Лидеры общественного мнения

IRSEN Вот всегда к Вам относился с симпатией, а тут... Вы что творите? Невроз? Депрессия? Нет. Распущенность. Эгоизм. Лень. Наглость и свинство. А как еще назвать швыряние салатниц в чужом доме и каково это по отношению к хозяйке? И не надо про несмытые унитазы. Не нравится, как готовится, свекровь и несмытые унитазы - вперед в свое жилье или к своей маме. Дамы, кто бы хотел такую невестку, которая бы у вас поселилась бы и регулярно бы двери выбивала в ВАШЕЙ квартире? Там хозяйка квартиры, в лице свекрови, вообще видимо из своей комнаты не выходит. IRSEN, Вы что творите??? Посмотрите на себя со стороны, посмотрите на себя в зеркало! Вы же не смогли в своей жизни наладить отношения почти ни с кем из своего окружения! Вы не смогли создать свой очаг. Вы просто - ядовитый плющ. И сына Вы тоже не воспитали правильно. Ибо пихать в рот 19-летнему мужику сиську в рот - это извращение. А сейчас Вы портите жизнь А. Впрочем уже испортили, дав ему надежду и разрушив его семью. Даже воспитать собаку у Вас не получилось. Сидя дома и не следить за тем, что творит собака и уделывает квартиру и дачу - а Вы в это время не работаете, типа щенка воспитываете? Слушайте! Выключите из себя прЫнцессу наконец! Или идите под мост, на мост или еще куда, если Ваш эгоизм зашкаливает настолько, что благополучно жить рядом с другими людьми людьми в обществе Вы просто не способны.

Я сегодня такую яжемаму встретила! Прямо коллекционный экземпляр! В раздевалку фитнесс-клуба пришла мама с мальчиком лет пяти (в бассейн, наверное, ходили) и устроила мне скандал что я перед её ребёнком "сиськами трясу". Я даже не нашла что сказать! Да и о чём говорить с человеком, настолько на голову ёб больным? Не, ну это шедеврально! Притащить ребёнка мужеска пола в женскую раздевалку и скандалить с женщинами, которые там почему-то раздеваются! Во бесстыжие!

А тебя что ли зовут? Домой то? Вроде нет. Муж четко и ясно сказал - хочу развод. Ты куда возвращаться то собираешься? И в каком позволь спросить качестве? Сын, говоришь, скучает? Не скучает он, не ври хоть себе. Он машину хочет, отсюда и ноги растут всех этих соплей про Басю, спящую в ванной и прочее. Ага, как же, поверю я, что собака привыкшая спать на мягком и теплом уйдет спать в холодную голую ванную. Все эти смс-ки от сына попытка отжать у тебя машину и больше ничего. Насчет Баси. Можно привести в чужой дом свою собаку. Можно. Но можно привести умную и хорошо воспитанную собаку. У тебя есть такая? Насколько я знаю нет. Твоя Бася у вас в доме все разгромила, у человека есть еще коты - ты, любительница животных, о них подумала? Каково им будет подумала? У Баси есть твой сын и муж, они ее любят и о ней позаботятся. Ты чего дурью то маешься? Ах, у А. все не так, ах А. не такой.Какой не такой блин??? Твой муж такой? Ну иди, давай, ползком ползи, а когда приползешь услышишь - ключи от машины давай и вали куда хочешь. А куда тогда тебе валить, не скажешь? Назад к А.? А ему оно надо? Ты о нем подумала? Ты вообще о ком-нибудь кроме Баси думаешь? Ира, нельзя так относится к людям. Не каждый мужик будет на цырлах скакать и бульоны варить, когда его баба по другому убивается. Не, он не в афиге. Он наверняка думает - вот я баран и на кой хрен мне это надо???

Нахер-нахер таких товарищей. Это называется "хвалите меня, хвалите", то есть он будет вот так придуряться, а Вы будете ему говорить что это не так и что он нужен. Это игра такая, она сначала интересна, а потом такого "комплексовальщика" охота удушить. Дебил, так дебил, не нужен - ну значит пошёл вон. Меня жизнь убедила в том что лично мне бедных красавчиков на дух не надо, и вообще лучше держаться подальше от всяческих бедолаг обоих полов. Убеждать в неотразимости я никого не буду. И никому не советую. Подтягивание недоделанного мужика до своего уровня заканчивается всегда одинаково - как только он оперится и почувствует себя уверенно, у него появится женщина, о которой уже он будет заботиться. А той, которая была с ним, когда он был бедным приживалом, он не простит никогда, что она его таким видела. Чувак питается Вашими эмоциями. Он понимает, что нормальной женщине он не сдался такой красавчик, поэтому и устраивает кордебалеты - чтобы Вы не опомнились, загружает эмоционально. А Вы поставили себе задачу добится чтобы все было хорошо и поэтому не можете его пинануть прямо сейчас - это будет означать что Вы не справились. Попробуйте не вестись на выяснение отношений. Начнет выводить - я, мол, тебе ничего не могу дааать, я дебииил - не спорьте, не плачьте, спокойно с улыбкой согласитесь - ну дебил, так дебил, сейчас все лечится. Удивитесь как быстро нытье сменится злобой в Ваш адрес и попытками во всех грехах Вас обвинить. Меня бы кто попробовал доводить до слез, разбила бы всю морду и выкинула за дверь в один момент.

IRSEN Я, конечно, не в унисон и скорее всего впустую, но все же напишу. О чем Вы, Ирина? Что у Вас в голове? Вам 40 лет! 40, а не 15. Судя по фото здесь на форуме, Вы симпатичная женщина, но не королева красоты все же. Ну и как-то надо бы понимать, что женщина мила далеко не внешними атрибутами - ресницами и природным светлым цветом волос, а ВНУТРЕННЕЙ КРАСОТОЙ - сердечной добротой, в первую очередь. Конечно, за собой следить нужно, но это вторично и как-то даже зачем об этом говорить - это как проснулся и умылся и почистил зубы. А думать, заниматься, работать нужно над своим характером, своим поведением, отношением к окружающим. Вот в этом надо над собой работать! А не ресницах в 40 де печалиться! Читаю Вашу тему и никак не могу увидеть того, что Вы пишете, что все время Вы думаете о других. Не думаете. Не заботитесь. И не делаете Вы ничего для других. Эгоизм полнейший. Вы даже благодарности к А. не способны испытать. Хорошо хоть задумались об этом и согласились. Сплошное саможаление. О чем жалеете то? О койко-месте? Даже не так. О половине койко-месте. Никакой роскоши, о которой можно было бы так рыдать, я на фотографиях не заметил. Ну не смогли вы там построить семью да любовь (вы - это и лично Вы и Ваш муж), так за что цепляетесь? О чем рыдаете? Вы оба там столько наворотили, что другим в страшном сне не приснится! Кстати, с такими скандалами до мордобития и дикого ора - кто ж здравомыслящий захочет детей рожать с таким партнером в семье! Это я понимаю Вашего мужа. И Вы по замыслу не должны были хотеть детей с таким мужем. Вы еще молоды, может вставите мозги на место и может даже еще родите с А. Все может быть. Но прекратите свои истерики и саможаления. И прекратите быть такой эгоисткой и бездельницей. В последнее время Вы именно итак и выглядите - истеричной и эгоистичной бездельницей. Тут промелькнул совет ( не помню от кого), чтобы Вы пошли работать в приют для животных. Самый полезный совет на мой взгляд. Вот именно это могло бы Вам помочь вправить мозги на место, этот труд, это общение с животными могло бы Вам помочь научиться любить безусловно, научиться не только брать и требовать что-то от жизни, но и давать.

Может вам нужно просто осознать, как факт, что вы в новых отношениях можете повторить ошибку прошлых, если будете продолжать вести себя так, как ведёте? Я имею в виду уважение между мужчиной и женщиной. Если его нет, сложно чувствовать себя счастливой в отношениях. А для мужчины, который, по вашим словам, приняв решение связать свою жизнь с вами, порвал предыдущие отношения, с пониманием, пока, относится к вашим страданиям, наверняка зная, что к вам муж относился, как к поломойной тряпке, очень сложно сохранить к вам уважение будет, с каждым последующим днём. Может появиться чувство брезгливости, из-за того, что вам дороже те отношения, где с вами не считались, сомнения - стоило ли вообще разрушать предыдущие отношения из-за такого сомнительного приза и накопиться усталость от понимания того, что все усилия напрасны. Вы сейчас, на волне экзальтации можете не понимать, насколько жалко выглядите в его глазах, но он то на всё смотрит "трезвым" взглядом, человека, который сделал свой выбор. Неделя страданий - мужчина отнесётся с пониманием, но вторая - уже посеет сомнения, стоило ли вообще затевать такое мероприятие. Мужчины более приземленно мыслят в этом плане, его вполне может быть, оскорбит ваш траур по утерянному унижению, если вы понимаете, что я имею в виду.

Солнышко моё. Уже женатое и давно самостоятельное. Гордимся им безмерно. Сегодня на Первом канале он со своим хобби - собирает картину из нескольких сотен кубиков Рубика. В 17-30 по Москве. "Я могу".

Епрст... Вы сама-то читаете что пишете??? Господа сочувствующие. Можете меня закидать помидорами, но я автору не верю ни на йоту. Реснички обрезала? Не жравши, не спавши неделю, постоянно рыдая? И не выколов себе при этом глаз? В это можно поверить? Я трезвая, не рыдающая, спокойная как удав тетка не смогу себе "реснички" постричь. Рыдающая и неделю некушающая тетя, которую не держат ноги, вполне сносно рассуждает на форуме. Исправно и внятно жалуется, ловко обходя острые углы. Странно, да? Как реснички стригла не помню, а как на форуме писала помню. Простите, не верю. Если следовать логике рассуждений человеку, который ушел из дому в чем был и назад ходу нет должен думать как дальше жить, а все страдания про какую-то басю... Если окажется что все правда и я ошибалась- я публично перед вами извинюсь. А пока- сугубо ИМХО- это все грамотный развод форумчан на эмоции. Все затронуты, равнодушных нет- личная драма ( все тут жены, действующие или бывшие), собака ( а их почти все любят), здоровье- тут вообще 100% аншлаг... Вот только зачем вам это- не пойму. Но это и не важно в принципе. Не могу отделаться от гадкого ощущения дежа- вю. Все это напоминает адский выхлест в духе МЛН, не к ночи будь помянута. У той тоже был выход с балкона, личная драма, лоскутки... У вас- жизнь не мила, ноги не держат, чашки не те... Если честно, жаль вас было первые страниц пятнадцать.

Давно дело было, до революции еще, а в деревне Сарьянке до сих пор помнят. Жил у них мужик, злой, поперечный, Никифором звали, скандалы страсть, как любил и держал постоялый двор, и трактир при нем. Жёнку свою непосильной работой в могилу свел, истаяла она, как свечка и померла. Так Никифор ее прямо на смертном одре проклинал, дескать, и в расход ввела, а жаден он был без всякой меры, и детей наплодила аж пятерых, а сама убралась. Тяжело стало Никифору без помощницы, сам управиться не мог и надумал жениться. Пошел к свахе, Задёрихой ее прозвали, знатная сваха была. Могла хроменькую или косенькую замуж выдать, молоденьку за старичищу сосватать, мастерицей была. Пришел, значит, Никифор к Задёрихе, пряников принес. Усмехнулась сваха на гостинец глядя, пряники те на речные камушки похожи были, уж давно проплесневели да засохли, курям бы хорошая хозяйка не дала. - Чево явилси то? Поди жениться хочешь? – Спросила сваха, - тепла от тебя, как от трухлявого пня без обзола, а туды же, куды и люди. Одну жену закопал, за другой наладился? - Ты меня не задирай, Задёриха. Нужна жена, как без нее. Не управляюсь я. - Ну да, ну да, - закивала сваха. Одна кобыла в борозде пала, так ты другую запречь наладился. Ну говори, что за кобыла тебе требуется. И еще. Знаю я тебя, жаднину, деньги мне вперед отдашь. Все до копеечки. Иначе не согласная я тебе жену искать, дур то малым мало… - Так сколько просишь за свой труд? - Червонец возьму золотой, - ответила Задёриха. Плюнул Никифор на порог и убрался восвояси, виданное ли дело червонец хамке отваливать ни за что. Шло времечко и Никифор одни убытки терпел. Помощника не нанимал, так и не ладилось у него дело. Сам сватался, да везде чистый отлуп получал, не шли за него ни вдовые, ни молодухи, ни девицы. Раз заснул Никифор, уж больно заморился, да так крепко, что чан с мясом у него сгорел в уголья, убыток то какой. И в трактире проезжих накормить нечем было, три тощих куренка не в счет, так их разобрали быстро. И тюфяки без свежей соломы, и самовары не успевал скипятить. Делать нечего, достал из кубышки червонец и пошел до Задёрихи. Червонец Задёриха приняла и Никифора обнадежила. Трудное дело оказалось, но нашла сваха на дальней лесной заимке вдовую Наталью с тремя дитями. Муж у ней помер, лесником был, барей на охоту катал, ну и дичину продавал, мех беличий да лисий, жили то жили, но едва хватало. А без мужа Наталья вовсе захужелась, а тут и мерин пал, а на печке трое дитяток, только голодные рты открывают, как галчата в гнезде. Была у Натальи любимая сеструшка, Марьюшка. Уж она прямо плаком плакала, слезы лила. – Не ходи сестра за жадобину, не губи себе жизнь и малым детушкам… Да уж куда там, сестрины слезы никому помехой в замужа идти не были. Наталья сеструшку по голове погладила да в обе щеки расцеловала, - Надо идти, Марьяша, одной не прожить мне, ребят не поднять… А Марьюшка сама в людях жила, беднее некуда, не могла, значит, сестре своей помочь. Понятно дело, крепко Наталья думала, ведь к своим трем еще и пятеро мужевых дитёв прибавится, но ж главное прокормиться смогут, а работы Наталья не боялась. Окрутились по быстрому в церкви, ни наряда, ни платка красивого жених ей не подарил, в будничном венчались, даже батюшка губы поджимал, да не по сану ему было сказать, мол, куда ты встромилась, горемычная, беги, пока не поздно! И пошли дни у Натальи, навроде застиранного рядна – серые да суровые. Ни свет, ни заря, а она уж в коровнике, гребет, доит. Детям да мужу кашу варит. И терпит попреки, что трое ее деток много едят. Выслушивала с поклоном, потому что могла сунуть ребятишкам то яичко, то хлеба краюшку, молочишка плошку. И вот в работе она цельный день, утром скотину накормит, коров и коз передоит, потом постоялый двор обихаживает, все в чистоте держать надобно, а то клопы поналезут. А в трактире тоже дело не ждет, опара уж поднялась, хлеб печь надобно. Петухов ощиплет, да варить поставит, да чтобы юшка прозрачна была. Чан картохи, чан мяса телячьего, да квас разлить, да самовары начистить. Без сил падала Наталья ввечеру, обиходив всех детишков. Но покоя то не было, Никифор своей, мужицкой сласти требовал. А еще и шипел ей злобно на ухо, - блюди себя, крикунов нам ненадобно. Дюже трудно ей приходилось. Через три месяца поняла Наталья, что затежелела. Недолго Никифор в неведении был. Понял, что беременна Наталья то. Завел он ее в овин, да как стал по бокам и животу кулачищами охаживть. Криком кричала Наталья, да разве ж кто вступится. Железными своими руками все ей Никифор отбил, да так в овине и кинул беспамятную. Очнулась Наталья, хрипит, продышаться не может, а на губах кровавые пузыри лопаются. И вдруг видит, подходит к ней женщина, платок белый на глаза надвинут, платьишко серое да заплатанное. А сознание у Натальи мутится, в голове кружится, и слышит она шепот прямо в голове, - Вставай, милая, поднимайся… - и смотрит на нее женщина так жалостливо, так ласково. - Пойдем, милая, я проводить тебя пришла. - Куда? – спрашивает Наталья. - Домой. Поднимайся, моя хорошая. А у Натальи и болеть все перестало от такого ласкового голоса. Поднялась она, встала, что за диво? И ноги не дрожат, и крови нет. А женщина ей руку протягивает, пойдем, мол. И пошла Наталья за ней. Только у порога оглянулась, Матерь Божья, там на полу земляном она сама лежит бездыханная, вся кровью залитая. - Умерла я, да? – спрашивает Наталья у женщины. - Да, милая. – Отвечает ей та. - Как же детушки мои? – зарыдала Наталья. - Не оставит Господь сироток, приглядит за ними. Моих не оставляет и твоих не бросит. Идем, дело у нас тут есть. Поглядела Наталья назад, а там уж все туманом затянуто. Взяла Наталья женщину за руку и пошли они. Схоронил Никифор и вторую жену. Люди видели, что в гробе она черней чугуна лежала, извел, значит, изверг, да никто и слова не сказал, боялись Никифора то. После похорон встретил Никифор Задёриху, та сказала ему, - больше ко мне не ходи, сватать за тебя никого не стану, я не убивица, бабонек на тот свет отправлять не желаю! Ирод ты окаянный, ни дна тебе, ни покрышки! Хмыкнул Никифор в кулак. – Дык кто ж виноват, что племя ваше бабье дурное такое, ленивое да плодющее, как крольчихи? Еще и хлипкое, не поучи жену. Сам найду себе бабенку, к тебе не приду, не боись. – Сплюнул Задёрихе под ноги, да и пошел себе. Подходя к своему дому, сваха приметила девицу, по дороге та шла. Да не шла, плелась еле-еле. Узелок в руках, босая, а ноги до мяса сбиты. Поравнялись они, девка спросить что-то хотела, да не смогла, закатились у ней глаза и с размаху в дорожную пыль, так и ухнула безгласно. Задёриха спужаться успела, что померла девка то, но наклонилась и увидела, что веки то у нее трепетают, навроде бабочкиных крыльев, если ее прихлопнуть. Подхватила Задериха девку под мышки, да и волоком к себе домой затащила. Забросила ее на лавку, рогожку свернутую под голову положила, а потом из ложки отваром ромашковым напоила. Ничего, пила девка и в беспамятстве, даже и не поперхнулась. Очнулась она только под вечер. Задёриха ее кашей жиденькой покормила, прямо из миски через край похлебала, - спасибо, - говорит, - тетенька… Ишь ты, вежливая. И давай Задёриха ее расспрашивать, кто она, да откуда, да как зовут. А то Марьюшка была, Натальина сеструшка. Выставили ее бывшие хозяева, вот и пошла она, горемычная, к Наталье, в надежде, что сестра поможет. А пришла к свежей могиле. Всю ночь Марьюшка плакала и бормотала что-то, а утром встала с сухими глазами и блескучие они стали, взгляд, как нож стальной острый. - Пойду к Никифору, - сказала Марьюшка. - Замуж за него попрошусь. - Да ты ума лишилась, девка! – Ахнула Задёриха. – К людоеду этому, не можно никак. - А племяши мои? – с суровым лицом спросила Марьюшка. - Да лучше детей забрать, да по дорогам милостыню просить, чем в кабалу к ироду попасть, - сказала сваха. – Двух женок извел, а ты третьей хочешь быть? И рассказала Марьюшка, что не изведет ее Никифор. Всю ночь у ее постели провели покойные сестра Наталья и первая жена Никифора, Анна. - Вразумили они меня, научили. Им, покойницам, важно, чтобы их детки выросли, не погибли. И я им пособлю. Благодарствуйте, тетенька, пойду я. Торопиться мне надо, бьет он детей, со света сжить хочет... - И ушла она. Никифор, как медный таз при луне засиял, когда явилась к нему Марьюшка и предложила по хозяйству помогать безмездно. Красивая она была девка, на таких только и любоваться. И зажглась в Никифоре похоть безмерная, голова вскружилась, но он виду постарался не подать, и постелил свояченице в кухне. Так помыслил, что не услышит никто, если он к ней ночью придет и решил, что если добром Марьюшка не согласиться с ним спать, то снасильничает, а потом от позору она согласиться с ним в церкви обвенчаться и будет навовсе в его власти. Скоро затихли и дом, и постоялый двор, и самые отъявленные пропойцы в трактире, да и пошел в кухню, сам себя распаляя самыми сладкими картинами. Лавка, где прилегла Марьюшка, у самой двери стояла. Растопырил Никифор руки в стороны, да пошел на девку навроде медведя. Вскрикнула Марьюшка, вскочила. Одним прыжком возле противоположной стены оказалась. Осклабился Никифор, вот дура девка то. Надо было ей к двери бежать, коли спастись хотела, а она от двери кинулась. Теперь он уж этакую сласть не упустит, поймать то ее легче легкого. Жарко зашептал Никифор скабрезные речи, а сам так на Марьюшку и наступает, а она, как курочка возле окна мечется. Широко шагнул Никифор и уж руки к ней потянул, чтоб схватить, и вдруг ухнул вниз, в холодный подпол. Лаз был открыт, и только тонкий половичок его укрывал. Послышался гулкий удар и страшно закричал Никифор. Сознание не сразу его покинуло перед смертью и Марьюшку, в подпол спустившуюся, он видел. И слышал, как она сказала ему, что такая лютая смерть ему за то, что Наталью и Анну извел. Смотрела грозно Марьюшка в глаза Никифору, пока его взгляд смертной пеленой не покрылся. А потом побежала на постоялый двор, крича, - Помогите! Убился хозяин, убился! Вся Сарьянка судачила о том, как Никифор свой век окончил страшно – оступился и упал в погреб. А как на грех, прямо под лазом бочонок с солониной стоял, об него-то мужик хребет и переломил. А между кусками мяса нож торчал длинный, да острый, и, как на грех, воткнул его сам хозяин острием вверх. Так и встромилось лезвие ему между ребрами, навроде пики. Плохой конец ему вышел. Похоронила его Марьюшка чин по чину, под березкой, подальше от могил Натальи и Анны. Только крест у него на могилке не стоял, а валился все, как подрубленный. А хозяйство Марьюшка быстро в свои руки прибрала. Была она бойкая и быстрая. Ребятишки у нее стали беленькие, чистенькие, да румяные, мамкою вскоре кликать ее начали. И трактир, и двор постоялый процветать стали и добрая слава о ней от проезжающих шла. Только замуж не пошла Марьюшка, от мужиков, как от чертей шарахалась и прочь гнала, хоть и охотников ее в жены взять много было. И хороша она была, да и хозяюшка справная, Задёриха к ней много разов хаживала, да только стояла на своем Марьюшка, нет и нет. Детки выросли и все, как один удались и внучков мамке своей названной народили, и в почёте она у них была, а в деревне в уважении. Померла она совсем старенькой, а на похороны к ней вся Сарьянка пришла, потому что до последних дней старалась она всем помогать, и старым, и малым. А особливо вдовым бабонькам. Говорят, на похоронах Марьюшки видели двух женщин, вроде, как и не из деревни, никто их не припомнил, как знакомиц. В серых платьях до земли, в платочках беленьких, на глаза надвинутых… ******

Завтра, 16 октября, исполняется 17 лет, как нет с нами моего ПАПОЧКИ - папы НЕ с большой буквы, а папы БОЛЬШИМИ буквами... 17 лет...Господи! Но почему же по-прежнему так больно и пусто? Ты ушел так стремительно, крепким молодым 65-летним мужчиной, мы даже не успели осознать тогда, что это навсегда, что тебя больше нет с нами, наш прочный, уютный мир рухнул, и я, большая уже 36-летняя "девочка" впервые остро ощутила щемящую пустоту и одиночество... Мой папа...Самый-самый-самый...Таких больше нет и просто быть не может. Таких просто больше не делают... Мой папа - по-настоящему красивый мужчина, верх порядочности, честности, доброты, вселенской любви ко всему живому, безграничной любви к нам, двум своим дочерям( папиным птичкам), нежность и трепетность к троим внучатам, весельчак и оптимист, выдумщик и золотые руки, светлейшая голова и энциклопедический ум... Мой папа... Мой жизненный стержень, моя родная, такая созвучная и открытая миру душа, моя крепкая и теплая дружеская рука, моя жилетка, мой спасательный круг, зависть всех моих подружек, мой ангел-хранитель... Я- типичная "папина дочка"... При достаточно авторитарной маме была одарена ТАКИМ отцом... Ты ушел 17 лет назад...Но ты НАВЕКИ жив в моем сердце, в моей душе, в своих дочерях, в своих внуках и в появившихся уже без тебя правнучках... Завтра мы придем к тебе на могилку, и ты как всегда встретишь нас своей лучезарной улыбкой с портрета на могильной плите... Ты знаешь, как дорог нам, как нам тебя не хватает все эти годы, как мы помним и любим тебя... Пока мы живы - жив и ты, мой дорогой и любимый человек...

Из всех кошек, больше всего люблю собак. Наконец-то! воплотила давнюю хотелочку- первую тедди собачку. Из мохера. Все лапы крутятся, скелет имеется, глаза стеклянные. Милаха такой! Рост 15 см.

С ума сойти- ветка процветает! У меня муж намедни чашку мою любимую нечаянно разбил. Я вот сижу и думаю- то ли тарелками в него популять, то ли голодовку объявить, то ли реанимацию вызвать, то ли любовника срочно завести. Я вся в метаниях- подскажите что делать! Но даже если подскажете- я всё равно ничего делать не буду! Лягу и буду страдать. Театральщина цветёт махровым цветом. Иногда кажется что это сюр...

Аленка хочет накормить бабушку большой ложкой! А Никита дедушку. Голые - потому что сами кушали только что (ну не сами, позволяли себя кормить). Они когда кушают пачкаются сильно, потом несем их умывать (=обмывать). Пока они играли с ложками - бабушка с дедушкой сами покушали.

Очень полезная ветка. Чтобы понять, что Галина Белозуб много лет писала в газете правильные вещи.: жизнь - это постоянная работа над собой, трудно придётся тому, кто не напрягает себя душевной работой. "Двери только УСПЕВАЛИ менять". Не раз и не два. Вы стоите на учёте в психдиспансере? Нет? А почему вы смеете позволять себе устраивать регулярный ад кому-то? И при этих вводных зеваки в ветке хотят каких-то правильных реакций от сына?? Или от мужа, который наконец-то сумел вымолвить "разводимся"?

Если есть силы думать о чашке и ложке - значит, всё не так плохо. Когда человеку плохо глобально, то ему пофигу, какая чашка и ложка. Когда бегут, теряя тапки, бросая всё, спасая себя и детей. Когда теряют всё разом. Когда рушится вся жизнь. Ладно, если есть вообще что в рот положить и где спать. Поэтому я рада за Ирину - если есть силы на капризы, то всё хорошо. Если замечаешь, что бульон не такой и сетка грязная - то силы на выживание точно есть. И была же уже поездка до дома - почему нельзя было чашку с ложкой забрать, если без них жизнь не мила? А сыну пора взрослеть, да. Он привык, что задница прикрыта мамиными нервами и чужими деньгами. Пусть теперь сам, сам.

Когда начинаются осенние дожди, у меня всегда тоска. Пересматриваю фотоальбомы, скучаю по сыновьям... Сначала они маленькие... подрастают... вырастают и уходят во взрослую жизнь...

Я что то читаю-читаю и не пойму. В чем трагедия? Кто умер? Автор на улице с грудным дитем? В тюрьме? В чем суть страданий? Живёт у мужика, тот любит, цветы, телефоны. Работать не надо, жрать есть что. Живет в Питере. Какого хрена тут жалеть?

Встретились две "жертвы", автор и А, святой человек. Ему хорошо, бегает на цырлах, сетку оконную наяривает, царевну Несмеяну ублажает всячески. Он в своем амплуа странствующего рыцаря, все органично у него, он действительно вытерпит, можно не переживать. Подозреваю, что и собака ему в радость будет, особенно если она квартиру и ему разгромит: еще один подвиг ради прекрасной Дульсинеи. Ему психически стабильная, радостная , не демоническая женщина будет "что-то не то". А вот у автора пИчаль, ей роль палача непривычна и тягостна. Героя-злодея не хватает, мизансцена не выстраивается. Это ЕЁ персональное "что-то не то". Другой "герой романа" нужен @IRSEN, чтобы он появился, нужны силы. Я не вижу выхода радикального, только если временный. Пожить одной? А сил не хватит Надо точку опоры вне мужиков искать, вне игр. Не знаю... Как этот треугольник-то называется? Импортного какого-то? Преследователь-спасатель-жертва? Во классика-то, да? Типичная иллюстрация.

ИМХО, в подсознании Ирсен сценарий следующий. Еще пара дней самоистязания, скорая, реанимация. Муж и сын рвут на себе волосья, по очереди дежурят у постели больной, зовут домой. А. рвет на себе волосья, отпускает с миром, снова ждет. Занавес.

Мои дети имеют большие шансы скомпенсироваться. На сегодняшний день они говорят, читают, не очень хорошо пока, считают до 10 - не цифры знают, а складывают и вычитают, одеваются-раздеваются, кушают сами. Одеваются хуже, но им 4.5 года. Дцп у Паши выражается в кривой походке и не очень хорошем владении одной рукой. Шансы большие, если заниматься. Аутизм, как верно отметила @natie, не равно глубокая умственная отсталость. Так что вариант интерната мной не рассматривается вообще.

Конечно, страшно. Но вот сердце болит, обида душит, а умом понимаешь, что дальше так нельзя. И просто болеешь какой то срок. Я уходила из дома, не из квартиры, там каждый цветочек на клумбе мною был посажен, а во дворе столик, беседка увитая. Все вылизано и с душой. Газон ножницами стригла. А пришлось уехать вообще в другой город, жить у мамы, с которой я много лет не жила. И она мне не разрешила много своих вещей привозить, только самое необходимое. А сейчас вот во втором браке вспоминаю прошлую жизнь и не верю, что вообще это все со мной было. А тогда душа болела сумасшедше. Помогли только таблетки. Иначе бы не выбралась. Так что, конечно, тяжело всем, очень тяжело, но голова прежде всего. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Просто потерпеть, и пережить. Это период адаптации называется.

Ну вы даете. "Свинью за стол, она и ноги на стол". "Ни одно доброе дело не остается безнаказанным". "Была у зайки избушка лубяная". Сразу вспомнилось. А вы-то любите, если воспользовались добротой и сочувствием, а отплатили не нарушением даже, а просто взломом личных границ и полным неуважением? Ну ваще... Я в шоке.

Да вам куда не плюнь вам все не то... Муж обеспечивал- не то, любовник избу драит и на когтях пляшет- не то... Вы увлеклись своими страданиями. В реальной жизни это называется манипуляция- вечно недовольная, страдающая, но никуда не уходящая жертва тиранов и гадов. В интернете это называется вброс и развод на эмоции. Вам отчаянно нужна жалость, эмоции, внимание и сочувствие. Не помощь, не совет, не рука помощи. А просто- повытирайте мне слезки, пожалейте меня и поругайте вместе со мной этих извергов. Это можно понять в минуты слабости, но на постоянной основе такие люди знатно жрут окружающих и питаются их эмоциями. Это как из породы тех жен что пилят- пилят мужей, в итоге получают взрыв, ор и в нос а потом бегут с визгом по соседям- спасите- помогите, убивают. И все сочувствуют, спасают. Раза этак до нанадцатого. Это опасная игра, Ирина. На эмоции, на сочувствие люди подсаживаются как на адреналинчик. А окружающим надоедают такие качели. Вы поймите, вечно хнычущие принцессы никому не нужны. Такие люди раздражают. Все тянутся к позитивным, счастливым, спокойным людям. А вы сознательно себя накручиваете и держите на грани истерики. Вам плохо? Идите к врачу если аж ноги не носят. Не идете? Значит не так вам херово. У кого ноги отказывают- на вставных челюстях ползут ко врачам, потому что жить-то хочется. Кто жить не хочет- тот и не живет. К помидорам и тапкам готова.

Да кушает она однозначно! Писать с телефона это знаете ли тоже труд и довольно кропотливый))) Там и зрение и пальцы чётко должны по буковкам бегать . Я вот вообще интернет с телефона не воспринимаю а уж если , допустим лёжа да ещё уставшая ( в раздрае всех чуйств) то ну нафиг! А про обрезанные ресницы , чтоб плакать было удобно- это сильно! Резать их когда дрожат руки а глаза полны слёз да ещё и спотыкач постоянный от слабости - не каждому уверенному в себе человеку дано!

Очередная Шурикова жена, не задерживаются они у него - бабник оказался! Новенькая на меня похожа, надеюсь, что задержится. И общее перенаселение...

Оспади, вы уже не знаете к чему прицепиться лишь бы пострадать - со смаком, с чувством, с расстановкой. Вы вернетесь к мужу и будете страдать, вы останетесь с А. и будете страдать, вы пойдете жить одна и будете страдать. Козлина - детачка это сильно конечно. От матери, которая подорвется решать его проблемы не евши и блевавши 5 дней и даже не пытавшись поговорить. Я не понимаю такой подход совсем. Ирина, вы бы так, как пишете на форуме изливая себя, написали бы своему сыну что вы чувствуете. Вы читаете тут посты форумчанок, какой у вас детачка хреновый и вторите им, что у вас козлина сын - ужас. Прочитала, что вам сын написал - мам, я скучаю. Всё же просто - сынок, давай встретимся поговорим. Нет, вас же здесь накрутили - он врет, чтобы машину отжать и т.д. и вы повелись, сына козлиной называете. Я просто представила если бы была у меня тема 2 или 3 года назад, когда моя дочь чудила, ее бы форумчанки распяли и посоветовали бы мне забить - она ж наркоманка. Сейчас у меня это золото, мы вместе прошли этот уродский период, который до драк доходил. Слушайте своё сердце. Мужиков может быть много, а сын у вас один. И никогда не называйте своего ребенка козлиной.

Слушай, Ирка, хот обижайся, хоть нет, что ты примоталась к этой чашке? В конце концов можешь поехать и забрать, тогда, предполагаю, подушка станет не та. Разбей ты мысленно ту кружку и купи себе новую. Подними себя на смех, что страдаешь по кружке, самоирония очень помогает. А не лелей эту мысль " кружка-то не та!" Больничная палата никогда не станет домом. Ты же понимаешь, о чём я? Дом - это то место, куда мы вкладываем душу, где наводим уют, где делает красиво и чтобы нам нравилось, где жарим блинчики. Тогда дом наполняется нашими ароматами. А в больничной палаты мы только лежим, едим, нюхательные соли нам приносят, можем пыль на тумбочке вытереть, скривившись " развели пылюгу" и критиковать хреновую уборку персонала. И ждать выписки. Почитала последние посты твои, и туда ты хочешь вернуться? Ты понимаешь, что всё это можно делать, лишь испытывая сильную неприязнь или даже ненависть к человеку? Будешь круглой и абсолютной дурой, если вернёшься. Но это твоя жизнь, может твоё предназначение в том, чтобы ботинком в лицо получать. Говорю не с целью оскорбить, но ведь это реальность. Зависимость у тебя, а это болезнь. Для сына ты всегда будешь мамой, где бы ты не жил, а он уже взрослый. Издалека ещё лучше отношения бывают. Почему не дать себе шанс быть любимой, ведь это не первый встречный, это человек, с которым ты два года встречалась, из-за которого ты не боялась потерять репутацию в семье? Дальше, про дрифтинг. А отец ребёнка в курсе, что сын туда собирается или в лучших традициях вашей семьи папа ни хрена не знает, а мама тайну хранит, чтобы плохой в глазах ребёнка не быть? А ты хоть немного можешь просчитывать последствия? А ты понимаешь, что если что, то ты одна навсегда останешься виноватой? Потому что знала и молчала, надеялась на авось. Быть матерью - не значит потакать в безумствах. Напиши смс мужу и пусть отец разбирается. Убегаю, скорее всего, к концу ветки не успею. Желаю тебе счастья, как ты его видишь или как судьбе будет угодно. Можно прожить всю жизнь, засунув голову в песок, но тогда надо быть готовой, что могут пнуть со всей дури в задницу.

Новое платьишко у Василинки. Злая девочка Снежанка шарик не дали Сын со своей девочкой. Люблю их обоих.

Моим солнышкам 2,5 месяца Мои доченьки Сыночек Водные процедуры Сонечке 6,9 лет

А в 40 это огромное счастье, если есть кто-то, кто будет кормить, поить, утешать и баловать, пока в голове порядок наводишь. Чаще никого такого нет, все сама и плюс быт. А кто-то еще и с детьми маленькими и с работой и без денег пурхается. И там честное слово и на чашки плевать и на ложки. Люди на съем бывает уходят из хороших квартир, ими отремонтированных и вылизанных, на куда худший съем и без святых мужчин рядом, где не то что все чужое, а нафиг не свое. И спят на матрасе и не знают на что детям завтра поесть купить. Так что весьма щадяще судьба обошлась, только с самой собой разобраться, в комфортных условиях. А лучше вообще сначала просто здоровьем заняться, пока есть такая возможность. Когда человек окреп - ему уже другие вопросы легче решить. И планов далеко идущих по мне - даром не надо. В данном состоянии. Пункт первый и он же последний - посещение поликлиники завтра.

Хах, знаешь, о чём я подумала? Зуб даю, не у одной женщины крутились в голове мысли типа: "Такой мужик. И этой истеричке с закидонами! Ну как так, а?" @IRSEN, мужик отличный, подтверждаем дружно! А ведь и правда, у вас с ним (и с собакой!) может быть такая хорошая жизнь Не будет больше рядом мотающего нервы мужа и канючащего насчёт машины сына. Не будет свекрови, которую так хочется притопить в её же собственном унитазе. Вы вытянули счастливый билет, так обналичьте же его

Во вторник был сороковой день со дня смерти мамы. А в понедельник к нам соизволила наконец-то приехать единственная мамина сестра, младшая. Живет она в Ленинградской области, с мужем и внучкой. В их городе ее муж был не последним человеком в силовых структурах, теперь получает неплохую пенсию. У тети тоже пенсия. В общем, не бедствуют. Мама слегла с инсультом 1 августа. Месяц я и сестра бегали в больницу к маме и домой к папе. У папы рак желудка, он очень слабенький из-за химиотерапии. Есть может не все, нужна диета и контроль, чтобы поел. Оперировать в 83 года его никто не станет - очень много сопутствующих заболеваний. Мама пролежала ровно месяц и 1 сентября ее не стало. Тетя не приехала, когда мама лежала в больнице, не приехала на похороны, на девятый день. И вот накануне приезда родственницы мне звонит папа и сообщает, что тетя приезжает в понедельник, ее нужно встретить и попросил забрать ее к себе, потому что он не может ее принять по состоянию здоровья, что понятно. Меня эта новость не обрадовала, но раз уж едет, то делать нечего, нужно встречать. Почему не обрадовала - я с ней не общаюсь никак с середины девяностых. Тогда от меня ушел муж, я осталась одна с двумя дочками, без работы. Написала тетке с просьбой о помощи. В ответ получила отказ. С той поры никаких отношений с этой родней у меня нет. А я выкарабкалась и без ее помощи. Тетку тоже новость о том, что она остановится не в квартире, где жила мама, а у меня, огорчила. Она все время спрашивала у папы, почему ко мне. Хотя прекрасно знала, что папа тяжело болен и со смертью мамы состояние его явно не улучшилось. В понедельник, накануне сорокового дня, я с младшей дочкой встречала тетку на вокзале. Из вагона вышло нечто в грязном пальто, с корзиной искусственных цветов и огромной пустой сумкой. В такси мне было стыдно перед водителем, поскольку пальто тетки источало резкий запах нафталина. С образом "сами мы не местные" вступала в диссонанс профессионально свежеокрашенная, колорированная, ламинированная прическа. Тетка не старая, на 14 лет старше меня. Про то, как она находилась у меня, даже рассказывать не хочется. Все шкафы были обшарены, пока я ее резко не остановила. Наконец сороковой день. На кладбище тетка пыталась выдавить из себя слезу, но безуспешно. Сороковины проходили в родительской квартире. За столом мы, как положено, вспоминали маму. Тетка внезапно вступает в разговор и говорит, что когда мама лежала в больнице, собиралась приехать и пошутить, что ее внучка выходит замуж и забрать мамин мельхиор, поскольку та ей будто бы его обещала. Вот тогда то все и встало на свои места. Стала понятна цель ее визита и этот маскарад. Она думала, что на сороковой день начнется дележ маминых вещей и очень боялась пропустить это. Но, к ее сожалению, ничего подобного не произошло. Тогда тетушка, после отъезда моей сестры, которой задолжала крупную сумму денег и "отдает" уже пятый год, пошла при остальных гостях шарить по шкафам. Тут уже я не выдержала и позвала ее собираться ко мне. Недовольная тетушка все-таки получила на память о маме ее тросточку, что ее явно не удовлетворило. Приехали ко мне и тут тетка выдает фразу о том, что она из Петрозаводска всегда уезжала с большими тяжелыми сумками. Ну чтож, в память о маме я собрала ей последнюю неподъемную сумку из Петрозаводска с продуктами и вещами для внучки. Я эти вещи собиралась отдать нуждающимся, Вещи новые, с этикетками. Купила по акциям, но потом посмотрела, что некоторые не по возрасту и они просто висели в шкафу. Тетушка все приговаривала, что не оскудеет рука дающая, а у меня тошнота к горлу подступала от ее меркантильности и обиды за маму, что у нее такая сестра. В среду рано утром я отвезла тетку на вокзал, посадила в поезд и рванула домой отмывать за ней квартиру с четверговой солью. До сих пор меня передергивает от омерзения. **** ****

Младший сынок за работой-собирает мопед из запчастей Результат работы-деть счастлив

Если бы мой мужчина ТАК убивался, то я, как добрая самаритянка, один-два дня поухаживала бы и супчик бы подносила. А потом восвояси отправила бы. К бывшей или будущей - плевать. Если ты так страдаешь, что кушать не можешь, а в моем доме ходишь и молчишь, потому что все не то и все не так - вон бог, вон порог. Или ты думаешь что у меня тут перевалочная база? Типа, ты пока пострадаешь, я вокруг побегаю, а ты потом с силами соберешься и назад, на базу? Нет уж милый. Или ты со мной и начинаешь новую жизнь (не, ну дам на страдания пару дней) либо возникает резонный вопрос - почему ты, радость моя, решил по прошлой жизни убиваться в моей квартире и в моей постели? Не попутал ничего? Угу. Со мной не надо жить не из жалости, не от безысходности. Последнее еще противней.

В пень такое чучело, это манипуляции. Ясно же, что такой дебил вам не нужен. Поэтому избавляйтесь. Мужики очень часто говорят правду, только тетки почему то принимают это за кокетство и чувства.

Стабильное ощущение, что беседу от имени IRSEN ведёт МЛН... Перманентное смакование одних и тех же деталей, игнорирование неудобных вопросов.

Это мне напоминает бабку старую. Они любят вот свои чашки, вилки гнутые, халаты столетние. Держатся за них. А тут вроде баба ещё не старая, а впечатление - дети оставили престарелую мать в доме престарелых. К любовнику уходят не блевать и пустырник пить, а секситься и шампанское прихлебывать.

Эх, а я никогда, ни разу в жизни, ни тарелку, ни чашку, ни даже ложку об стену не быдыждь! быдыждь! быдыждь! Так вкусно написано... И обсуждать можно долго, яйцо выеденное. Чашка же, чё. Непреходящая ценность. Как у людей голова бывает забита мусором, даже для нормальных мыслей в ней от этого мусора места не остается.

Сейчас звоню в цветочную фирму, где хочу заказать цветы. У них есть розы "кенийские", "африканские" и прочие. Спрашиваю, чем кенийские отличаются от просто африканских. Тоном "да шоб ты понимала" мне говорят: - Африканские - из Африки, а кенийские - из Кении! Опаньки... К такому ребусу меня жизнь не готовила. Осторожно спрашиваю, где находится Кения? На что получаю ответ: - Это страна такая. Есть Африка, а есть Кения! Я не решилась на безумство и не сообщила милой девушке, что Кения, собственно, и находится в Африке. С жертвами ЕГЭ этот фокус все равно не пройдет

Я скажу избитую истину. Ни один мужик не стОит таких страданий. Чтоб доводить себя до дурки? Девки, вы что? Много времени, наверное, свободного. Надо идти на работу, чем-то заниматься, а не сидеть дома и маяться дурью. Если бы я даже захотела так пострадать, так мне некогда. А в свободное время мне хоть разорвись - и фильм хочется интересный посмотреть, и книгу почитать, и с подругами потрындеть, и собой заняться. Нельзя так зависеть от мужчины, нельзя.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):- Мыкола!...оттуда(сдавленный шопот)- Шооо?- Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, сальца порубал, лучок, хлеб свежый, выпьем! - Та не можу! - А шо??? - Та ибуся я, будь оно неладно!!!

Тайные Миллионеры мне, конечно, не попадались, но вообще-то, люди довольно часто пытаются выдавать себя за кого-то другого. И палятся на подробностях. В данном случае, отдельно дырявые носки ни о чем не говорят. Я тоже Вулфовица вспомнила с его дырявыми носками. Но посмотрите на фотографию. Носки дырявые, но туфли, брюки и пиджак никакими носками этого не перебить. И это мы еще не видим его часов, не слышим запах его парфюма. Так и здесь. Отдельный чудак может иметь плохие носки или допустим, ездить в метро, хотя это уже сомнительно, или носить ноут вместо портфеля в пакете - тоже человеку с деньгами, а значит, с кожаными сумками, портмоне, портфелями это трудно себе вообразить. Но чтобы все вместе. Нет. Образ жизни формирует человека гораздо сильнее, чем кажется. И обеспеченность из человека прет, даже если он шифруется потертой курткой, и нищебродство вылазит, даже если хатка богатая в декорациях. Потому что в первом случае никуда не деть холеные руки с ухоженными ногтями, часы, зубы, запах ежедневного парфюма...А во втором, как здесь, пакет для ноута и провожание до метро... Когда-то в молодости ехала я в плацкартном вагоне, и стал со мной знакомиться парень. Вполне молодой и симпатичный. Почему ему взбрела в голову такая странная мысль, я понятия не имею. Но он начал мне рассказывать, что он- крутой карманный вор. Достал пару пачечек денег, начал мне жаловаться на превратности судьбы. Я сначала слушала из вежливости, но мне быстро надоело, и я ему сказала. дескать, кончай прикидываться. Ну шахтер, ну скорее всего, в отпуск едешь или в гости... Он почему-то был ошарашен. Стал допытываться, откуда это видно. Ага. Едем в Донбассе. Руки как лопаты. Такая не то что в карман, в вещмешок с трудом влазит. И мозоли не сведешь. И на бровях чернота от трудно выводимой угольной пыли. И сам весь такой отличный работяга без малейших уголовных интонаций.. Потом оказалось, что на свадьбу к кому-то ехал. И еще один раз мне сосед в купе стал заливать точно по Хазанову "Я - секретный физик". На мою реплику;" А что ты первого отдела-то не боишься, так свистеть?", он глаза выпучил" А что это- "первый отдел"?. Ну и все. Вопросов больше не было. Это я к чему. Человека формирует жизнь, и выдавать себя за другого можно, если вы ведете одинаковый образ жизни. Во всех других случаях видны несоответствия.

Вместе пойдем. Мы на работе смотрели, я напарнице сразу сказала, что мужики по синьке в петлю залезали, да и дама в платье в подсолнухах и полная родственница, дринькают хорошо) Так что, меня от коллектива собирают на следующий сезон Придумываем образ, то ли с бубном идти, то ли с черепом овцы ( тем более название нашего города распологает- Череповец )

А раз не по силам, то сидеть и не чирикать в том доме, где приняли. И хотя бы сделать попытку вести себя по человечески с человеком, который любит. Пока еще. "Любит - потерпит", надо же быть такой... С... Самонадеянной. Мозг мама будет выбрать?.. а это не правда?.. может полезно маму будет послушать?

Уже тоже достаточно давно живу и пережила и развод и несчастную любовь и не одну. Я всегда считала и считаю, что любая паническая атака и любой затяжной невроз- это некая театрализация, запущенная сознательно самой собой- "режиссером" для самовредительства. Кто бы что ни говорил, но любое состояние в себе можно контролировать, а эксперимент по буйству того или иного состояния в себе можно усилием мысли и воли прервать или загнать в рамки, за которые ему не вырасти. В вашем случае, Ирсен, я считаю, что необходимо не оставаться там или тут, а необходимо побыть одной. И не в больнице, а на свободе. Я бы на вашем месте перестала играть в физическую немощь и тупо уехала куда то на выходные хотя бы. Одна. В красивые места, чтоб там была вода и природа. Есть же какие то пансионаты, где можно пожить пару дней. Возможно с экскурсиями, где надо слушать и ходить за кем то и смотреть что то. Любой зритель в вашей сейчас ситуации продолжает ваш этот спектакль и вы теряете контроль над собой все больше. Для меня же есть всегда основа и стержень мысль о том, что человек приходит в этот мир один и уходит из него один, так что все остальное- личный театр драмы и комедии. А у сына в 19 лет машину надо отобрать совсем. Мозгов ещё нет и инстинкт самосохранения слабый. Сами его разбаловали навстречу чему? Ранней смерти? Не готов он ещё понимать, зачем людям машина и жизнь. Но это так, об этом можно придумать позже, как говорила Скарлетт О'Хара.

С квартирой долгая история, она в 68 году получалась умершей бабушкой на нее, мужа и двух сыновей. Старший сын еще в советское время уехал на Север, здесь выписался, там женился, получил свою квартиру. Мужа бабушка выселила в 24 часа, как это раньше было. Единственный оставшийся сын сначала привел мою мать и прописал ее через суд, потом родил меня и брата, и так мы жили. Потом я ушла из дома, потом брат мой, потом мама переехала к своей маме. Бабушка с отцом остались одни, отец спился, кололся, бабушка его кормила. Потом отец умер, я как раз ушла от мужчины и снимала квартиру и мы с бабушкой договорились, что я вернусь туда. Ей страшно было друзей наркоманов отца и одной тяжело уже в 80 лет, а мне понравилась мысль жить по прописке, тем более, что квартира мне всегда нравилась - теплая, с хорошей планировкой трешка в центре в парковой зоне. Я вернулась в убитую наркоманскую квартиру с бетонными стенами и частичным отсутствием полов, сделала ремонт, похоронила вот бабушку, купила квартиру матери, тут мне другая бабушка частично помогла с деньгами, брату подарила свою наследную квартиру от прабабушки, они выписались в свои квартиры, я эту трешку приватизировала, забрала к себе другую бабушку на досмотр и теперь живу.

Этой осенью я мыла окна у мамы. Шестой этаж. Если упадёшь - шанс выжить один из ста. И то - калекой останешься. Высоты боюсь до одури. Сразу кружится голова. А тут лоджия. Высокие окна. Надо мыть. А конструкция на которой стою - шаткая. Страшно так, что дышать больно. И тут, тихонечко водя по окнам тряпкой, я на ходу придумываю молитву: "Господи Иисусе Христе, сыне Божий! Держи меня за шиворот!" И мысленно крещусь... Силу молитвы ощутила почти сразу - конструкция под ногами перестала мотыляться. Стою и чувствую, что под ногами крепкая опора. Видать, поржали там - наверху, надо мной, но слова мои - от сердца - приняли. Дальше мыть окна на балконе стало совсем не страшно. И теперь, если попадаю в трудную ситуацию, мысленно говорю про себя: "Господи, Иисусе Христе, сыне Божий! Держи меня за шиворот!" Для себя сделала вывод - молитва "от сердца" всегда долетит по назначению. ******

@Кракатук О, напомнили. Про магазины. Не моя история, с подругой произошла. Короче, муж работает в дневную смену, жена - в ночную. По будням они вообще не видятся, когда муж приезжает с работы жены уже нет, и наоборот. Общаются по телефону. Муж едет домой, звонит жене: - Алё, я в магазине, что купить? - Купи, - говорит, - курицу, только охлаждённую. Я утром приду с работы приготовлю. Только смотри не мороженую, размораживать будет некогда. Ну, ок. Приходит жена с работы, а курицы нет. Обшарила весь холодильник - нет. Звонит мужу: - Ты что, курицу не купил? - Как это не купил?! - обижается муж. - Да я пять магазинов объехал прежде чем нашел тебе охлажденную! - А куда положил? - Как куда? В морозилку! Подруга говорит, что у неё в этом месте просто кончились слова.

Вот поражаюсь- пьют, наркотиками балуются, скандалы- измены, отец- убийца- алкоголик, мать- бомж, а виноваты во всем призраки- барабашки. В конце выпуска посмотрела на Соню и Константина, прям хорошая бы пара получилась- красивые, сильные, целеустремленные оба, ну это чисто теоретически...

Моей маме сегодня бы исполнилось 75 лет. Праздновали бы, она любила свой день рождения. Но уже два года ее нет с нами, инсульт. Сегодня посидели с сестрой, помянули. Последние лет 10 маминой жизни были трудные, она болела - коксартроз, плохо ходила, характер испортился, мы с ней конфликтовали. Но сейчас вспоминаем свое детство - хорошее детство было! Мама нас всегда любила, хоть и достаток в семье был скромный, но у нас с сестрой была своя комната, любые кружки, одежда хорошая (по тем временам) доставали где было можно, мама сама хорошо шила и вязала. Были у нас и поездки всякие и море. Не очень счастливая мама была в личной жизни, она считала, что папа ее не любит, может и правда. Скандалила с ним часто, хотя поводы были дурацкие, отец никогда не пил и не курил. А она его любила. И когда они разошлись, через 33 года совместной жизни, и он ушел к другой женщине, она очень переживала. И даже вела дневники, после ее смерти мы нашли много тетрадок, где она описывала свои чувства. Мы с сестрой только мельком глянули, читать не стали, не смогли. Трудная жизнь была у мамы, детство тяжелое, но нам, дочерям она как смогла, постаралась дать все. Переживала всегда, что мало смогла. Но мы все помним, и очень благодарны. Только наверное мало мы маму благодарили при жизни, почему-то поздно это все доходит. Мелочи дурацкие глаза застилают - не так посмотрела, не то сказала. И только спустя два года после ее смерти, когда улеглось все плохое после ее болезни, смерти, мы поняли, как она нас любила. Хотя мы это всегда знали, просто жили с этой уверенностью, привыкли к этому, и не ценили. Спасибо мама тебе за все. Спи спокойно, мы помним и любим.