям больше внимания, правы. И это очень напрягает. Наши дети не так уж сильно отличаются от сверстников, особенно рано взятые в семью и любимые дети. Но мы - всегда под прицелом глаз, да, как подопытные мартышки. Приведу для примера диалоги: 1. В детском саду вполголоса разговариваем с воспитателем. Подходит чья-то бабушка, и показывая на Асю, говорит воспитателю: "Ох, не повезло вам - такой ребёнок в группу попался... И как вы, бедная, с такими справляетесь?" Это при том, что дочь не орала, не висела вниз головой, никого не била (хотя поорать может, да) - просто хихикала с подружками. Я обалдела слегка от такой непосредственности, а воспитатель мирно поинтересовалась: И какие это "такие"? Обычные дети - две руки, две ноги. Вам с вашими внуками иногда тоже, наверное, трудно приходится? А у нас все хорошие. 2. Я долго мялась у витрины., покупать ли кедровые орехи - дороговато. Купила. Подходит соседка и внешне приветливо щебечет: "Вот молодец, орешки себе покупаешь, тебе сейчас о себе думать надо, здоровье поправлять! ...Как не себе? Да зачем ЭТОЙ такие дорогие орехи? Вот ещё глупости какие!" Тут просто попрощалась вежливо и ушла. 3. Бабушка Асиного одноклассника, пока наши деточки гуляют на детской площадке, тихо интересуется: "А чего своего-то не родила? Не захотела или не смогла?" Пришлось так же тихо объяснить непонятливому человеку, что у них - свой ребёнок. И у меня - тоже мой ребёнок. Самый лучший и родной. Чужих не держим. 4. Только ленивый и тактичный не интересовался у Принцессы (она тут же мне всё рассказывала), как она меня называет, как я её называю, как она бабушку называет, как я к ней отношусь и часто ли наказываю. Я сразу научила Асю, как реагировать: она сразу опускает глазки долу и говорит: "Мне мама запрещает с чужими разговаривать. Вы у неё всё спросите..." Естественно, у меня никто ничего не переспрашивал. Но, чесслово, иногда так и хочется спросить: "Люди, вам заняться что ли, больше нечем?" Но большинство всё же молчат или интересуются деликатно, без ребёнка. Да, приёмные ребята, особенно побывшие в системе несколько лет, отличаются от сверстников. И да, большинство из них имеют расстройство родительской привязанности в той или иной мере. То есть под воздействием такой вот бессемейной жизни они разучиваются любить и привязываться к другим людям или поверхностно привязываются к тому, кто ближе и приветливее. И с такими вводными данными ребёнок вряд ли сможет относиться к приёмным родителям так, как им того бы хотелось. Просто потому, что ребёнок не был на руках матери большую часть времени, не привык видеть одни и те же лица рядом, не ощущал безопасности в маминых объятиях и близости грудного кормления, не видел других нормальных детско-родительских отношений, не получал поддержки и сочувствия родного человека, а только дежурное "до свадьбы заживёт, иди-иди". А те, кто оказался сохранен более-менее в этом плане, нередко страдают от этого. Я видела, как бросаются на чужих родителей детдомовские ребятишки в больницах, как ревут они при возвращении с "гостевого режима" и как замыкаются после возврата приёмной семьёй. У нас-то есть причина быть занятыми, есть причина для возврата, а они - любят, привязываются, отдают нам свои сердца. И потом эти сердца рвутся, с хорошо слышимым треском. И не всегда способны любить снова. Так можно ли обвинять такого ребёнка в том, что он не смог полюбить приёмных родителей? Он не знает, что такое - любовь, нет в его распоряжении такой опции. С начала его жизни мамка пила, папка бил всех, потом детдом с обходительным но равнодушным персоналом. У кого и как он научится любви, заботе, сочувствию, взаимоподдержке? После детдомовского госпитализма ребёнок идёт развиваться дальше, а некоторые важные аспекты личности уже не сформируются. Возможно, из-за его неудачного старта, или из-за диагнозов (алкоголизация, гипоксия мозга или приём неких препаратов повреждает нервную систему плода, часть коры мозга, - потому и такие пробелы в эмоциональном развитии). Так что, повторюсь: приёмный ребёнок - лотерея. Иногда счастливая, иногда - не очень. И когда мне пытаются делать прогнозы, я говорю: Встретимся через 20 лет и обсудим, кто каким стал и чего достиг, а пока это - просто дети.

Девочки, большое вам спасибо за эту тему. Я даже не знала, что нас несчастных так много. Ситуация эта как две капли воды похожа на мою. Мама пытается контролировать мою жизнь до сих пор, а мне тоже уже под сорок. Уже неделю она со мной практически не разговаривает, лишь холодно отвечает на мой вопрос, как у неё дела. А проступок мой огромный: я отвела в 18.00 в кинотеатр мою девятилетнюю дочь. За всю мою жизнь было огромное количество скандалов о том, что кошка лучшая мать чем я, не так кормлю, не так учу, не так воспитываю. Суп надо варить через день, второе каждый день свежее плюс компот, на море ехать нельзя, в цирк нельзя, за рулём мне нельзя и далее по списку. На отказ-рыдания и игнорирования на долгий срок. В отличии от автора я отвоевала и продолжаю отвоевывать право на свою жизнь. Но чувство вины-это мое второе я. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь. Я твёрдо уверена, что я плохая дочь, хотя помогаю моим родителям и физически, и материально. Оно пронизало всю мою сущность и думаю, что не пройдёт никогда. Вот так дорого я плачу за свою свободу.

@Ksana - мне кажется, менее затратно менять своё отношение)))) вот я полностью вас понимаю даже в том числе, что у нас впереди ЕГЭ и поступление и это для нас самая важная задача на ближайшее будущее. Сдать экзамены и поступить. И детям нужна наша поддержка и вообще стабильность. А потом мы уже будем спокойно оценивать - надо нам "такое" или нет. Хотя я вот хорохорюсь, что через год руки мои будут развязаны. Руки - да, но скорее всего никуда я своего алика не брошу, потому что он хороший))). Жалко его, жалко, что он гробит своё здоровье, вообще это как-то не по-людски - так бухать на досуге. Но это его выбор, такой досуг. А сам он - мой выбор. Так что оценивайте свою жизнь так - вас же не обижают, а просто не оправдывают ваших ожиданий. У вас есть цель , пусть она кратковременная. А дальше - как то все будет. Делай что должно и будь что будет. Вот ещё, свои нервы тратить на человека, который так убого расслабляется. В конечном итоге жизнь все равно все расставляет на свои места. Может быть через год мы тоже выйдем на форум с заклинанием ; девочки, не тратьте свою жизнь на них. Но я и не могу сказать, что трачу её. Ну живу, а партнёр не совсем так себя ведёт, как я бы хотела. Ну, такой у меня путь. Зато это уже осознанный выбор. Я прочитала ваше последнее сообщение - про онкологию вашу. Я знаю шикарную женщину, которая живёт с конченым аликом - когда-то она подряд 3 раза рожала мертвых детей и совсем отчаялась. Он её поддерживал и дожал - они родили сына. А он запил. Куда его теперь? Как бросить? Ну, нянчится. Из благодарности. А про самый сок и что секс нужен регулярный - они после 45 часто бывают и трезвенники весьма чахленькие. И ещё - я вот осматриваюсь округ и никакой достойной кандидатуры не вижу. Не достойной даже, а равноценной. А просто секс мне лично не нужен. ну или у меня засорилось сознание.... Нет, я совершенно открыта миру и всему новому, но при этом альтернатив особых не вижу. Как раз часто попадаются помешанные на здоровом образе жизни и понимаю, что как раз с таким тараканом точно бы не справилась)))))

Ну вот я давно посчитала все плюсы и минусы и решила, что буду радоваться тому, что есть )))))) но тут совсем мне надоело, просто поняла, что день сурка и общее недовольство жизнью. И пошла на работу. Так мне спокойнее - во-первых, просто вырвалась из рутины, во -вторых , какое бы завтра ни было, а с работой как-то уверенней его ждёшь. А вышло вон что - в доме чистота и порядок и трезвый муж. Не знаю, что там у него вдруг переключилось. Но когда я шла на работу, на такой вариант не Расчитывала. О муже не думала вообще - просто возникла потребность что -то поменять в своей жизни. Может быть, у него вышло, как в песне Высоцкого "Тут за день так накувыркаешься, пройдёшь домой - там ты сидишь. Ну и меня конечно, Зин, все время тянет в магазин" Я это к чему - все таки надо менять что-то в своей жизни. В своей личной жизни. В соответствии со своими потребностями. Может кому-то поможет и любовника завести. Или собаку. Или заняться каким-то рукоделием. В общем - не обращать внимание на чужие "увлечения", а развлекать себя самостоятельно. Универсальный рецепт - никого мы не в силах изменить, только что то с собой делать. Сил вам, уверенности в себе и позитивного взгляда на вещи! А там - война план покажет.

Возможно потому, что я - старая циничная тетка, но ничего, заслуживающего внимания психиатра, я в этой ситуации не вижу. Проблемы слишком поздней сепарации от родителей, да, налицо. Но в этом деле самое главное и сложное- это осознание, в каком месте ты находишься, тогда и выход найдется. И топик-стартер на правильном пути. Тут ведь вот какое дело. Иногда родители используют чувство благодарности, которое хорошие дети всегда испытывают к не совсем уж плохим родителям, слишком уж расширительно его толкуя. Между тем, ведь родители- не единственные люди, кому мы можем быть благодарны. Например,хирург сделал моему мужу операцию. Я ему очень благодарна, но мне же не придет в голову, что теперь этот человек имеет право вмешиваться в нашу жизнь. Аналогично, наши сестры- братья, наши учителя и подруги делают для нас немало хорошего. Но ведь никто из них не претендует на то, что они теперь будут определять, как нам воспитывать детей или куда ездить в отпуск. То есть, нужно четко отделять чувство благодарности родителям за то, что они тебя вырастили, выучили, помогли, к примеру, с квартирой от их права вмешиваться в твою жизнь. Полное осознание этого, кстати, улучшает отношения. Поскольку, ты перестаешь чувствовать себя неблагодарной скотиной и разрешаешь себе любить в том формате, который тебя не царапает, как гвоздь в сапоге. Люблю, значит помогу, когда надо, а не брошу свою жизнь ковриком тебе под ноги....

Про возможный эффект лекарств самому Автору выше уже сказали, а мне интересно: чем таблетки, принимаемые Автором, помогут детям? Ведь бабушка капает на мозг и им. Вплоть до загадочной неотдачи дочери собственной матери. Я прямо представила: вот наглоталась Автор колес, ходит, вся такая спокойная, как удав, а вокруг нее чего-то происходит, кто-то крутится, орет, сын требует дополнительных плюшек и прочее, а ей пофиг на все... Класс. Без комментариев. Точно. Человек, боящийся сказать матери лишнее слово поперек, не только не впустит ее в дом, пока она там в дверь будет колотиться (не забываем про кровавых мальчиков у мамы в глазах при этом: дочь лежит с перерезанным горлом, или сошла с ума, и сейчас убивает детей), так вот, этот человек вызывает полицию, и когда та приезжает, спокойно сообщает, что не знает, кто эта женщина, но она ей досаждает. Лет, так, сорок. Уберите ее отсюда немедленно! А можно и в камеру на чуток, пущщай охолонет маленько. Только ненадолго, а то простудится еще... Да, а детдом - это детский летний лагерь, куда можно скинуть ребенка на время, в любой момент, как только в голову стукнет. А потом без проблем забрать обратно, лишь только осознает. И при этом не будет ни комиссий, ни проверок, ни возможного отъема младшей дочери, раз со старшим настолько серьезные проблемы, что только в детдом осталось, правда? Извините за резкость, но ведь бред же...

.... И опять просто выпустить пар, потому что иногда невыносимо. Менять пока что ничего не хочу.... И это наверное, прост душевная лень и невозможность просчитать на 10 шагов вперед, чего бы очень хотелось.... Вот какого.... опять это пиво... Я сейчас еще на "повышение квалификации" пошла. И работы много, это хорошо, только устаю опять сильно. Хотя подруга говорит, что это я так от реальности убегаю. Сын, похоже, также. Учится, работает, зал тренажерный 5 раз в неделю, завтра вот еще экзамен по вождению... И папа-муж... В пятницу пиво, не считала, но наверняка литра 3-4, в субботу опять, уже прям никакой был, в воскресенье устроил себе "сухой" день, в понедельник " я чуть-чуть", а сейчас прихожу - он опять с пивом сидит... И что-то так обидно стало, прям до слез... Что ему еще надо-то??? Жена ( я то бишь) больше чем на 20 лет моложе, сын (тьфу-тьфу) умница-красавец, работаем вместе ( в последние годы в основном все на мне), блин даже секса от него не требую ( потому как "посмотри на мой возраст").... Но вот алкоголь, это уже перебор, на мой взгляд... Скандал что ли устроить? Так сил нет совсем... Вот просто больно и все.... Просто очень больно...

Ну и по Амстердаму приглашаю немножко прогуляться. На двух последних фото хотелось бы чуть задержаться. На одном - дом на воде. Таких домов разной величины и формы немало у стен набережных. В них реально живут, там есть все коммуникации, владельцы платят аренду как и все остальные. Некоторые из домов переделаны из бывших судов. Такие дома появились в 60-е годы, тогда возник серьёзный жилищный кризис и некоторые люди решили свою проблему таким образом. Но идея прижилась. Дома эти стоят не так дёшево, кстати. А на последней - скульптура, изображающая пожилую женщину. Но это не просто старушка и не просто скульптура. Это памятник. Alida Margaretha Bosshardt; 8 июня 1913, Утрехт, Нидерланды — 25 июня 2007, Амстердам, Нидерланды), больше известная как майор Босхардт — офицер Армии Спасения, известный представитель этой христианской организации в Нидерландах, Праведница мира.В возрасте 18 лет, после посещения одного из собраний Армии Спасения, стала членом организации, хотя до этого религиозной не была. С 1934 года работала в детском доме в Амстердаме. Во время оккупации Нидерландов в период Второй мировой войны скрывала детей евреев от нацистов. В 2004 году израильский Институт Катастрофы и героизма «Яд ва-Шем» присвоил ей почетное звание Праведник мира[1]. После войны работала в национальной штаб-квартире Армии Спасения в Амстердаме. Она заметила, что члены организации игнорировали район красных фонарей Амстердама, и получила разрешение начать там работу. Её работа среди проституток вскоре стала известна по всей стране. В 1965 году сопровождала принцессу Беатрикс, тайно посетившую район красных фонарей. В 1978 году Босхардт подала в отставку. Она к тому времени получила «звание» подполковника, но по-прежнему была широко известна как «майор Босхардт». После выхода на пенсию все ещё оставалась видным членом организации, регулярно появляясь на телевидении и выступая на конференциях и церковных службах. В 2004 году Яд ва-Шем признал Алиду Маргарету Босхардт праведницей мира за её работу во время Второй мировой войны. В 2006 году учреждена премия её имени, которая вручается за заслуги перед обществом. Первым награды был удостоен психолог Антон ван дер Гельд.

Убили! Насмерть! За это учителей ещё не привлекали. Представляю себе жалобу и последующую реакцию вышестоящих инстанций: "Уволить по статье за сглаз по фотографии и наведение порчи."

Тоже нашла фото десятилетней давности. Было и стало. Только не нашла фото в полный рост. Но мне кажется, по лицу тоже видно, сколько жира на нем было. На первых фото 96кг, сейчас 70.

Щедро поделюсь способом как ненапряжно отказывать (научилась у своего мужа). Коротко и четко говорите :"Нет." Без всяких гневных интонаций, без всяких объяснений. Нет- и все. На все вопросы, угрозы и истерики говорите: "Нет и все." Все аргументы и стенания просто разбиваются о простое спокойное "нет". Самое главное не добавляйте больше ни слова и стойте крепко на своем. Сама в шоке, но работает))). Мне как-то мама пыталась так навязать на отдых сестру. Мы ехали семьей: я, муж и дети. И мама сказала: "Бери с собой сестру, я хочу чтобы она отдохнула!" Сестра на тот момент взрослая девушка, лет 23, сама уже дважды мать - и я была обязана обеспечить ей отдых. Раньше я бы замялась, придумывала бы отговорки, мучилась бы потом (как же - маму обидела!). А тут уже наученная примером мужа, ответила просто "нет". И хотелось кое-кому развернуть скандал, а не из чего - нет даже слова, чтобы прицепиться.

Была у меня с утра Большая стирка. На улице солнышко светит, птички поют - самое то на просушку развесить. Развесила, где надо прищепки прицепила - красота!!! Собираюсь на выход - дело у меня организовалось в городе (это мы так центр города называем). Оделась по летнему - капри, туника, на ногах - шлепки с цветочками, на носу - очки солнечные. Выхожу... мать моя, женщина - небо черное-черное!!! Я ж только повесила! Снимать? А вешать дома куда? Да и бежать мне надо! Снимаю очки, батюшки, небо - чистая лазурь!!! * *****

Релаксирует он с пивом. А что у него еще хорошего в жизни есть? Ну жена-сын это понятно. А для себя, для удовольствия? Хобби есть? Развлечения какие-то? Нету? Секса нет давно... Скучно ему и пива в своем доме не попить. Вот же мУка - вроде все хорошо и все здоровы, и благополучие есть материальное, а счастья нету. Я бы на вашем месте просто отвязалась от него. Он вам помогает, ни в чем ваши свободы не ограничивает, скандалов не устраивает, мозги не выносит. Дайте человеку жить, как он хочет, и живите сами.

Напишу продолжение. Сегодня был день зарплаты и " торжественное" открытие "кассы" теми, кто вступил в игру. Одна из дам отказалась участвовать сегодня, так как очередь кассы у неё в ноябре, а отпуск- в июле, и в отпуск она собралась на море, и деньги ей нужны сейчас, а не в ноябре. Одним человеком в игре стало меньше- значит и денег в кассе меньше. Согласились играть всего 8 человек-минус один, значит, человек, который получает всю кассу, получает уже не 7, а 6 тысяч. Аня загрустила, ибо уже мысленно в руках 7 тысяч подержала, расстроилась и говорит, что вот этой тысячи ей как раз и не хватает закрыть долг по кредиту. Тётки накинулись на меня, давай уговаривать вступить в игру. Как одна сказала: " А чего бы тебе не поиграть, ты одна живёшь, детей маленьких у тебя нет, никого кормить не надо, давай, поиграй в кассу". Блин. Я охренела от такой простоты! Мне это говорила дама пенсионерка, которая получает зарплату+ пенсию и которой ежемесячно дочь высылает 5 тысяч, чтоб мама ни в чём не нуждалась. Я ответила, что, да, действительно, детей маленьких нет, есть студент, и взрослого студента, который живёт не со мной, мне содержать как-то сложнее в деньгах чем маленького ребёнка, который жил бы со мной. У Ани кредит в 2 тысячи, который надо закрыть? Так и я плачу по решению суда 2200 ежемесячно, и платить мне до февраля следующего года. Чем не кредит? Надоело, когда пытаются прессовать и посчитать деньги в моём кошельке. Затем отказался играть "детдомовский сиротинушка", о котором я уже писала в другой ветке, и который буквально был чуть ли не лучшим другом Ани. Отказался вот так, без объяснения причины. Нет, он там что-то лепетал, но не убедительно, зато пожелала вступить в игру та тётка, которую брать в долю не хотели, ибо должна уже всем. От неё скрывали сначала замысел игры, но она же слышит разговоры наши,она очень активная, игру поддержала, но сдать смогла только 500 рублей, говоря, что вот-вот с аванса отдаст. Угу, кто бы поверил. Другая коллега вступила в диалог и сказала, что если всего 6 тысяч будет в кассе, то ей и " мараться нечего", ибо у неё проблемы: мужа могут сократить, он вышел из отпуска и денег у них нет, так как её зарплаты не хватает, у неё кругом кредиты неоплаченные, и бандиты её трясут, видимо, коллекторы из микрозайма, но деньги она, скрепя сердцем, всё же сдала. Я целый день сегодня наблюдала этот дурдом, который крутился возле этих несчастных 6-7 тысяч. Цирк бесплатный. Вот чует моё сердце, что через пару месяцев игра закончится. Интересно только, чем она закончится? Лучше бы уже и не начинали. В итоге, у Ани сегодня на руках всего 5500. И смысл? Кредит закрыть не хватит всей суммы, а уже через месяц ей ежемесячно нужно будет отдавать по тысячи в течение полугода.

Вчера на даче. Цветёт вишня: И груша в цвету: Бабочка села прямо у ног

Простота хуже воровства... а подумать ДО не судьба? И нормально так назначить кого-то другом и попытаться повесить на него нехилые такие СВОИ проблемы? Нафиг-нафиг таких подруг халявщиц-простодыр... тыды-сюды переезжают-мотаются, нигде толком не подготовив почву, везде пролетают, в список друзей то самовольно вносят, то вычёркивают (славабудде!), потом ещё на весь форум удивляются- а чойта дураков друзей маловато будет???

Мадам, сдается мне, вам тоже не помешает лекарственная терапия и помощь психиатра. Предлагать отправить ребенка в детдом типа для перевоспитания человек без патологий сознания и мышления не будет.

Может кто помнит, года 2 назад искала большой натюрморт или цветы. Облазила многие сайты, приценивалась и примерялась к дизайнам, которын разрабатывают самостоятельно, по картинам известных художников. Смотрела отшивы, изучала метод парковки. Решила, не потяну и заеазала набор от Евы Розенштанд. Вышивала с огромным удовольствием, большой каунт канвы, в 3 нити, даже 15 цветов бэкстича не смущали. А постирала, глянула со стороны - растроилась. Фон. Вот что хотела показать. Извините, не отглажено. Не думала, что у такого известного производителя будет такая недоработка, а что дальше делать, не знаю.

Были недавно с ребёнком в детской поликлинике. Сидим в очереди. Рядом - кабинет гастроэнтеролога. К этому кабинету подходят мама с сыном лет семи-восьми, занимают очередь. Мальчик очень толстый, даже жирный какой-то. Так и кажется - ткни в него пальцем и брызнет жирный сок. Глаз почти не видно - заплыли. Видно, что мальчику даже дышать трудно с таким-то весом. Мама тоже не хилой комплекции. Я смотрела на мальчика, и так жалко его было! В таком возрасте и такой вес! Не мудрено, что они к гастроэнтерологу идут. Наверное, болячек куча... Тут мама достаёт из объёмной сумки пакет, из пакета огромный жирный чебурек и даёт мальчику. Тот мигом схватил его и с каким-то даже урчанием впился в него зубами. Как только чебурек исчез в "недрах" мальчика, мама достала из того же пакета беляш и снова протянула сыну. Тот и беляшек умял. Потом был пирожок. Запил мальчик всё это дело кока-колой из пластиковой 1,5-литровой бутылки. Маменька всё это время с умилением смотрела на своего сынульку и подсовывала всё новые жирные лакомства. Потом вытерла ему рот платочком, достала ещё один огромный чебурек и стала кушать сама. После чебурека - беляш, пирожок и кока-кола. Покушала и стала ждать очереди. Смотрела я на неё и поверить своим глазам не могла. Ребёнка с такими проблемами ТАК кормить? Это от большой любви или от небольшого ума? Прежде, чем лечить мальчика, следует вылечить его маму.

Иду с братом через двор дома. Десант на скамейках сканирует. Через пару дней одна из бабушек спрашивает меня: - А это ты с братом шла? Отвечаю, что да. А откуда узнала? Ответ гениальный: - У вас спины похожи. * *****

Интересно девки пляшут. Сами допустили, что бабушка запудрила пацану мозги и его же за это в детдом? Вы похлеще Настиной мамани лыжи заворачиваете А когда мама с папой станут старенькими, парнишка скажет: "а не пойти ли вам доживать в дом престарелых? Увы и ах, это жизнь, вы в этой системе уже никто. А помните как вы меня в детдом сдали?" Да и даже не это... Просто подумайте, речь ведь не о враге, за что так со своим ребёнком? За "стукачество" ему вполне может хватить хорошей такой беседы на тему " что такое хорошо и как с ним бороться".

Куда бы делась. Только не было бы у меня тыла. Все просто. Ну, у меня нет тыла с 26 лет. Мама родила меня почти в 27, толку-то? А что происходит с теми, кто без тыла, я заводила об этом отдельную ветку о том, как живется взрослым девочкам без мам. Подругу мама родила в 38. Несколько лет назад мама с папой были живы, обоим за 80. Дочь под 50 была все еще на их содержании... Я второго ребенка родила почти в 35. И на родительских собраниях я не самая возрастная мама. Когда чувствую себя хреново, и помирать собираюсь - приказываю себе собраться, и не падать духом - мне еще дочь надо вырастить, выучить, замуж выдать и внуков понянчить. Рано мне еще болеть и загибаться, стимулирует, знаете ли.

А вот ещё

Вы сейчас практически повторяете то, что сказала мама одной моей знакомой, я её здесь уже упоминала. Она сама выросла приёмным ребёнком в семье, сейчас она уже давно пенсионерка, ей лет около 70. И до сих пор у неё обида на приёмных родителей: хорошо относились, не обижали,вырастили, выучили, но любили не так, как кровных детей. Так и сказала: "Лучше бы они меня в детдоме оставили!" Я считаю это несправедливым и неправильным, в нормальной семье ребёнку лучше, чем в казённом учреждении. А "мало любят"... да вон почитать тот же форум, масса претензий "сестру больше любили", "брата больше баловали". Да что далеко ходить, каждый из взрослых, кто рос не единственным в семье, может при желании найти повод обидеться на родителей за неравное (действительное или мнимое) отношение к детям. Ребёнка, любого, любят не за то, что он идеальный, а просто за то, что он есть. С идеальными детьми неинтересно, а вот когда неидеальный достигает чего-то - это действительно здОрово! И очень радует. Помню, что моим привычным "пятёркам" родители не удивлялись, а что такого? отличница с первого класса и до выпускного, зато каждый раз, когда у брата четверть заканчивалась без "трояков" - это прямо событие было: "сынок, молодец!". В детстве мне это было немного обидно, зато сейчас я понимаю, почему так, ведь мои "пятёрки" были "дармовыми", а вместе с братом за каждую "четвёрку" бились родители, сидели, уроки учили, контролировали, мама даже рефераты за него писала... и мне смешно. Это теоретически кажется, что принимаемый ребёнок будет на каких-то там третьих ролях, на самом деле вначале ему уделяется намного больше внимания, особенно в период адаптации, а потом он становится таким же членом семьи, как другие дети. Мне сложно даже представить, чтобы я как-то обделила Никиту, чем? едой? одеждой? игрушками? развлечениями? вниманием? Как это может быть? Общаться с одним (кровным ребёнком), а другому (приёмному) сказать "иди, не мешай"? Я вспомнила сейчас начало фильма о Гарри Поттере, где он, приёмный ребёнок, жил в каморке под лестницей и его постоянно "затыкали", видимо, это и есть то самое Не знаю, не встречала такого в реальных семьях, где есть приёмные дети.

Про майские праздники

Фууух! Девочки, два дня не могла написать из за этого квадрата, модераторы простите и удалите как нибудь то сообщение пожалуйста. В общем новости такие: к дочери сегодня приезжал, полтора часа гулял. Все хорошо. Я с ним не общалась. А у меня послерасставальная эйфория! Как же мне нравится жить с доченькой вдвоем! По поводу ввшенаписанного, извините без цитат (боюсь уже): я думаю и любовь была и презрение в последнее время. Я думаю, что сильно не любил меня последние годы, унижал. Но сын не определен, тут дочка и чувство ответственности. И сейчас ему хорошо, что это сделано моими руками, а не его. Для него это важно. Типа всю ответственность я взяла на себя, а он жертва! А мне прикольно! Девочки... А это нормально трястись от счастья, что ни часа с этим человеком больше не свяжет? Ни минуты, ни секунды? Оууууу! Я была замужем, как будто никогда не разведусь. А развелась, как будто никогда не была замужем (сама придумала). Я такая гениальная! Время 12 ночи. Звонит сын, меня папа домой не пускает, я на улице, идти некуда. Я звоню "папе", говорю сына пусти, что ты делаешь. Он ответил, что этот нехороший человек (слово другое конечно) должен был приехать в 10 вечера, он приехал в 11, значит пусть ночует на улице и подумает над своим поведением. Все это со злостью и ужасным матом. Самое цивильное слово из его лексикона в сторону сына было "презерватив" в другой интерпретации. Сказал что не пустит и чтобы я деньни на такси не тратила и к себе не пускала. Они живут на даче, в 50 км от города. Сыну там не к кому пойти совершенно. Я вызвала такси, сын у меня. Отдала 600 рублей, уже второй раз за 2 недели. И он знал, что я так поступлю, но все равно не пустил. Он спокойно лег спать. Сын еще несколько раз стучал, он его послал... Этот человек подбирал вместе со мной животных, лечил и возил в ветклиники. А сейчас родного сына на улице спокойно ночевать оставил. Сын приехал и сказал одно: он больной.

Пишу прям по горячим следам... Работаю в школе. Первый урок. Сижу в своём психологическом кабинете, работу работаю. Вдруг слышу крик-вой-гром, кто-то чем-то бабахнул так сильно, аж школа затряслась. Я выскочила в коридор. Навстречу мне мчался ученик 7 класса, размазывая слёзы-сопли по лицу. Следом из кабинета выглядывала учительница в растерянным выражением лица. Я завела расстроенного детёныша в сенсорную комнату, успокоила, стала расспрашивать. Парень молчал как партизан, но потом пообещал рассказать позже. Сейчас он слишком взволнован. Пошла к учителю. Вхожу в кабинет и вижу абсолютно круглые удивлённые глаза учеников и учительницы. Они находились в каком-то ступоре. На лицах читалось: а что это было? В общем, дело было так. Мальчик принёс к уроку компьютерную презентацию на флешке. Презентацию он делал дома сам, флешка его собственная. Когда учитель стала проверять домашние задания, ученик сам отдал ей флешку, чтобы она вставила её в компьютер. Как только флешка оказалась в системном блоке, на экране крупным планом появилась фотография младшей сестрёнки этого ученика, годовалой девчушки. Видимо, эта фотка тоже была на флешке. Что тут началось! Мальчик вскочил со своего места, стал кричать, какое право имела учительница показывать всем фото его сестрёнки! Девочка теперь точно заболеет, потому что её тут сглазили. Он рванул к компьютеру, выдернул флешку и выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью. Буквально через несколько минут после моей беседы с парнишкой, учителю позвонила мама мальчика. Очень грубо и бесцеремонно она начала выговаривать педагогу про недопустимость той ситуации, которая случилась на уроке. И заявила, что, если с её дочкой что-то случится, она будет жаловаться в вышестоящие инстанции. Получается, мальчишка сразу же позвонил маме и рассказал о случившемся. Не дурдом, скажете? НДП, пожалуйста!!!

@Лисёна У меня один сын, усыновленный в мои 34 года. Сейчас сыну 3,7. Когда он был меньше, у меня мысли такие крутились, а если я смогу родить, какие чувства я буду испытывать к детям? И оттого, что, а вдруг я сына буду любить меньше, у меня сердце щемило. Чаще склоняюсь к мысли, что все правильно, может и не надо мне сравнивать. Хочу сказать, что сын самое лучшее, что у нас с мужем есть. Мой сын мне ничего не должен. Я безумно люблю его таким, какой он есть. Маленькая личность, то, что я люблю безусловной любовью, дай Бог здоровья всем нам и терпенья вырастить всем нам наших деток, а остальное все не так уж и важно.

Вот и я так же сегодня всем сказала, что если мне захочется поиграть " в тысячу" с самой собой, то я буду эту тысячу ежемесячно откладывать и убирать в ( шифоньер, тумбочку, коробочку- куда угодно, но только дома, у себя в квартире, и если мне понадобятся срочно деньги, то я их сразу же достану из шифоньера-тумбочки-коробочки.) Мне кто-то здесь на форуме подсказал такую фразу. Спасибо тебе, добрый человек, мне эта фраза сегодня помогла не ввязаться в эту, непонятную для меня, игру.

Моего младшего братика, который родился через 2 года после меня и умер внезапно в возрасте 3- месяцев, звали Виталий. Похоронен он был на большом городском русско-немецком кладбище на котором были еще могилы воинов павших в Гумбинненском сражении 1914 года. Пока жили в родном городе- я часто ходила на могилку к брату, которую просто по наитию сама отыскала лет в 6. Мать уже и не помнила где точно ее сын был похоронен, но, когда я ей показала это место, удивилась и подтвердила. Кладбище было большое и какое-то солнечное со множеством деревьев и цветов. Потом мы переехали в Латвию и жизнь закрутила, не давая особой возможности бывать в родном городе. Уже через много-много лет через известный сайт нашла одноклассников и с огорчением узнала, что это кладбище снесли, а на его месте построили новые дома. Часть могил перенесли на новое захоронение, а остальные просто сравняли с землей. И могилку братика тоже. И вот в последнее время меня стало буквально преследовать имя брата. Какую бы передачу или какой бы фильм не начала смотреть- обязательно там будет Виталий. Даже курьеров из интернет-магазинов так зовут, хотя имя давно не в списке самых популярных. Сначала это удивило, потом заставило задуматься, что просто так ничего не бывает и это знак. Прочитала молитву,зажгла свечу и мысленно поговорила с нашим ушедшим так рано малышом. Старшая дочь в церкви регулярно бывает- попросила ее поставить свечу и подать записочку о помине. Видимо все сделано правильно, потому, что имя перестало встречаться и на душе стало спокойней.

Да, а детдом - это детский лагерь, куда можно скинуть ребенка на время, в любой момент, как только в голову стукнет. Супер. Косячат в воспитании - родители, не хотящие неадекватную бабушку окоротить и сыну недопустимость такого поведения внятно объяснить, а парень пущай в детдоме поживет. Класс. Еще помимо того что, правда, Настю с мужем замучают проверками и еще на учет куда-нибудь поставят как неблагополучную семью, не справляющуюся с воспитанием детей. Ну и как бы, это, не каждая мать сможет нормального сына в детдом отдать, даже в качестве педагогической игры. Я сильно удивлюсь, если встречу такую мать.

Моя свекровь редко мне дарит именно подарки. Дурацких и бесполезных не было вообще. Но при этом она всегда нам помогает. Помогла купить квартиру, сделать ремонт в ней, всегда посидит с внучкой. Самый неоценимый подарок - поддержка во время беременности. Так что в моем случае все подарки от свекрови - самые дорогие. Сами ей дарим всегда то, что она сама хочет. И на что ей для себя денег жалко.

Впервые в жизни зацвела хойя Lacunosa escimo. Выдала аж 6 цветоносов!!! Два сегодня, пока я на работе была, раскрылись. Вот она, красавица (вместе с дисхидией):

Бегала в подъезд "беговел" убирать (подъезд за углом), оставила Темыча с собакевичем. Рокс рванул - меня увидел, Темыч мужественно его удерживает, потому что мама сказала - ни шагу в сторону. Очень фотка нравится.

Это разные подруги Напишу. Может интересно будет. Позвонила мне Ира. Разговаривали долго, я сама начала эту тему с ней, потому что почувствовала что наш разговор опять "не задается". Ну если коротко - она опять высказывала непонимание этой ситуацией. Я её слушала неперебивая очень внимательно. Раньше при "выяснении отношений" так сказать, иногда у меня все клокотало внутри, я злилась, что она меня не "слышит", терялась от ее давления и сложных речевых оборотов . Сейчас я была совершенно спокойна. Она мне как последний аргумент своей правоты привела в пример мою подругу, бывшую ( Люсю) которая за моей спиной много чего говорила нелецеприятного и вообще подставляла меня. И спросила: - "Тебе же неприятно было когда ты узнала? Вот и у меня возникло какое-то липкое чувство, как когда моя мама с сестрой шепчутся от меня в другой комнате." Я ей сказала, что вот видишь какие все люди разные. Для нашей семьи и в частности для меня нормально иметь личное пространство. До сих пор жалею что дверь на кухню не сделали Для нашей семьи это нормально иногда пошептаться "друг от друга". -"А что Люся? Да конечно было неприятно. За моей спиной она шепталась про МЕНЯ! И я узнала. Она МЕНЯ задевала, поэтому я с ней и рассталась когда все поняла. Если бы она за моей спиной замуж вышла - да ради Бога! Меня то это не касается, я же не её жених- муж)" Первый раз Ира не нашлась что ответить. И даже я так поняла согласилась со мной! Помолчали и она говорит шепотом: -"Подожди, я дверь в комнату закрою, посоветоваться надо, а то больше никому не могу сказать, только тебе.." Урааа!!! Так что все хорошо, всем спасибо огромное за ваши мнения те и эти

Пишу новости. Сегодня он позвонил и предложил вывезти ребенка на дачу. Вместе со мной конечно. Я согласилась. Заехал, поехали. А теперь мои ощущения... Кроватка на даче сложена, перестановку сделал, стиралку купил. Очень стиралкой хвалился. Довольный, счастливый, трезвый, все время был с ребенком. Со мной разговаривал очень адекватно и культурно. Я и забыла... что так можно. Вообще ощущение, что давно он ждал пинка под зад, сам не решался, да и сын не пристроенный вроде как, поэтому и жил со мной. Дальше... Невзначай так говорит... А что по поводу денег? Ты дашь? Я говорю, что думала это шутка, поэтому даже не рассматривала это предложение. Он говорит, нет серьезно. Я хочу машину новую в кредит брать и мотоцикл, а этот кредит мне мешает. Я не хочу по этому кредиту проценты переплачивать. Я говорю, ты у меня без процентов собирался занимать? он такой: ну конечно! Я хохотала до слез! Человек хочет поднять свое благосостояние за счет меня и дочери И я сказала ему: с 2011 года мы работаем на эту дачу, я во многом себе отказывала, все деньги в дачу. Теперь- эта дача твоя. И машина твоя, на которую я тоже работала. И ты сейчас хочешь отжать последнее? Ты столько лет меня мурыжил, ты меня выпил до дна, ты гулял как кобель, а теперь за наш с дочкой счет хочешь машину с мотоциклом? Он таааак на меня посмотрел.,, ничего не сказал вообще. Но это прекрасно! Жалости теперь точно не будет ему хорошо и он думает как бы сделать еще лучше, а я только счастлива, что вовремя слиняла.

Я более тридцати лет прожила в коммуналке (до сих пор в страшных снах является), и только к сорока годам мы стали жить в отдельной "трёшке", а наследную "однушку" сдавать. Я мечтала об отдельном жилье всю жизнь, и рисковать им, хоть за ради кого, хоть сестры, хоть подруги, не буду. Жить - пущу, денег - дам, одеждой поделюсь, едой - накормлю. Но не пропишу!