Разные истории обо всём-9

[Брокколи 41]

Мальчик с пальчиком

Меня терзают смутные сомнения, что история не боян (или баян?)... Если, вдруг... прошу модераторов шибко не наказывать...  Мне было смешно!

На этой же странице.

У вас с Золотой Молодежью общая знакомая, однако.

Евро

Ладно, бабушка. А видели бы вы, как доктора ко мне на телемедицину приходят. Вроде взрослые, образованные люди, а некоторые смотрят на камеру как на диво дивное. Кто-то начинает прятаться, кто-то срочно причёску наводить, некоторые кричат в микрофон, не хуже вашей бабули .

Но больше всего меня наш программист насмешил. Попросила я его камеру подстроить, порыться в настройках программы. Порылся и забыл стереть запись своих попыток. Это надо было видеть. Он высовывал язык, приставлял руки к носу, корчил рожи, как в цирке. В общем, оторвался по полной. Теперь в трудные минуты своей жизни я пересматриваю эту запись, не сотру ни за что.

[Скоропаника 23 591]

Брокколи

забыл стереть запись своих попыток. Это надо было видеть. Он высовывал язык, приставлял руки к носу, корчил рожи, как в цирке. В общем, оторвался по полно

В нашем лифте Вот уже год висит зеркало. Ну я так думаю это такая и реклама ( на зеркале телефон и название фирмы производителя) и жильцам удобно. Я например успеваю в нём губы покрасить если дома не успеваю. Да и рожу себе состроить, не без этого

И иногда мысль в голову приходит, а если скрытую камеру встроить. Представляю, что можно будет заснять, все юмористы отдыхать будут.

[Удивительное рядом 66 871]

Секунда до...

У меня вообще дурацкая привычка все с собой таскать - паспорт, полис, пластиковые карты - все в сумке. Во-первых, потому, что - а вдруг пригодится? А во-вторых, потому, что когда куда-нибудь собираюсь, где это нужно - забуду дома обязательно. А поскольку я ворона, то тырят у меня это регулярно - то в транспорте сумку порежут, то на базаре из кармана... Сейчас, правда, больше на машине, поэтому реже. Но и из машины как-то украли возле рынка.

В последний раз до смешного глупо обокрали - ехала утром домой с дежурства на автобусе, подъезжаю к своей остановке, встала у передней двери и вытащила деньги - расплатиться. А кошелек в полураскрытую сумку бросила. Сумка болтается на руке, рукой держусь за поручень. Пока отвернулась к кондуктору, пока билет взяла... Смотрю, рядом парень стоит, вроде выходит тоже. И вид у него какой-то нервный. Вспотел и косится на меня так странно. Тут подъехали и мы вышли оба. И разошлись, как в море корабли. И где дрыхла моя интуиция в тот момент? Ну, вообще-то, мне простительно после работы...

Я улицу перешла, сунулась в сумку за кошельком хлеба купить... Главное - денег в нем не было почти, но вот карточки пластиковые и зарплатные, и дисконтные потом восстанавливать пришлось... Это да! А я ж не поленилась, пробежалась по близлежащим улицам, заглядывая в сугробы и подворотни ( я слыхала, что злые преступники, изъяв деньги, от кошельков избавляются ). Но мой зачем - то оставил его себе. Как память.

Мальчик с пальчиком

Не терзайтесь.

Брокколи

Аль, это всеобщая знакомая. У нее сын очень общительный.

http://live4fun.ru/joke/469482/gallery

[Пепелюшка 0]

Мама принесла планинг (ежедневник), цвета российского флага, с двуглавым орлом сбоку. Внизу фраза золотыми буквами: "Живу в России и горжусь этим!" Говорю маме, мол, вон ты какая патриотичная. Мама:

- Да! И еще он стоил на сто рублей дешевле всех остальных.

[Золотая молодежь 27 380]

Сегодня собрались с коллегами отпраздновать проводы старого года у меня в квартире. Посидели, выпили, нажрались до вздутия пузов и решили сходить на центральную площадь - на людей посмотреть, да скромно самим пошататься. Но, по закону подлости, вышло все наоборот. Небольшая зарисовочка саги "Как ЗМ провел старый новый год!"

Первое, с чего я начал свое шествие по просторам центральной площади стала покупка сладкой ваты, намотанной на палочку, за 50 рублей. Зачем я ее купил при таких порывах ветра, вопрос риторический. Но если гулять, то надо ж с чего-то начинать. Вот я и начал с ваты. В первый же порыв ветра полваты как ни бывало - она присосалась к шапке бригадира Зои. Кое-как отодрав вату с шапки, я окоченевшими руками кое-как ее дожевал. Спасибо Зое, в сумке оказались влажные салфетки.

Каким-то чудным образом мои спутницы исчезли из поля моего зрения. Оказалось, заблудились в лабиринте, созданного изо льда. Зайти-то они зашли туда, а вот обратно ориентацию во времени потеряли. Минуты две блудили, затем Зое пришла гениальная идея выхода из тупика - перелезти через бордюры. Хорошо, что я вовремя подошел и помог выбраться из заточения!

С чего вдруг Оле пришла мысль покататься на аттракционах - об этом я спрошу завтра, когда с жуткой головной болью и с трясущимися ногами появлюсь на работе. Минут десять меня уговаривали покататься на каких-нибудь карусельках. Видите ли, Оле одной страшно! Можно подумать, мне будет весело, если учесть, что предельная высота, на которую я могу взобраться без нервного стресса - это собачья конура. Уговорили! Зря я согласился.

Первым решили испробовать "Катальную горку". Коротко опишу приспособление - на рельсах, которые закручены в виде кривого круга, прицеплены друг к другу вагончики без крыши на два места каждый! Мы Олей сели в один вагончик, я спереди, она - сзади. Высота небольшая, наклон вроде тоже - терпимо. Ну, думаю, что покатаемся минут пять, поговорим немного с Ольгой. Расселся так вальяжно, в пол-оборота, только рот открыл для беседы, как вагончики тронулись. Но почему-то в обратном направлении. Оля предположила, что он так разгоняется. Первый круг мы проехали так спокойно, на небольшой скорости. Мы уже успели поговорить с ней, что на обед брать будем завтра. Но тут скорость увеличилась в разы. Господи, я только на втором круге понял, что, в принципе-то нет страховки: не привязан, никаких решеток, ведь при наклоне и при такой скорости, вальяжно развалившись можно спокойно вылететь с места торпедой новогодней. Мои руки сами по себе вцепились хваткой пиявки в поручни, морозный ветерок принялся хлестать меня по харе похлеще крапивы. Слышу приглушенный крик Оли "Клёво-то как!", потом видимо захлебнулась своим восторгом. Я уже подумал, что та уже выпала со своего места, ору ей:

- Ты там жива хоть?

- Жива-то я жива, только ни хрена не вижу - очки запотели!

На седьмом круге мне поплохело - сказалось выпитое вино и обильная еда. Ну, думаю, минутку продержусь, вроде давно уже катаемся. Нифига подобного! Это только мне одному показалось, что давно уже ездим по кругу. Управляющий этой консервной банкой видимо думал иначе и даже не думал останавливать ее, продолжая наматывать нам круги. Нет, блин, накатались мы уже, пора и честь знать! На десятом круге не выдерживаю, ору вновь Ольге:

- Оль, ты не в курсе, сколько нам еще ехать?

- Я не только не знаю, сколько нам ехать, я даже не знаю, где мы едем!

- Мы по кругу вообще-то!

- Вот как?

Ну, думаю, Оля уже переездила, ей уж точно хватит, ну а этот парень в будке - долго еще нас катать будет? Вновь ору Оле:

- Оль, у меня сейчас бражка будет в животе, мне нехорошо!

- Зато мне клево - ни хрена не вижу, а куда-то еду!

Наконец-то эта железяка остановилась. Оля с запотевшими очками выбралась достаточно резво, а вот я, пытаясь унять дрожь в коленках, все никак не мог выбраться из этого корыта!

Вторая экзекуция наступила довольно скоро. Как она называлась, я не могу вспомнить, но смогу описать: две железные ступы, тебя, стоячего, крепят к стенке, пристегивают и каждая ступа вертится отдельно по часовой стрелке. Ну, представьте, словно вас взяли на руки и стали быстро-быстро кружить вокруг себя. На уговоры ушло еще больше времени, в итоге согласился. Зачем-то... Нас укрепили рядом с Ольгой. Стоим. Оля заранее сняла очки и отдала их Зое, накинула капюшон и приготовилась. Мне отрапортовалась:

- Я готова!

- Завещание написала?

- Зачем?

- А вот узнаешь!

И началось. Сначала мы крутились в медленном темпе, Оле даже нравилось, рот нараспашку, веселье так и прет! Как вдруг... Скорость увеличилась втрое, и нас закружило... Блин, чувствую что моя шапка поехала куда-то на затылок, собираюсь поправить ее, как вдруг на ум пришла мысль, что если я отцеплюсь от поручней я ж взлечу фейерверком вверх. Слушайте, я действительно в это поверил. И еще крепче вцепился. Оля орет благим матом на всю деревню, я ору ей:

- Хватит материться - дети ж слушают!

- Насрать! - орет в ответ. - У меня ноги скользят и сапог щас потеряю.

Сфокусировал свой взгляд на коллеге - она уже не стояла сама, она просто повисла на поручнях! Теперь уже Оля поинтересовалась у меня, долго ли еще будем крутиться? Не было сил уже отвечать. И тут со мной случился форменный припадок: я стал ржать, как лошадь на сеновале! Просто я на минутку представил, как эта ступа, в которой мы с Олей вдвоем вертимся вдруг оторвалась от своей конструкции и полетела к чертовой матери в неизвестном направлении. Ну и мы, соответственно тоже! И напал такой смех, даже Оля, по ее признанию, испугалась за мое здоровье. Ей в тот момент хотелось оказаться подальше от меня на противоположной стороне!

Первая мысль, которая возникла при выходе - хорошо, что сходил в туалет! Минуты три нас шатало, Зоя над нами просто потешалась. И присесть-то некуда.

- Ну почему-же, вот туда и присядете, - сказала Зоя и ткнула в сторону третьего, и, надеюсь, последнего моего аттракциона.

Этот аттракцион представлял собой длинную скамью с двумя поручнями по обе руки. Т.е. сидишь, тебя крепят, ты держишься за поручни и по часовой стрелке начинают поднимать и опускать. Фи, ничего страшного! Заплатили еще сто рублей и поперлись! Видимо я свои мозги выдул еще с первого аттракциона, иначе как объяснить, что я, боясь высоты, полез еще и туда. Теперь уже сидели втроем: я, Зоя и Оля. И мы поехали! Сначала все было хорошо! Но по мере увеличения скорости вращения у Зои началась паника:

- А долго так будем кружиться?

Я пытаюсь переорать Буланову из динамика:

- Не знаю, наверное как с паровозиком...

Настроение у Зои упало окончательно:

- Так долго? Я не выдержу! Ну можно хотя бы не в одну сторону...

Как в воду глядела: поехали обратно. И туда и сюда, и туда и сюда, наши головы синхронно дрыгались в одном и том же направлении. Весело!

Сейчас приехал домой: ноги трясутся мелкой дрожью и болит голова! Но такого возвращения в детство я давно не испытывал! Это было здорово!

[Гесиона 5]

Мы сегодня тоже отмечали Старый Новый год, как водится, сидели- калякали обо всём и зашел у нас разговор об... Ну , вообщем, о том, как несправедливо устроена жизнь и на бедных, несчастных женщин любой никудышный маньяк может напасть и сделать с ней это.

Вот несколько красочных историй, где хрупкие женщины оказались на высоте. Всё - реальные истории. Ну вроде бы..

Одна женщина шла домой поздно вечером. Путь её пролегал через кладбище. Идёт, боится. Но идти надо, такси жалко было взять, вот она и спешит, оглядываясь. Тут перегородили ей дорогу те самые маньяки. Женщина просящим голосом , сдирая с себя одежду и причитая:" Сама-сама , ребятушки, сама-сама, только не издевайтесь!", расстилается на каком-то холме, не глядя, что это- могилка, причитая и подвывая, вдруг понимает, что - тихо. Смотрит, а маньяков и след простыл, сами её испугались.

Ещё один случай. Одна женщина тоже шла одна через поле домой, автобус что ли пригородный пропустила. Как водится, маньяк , он тут как тут.

От страха хрупкая, слабая с виду женщина , обладающая сильным мужским басом, вдруг заорала :

" Ура-а-а-а!", да так заорала, что мужчина так потрусил от неё, что его и след простыл. А женщина ещё долго отходила от шока.

А мы - от смеха .

[amalfeya 101]

Прочитала прикол в интернете: Молодые хозяйки! Сегодня мы выучим как готовить суп с фрикадельками. Сначала очистите купленные пельмени от кожуры...

Отправила по скайпу подруге. Через пару минут она отвечает: "Классный прикол. Прочитала нашему отделу, все ржали. Только Света (натуральная блондинка) спросила, а что там дальше? У нее как раз и пельмени покупные есть."

[Евро 1 782]

Прочла на Башорге это и вспомнила...

"Поступила как-то к нам заявка на проведение гарантийного ремонта стиральной машины, находящейся в сельской местности. На вопрос, что с машинкой, хозяин ответил кратко: не работает.

Когда мастер прибыл на место, глазам его предстала такая картина. Машина отработала 8 (!!!) месяцев с не снятыми транспортировочными креплениями. Для предотвращения прыжков машинки по помещению хозяин заменил передние резиновые опорные ножки на стационарное крепление из металлического уголка, пристреленного дюбелями к полу. Кроме этого машинка с обоих сторон почти вплотную была заложена кирпичной кладкой."

На прошлой неделе у нас закапризничала машинка. Моя любимица, ей уже 12 лет. Я моментально вызвала мастера. Мастер пришел и завис над ванной. Дело в том что край у старой чугунной ванной отпилен и в этот отпил вставлена машинка. Бедный молодой человек срывающимся голосом попросил меня рассказать почему я так поступила с ванной и не могла взять другую машинку. А как я ему объясню что 12 лет назад стиральная машинка-автомат была невероятно крутое и нужное приобретение. У меня была аллергия на руках от стирок (ладошки в чешущихся волдырях) и месячный сынок. Муж, только что прибывший с моря, неделю стиравший пеленки собственноручно, бросил это гиблое дело и решение о покупке машинки возникло моментально. У меня от счастья снесло крышу и я померяла расстояние между стеной и ванной не сантиметром, а просто отгрызла кусок нитки.

Машинку купили, домой привезли, обещали приехать установить через пару дней. За эти пару дней у меня было паломничество из подружек и молодых мамочек всего района, посмотреть на чудо-технику, мы ее уже обмыли (соком, как положено мамочкам). Приехали установщики, а машинка-то не проходит. Мне предлагают поменять, но правда на другую модель, попроще и с вертикальной загрузкой. И я категорически отказываюсь. Вызываю своего знакомого, он приезжает с болгаркой, через 5 минут отпилячивает кусок ванной, все в металлической пыли, которую я неделю отмываю, но машинка становится четко...

Не дай Бог заболеет моя любимица, придется менять уже вместе с ванной

[Тёнок 2]

А вообще бывает полоса в жизни, затрагивающая самое ценное - паспорта и удостоверения?

У меня бывает, ещё как! Мало того, что я в своё время умудрилась потерять свой паспорт, так еще и иногда с мужниными документами чудю.

Первый раз это случилось так. У нас был знакомый: хороший музыкант, певец и просто отличный человек. И вот мы с мужем узнаём, что он уезжает навсегда в другую страну. Созвонились с ним, он пригласил нас в кафе, где работал, на проводы, так сказать.

Приехали, послушали как он поёт, пообщались... Вообщем они с мужем так "напровожались" , что в такси муж еле сел. А я еще в кафе забрала у мужа портмоне, чтоб не потерял, значит. Сели мы в такси, я решила сразу расплатиться. Достала из своего кошелька деньги, мне немного не хватило, вытащила из сумочки портмоне мужа, добавила денюжку. Портмоне вроде как назад положила.

На следующий день, ближе к вечеру муж спрашивает:

- А где мой кошелек?

Я, такая гордая:

- У меня в сумке, скажи спасибо, что забрала, а то бы потерял вчера!

Открываю сумку, а там его нет! И тут я вспоминаю, что положила я его не в сумку, а на сиденье в такси! А там и права мужа, и техпаспорт на машину, и удостоверение мастера спорта (вот на фига его-то с собой таскать?!)!

Таксист был "частник", на объявление об утере никто не откликнулся... Надо ли говорить, сколько времени и нервов было потрачено на восстановление документов?

Случай второй. Произошел прошлым летом. Мы собрались с семьей тети ехать на Иссык-Куль, отдохнуть. Сели, значит, поехали. Доехали уже до Боомского ущелья, а там блок-пост стоит. Муж говорит:

- Приготовь документы.

- А ты их брал?

- Так я же тебе сказал, чтобы ты взяла!

Смотрим друг на друга и понимаем, что сейчас придется возвращаться назад. Так как и права, и техпаспорт, и доверенность остались дома!

Знаете, что самое интересное? Мы благополучно съездили отдохнуть и назад, и у нас ни разу не проверили документы, даже на блок-постах! Зато дядю, который ехал позади нас (и с документами) останавливал каждый первый гаишник!

Всё, с тех пор у меня к документам повышенное внимание.

[Чами 1 975]

Подруга, живущая в Америке, звонила поздравить с Новым годом и рассказала.

Замужем она за американцем лет уже пять. Общаются, соответственно, на английском. Но Майкл (так зовут её мужа) проявляет повышенный интерес ко всему русскому. Русские слова, которые ему понравились, любит повторять, еду русскую очень любит...

Полюбилось ему наше слово "чебурашка". Подруга наушники зимние, меховые купила, красоты необычайной, и , ну, перед ним вертеться! А потом в раздумьях отметила, что похожа в них на Чебурашку.

Он дня два долдонил это "красивое русское слово", а потом поинтересовался, что же оно означает. Тут подруга мне призналась, что совершенно опрометчиво ввязалась в эти абсолютно бессмысленные объяснения.

Выглядело это так.

- Ну, это зверь такой. С ушами. Сам маленький и добрый.

- Кролик? - мозг американца пытался найти этому описанию понятное объяснение.

- Нет! Коричневый такой. С круглыми ушами.

- Откуда же он взялся?

- Он в ящике приехал. С апельсинами. Он их любит есть. Ещё у него друг есть Крокодил Гена. Он в зоопарке работает.

- Кем? - и тут у американца совсем сместились файлы.

- Крокодилом.

Чем дольше подруга ему объясняла, тем больше чувствовала себя идиоткой.

- Юль, - доверительно шептала она мне в трубку, - может, это не "они все тупые", а мы? Как, скажи, как я ему ЭТО объясню?! Блин, я никогда не задумывалась над происхождением и жизнью Чебурашки и его окружения!

Майкл долго ходил под впечатлением от услышанного. А потом уточнил:

- А откуда ты об этом знаешь? У вас такие звери в России живут?

- Нет. Это сказка для совсем маленьких детей.

Майкл ещё подумал и его осенило:

- Дорогая, я знаю, Россия очень прогрессивная страна! Но наркотики - это очень плохо! А детям вообще нельзя!

Самое главное, говорит подруга, теперь не проболтаться ему про какого-нибудь Мойдодыра или Змея Горыныча...

[Брокколи 41]

Лирическая зарисовка.

Как я ловила неводом рыбу

Я была тогда в классе восьмом. Мы жили на Стародонье (есть у нас такой полуостровок, образовавшийся из-за того, что Дон поменял русло) - я, брат, родители и двое ребят, сыновья папиного друга. Они приехали к нам на каникулы и были старше меня на три и четыре года. И в младшего я была тайно влюблена .

И вот ночью мы отправились на рыбалку с бреднем. Довольно далеко надо было добираться по воде до тех мест, где хорошая рыбалка. Ночью на реке, не то что днём. Светит луна, но не очень ярко и не видно куда идёшь и берега, который рядом, тоже почти не видно. Бредёшь как бы в полной темноте, один во всей вселенной и видно только чуть-чуть воды перед собой. Очень здорово. Только рыбы мы почти не поймали.

На обратном пути мы разделились. Папа со старшим парнем поплыли по реке. А мы с младшим пошли по берегу, ибо замёрзли в воде. А берега там дикие, заросшие. Сначала мы старались выбрать дорогу, обходили или отводили от себя крапиву, которая росла выше человеческого роста. Потом плюнули и попёрли напролом. Это придало нам ускорения. Вышли к косе, которую надо переплывать, с удовольствием нырнули в воду и поплыли. Вы когда-нибудь плыли, не видя куда плывёте? Это что-то космическое. Мы и друг друга не видели, перекликались, чтобы не потерять.

Добрались до палаток, посушились и пошли спать. Я лежала ровно пять минут и поняла, что не лежать, не спать не могу. Крапива дала о себе знать. Вылезла из палатки и стала прыгать вокруг костра. Мой спутник испытывал похожие симптомы и тоже вылез. Мы костёр зажгли и сидели до утра. Болтали, смеялись, даже какао варили. Самая романтическая ночь моей юности, спасибо крапиве . Но признаться, я так и не призналась.

[Евро 1 782]

У вас в семье были когда-нибудь дни придурка? А с моим мужем не соскучишься. Прошу не читать тех, кто не понимает что такое шутки, пусть и дурацкие.

Предисловие, грустное, но забытое за давностью лет. Давным-давно у моего мужа был приступ панкреатита. Страшный, от боли его выворачивало и скручивало. В больнице вместе с огромным количеством лекарств и антибиотиков, медсестра, что у нее там было в голове непонятно, решила что трусит моего совершенно непьющего мужа не от боли, а от недостатка алкоголя и влила ему в капельницу спирт. Начались галлюцинации, в общем наши доблестные врачи разбираться не стали и вызвали психушку. Мужа свезли на хутор, что там было отдельная история, никогда не забуду. В общем попался там отличный врач, вылечил, поставил на ноги. Все путем.

Вот уже 10 лет мой муж с 20-ти летним водительским стажем и всеми категориями водит микроавтобус. После того случая неоднократно проходил медкомиссию, которая включает в себя и справку из дурки. Дело не заводили, все обошлось. И вот пару дней назад новая медкомиссия, да еще и потерял справку с предыдущей, едет ее делать, а в психушке у него откуда-то заведенное дело. Он отбрыкивается как может, но ему через пару дней назначают комиссию.

И тут начинается самое интересно. Приезжает мой благоверный домой, грустный и с порога заявляет, раз справка не нашлась (весь дом перековыряли), то с сегодняшнего дня он законный придурок Вы можете себе представить 2 дня совершеннейшего дурдома? Собаку он тискал исключительно исслюнявливая ей весь нос, меня хватал за все части тела, с дурацким выражением лица и пуская слюну; хлопал себя по лбу ладошкой, одновременно с этим сворачивал глаза к носу , свешивал на бок язык и мычал нечленораздельные звуки Отвечал на телефон - "Хутор Пятницкого (местная дурка) слушает" и хихикал. Позвонил своим родителям (благо люди с юмором) и начал им рассказывать как холодно елочке зимой в лесу. Заходил к сыну, брал игрушечную машинку и катал ее по столу, с разными моторными звуками и свешивая язык. Предлагал мне переспать с придурком, но я опасалась, кто знает что там у дуриков на уме. Появлялся на пороге комнаты в фартуке и с поварешкой, обещая сварить суп из земляных червей

В общем как смеялись мы за эти дни, не смеялись уже давно. Наконец комиссия, он уехал. Все прошло "на ура", перед ним извинились, дело закрыли. Но я поняла, что никакие препоны и преграды не помешают нам воспринимать их с юмором и насмешкой

[Археоптерикс 77 578]

Мишкины уроки

Мишка не любит делать домашние задания. До последнего он старается оттянуть это сомнительное времяпровождение: то в компьютере забывает рыцарю пару волшебных эликсиров купить, без которых тот умереть может, то мультик такой интересный, что оторваться невозможно, и вообще – «еще пять минуточек, мама». Я же почему-то убеждаю, что уроки важнее. Скоро спать ложиться, а тетради белы, как первый снег.

Мишка не спеша идет на кухню, где я варю ужин, и где мы делаем уроки. Роняет портфель, потом вспоминает, что не был в туалете, и убегает. Через десять минут я нахожу его болтающим со старшим братом. Выслушав нотацию, сын возвращается. Долго ищет нужную тетрадь и пенал, звонит друзьям, потому что не записал в дневник номера заданий, чешет затылок. «Прими во внимание, добровольно делаю», - наконец-то Миня начинает решать задачу.

Надо честно признать, что решать задачи отпрыск умеет, но не любит. Он задумчиво смотрит в окно и в его глазах отражается такое же безмятежное голубое небо.

- Прибавить? – спрашивает меня Мишка. Я злюсь. – Вычесть?!

- Миш, тут же ясно написано: во сколько раз меньше? Во сколько, а не на сколько.

- А-а, я понял. Умножить.

У меня одно желание: стукнуть ребенка, хотя это и очень непедагогично. Сын обижается и добивает задачу. С математикой покончено, но сын устал.

- Мам, - жалобно просит ребенок, - а можно бутерброд, как всегда? Есть хочется.

Еда – святое, нельзя, чтобы ребенок голодал. Ест Мишка долго, старательно жуя. Потом хочет пить.

- Знаешь, мама, я знаю одно нехорошее слово, - признается Мишка.

- Мат?! – заранее ужасаюсь я.

- Нет. Это слово означает мальчика, которому нравится очень много девочек. Мне Сашка это слово сказал. У нас в классе Ване уже десятая девочка нравится, - сын мысленно подсчитывает всех жертв любвеобильного Вани, загибая пальцы. – Точно, десять. Одна девочка, Маша, уже ушла из класса. Даже из школы ушла.

Мишка не говорит ни одного плохого слова в адрес Вани, но весь его вид выражает негативное отношение к Ваниной неразборчивости. Сын сидит, недовольно поджав губы и сморщив нос. Кстати, плохое слово я так и не узнала, но это точно не «плейбой». Сын уносится в гостиную, чтобы принести линейку. Возвращается сам, объявив о своем прибытии: «Иду как герой!» Мишка идет, высоко задирая ноги в ударе по голове воображаемого противника и сопровождая это действие громкими криками: «Йяя, йяя!»

Время русского языка. Ребенок рисует в тетради ужасные каракули, называемые буквами. Потом не удерживается и отвлекается снова.

- Мама, у нас в классе поэт есть. Это мой друг Юра. Я тебе о нем рассказывал, он танцами занимается.

- Хорошо стихи сочиняет?

- Очень хорошо. Он такие смешные стихи пишет. Штук двести написал. Хочешь, прочту?

«У меня есть рыжий кот,

Он все время орет.

Весит десять килограмм,

А кричит все время: «Ням!»»

Дальше у него не очень складно, а другие я не помню. Так что теперь у меня два знакомых поэта: Пушкин Александр Сергеевич и Юра.

Отпрыск делает письменное задание по английскому языку, что совершенно не мешает ему ябедничать на девочек:

- У нас в классе все девочки плохие.

- Да ладно тебе, не выдумывай.

- Точно, мама, плохие. Обзывают нас, мальчиков, толкают все время.

- Я в твоем возрасте мальчиков тоже недолюбливала. А потом замуж вышла.

- Даже Даша, а она к нам только месяц назад пришла, толкается. Сегодня в зоологическом музее та-а-к толкнула. А сама на мальчика похожа. Наверное, она как в «Маргоше» или «Любовь-морковь» из мальчика в девочку превратилась. Я видел рекламу.

Сын еще долго ворчит на девчонок, которые совершенно не хотят себя вести, как полагается приличным девочкам. Достается и учительнице, которая не верит, что сын делает уроки совершенно самостоятельно. Даже странно, что она не верит такому добросовестному ученику.

Уроки мы заканчиваем делать в десять часов вечера. Чувствую, что в старших классах у нас будет намного больше тем для бесед. Ведь и предметов будет намного больше.

[Сонечко 654]

Не знаю, остался ли где-нибудь в России этот обычай (в селе, где я жила - точно нет), но на Украине традиционно в ночь на Старый Новый год мужчины ходят "посевать" (т.е. сеять зерно, семечки там всякие) по соседям, родственникам, да чего там - по всем подряд, где нальют . Большинство, правда, ходит уже утром.

Сегодня шла я на работу, а передо мной почти всю дорогу топали дедуля лет 70-и с внучком лет 7-8-и. Дед всю дорогу внуку рассказывал, что тот не должен забывать своей культуры, что и предки наши так ходили, "посевали", чтоб дом богатым был, чтоб хлеб уродил ну и т.д. Заставлял пацана колядки петь, чтоб тот, когда придут они к бабе Маше, а потом к деду Толе не опозорился. Я аж заслушалась.

История получила продолжение. Выскочила я только что в магазин - картина маслом: идет этот мальчишка, тащит на санках вусмерть пьяного деда, который дурным голосом орет песни

. Приобщил, блин, пацана к культуре...

[Редкая штучка 69]

Знакомая только что поделилась по телефону.

Ну, ты же знаешь, что я беременная, ага, шестой месяц, но живот не очень видно. Простыла малость, врача на дом вызвала. Приехала тетя, откройте рот говорит, посмотрим горло. Я стою "а-а-а-а", она заглядывает и в этот момент у меня распахивается халатик и мой животик становится заметен.

Тетя "Так вы беременны?!"

Муж, заглядывая мне в рот: "А там тоже видно?"

[Вайра 233]

Жду электричку. Через турникет на платформу пытается пройти группа таджикских цыганок с детьми. Контролёр не пускает и отправляет за билетами.

Две цыганки умудрились забраться на платформу, при этом одна из них довольно упитанная. Ещё одна ушла в кассу. Куда другие цыганки делись, не понятно Но в вагоне они потом появились. А вот та, которая купила билет, прошла на платформу как белый человек, но ругаясь таким отборным матом на контролёра и охранника.

Сначала говорила на своём языке, а потом - сплошной мат. Да такой, что я и не догадывалась, что такие выражения существуют. И самое интересное, мат выговаривала без акцента, на чисто русском языке Все остальные русские слова выговаривала плохо, трудно было понять.

Наверное мат легче выучить

[Сатка 3 851]

В кабинете нас работает трое. И вот однажды заходит к нам в кабинет наш механик. Молоденький совсем для такой должности. И наш бухгалтер просит сделать его подставку под цветок. Он посмотрел на исходный материал и говорит, что всё это прикрутить нужно на саморезы. Но саморезов у него в данный момент нет.

На что наш бухгалтер говорит: "Мне всё равно на что ты это прикрутишь - на саморезы, на самосопли, на самослюни, но чтобы было сделано".

Причем всё это было сказано с таким серьёзным выражением лица...

Всё ржали как кони.

[Фея хлебных крошек 223 887]

Шестого января в канун Рождества у нас на рынке цыганки попрошайничали. Приставали ко всем подряд невзирая на личности, возраст, пол, национальность примерно с одними и теми же словами:

- Подайте Христа ради!

И все в таком же духе. Люди кто подавал, кто игнорировал, кто откровенно посылал.

И вот наблюдаю, как цыганка встала около мужчины, покупающего конфеты, и завела опять свою песню про Христа, Рождество, еще и Богоматерь приплела. Мужчина повернулся, оказался типичным казахом. Пытался увернуться. Цыганка не унимается, за руку его начала хватать.

- Да не верю я в Христа!- восклицает он.

-Ну, тогда ради Аллаха!- не растерялась цыганка.

[Рейч Грин 3 130]

Вчера была в гостях. И, вдруг, один товарищ заявляет: " А я недавно в интернете узнал, что уже 5 лет как дед".

Да уж! Хорошо, что мы пока в реале узнаём, что стали мамой

[девушка-из-моря 3 674]

Заходит сегодня группа студентов в деканат за допуском к экзамену: девчонки и один парень. Я его как увидела - чуть не рухнула: лысый, как колено, а только на днях был с шевелюрой.

Я говорю:

-Это что за мега-прическа?

Он:

-Да вот друга в армию провожал, так постригся за компанию. Вдруг сессию не сдам - так уже всё будет готово.

Да уж... Прекрасный настрой. А ведь только первый курс!

[Клопёнок 11 268]

В эту новогоднюю ночь где-то в районе часа ночи у меня звонит мобильник. Я смотрю на экран - моя начальница! Женщина строгая, и вообще, мы её все боимся! У меня разом пропадает желание веселиться, в голове роем проносятся мысли типа "Господи, за что?", "Завтра на работу вызовет" и "Щас как что-нибудь скажет!"

Я нажимаю на кнопочку и осторожно так говорю: "Алло!" В трубке бодрый голос начальницы: "Лен, привет!" Я: "Здрасьте!" Директор: "С Новым годом! Здоровья, счастья, удачи!" Я: "И Вас так же!"

А сама жду, что вот, сейчас, последуют какие-то указания по работе. Но начальница сказала "Ну, до свидания!" и отключилась. Я пот холодный ручонкой дрожащей утёрла, села в кресло, налила "Мартини" и задумалась...

А всё не так уж и плохо! В смысле начальства моего.

[Просто паинька 1]

История забавная вспомнилась. Летом произошла.

На детской площадке на лавочке сидит такой колоритный дядька, мрачный, как Сусанин при виде поляков. Рядом с лавкой стоят сумки, а на скамейке рядом с дядькой лежат три кассеты яиц. Дядька мрачно курит. Видно, ждет жену.

Подплывает к нему дамочка средних лет, на каблучках, вся такая из себя. И на всю площадку:

- Мужчина! Вы яйца продаете?

Мужик смерил её взглядом, мрачно затянулся и выдал:

- Нет, блин, высиживаю!

Дама наливается праведным гневом:

- Ах! Хам! Как вам не стыдно?!

И тут дядька как рявкнет:

- А не стыдно при детях у мужика про яйца спрашивать?!

Мамочки, гуляющие с детьми, легли. Дама поспешила удалиться

[Олисса 30 544]

Вроде и ребёнок здесь главный персонаж, но такие взрослые мысли.

Вчера была на поминках, среди гостей, была Женя, пяти с половиной лет, моя любимая подружка. Не виделись мы месяца три, и вот я разделась, села за стол, она подбежала ко мне, обняла, и громко закричала - Тётя Оля, как же я рада, что ты не постарела, пока я тебя не видела!

Все со стульев чуть не свалились. Потом, когда налили водки, чтобы помянуть, она посмотрела на меня строго и говорит - И ты будешь пить водку? Она никому пользы не приносит, не пей. У нас с тобой столько хорошего было, а ты водку пить будешь.

Пила я только компот. Права ведь девочка, какая от водки польза. То ли дело компот!

[Терция 9 690]

Я - человек, измученный кредитом. В том смысле, что готовлю сейчас документы на кредит для нашей фирмы. С нужными бумажками уже и банк достала, и бухгалтерию достала, и сама замучилась.

А надо сказать, у нас зимой-весной принято ходить в отпуск, и девочки из международного отдела присматривают нам на это время недорогие путевки.

-Ань, ты посмотри, и страна интересная, и перелет включен, и экскурсии, виза, полупансион - и цена шоколадная! Не хочешь?

- Не, девочки, пока кредит не дадут, я ни в какой отпуск не пойду...

Дамам нашим палец в рот не клади:

-Ну, ни фига себе у Анны запросы: без миллионного кредита в отпуск она не пойдет! Да с этих денег мы все можем в отпуск сходить!

Издеваются... Ладно, я их в понедельник тоже заставлю какую-нибудь банковскую бумажку заполнять...

[Крюшон 3 629]

Выбирала сегодня себе новые туфли и вдруг всплыла в памяти история из детства, которую я и не хотела бы вспоминать.Я росла в откровенно нищей семье.Это пьющая мать с окладом дворника, старенькая бабушка с колхозной пенсией в 12 руб., и маленькая сестренка.

Можно представить во что я была одета тогда. Форму мне покупала школа, а вот с обувью...

Я тогда училась в 5 классе, мне исполнилось 12 лет, и у меня вдрызг разорвались последние

туфли, пожертвованные какой то доброй душой.

И бабушка со своей пенсии делает мне подарок. Это были ярко-желтые мальчиковые ботинки, очень похожие на лыжные.Она их торжественно называла " румынки", не знаю почему. Она купила их в уценненом магазине ( тогда были такие магазины) , и была очень довольна , что так недорого купила такую крепкую обувь.

Бабушку я обидеть не смогла, да одеть все равно было нечего, пришлось идти в школу в них.

Сколько я вытерпела насмешек и издевательств по поводу этой обувки, и вспоминать не хочется. Я терпела 2 месяца, а потом закопала их в саду за школой. Пришла домой в сменной обуви и сказала , что их украли. Слава богу все обошлось. Потом соседка отдала мне почти новые сапоги - я была счастлива.

Слава богу, что сейчас я могу купить себе что хочу. Вот такая история.