Верхотура 81 991 Опубликовано 3 Августа 2023 @Крикуша, в эту вот тему как раз. 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 3 Августа 2023 Еврейская женщина русской прекрасный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст. *** — Моисей Львович, а по какой такой причине вы не явились на последнее партийное собрание? — Ой-вей, кабы я знал, шо оно последнее, явился бы со своей семьей! *** — Натан Самуилович, это правда, что вы уклоняетесь от уплаты налогов, как утверждает прокурор? — Не смешите мои тапочки, конечно, нет. Но схема прокурора таки заслуживает внимания. *** — Моня, иди кушать шикарный суп! — А из чего он сварен? — Как из чего? Из моих последних сил! *** — Ойц, Фима, да вы хорошо живете! Икру кушаете! — Так ведь баклажанную! — Так ведь целое ведро! *** Абрам нашёл лампу, потер её, оттуда вылетел джинн и сказал: — Я исполню твое любое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что желаешь? — Желаю давление 120 на 80. *** — Смотри, Семён, шо я купила: это шёлк тебе для галстука! — Ой-вей, а зачем так много шёлка? — Думаешь, много? Ничего страшного, из того, что останется, я пошью себе новое платье. *** — Абрам Моисеевич, что это вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, кургузый, косой? — Зато какие приметы! *** — Изя, ты пессимист! — Роза, и шо с того? Быть пессимистом великолепно — я всегда или совершенно прав, или приятно удивлён. *** — Руфа, а шо такое этот твой писк моды? — Моня, это звук, который ты издаешь, когда видишь ценник на новой вещи. 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 33 721 Опубликовано 4 Августа 2023 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 4 Августа 2023 (изменено) *** — Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой? — Таки да, я на ней женился. *** — Моня, а если бы ты пригласил даму на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило? — Ни разу. — А шо так? — Так ведь в Макдональдсе не бывает лобстеров. *** Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой бумажник выходит на две остановки раньше. *** Люди древности понятия не имели о существовании евреев, поэтому винили во всех своих несчастьях нечистую силу. *** — Ойц, Изя, мне таки срочно нужны деньги! — Зачем? У тебя случилась какая-то беда? — Интересно, Изя, а тот факт, шо у человека нет денег — это таки уже не беда? *** — Ой-вей, Абрам, как ты мог, зачем ты выбросил на свалку мой велотренажер?! — А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь. *** — Фира, какие у вас ровные и белые зубы! Просто прелесть! — Это у меня от мамы. — Надо же, как подошли. *** — Алло, Мойша, ты где? Я тебя уже три часа жду! — Сонечка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом. — Ойц, Мойша, а я и не знала, шо ты летчик. Ты там где-то сейчас летаешь? — Нет, я доедаю двухнедельный салат. Изменено 4 Августа 2023 пользователем Карина Львица 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 33 721 Опубликовано 8 Августа 2023 Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: - Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман.... В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "...и укусила за руку Рувима Циперовича". Диалог в полиции. - Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал? - Нет... - А жена соседа, Фира, давала? - Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?... Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга: - Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка. - Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, оставьте меня жить, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!... - Аллё, это сумасшедший дом? - Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу. Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок стал закрывать крестик на шее. Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,.. а когда у мужа на лице немного помады - это конец света! Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов. Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора... - Как насчёт уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. - Семен Маркович, вы изменяли своей жене? - У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». - Сёма, а что такое «контрастный душ»? - Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела! - Ну что? К тебе или ко мне? - С чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. - Изя, никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась? - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару. 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 65 627 Опубликовано 9 Августа 2023 Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте? Если раньше зайчик передавал через маму мне шоколадку, то сейчас только кабачки. Один мальчик написал на заборе плохое слово из трёх букв. Просыпается утром и видит у себя на лбу тем же подчерком почерком это слово. Побежал к этому волшебному забору, стёр нехорошее слово и написал хорошее. Но когда проснулся утром, на лбу было то же самое плохое слово. Мальчик опять побежал к забору и увидел, что там так и написано плохое слово. Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник подумал и дописал рядом с нехорошим словом нейтральное "вам". -- Это всё, что я могу для тебя сделать! А так хоть хоть осмысленнее. Встречаются две подруги: -- Ты чего такая грустная? -- Да вчера пришёл любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и по-своему переделал! Вопрос к еврею: -- Почему у вас такая маленькая страна? -- А зачем нам большая? Мы ведь там так редко бываем. Кот предчувствует конец света, в панике спит. -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! -- Как тебе это удалось? -- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что она готовит. А я ем! Разговаривают две блондинки: -- У меня двойня родилась. Поможешь имена выбрать? -- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не приходит. -- Разрешите обратиться? -- Разрешаю, -- не подумав ляпнула она оборотню. -- У меня что уши большие? -- Нет... -- Может зубы торчат? -- Нееет... -- А какого чёрта я -- ЗАЯ?!! Всё, худею! Уже купила кефир! Сейчас из него оладьи нажарю. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 9 Августа 2023 — Фима, я пригласила сегодня к нам на ужин Рабиновичей. — Боже, Сара, зачем?! — Как зачем? Повеселиться всем вместе! — Сара, ты меня удивляешь, почему тебя веселит, когда посторонние люди приходят к нам в квартиру и бесследно уничтожают нашу еду?! *** — Моня, ты меня хорошо услышал? Я права? — Розочка, рыбонька, ты, безусловно, права. Просто на этот раз я с тобой категорически не согласен. *** Мойша держит на руках своего новорожденного сына и говорит ему: — Фима, и шо ты так ревёшь? Обратной дороги уже нет! *** — Мужчина, возьмите у меня цветы для своей жены. Занедорого. — Я холост. — Ойц, ну тогда возьмите их для своей невесты. — Я не имею невесты. — Ой-вей, так возьмите их себе за то, шо вы имеете такую спокойную жизнь! *** В детский сад заходит еврейский Дед Мороз и говорит: — Здравствуйте, милые дети! А ну-ка, скорее покупайте у меня подарочки! *** — Представляешь, Циля, вчера я за один только вечер сожгла сразу больше тысячи калорий. — Боже, Сара, как тебе это удалось?! Я второй год не могу ничего скинуть! Диктуй скорее рецепт, я записываю! — Ой-вей, Циля, шо тебе диктовать? Поставила индейку в духовку и забыла. *** Абрама Шниперсона невозможно ни с кем перепутать. Его каждый раз выдаёт остроумное чувство юмора, когда он что-то кому-то продаёт, и невосполнимая утрата в его глазах, когда он что-то у кого-то покупает. *** — Моисей Соломонович, а вы живете по закону или по совести? — Таки по ситуации. *** Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина: — Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом? — Таки да, можно. — Слава всевышнему! — Только парашют раскрывать нельзя. 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 10 Августа 2023 (изменено) — Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду! Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату. — Дорогая, хочешь, я помою посуду?— Изменил, гад?— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит? В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию. — А я вас узнала, вы же звезда!— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.— Ой, ну вы меня прямо растрогали…— Автограф дадите?— Конечно! (Расписывается.)— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате! Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН». — Меня вообще жена сама нашла. В году этак 2004-м, в соседнем городе.— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах. Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:— Енто вам за то, што не молитеся! Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк. Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении? Из радиорубки «Титаника» рассказывают, как сильно пострадал айсберг. — Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно! Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке». [25] Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23.00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений… Изменено 10 Августа 2023 пользователем Карина Львица Ошибка 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 33 721 Опубликовано 10 Августа 2023 (изменено) - Что-о? Жизнь после смерти? Вы что, издеваетесь надо мной?! Я что, зря стрелялся? *** - Мам, как же он меня бесит! Можно я в него картошкой кину? - Нет, едой кидаться нельзя. Камень кинь. *** Я не пессимист. Я злой, уставший, замёрзший и голодный оптимист. *** Когда я разбираю вещи в шкафу, ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай, если сойду с ума. Изменено 11 Августа 2023 пользователем umorka Добавила 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 11 Августа 2023 Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?— Иванов.— Иванов? Хм… Странно… А имя?— Иван.— Иван?! Удивительно, непостижимо… А отчество?— Моисеевич.— Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника. — Почему вы опоздали на работу?— А почему вы зарплату задерживаете?— Ну, в конце концов, вы ее получаете.— Так и я на работу все-таки пришел. Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность. Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Натаника 16 178 Опубликовано 12 Августа 2023 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 147 572 Опубликовано 13 Августа 2023 @Карина Львица разместила в бойне картинку. Напомнила старинный анекдот. Едет бабушка в трамвае, достает табакерку: - Апчхи! Напротив пионер сидит : - Будьте здоровы, бабушка! Бабушка опять табакерку достает: - Апчхи! - Будьте здоровы! И в третий раз бабуля чихает. И на пожелание здоровья говорит: - Сынок, да не надо каждый раз здоровья мне желать. Это я табачок нюхаю, от того и чихаю. Пионер: - Вы бабушка, хоть табачок, хоть член нюхайте, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливы! Картинка: 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 13 Августа 2023 — Вы помните Мойшу Рабиновича? — Это тот, который уехал в Америку? — Таки да. Когда он 15 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! — Ойц, а зачем нормальному человеку в Америке миллион рваных штанов?! *** Сара звонит Циле по телефону: — Алло, Циля? Мы поругались с моим Лёвой! Он меня обозвал неприличными словами! Сказал, шо мой суп помои! Потом ещё раз меня обозвал и ушёл из дома, сказав, шо идёт прямиком к продажным девкам! Циля, скажи, он не у тебя? *** Изя внимательно смотрел на чек из супермаркета. Долго думал, шо же он мог такое купить с названием «мишкина любовь», пока до него не дошло, шо так зовут кассиршу. *** — Почему у еврейских детей бутерброд всегда падает на пол маслом вниз? — Потому, шо они мажут его маслом с обеих сторон. *** Мойша в аптеке: — Скажите, у вас имеется снотворное? — Да. — А в какую цену? — 20 долларов. — Шо? Сколько? Да за такую цену я вообще не смогу уснуть! *** — Исаак Моисеевич, а вот французы утверждают, что из-за стола надо вставать с небольшим чувством голода. — А ви, я извиняюсь, француз? — Таки ни разу. — Тогда продолжаем сидеть дальше. *** — Моня, даже не смей мне возражать! — Сарочка, так я тебе не возражаю, я вообще молчу. — В таком случае убери мнение со своего лица! *** — Мойша, почему ты не скажешь Изе, шобы он наконец уже вернул тебе долг? — Во-первых, Изя умер. — А во-вторых? *** — Сёма, тут пришёл какой-то человек. — И шо ему надо? — Он собирает пожертвования на строительство нового бассейна. Шо мне ему дать? — Дай ему ведро воды. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 14 Августа 2023 (изменено) Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански. *** — Ребе, а шо такое дилемма? — Как тебе сказать, Изя… Ну, возьмём для примера словосочетание "кошерное сало". *** Мойша заходит в ресторан, подходит к официанту, суёт ему в руку купюру и говорит: — Это вам. — Вы хотите заказать у нас столик? — Таки нет. Сегодня вечером я приду в ваш ресторан с одной дамой, и вы должны будете сказать нам, шо у вас нет свободных мест. *** — Роза Моисеевна, как у вас вкусно пахнет кофе! — Заходите, Софочка, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье — Как вы думаете, в чем причина всех проблем у нас в стране? — Элементарно. Во всём виноваты евреи. — Можете пояснить, что вы имеете в виду? — Они уехали. *** — Мойша, а ты кем работаешь? — Никем. — А чем занимаешься? — Ну, а что вообще делаешь? — Ничего. — Слушай, так это шикарное занятие! — Да, но какая конкуренция! *** — Исаак Моисеевич, шо делать, посоветуйте, склероз меня что-то одолевать стал? — Фима, советую вам чаще давать деньги долг, тренируйте вашу память. *** — Руфина Израилевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой! — Ойц, Яша, ты сам в этом виноват. Зачем ходил к нам так часто? *** Изменено 14 Августа 2023 пользователем Карина Львица 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 17 Августа 2023 - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! - Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..? - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...! В одесском трамвае давка: - Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек. – Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился! - Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Абрам звонит в скорую: - Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного! Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! - Моня, ну шоб ты делал без меня? - Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски. Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!... Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"! - Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь! Утром... Он: - Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться... Она, одеваясь: - Господи! А шо ж тут такое случилось?! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 33 721 Опубликовано 20 Августа 2023 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 21 Августа 2023 — Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери! — А что она — врач-психиатр вас не смущает? — Наоборот, это прекрасно! — Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * — Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе! — Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * — Уже устроился, Изя? — Нет, пока работаю! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * — Тетя Соня, а шо такое общественное мнение? — Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 65 627 Опубликовано 22 Августа 2023 Девочку 6 лет приводят в школу на собеседование и спрашивают, сколько она знает времён года. Она на минуту задумалась и отвечает: --6 Директор предлагает ей подумать ещё. Девочка снова на мгновение зависает и говорит: -- Честное слово, не помню больше. 6. Директор выразительно смотрит на побагровевшую маму девочки и отправляет их в коридор.. Там мама возмущённо спрашивает дочку: -- Ну, Света, и что это было? -- Мам, -- со слезами на глазах отвечает дочь, -- Я и правда больше не помню никаких времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова. Мама: -- Света! А Десятников?! А Кейдж?! Периодически молоденьким девушкам задаю смешной вопрос: -- Мандельштам, Бабель и Коллонтай -- кто из них женщина? Обычно смотрят в ответ так, как будто я по-китайски заговорил. Самые умные догадываются: женщина -- это бабель. -- У вас такой сильный кашель. Вы курите? -- Курю. -- Выпиваете? -- Бывает. -- Вам надо срочно бросить курить и пить! -- И что, я должен только кашлять?! Когда в семье одна жена, она растёт эгоисткой. -- Может всё-таки винца? -- Ой, спасибо. Я после вина такая дурная становлюсь! -- То есть это ещё не предел?! -- Незамужняя? -- Да. Дважды. Мама говорит: -- Блиин, как вам повезло с интернетом! А нам, чтобы посмотреть на любовницу мужа, надо было ехать к нему на работу... 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 932 Опубликовано 23 Августа 2023 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 205 Опубликовано 27 Августа 2023 — Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Таки не хватает! — Хлеб свежий? — Да. Завтрашний. Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла... — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! Выйду замуж за еврея любой национальности! 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Domino 127 397 Опубликовано 29 Августа 2023 А вы знали, что все люди у которых нет кошек - некотяи? 14 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 65 627 Опубликовано 30 Августа 2023 Успешный врач никогда не выпишет вам лечебную физкультуру, потому что: -- она бесплатна; -- от неё трудно умереть; -- она помогает. На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча ждёт окончание истерики, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь"... Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы примерить новую. Удивительно, но факт. Возлюбленный самки - богомола как правило девственник. От дружбы до вражды всего три буквы. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 33 721 Опубликовано 30 Августа 2023 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 932 Опубликовано 30 Августа 2023 -Добрый день, Олег! Ваш проект еще не готов, но есть кабачки. Вам не надо? <==================> - Скажите, что хуже, незнание или безразличие? - Не знаю, мне пофиг <==================> — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... <==================> Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он больше не работает 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 147 572 Опубликовано 31 Августа 2023 (изменено) @Натаника, трактор, который надо толкнуть, не цитируется. Но вспомнился бородатый анекдот: Три часа ночи, звонок в дверь: -Кто, там? -Слышь, мужик подтолкни... -Совсем уже охренел, время - три часа ночи! Мужик возвращается в кровать, жена его спрашивает кто это был и чего хотел. Ну муж ей все и рассказал, она: - А помнишь, нам один раз в три часа ночи тоже помогли... Муж злобно одевается, выходит на улицу и орет: -Слышь, мужик ты где?.. -Да здесь я - на качелях. Изменено 31 Августа 2023 пользователем Мечта поэта 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В