Анекдоты - 8

[umorka 34 339]

[Флер де Лиз 167 574]

[tasha 16 980]

[Мадам Козявкина 56 214]

Роза Моисеевна собрала корзинку с пирожками, отправляет дочурку к бабушке и напутствует:

- Таки слушай сюда! Когда придёшь до бабушки, она сразу начнет плакаться, мол, ой вэй, зима совсем скоро, из всех щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совсем... И вообще, шо ты, внученька, знаешь за эту жизнь! Но ты таки не слушай её, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 25, с мясом - по 40!

Изменено 11 Сентября 2023 пользователем Мадам Козявкина

[Domino 127 521]

— Оцените степень своего занудства по 10-ти балльной шкале?
— 9,674…

[Мадам Козявкина 56 214]

[Domino 127 521]

Kaк oбъяcнить инocтpaнцу, чтo кoзa и кoзёл - живoтныe oднoгo видa, нo paзнoгo пoлa, a oca и ocёл — пpocтo paзныe живoтныe?

[Мадам Козявкина 56 214]

10 часов назад, Domino сказал:

oca и ocёл — пpocтo paзныe живoтныe?

Не удержалась, вспомнила старый анекдот. 

Урок в грузинской школе. Учитель:

- Вано, что такое ос? 

- Ос - это такой полосатый мух. 

- Нет, Вано. Полосатый мух - это шмел. А ос - это такой палк, вокруг которого вращается наш планет! 

***

 

Изменено 15 Сентября 2023 пользователем Мадам Козявкина

[Крикуша 166 291]

1 час назад, Мадам Козявкина сказал:

Не удержалась, вспомнила старый анекдот. 

В грузинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком. Запомните это дети, правила нЭт, надо просто запомнить!!!!

[Мадам Козявкина 56 214]

[Археоптерикс 76 807]

Анекдот про названия книг.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

[Карина Львица 72 388]

Школа. Учитель спрашивает учеников:

— Миша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты кем станешь, Пётр?

— Бизнесменом.

— А ты, Мойша?

— Старым и ворчливым евреем.

***

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:

— Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.

— Хорошо. А скажите, вы замужем?

— Таки нет.

— А у вас есть несколько миллионов долларов?

— Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!

— Так и зачем тогда вам улыбаться?

***

По океану под чёрным флагом плыл еврейский пиратский корабль. И на всякий пожарный случай ещё под белым.

***

— Моисей Соломонович, а с какой целью вы постоянно покупаете дважды по половине буханки хлеба? В чём смысл, если цена одинаковая, шо за целый батон, шо так?

— Ха, цена может и одинаковая, а вот бесплатных пакетов мне дают вместо одного сразу два!

***

— Иннокентий Израилевич, как вы считаете, у нас смогут-таки победить коррупцию?

— Думаю, смогут.

— Шо, и вы серьёзно в это верите?

— Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

[Хельга Мариам 65 946]

Глупость можно лечить вечно. И вся медицинская реклама этим пользуется.
 

В некоторых спорах главное не побеждать, а участвовать.

Ради тебя я бы пошла на многое, но мне не в чем...
 

Только глаз перестал дёргаться, а отпуск закончился.
 

-- Папа, а когда кончится ремонт мне сколько лет будет?
 

-- А я никогда не дёргал девочек за косички в школе. Потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
 

-- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь увидел меня не накрашенной! А мне теперь с заикой всю жизнь жить?

[Маркиза Карабас 85 219]

[Мечта поэта 147 852]

@Черепашка, басней про девочек, Ширвиндта и Пельтцер навеяно:

Дореволюционный ресторан, хозяину давно пора закрываться, сидит группа сильно пиАных гостей, не желают уходить, хочУт гимназистку.

Хозяина прессует жена, орут дети, он врывается на кухню, готов платить любые деньги, лишь бы эти … люди ушли, получив свое. Пожилая уборщица соглашается решить проблему.

Входит в зал, подходит к столику, переваливаясь уточкой на полных ногах, вытирает мокрые руки об фартук:

- Ну шО, хто тут гимназистку хотел? Давайте скорей, я в гимназию опаздываю.

[Черепашка 20 695]

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

- Ну шО, хто тут гимназистку хотел? Давайте скорей, я в гимназию опаздываю.

Ну нельзя же так народ с утра веселить.

Ты кто?
Я женщина  твоей мечты!
Я не о такой мечтал!
Ну, а сбылась такая.

 

[Хельга Мариам 65 946]

-- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
-- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале, поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там так и нет, раньше не было и сейчас нет. 

-- А вы тоже кричите чайнику со свистком:
-- Да иду я, иду!
 

"Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас ничего бы не получилось." -- объяснительная.
 

Желающим понять женщин, важно знать, что они могут:
-- мыть голову отдельно от тела
-- мыть чёлку отдельно от головы...
 

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон. Ну, так я раскрыл секрет моих ночных кошмаров.

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
-- Кто она такая?
-- Ойц, Фира, это просто так, одна брунетка.
-- Я вижу что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
-- Откуда, откуда... Из Брунея конечно.

 

[Domino 127 521]

Сказать им, например, что утонченная итальянская приправа орегано - обычная душица, которую бабушка заваривала в детстве от кашля - будут страдать от тривиальности бытия и несовершенства мира.

А моцарелла? Да это вообще - если в молоко плеснуть скисшего вина или уксуса, и откинуть на марлю

[Механик Тридцатый 79 552]

Что бы русский человек не взялся делать - в результате всё равно получится автомат Калашникова!

[Карина Львица 72 388]

Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.

 

262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

 

Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…

И ведь все работают!

 

Азбука учит, что среди согласных много глухих!

 

Три яблока изменили наш мир:

первым соблазнили Еву,

второе разбудило Ньютона,

а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

 

Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!

 

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.

 

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

 

«Рабинович, у Вас есть твиттер?»

— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

[Domino 127 521]

 

[Карина Львица 72 388]

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

 ***

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

 ***

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

 ***

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

[Мадам Козявкина 56 214]

- Больше никогда не поеду отдыхать в Сочи! Пляжи каменистые...

- Везде галька, что ли?

- Да если бы Галька! Я бы сказал - Галя. Местами даже Галина. А то и Галина Ивановна! 

 

 

[Domino 127 521]

— Дорогая, а что означает эта новая тату у тебя? 

— Брови…

[Крикуша 166 291]

Начиталась на форуме про блох, вспомнился старый анекдот

Студент выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…
И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…