Общение ребенка с отцом после развода.

[Tigresa 1]

Конечно, нужно за них всё решить. Только потом не удивляйтесь, что когда ребенок подрастет он может быть мягко говоря не доволен тем, что из его жизни вычеркнули его отца.

Юридически он имеет все права на встречи с сыном, и моральная сторона тут не показатель.

К тому же:

Ну... Мама как-то тоже в этой ситуации образцом морали не выглядит...

Так что не ей рассуждать о морали.

А папа имеет право требовать общения с ребенком после всех фокусов и пездки "навсегда" на север?

А кто его лишал этого права?

[Санитарка 10 446]

А может быть все-таки стоит поинтересоваться у ребенка, хочет он видеть отца или нет. А то уже все решили за него, как за свою собственность.

Ребенок в таком возрасте может и не понимать, что ему нужно. Сужу из собственного опыта.

Отец забрал меня после развода от мамы, которая стремительно спивалась. Причем он говорит, что все решалось в суде, и я дала согласие жить с отцом, мне было 8лет-Я НЕ ПОМНЮ ЭТОГО СУДА, но отец не мог врать. Потом мне сказали, что из-за стресса дети забывают трагические для них моменты.

После развода мы уехали в другой город, у меня появилась новая мама, сестренка, но каждый год ездили в тот городок, где жила мама.

Папа мне давал встречаться с мамой, я приходила к ней домой в гости, она меня угощала вкусностями, расспрашивала (и выпивать при мне не забывала, хотя я очень просила не делать этого)...

А потом я шла к папе и рыдала. Плакала, когда шли на вокзал, всю ночь рыдала в поезде, потом ревела уже дома.

Мне было очень тяжело отходить от встреч с ней, ведь я ее любила, несмотря ни на что.

Потом, лет в 14, когда у меня в очередной раз случилась при папе истерика, я сама сказала себе, что я больше не хочу ее видеть, я не могу больше себя так мучать.

Тем более я поняла, что она врала, когда говорила, что любит ( а может, не поняла, а придумала отговорку для себя).

Не может человек так любить-раз в год 2часа, когда я сама прихожу к ней...

Вот уже лет 8 как я не видела ее, только слышу, что у нее вроде все хорошо-пить стала меньше, рядом вроде нормальный мужчина.

Также слышу (в том городке остались родственники мои), что она частенько говорит своим собутыльникам, что у нее есть 2дочки с квартирами и она может в любой момент к ним сорваться...

[Сказка-на-ночь 0]

Торим

Неоднозначна еще и фигура нового сожителя... Уж больно агрессивен.

Лично я ? Сам бы вышел и попросил очистить площадку. Я немаленький и капитан запаса.

Ваши слова? Ну, вот, а вы - "агрессивная фигура"...

Луковичка

Хоть убейте, никогда не понимала и уже не пойму позицию мам: я знаю, что ребёнку нужно. Сколько покалеченных судеб именно из-за женских амбиций.

Да, вы правы. Но почему-то вы упустили тот факт, что ОТЕЦ не работал, гулял, а потом свалил на север. А мать??? Дак она же мегера, она же не дает любящему отцу с малышом видеться сейчас. А где папаша, как минимум несколько месяцев был? Как, если он так любит своего ребенка, он смог уехать?

Михайловна

Оль, согласна с тобой.

Мы с мужем разошлись, когда я была беременна. Он мне сказал тогда: меня отец бьет с 3 лет, сломал мне нос в детстве, и своего ребенка я тоже буду бить, а если ты будешь мне мешать, то и тебя тоже ... К слову, что было время, когда я летала отлично на его кулаках. Ну, и зачем мне это?

Он пришел, когда Илье было чуть больше 3 лет. У меня была работа, своя квартира, я похудела после родов, и стала ему нужна. Тока он мне сказал тогда: давай ребенка отдадим твоим родителям, а сами нового родим.

Tigresa

И??? И после этого мне надо было спросить у Ильки, нужен ли ему папочка?

Удивительное рядом

Про невыполнение обязанностей - это про двухмесячное отсутствие папаши или про няню, которую дедушка со стороны жены оплачивает?

Дак там папаша поболе двух месяцев в жизни малыша отсуствует. Да и честно говоря, мог бы и папаша оплатить няню, чтоб дедушке полегче было. И маме, кстати, тоже.

Tigresa

Потому что отвыкла она от папы. Его ведь вычеркнули из её жизни. Совершенно естественно, что он для неё теперь чужой человек.

Ой, да действительно. "Его вычеркнули". Кто? Очень сильно любящая когда-то жена? Маленький ребенок? Или дедушка, который платил няне Кто? Да сам он себя вычеркнул. Ускакал на север, как олень с Каем на спине за Гердой, и плюнул он на обеспечение и обязанности свои перед ребенком и женой. А сейчас - права у него.

Правильно Оля - Михайловна пишет - фиг ему, даже если захочет.

[Мурчака 109 415]

Tigresa

Его ведь вычеркнули из её жизни. Совершенно естественно, что он для неё теперь чужой человек.

Совершенно естесственно, что его вычеркнули из жизни Настёны.

Михайловна

Ольчик, барышня просто зарегилась уже после всех событий с Настюшкой и поэтому всего просто не знает. А вы себе душу не травите, скорее всего папик там и правда случайно появился. Свекровь ведь вроде понимает, что нарушив ваши договоренности станет видется с внучкой гораздо реже. Так что, не переживайте.

Скрытый текст

Лучше скажите как у вас дела, как глазки? И фотки нам новые почаще давайте!

[Сказка-на-ночь 0]

Tigresa

Ага. По закону суд не может развести мужа и жену, если у них есть ребенок и жена в декрете. ли дают примерение, или согласие сторон. Меня и бывшего мужа равзели с первого разу. Как тока он заявление подал, даже меня на суде не нать было. Так что не надо...

Нет. Это буду решать я. Я осталась беременная. Без работы, без денег. Он ушел. За три года пришел один раз. Принес повестку в суд. На развод. Я не смогла пойти, потому что Илька тогда махонький был, и не с кем было оставить. А потом... Я уже писала, пришел, когда я работала. Вот и пусть идет далее.

И ни какой суд для меня, пардон, не указ. Также, я думаю, как и для Михайловны

Юридически он имеет все права на встречи с сыном, и моральная сторона тут не показатель.

Да конечно. А чего ж он, обязанный юридически нести такую же ответственность и также обеспечивать ребенка, плюнул на этого ребенка, и свалил?

[Удивительное рядом 66 265]

Сказка-на-ночь

Как, если он так любит своего ребенка, он смог уехать?

Вас больше устроил бы вариант, если б, уйдя от матери ребенка, он забрал бы его с собой?

Да и честно говоря, мог бы и папаша оплатить няню, чтоб дедушке полегче было. И маме, кстати, тоже.

Ну, предположим, сейчас он, устроившись на работу, няню оплатить согласен. Заслуживает индульгенции?

В любом случае, мухи - отдельно, котлеты - совсем в другой стороне. Запретить ребенку общаться с отцом может только суд. Так же, как и обязать его обеспечивать дитя, если он это делать отказывается.

Я еще раз хочу пояснить свое мнение. Если общение с ребенком отца ли, матери ли, не наносит ему объективного вреда ( не по субъективному мнению противоположной стороны ) - неправомерно ему препятствовать.

[Сказка-на-ночь 0]

Удивительное рядом

Вас больше устроил бы вариант, если б, уйдя от матери ребенка, он забрал бы его с собой? 

Меня бы устроил вариант, если бы отец не под дверью был бы отцом, а во всех смыслах.

Я помню, мне моя бывшая свекровь, когда муж бывший уже умер, сказала: это ты не давала Игорю с сыном видеться А он вообще подошел ко мне хоть раз на улице? Он прошел однажды мимо нас, мне кивнул привет, а в сторону сына даже глаз не повел.

Суд. Опять суд. Я еще в декрете сидела тогда с Илькой, меня вызвали в суд на понижение размера алиментов. И ведь присудили ему платить меньше. 25 рублей в месяц. 1999 год. Вспомните, какие цены тогда был. И судье наплевать было, что на эти деньги я даже хлеба булку купить не смогу. Так и платил до 2003 года по 25 рубликов.

Так что, суд у нас, сами знаете. Но... Здесь история со всех сторон мутноватая. И мы ведь все равно не узнаем правду. А я со своей точки зрения говорю.

[Кофейная гуща 35 121]

Расскажу историю про своего знакомого. 3 года назад он ушел. Что было в браке я не знаю. Но бить не бил, ребенка любил. И вот в течении этих трех лет он самостоятельно (без суда и исполнительного листа) приносит бывшей деньги на ребенка, на каждый праздник покупает подарок и приносит. Ребенка ни разу не видел, вернее видел, но издалека. Каждую субботу он приходт с просьбой поиграть с ребенком. Каждый раз ему отказывают

Но жена ребенка не дает. Пошла на принцип. Но он с ней не ругается. Все пытается договорится.

Здесь я на стороне папы. А когда о ребенке вспоминают раз в год - это не дело....

Удивительное рядом

Ну... Мама как-то тоже в этой ситуации образцом морали не выглядит...

Ну да - растить ребенка - такие мелочи... А когда ребенок болеет сидеть около него всю ночь - фигня. Ну и что, что она его кормит-поит-одевает. Так что за это медаль дадим?

Не лишен прав - отец

Прав он не лишен... а вот совести - напрочь!!!

Если общение с ребенком отца ли, матери ли, не наносит ему объективного вреда

А как определить будет ли у ребенка психологическая травма после того как папа наиграется и опять "навсегда" свалит на север? Пусть докажет серьезность намерений.

Михайловна

Вот так вот, дорогая... Будем интересоваться у полуторагодовалых девчонок, а не хотят ли они пообщаться с биопапами 

Хорошо что не меню вместе составлять, а то моя б только конфетами и мясом питалась

Скрытый текст

Т.Д. Так и муж вроде как не мимо проходил. Равные должны нести обязанности - равные!!!

[Злобынюшка 133 793]

Бася

А по мне так пусть лучше у парня будут два папы и одна мама, чем ни одного. И чем раньше папы между собой договорятся,

Знаю я эти "договорятся" непонаслышке. Я лично не знаю, зачем ребенку папа, который как цвет в проруби, то явится, наобещает три горы добра, потом свалит...

Мечта поэта

так лучше совсем не надо папы, чем такого, который портит ребенку все детство своей необязательностью.

И договариваются между собой мужчины в данной ситуации не лучше женщин. Лучше ни одного папы, чем два недопапы.

[Удивительное рядом 66 265]

Сказка-на-ночь

Меня бы устроил вариант, если бы отец не под дверью был бы отцом, а во всех смыслах.

Чтоб во всех смыслах - надо вместе жить. Иначе - по-любому возникают препятствия к этому, даже если нет материальных проблем.

А я со своей точки зрения говорю.

Именно так. А вот мой бывший, например, никак не помогал материально долгое время, зато общаться с детьми всегда хотел - и я не видела в этом вреда и не препятствовала - наоборот. Он их любит по-своему, зачем лишать и его, и детей возможности проявить ( и получить ) эту любовь? Какая тут связь с деньгами?

Алияша

А когда ребенок болеет сидеть около него всю ночь - фигня.

Ну, если ребенок живет постоянно с матерью...

Можно, конечно, в обмен на разрешение видеться с ребенком, на время болезни его отцу отдавать - пусть прочухает, что такое отцовство.

Ну и что, что она его кормит-поит-одевает.

Я - за то, чтоб содержали ребенка оба родителя. Это - по закону. Тут - никаких сомнений. Позор отцам, отлынивающим от обеспечения своих детей!

Пусть докажет серьезность намерений.

А кому доверить оценку серьезности намерений? А также, заодно, и полезность для ребенка присутствия в доме нового "папы"?

[Баронесса Штраль 51 371]

Луковичка

Или мне просто так повезло?

Читаю истории форумчан и думаю: действительно повезло. Вот бы сейчас мой супруг при разводе нормальным папой остался. Я надеюсь, что мне опять повезет. У них привязанность очень сильная, не хочу обрывать эту связь.

[Михайловна 6 690]

Дааа, я теперь начинаю думать, что и мне повезло... что я записала дочь на себя и что "папа" наш никак не подступится к ребенку, даже если захочет. Хоспидя, тысячу раз перекрестилась, что он на мне не женился и что юридически он Насте - никто (пусть выкусит, если ему "вдруг" снова приспичит пообщаться с дочкой и права покачать). Да я счастливая женщина, девочки

Скрытый текст

осталось только найти хорошего папу

Алияша

Хорошо что не меню вместе составлять, а то моя б только конфетами и мясом питалась

Я думала, мы одни такие умные по части питания)))

[Луковичка 10 974]

Меня бы устроил вариант, если бы отец не под дверью был бы отцом, а во всех смыслах.

Такая история есть у меня: после развода прошло 8 лет, суд присудил встречи отца с сыном по субботам... Мама заявила: или каждый день!!! или никогда! И держит слово. А биопапа уже в другом браке, вы бы позволили своему мужу бывать в бывшей семье ежедневно?

Понимаю, что полфорума обиженных на биопап, но ведь здесь просят совет по конкретной ситуации.

И не понимаю, чем вам нравится ситуация, что тесть оплачивал няню, когда мама... что делала? Карьеру? В чём эта карьера состоит, если деньги даёт дед? Да и 2 месяца - это такой мизер в масштабах детской жизни. А вы уже и бессонные ночи (свои) вспомнили, и гадов предателей и т.д.

Аия вот вижу двух инфантильных студентов, живущих на шее родителей, забывающих о контрацепции. В результате все перед фактом: не готовы к родительским обязанностям ОБА!

Честь и хвала тестю, но ведь именно присутствие няни не даёт мне примерить эту историю на все ваши. Михайловна Злобынюшка Алияша Сказка-на-ночь и т.д.У вас были няни? Чем так устала мама? Бессонными ночами разыскивала нового папу?

Да, это здорово, что у мамы была возможность заниматься собой. Но в этом случае, зачем так настойчиво кричать, что она такая молодец, а биопапа - казёл? ИМХО.

[Торим 1]

Честь и хвала тестю, но ведь именно присутствие няни не даёт мне примерить эту историю на все ваши. Михайловна Злобынюшка Алияша Сказка-на-ночь и т.д.У вас были няни? Чем так устала мама? Бессонными ночами разыскивала нового папу?

Тесть очень обеспеченный человек, и для него оплата няни - капля в море. О его личных качествах - отдельный разговор. Его текущая любовница - одноклассница дочери, при том, что всю бухгалтерию возглавляет его жена (которая в курсе всего происходящего, т.к. у самой есть мужчина). И я думаю, что именно деньги не дали сложиться семье друга. Когда очень мало совместных забот и времяпрепровождения - откуда взять крепкой семье ?

В чём эта карьера состоит, если деньги даёт дед?

В том, что хочется ей самостоятельности - не зависеть от денег родителей. Причем сохранив уровень жизни.

Я думала, мы одни такие умные по части питания)))

Была б её воля, моя доча питалась бы фруктами и сладостями

[Злобынюшка 133 793]

Торим

В том, что хочется ей самостоятельности - не зависеть от денег родителей. Причем сохранив уровень жизни.

Удживительное дело - строить самостоятельность за счет папы. Сидя на шее у родителей никакой самостоятельности построить невозможно. А вот уровень жизни сохраняет - это таки да. Про это верю. Тесть - умничка.

[Сказка-на-ночь 0]

Луковичка

Михайловна Злобынюшка Алияша Сказка-на-ночь и т.д.У вас были няни? Чем так устала мама? Бессонными ночами разыскивала нового папу?

Да, у меня была у Ильки няня. Потому как я училась в Универе и работала на стройке. Дабы сыну нормальную жизнь обеспечить. Я ночами ни с первым, ни со вторым ни уставала. Они у меня оба спокойно всегда спали (ТТТ). НО, морально все равно, что ни говори, а тяжело одной с малышом.

Но... Вот, когда я с первым осталась одна беременная, без работы, без средств... мне тогда было реально страшно, горько, обидно. Хотя у моего бывшего мужа родители были более, чем обеспеченны. Но, я никогда ничего у них не попросила. И я понимаю жену друга автора.

Но в этом случае, зачем так настойчиво кричать, что она такая молодец, а биопапа - казёл? ИМХО.

Здесь, видите, история немного другая, чем у многих из нас. Но, ведь каждый человек, в любом случае сначала на себя примерит ту или иную ситуацию, а уж потом... И в таких вот спорах вспоминаются все бывшие, вроде забытые обиды. И естессно, кому достается?

Торим

И я думаю, что именно деньги не дали сложиться семье друга.

Естесствено. Когда уровень жизни разительно отличается, вряд ли получится что-то хорошее.

Я коневно, не знаю. Но, на вашем месте я бы пообщалась с папой, постаралась бы узнать, реально ли он хочет видеться с малышом или так, дабы насолить бывшей супруге. А потом попыталась бы маме сказать, что родной отец не хочет зла.

Хотя... Раз у мамы новый муж, вряд ли ей нужен второй папа для своего ребенка. Она, скорее всего уже все решила.

[Луковичка 10 974]

Торим

Была б её воля, моя доча питалась бы фруктами и сладостями laugh.gif

Её - это кого? То есть вы всё таки и есть тот самый биопапа, уехавший на 2 месяца из семьи? Вообще-то, тогда к вам несколько наводящих вопросов появилось... Или я что-то " не догнала"?, или вы просто сделали "оговорку по Фрейду"?

[Михайловна 6 690]

Луковичка

о есть вы всё таки и есть тот самый биопапа, уехавший на 2 месяца из семьи?

У меня, честно говоря, еще с первого поста автора возникли такие сомнения... Но, может, сейчас он имел в виду, была бы воля самого ребенка? Все дети питались бы фруктами и сладостями, если им дать такую возможность=))

Сказка-на-ночь

Но, на вашем месте я бы пообщалась с папой, постаралась бы узнать, реально ли он хочет видеться с малышом или так, дабы насолить бывшей супруге. А потом попыталась бы маме сказать, что родной отец не хочет зла.

Настюш, а толку? Ну узнал бы автор, допустим, что его друг желает общаться с ребенком исключительно из чувства оскорбленного самолюбия: как это, он - отец, а его отстранили!.. Ты думаешь, что, узнав, он наотрез отказался бы другу помогать и бросился бы убеждать его, что ему не следует лезть в чужую семью? Что-то я крепко сомневаюсь.

Да и вообще, неблагодарное это дело - вмешиваться в чужие семейные разборки.

Скрытый текст

хотя, автор, может, и правда, не чужие это разборки, а Ваши? тогда уж признайтесь честно... не закусаем

Хотя... Раз у мамы новый муж, вряд ли ей нужен второй папа для своего ребенка.

И я ее понимаю. Зачем ей чужой, фактически, мужик в доме? Для того чтобы принимать активное участие в жизни ребенка, нужно с его мамой расходиться цивилизованно... чтобы у нее не было обид и лишних поводов отказывать ему от дома. А раз бросил жену с малышом, свалив на север - получи заслуженное.

[Торим 1]

Её - это кого?

Её воля - воля дочери (моей).

хотя, автор, может, и правда, не чужие это разборки, а Ваши? тогда уж признайтесь честно... не закусаем

Ненене, Дэвид, ненене. Я гулящий и пьющий (в меру), но без жены и ребенка никуда не уеду.

Просто одна форумчанка оговорилась про гастрономические пристрастия своего чада, я немного высказался в ту же тему (не бейте за оффтопвейвинг )

Настюш, а толку? Ну узнал бы автор, допустим, что его друг желает общаться с ребенком исключительно из чувства оскорбленного самолюбия: как это, он - отец, а его отстранили!.. Ты думаешь, что, узнав, он наотрез отказался бы другу помогать и бросился бы убеждать его, что ему не следует лезть в чужую семью?  Что-то я крепко сомневаюсь.

По крайней мере, у моего "дара убеждения" появились бы крепкие основания.

Вчера разговаривал с матерью ребенка. Хотя не разговаривал - переписывался смсками. У нее настрой - сменить город проживания, причем без уведомления биоотца. Теперь я точно влип. И другу сказать об этом не могу - начнется форсирование событий, и не сказать не могу - когда выяснится, потеряю его ...

[Мечта поэта 148 532]

Торим

У нее настрой - сменить город проживания, причем без уведомления биоотца. Теперь я точно влип. И другу сказать об этом не могу - начнется форсирование событий, и не сказать не могу - когда выяснится, потеряю его ...

А с чего такой настрой взялся, можно полюбопытствовать? А как же налаженый бизнес и богатый папа? Хотя деньги, конечно, по всякому можно слать, хоть бы и по ветерн юниону.

Неожиданный какой поворот сюжета!

[Лелька 20 811]

Торим влипли вы, ещё сами не знаете как. но зато вы можете сыграть роль катализатора, объединясь против вас - а не фиг дружить и с тем, и с этим - они могут наконец договориться, пока вас будут совместно пинать

И я думаю, что именно деньги не дали сложиться семье друга. Когда очень мало совместных забот и времяпрепровождения - откуда взять крепкой семье ?

Давайте не будем "богатые тоже плачут!"

Я лет 10, как перестала плакать над трудной судьбой миллионеров.

Когда нет постоянной заботы о том, что будем завтра есть, и будем ли вообще, именно тогда появляется время для совместного досуга и времяпровождения.

Не нужно бегать папе по 6-ти работам, а маме подъезд мыть дополнительно.

Скажем так, увидев, что без его денег обойдутся, ваш друг не бросился доказывать, что он тоже не лыком шит и может предоставить те же условия, к которым жена привыкла, а решил гулять дальше.

Зачем вы вообще в это ввязываетесь лично? Дома-2 насмотрелись? Так им за это платят.

[Торим 1]

А с чего такой настрой взялся, можно полюбопытствовать?

Откуда же я знаю, к Вам, женщинам, с мужской меркой не подойти...

А как же налаженый бизнес и богатый папа?

Богатый папа живет не в этом городе - читайте выше. Насчет бизнеса - его, видимо, продать захочет компаньонке. Но это мои мысли.

Зачем вы вообще в это ввязываетесь лично? Дома-2 насмотрелись? Так им за это платят

У Вас друзья есть? Настоящие ? Которых Вы знаете более 10 лет ? Если да - то Вы знаете ответ на свой вопрос.

Так, надо понимать, Вы не говорили на эту тему с папой ребенка?

Говорил, но не обо всем. С него станется полететь на разборки...

[Тефия 376]

Торим

Так про что Вам и говорят: не лезьте Вы в чужие семейные разборки, останетесь крайним и, возможно, потеряете друга.

у моего "дара убеждения" появились бы крепкие основания.

Так, надо понимать, Вы не говорили на эту тему с папой ребенка?

[Мечта поэта 148 532]

Торим

А все же, почему женщина собралась продавать налаженый бизнес? Это довольно серьезный шаг, что её к этому подтолкнуло? Не ваш ли вечно пьяный, вечно молодой друг, скорый на разборки?

[НЕВ-а 7 332]

Торим

Теперь я точно влип. И другу сказать об этом не могу - начнется форсирование событий, и не сказать не могу - когда выяснится, потеряю его ...

Нельзя идти на поводу у человека, движимым только понятием дружбы. Не все наши друзья, близкие люди совершают только хорошие поступки.

Ну вот, например, у меня есть двоюродный брат, он женат, только жизнь его жены и детей - это настоящий ад и как можно жить в такой семье долгие годы, мне, мягко сказать, не понять, но это их жизнь и их выбор. Так вот иногда возникают ситуации, когда брат чем-то может быть недоволен и это может быть вынесено на всеобщий суд.

Если кто-то и может скромно промолчать в такой ситуации и самоустраниться, то у меня не всегда получается, и я, откровенно говоря, могу сказать всё что я думаю, раз предполагался диалог и мнение интересовало. А так как моё мнение не в пользу брата, то оно ему может и не понравится, но хотел объективного мнения - получи.

Не могу я автоматически вставать на его сторону, хоть он и мой брат. Обидится - пусть обижается, мне всё равно не по пути с человеком, которого я не уважаю, какие бы родственные узы нас не связывали.

Так вот и мы на форуме можем привести массу разных примеров из разных семейных жизней, они каждая индивидуальна и для каждой своё решение. И только Вы знаете своего друга, какой на самом деле из него отец, только Вы для себя из того что Вы знаете о этой семье сможете сделать вывод, стоит ли помогать такому другу в его действиях.

Посмотрите на ситуацию объективно, и примите решение, но не исходя из интересов друга, а исходя из интересов ребёнка, чтобы в первую очередь не пострадал он. Его родители сейчас могут не оценивать ситуацию объективно и каждый, упиваемый своей обидой, может тянуть одеяло на себя, но у Вас-то есть своё собственное мнение?

Не уверены в своей объективности - отойдите в сторону, отправьте родителей, обоих, разбираться без Вашего участия.

У Вас друзья есть? Настоящие ? Которых Вы знаете более 10 лет ? Если да - то Вы знаете ответ на свой вопрос.

У нас есть, самые настоящие, более 10 лет, они, как и в Вашем случае, оба наши общие с мужем друзья. Знаете за что мы их уважаем? Они, что бы не было в их семье, никогда не делают из нас судей, и если мы что-то и узнаём о проблемах в их семье, то это уже гораздо позже, когда от проблемы и след простыл. Свои семейные проблемы они решают сами, а мы им - друзья.