Анекдоты - 8

[Верхотура 81 114]

@Крикуша, в эту вот тему как раз.

 

[Карина Львица 71 750]

Еврейская женщина русской прекрасный урок преподаст.

Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.

***

— Моисей Львович, а по какой такой причине вы не явились на последнее партийное собрание?

— Ой-вей, кабы я знал, шо оно последнее, явился бы со своей семьей!

***

— Натан Самуилович, это правда, что вы уклоняетесь от уплаты налогов, как утверждает прокурор?

— Не смешите мои тапочки, конечно, нет. Но схема прокурора таки заслуживает внимания.

***

— Моня, иди кушать шикарный суп!

— А из чего он сварен?

— Как из чего? Из моих последних сил!

***

— Ойц, Фима, да вы хорошо живете! Икру кушаете!

— Так ведь баклажанную!

— Так ведь целое ведро!

***

Абрам нашёл лампу, потер её, оттуда вылетел джинн и сказал:

— Я исполню твое любое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что желаешь?

— Желаю давление 120 на 80.

***

— Смотри, Семён, шо я купила: это шёлк тебе для галстука!

— Ой-вей, а зачем так много шёлка?

— Думаешь, много? Ничего страшного, из того, что останется, я пошью себе новое платье.

***

— Абрам Моисеевич, что это вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, кургузый, косой?

— Зато какие приметы!

***

— Изя, ты пессимист!

— Роза, и шо с того? Быть пессимистом великолепно — я всегда или совершенно прав, или приятно удивлён.

***

— Руфа, а шо такое этот твой писк моды?

— Моня, это звук, который ты издаешь, когда видишь ценник на новой вещи.

 

 

 

 

 

 

[umorka 33 031]

[Карина Львица 71 750]

 

 

 

 

 

***

— Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой?

— Таки да, я на ней женился.

***

— Моня, а если бы ты пригласил даму на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?

— Ни разу.

— А шо так?

— Так ведь в Макдональдсе не бывает лобстеров.

***

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой бумажник выходит на две остановки раньше.

***

Люди древности понятия не имели о существовании евреев, поэтому винили во всех своих несчастьях нечистую силу.

***

— Ойц, Изя, мне таки срочно нужны деньги!

— Зачем? У тебя случилась какая-то беда?

— Интересно, Изя, а тот факт, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

***

— Ой-вей, Абрам, как ты мог, зачем ты выбросил на свалку мой велотренажер?!

— А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь.

***

— Фира, какие у вас ровные и белые зубы! Просто прелесть!

— Это у меня от мамы.

— Надо же, как подошли.

***

— Алло, Мойша, ты где? Я тебя уже три часа жду!

— Сонечка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом.

— Ойц, Мойша, а я и не знала, шо ты летчик. Ты там где-то сейчас летаешь?

— Нет, я доедаю двухнедельный салат.

Изменено 4 Августа 2023 пользователем Карина Львица

[umorka 33 031]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
- Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман....
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".

Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

- Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок стал закрывать крестик на шее.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,.. а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег
и вынос мусора...

- Как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может
поправиться на 3 кг.

- Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
- У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

- Сёма, а что такое «контрастный душ»?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару. 

[Хельга Мариам 64 524]

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
 

Если раньше зайчик передавал через маму мне шоколадку, то сейчас только кабачки.
 

Один мальчик написал на заборе плохое слово из трёх букв. Просыпается утром и видит у себя на лбу тем же подчерком почерком это слово. Побежал к этому волшебному забору, стёр нехорошее слово и написал хорошее. Но когда проснулся утром, на лбу было то же самое плохое слово. Мальчик опять побежал к забору и увидел, что там так и написано плохое слово. Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник подумал и дописал рядом с нехорошим словом нейтральное "вам".
-- Это всё, что я могу для тебя сделать! А так хоть хоть осмысленнее. 

Встречаются две подруги:
-- Ты чего такая грустная?
-- Да вчера пришёл любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и по-своему переделал!
 

Вопрос к еврею:
-- Почему у вас такая маленькая страна?
-- А зачем нам большая? Мы ведь там так редко бываем.
 

Кот предчувствует конец света, в панике спит.
 

-- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
-- Как тебе это удалось?
-- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что она готовит. А я ем!
 

Разговаривают две блондинки:
-- У меня двойня родилась. Поможешь имена выбрать?
-- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не приходит. 
 

-- Разрешите обратиться?
-- Разрешаю, -- не подумав ляпнула она оборотню.
 

-- У меня что уши большие?
-- Нет...
-- Может зубы торчат?
-- Нееет...
-- А какого чёрта я -- ЗАЯ?!!
 

Всё, худею! Уже купила кефир! Сейчас  из него оладьи нажарю. 
 

 

 

[Карина Львица 71 750]

— Фима, я пригласила сегодня к нам на ужин Рабиновичей.

— Боже, Сара, зачем?!

— Как зачем? Повеселиться всем вместе!

— Сара, ты меня удивляешь, почему тебя веселит, когда посторонние люди приходят к нам в квартиру и бесследно уничтожают нашу еду?!

***

— Моня, ты меня хорошо услышал? Я права?

— Розочка, рыбонька, ты, безусловно, права. Просто на этот раз я с тобой категорически не согласен.

***

Мойша держит на руках своего новорожденного сына и говорит ему:

— Фима, и шо ты так ревёшь? Обратной дороги уже нет!

***

— Мужчина, возьмите у меня цветы для своей жены. Занедорого.

— Я холост.

— Ойц, ну тогда возьмите их для своей невесты.

— Я не имею невесты.

— Ой-вей, так возьмите их себе за то, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

***

В детский сад заходит еврейский Дед Мороз и говорит:

— Здравствуйте, милые дети! А ну-ка, скорее покупайте у меня подарочки!

***

— Представляешь, Циля, вчера я за один только вечер сожгла сразу больше тысячи калорий.

— Боже, Сара, как тебе это удалось?! Я второй год не могу ничего скинуть! Диктуй скорее рецепт, я записываю!

— Ой-вей, Циля, шо тебе диктовать? Поставила индейку в духовку и забыла.

***

Абрама Шниперсона невозможно ни с кем перепутать. Его каждый раз выдаёт остроумное чувство юмора, когда он что-то кому-то продаёт, и невосполнимая утрата в его глазах, когда он что-то у кого-то покупает.

***

— Моисей Соломонович, а вы живете по закону или по совести?

— Таки по ситуации.

***

Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина:

— Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом?

— Таки да, можно.

— Слава всевышнему!

— Только парашют раскрывать нельзя.

[Карина Львица 71 750]

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду!

 

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

 

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?— Изменил, гад?— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

— А я вас узнала, вы же звезда!— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.— Ой, ну вы меня прямо растрогали…— Автограф дадите?— Конечно! (Расписывается.)— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!

 

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

— Меня вообще жена сама нашла. В году этак 2004-м, в соседнем городе.— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

 Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:— Енто вам за то, што не молитеся!

 Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

 

 Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

 Из радиорубки «Титаника» рассказывают, как сильно пострадал айсберг.

— Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

 Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке».

 

[25]
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23.00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…

Изменено 10 Августа 2023 пользователем Карина Львица
Ошибка

[umorka 33 031]

- Что-о? Жизнь после смерти? Вы что, издеваетесь надо мной?! Я что, зря стрелялся? 

***

- Мам, как же он меня бесит! Можно я в него картошкой кину?

- Нет, едой кидаться нельзя. Камень кинь. 

***

Я не пессимист. Я злой, уставший, замёрзший и голодный оптимист. 

***

Когда я разбираю вещи в шкафу, ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай, если сойду с ума. 

Изменено 11 Августа 2023 пользователем umorka
Добавила

[Карина Львица 71 750]

Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?— Иванов.— Иванов? Хм… Странно… А имя?— Иван.— Иван?! Удивительно, непостижимо… А отчество?— Моисеевич.— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

— Почему вы опоздали на работу?— А почему вы зарплату задерживаете?— Ну, в конце концов, вы ее получаете.— Так и я на работу все-таки пришел.

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

[Натаника 15 948]

[Мечта поэта 146 382]

@Карина Львица разместила в бойне картинку. Напомнила старинный анекдот.

Едет бабушка в трамвае, достает табакерку:

- Апчхи!

Напротив пионер сидит :

 - Будьте здоровы, бабушка!

Бабушка опять табакерку достает:

- Апчхи!

- Будьте здоровы!

И в третий раз бабуля чихает. И на пожелание здоровья говорит:

- Сынок, да не надо каждый раз здоровья мне желать. Это я табачок нюхаю, от того  и чихаю.

Пионер:

- Вы бабушка, хоть табачок, хоть член нюхайте, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливы!

Картинка:

[Карина Львица 71 750]

— Вы помните Мойшу Рабиновича?

— Это тот, который уехал в Америку?

— Таки да. Когда он 15 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!

— Ойц, а зачем нормальному человеку в Америке миллион рваных штанов?!

***

Сара звонит Циле по телефону:

— Алло, Циля? Мы поругались с моим Лёвой! Он меня обозвал неприличными словами! Сказал, шо мой суп помои! Потом ещё раз меня обозвал и ушёл из дома, сказав, шо идёт прямиком к продажным девкам! Циля, скажи, он не у тебя?

***

Изя внимательно смотрел на чек из супермаркета. Долго думал, шо же он мог такое купить с названием «мишкина любовь», пока до него не дошло, шо так зовут кассиршу.

***

— Почему у еврейских детей бутерброд всегда падает на пол маслом вниз?

— Потому, шо они мажут его маслом с обеих сторон.

***

Мойша в аптеке:

— Скажите, у вас имеется снотворное?

— Да.

— А в какую цену?

— 20 долларов.

— Шо? Сколько? Да за такую цену я вообще не смогу уснуть!

***

— Исаак Моисеевич, а вот французы утверждают, что из-за стола надо вставать с небольшим чувством голода.

— А ви, я извиняюсь, француз?

— Таки ни разу.

— Тогда продолжаем сидеть дальше.

***

— Моня, даже не смей мне возражать!

— Сарочка, так я тебе не возражаю, я вообще молчу.

— В таком случае убери мнение со своего лица!

***

— Мойша, почему ты не скажешь Изе, шобы он наконец уже вернул тебе долг?

— Во-первых, Изя умер.

— А во-вторых?

***

— Сёма, тут пришёл какой-то человек.

— И шо ему надо?

— Он собирает пожертвования на строительство нового бассейна. Шо мне ему дать?

— Дай ему ведро воды.

[Карина Львица 71 750]

 

 

 

 

 

 

 

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

***

— Ребе, а шо такое дилемма?

— Как тебе сказать, Изя… Ну, возьмём для примера словосочетание "кошерное сало".

***

Мойша заходит в ресторан, подходит к официанту, суёт ему в руку купюру и говорит:

— Это вам.

— Вы хотите заказать у нас столик?

— Таки нет. Сегодня вечером я приду в ваш ресторан с одной дамой, и вы должны будете сказать нам, шо у вас нет свободных мест.

***

— Роза Моисеевна, как у вас вкусно пахнет кофе!

— Заходите, Софочка, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье

 

— Как вы думаете, в чем причина всех проблем у нас в стране?

— Элементарно. Во всём виноваты евреи.

— Можете пояснить, что вы имеете в виду?

— Они уехали.

***

— Мойша, а ты кем работаешь?

— Никем.

— А чем занимаешься?

— Ну, а что вообще делаешь?

— Ничего.

— Слушай, так это шикарное занятие!

— Да, но какая конкуренция!

***

— Исаак Моисеевич, шо делать, посоветуйте, склероз меня что-то одолевать стал?

— Фима, советую вам чаще давать деньги долг, тренируйте вашу память.

***

— Руфина Израилевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой!

— Ойц, Яша, ты сам в этом виноват. Зачем ходил к нам так часто?

***

Изменено 14 Августа 2023 пользователем Карина Львица

[Карина Львица 71 750]

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
  замуж, и выйти-то некуда....!

  - Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
    - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и
посмотрим...!

 
В одесском трамвае давка:
  - Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

 Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек.
  – Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился!

  - Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру?..
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

    Абрам звонит в скорую:
  - Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

 

  Одесса. Трамвайная остановка.
  Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
  Кондуктор кричит вожатому:
  - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 - Моня, ну шоб ты делал без меня?
  - Занимался б сексом  когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,
казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
  - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

 
 

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!...

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!



Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
 таки, обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[umorka 33 031]

[Карина Львица 71 750]

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!

— А что она — врач-психиатр вас не смущает?

— Наоборот, это прекрасно!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!

— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Уже устроился, Изя?

— Нет, пока работаю!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?

— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

[Хельга Мариам 64 524]

Девочку 6 лет приводят в школу на собеседование и спрашивают, сколько она знает времён года. Она на минуту задумалась и отвечает:
--6
Директор предлагает ей подумать ещё. Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
-- Честное слово, не помню больше. 6.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую маму девочки и отправляет их в коридор.. Там мама возмущённо спрашивает дочку:
-- Ну, Света, и что это было?
-- Мам, -- со слезами на глазах отвечает дочь, -- Я и правда больше не помню никаких времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Мама:
-- Света! А Десятников?! А Кейдж?!
 

Периодически молоденьким девушкам задаю смешной вопрос:
-- Мандельштам, Бабель и Коллонтай -- кто из них женщина?
Обычно смотрят в ответ так, как будто я по-китайски заговорил. Самые умные догадываются: женщина -- это бабель.
 

-- У вас такой сильный кашель. Вы курите?
-- Курю.
-- Выпиваете?
-- Бывает.
-- Вам надо срочно бросить курить и пить!
-- И что, я должен только кашлять?!
 

Когда в семье одна жена, она растёт эгоисткой.
 

-- Может всё-таки винца?
-- Ой, спасибо. Я после вина такая дурная становлюсь!
-- То есть это ещё не предел?!
 

-- Незамужняя?
-- Да. Дважды.
 

Мама говорит: -- Блиин, как вам повезло с интернетом! А нам, чтобы посмотреть на любовницу мужа, надо было ехать к нему на работу...
 

 

 

[tasha 16 801]

[Карина Львица 71 750]

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Таки не хватает!

— Хлеб свежий? — Да. Завтрашний.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!

Выйду замуж за еврея любой национальности!

 

[Domino 126 997]

А вы знали, что все люди у которых нет кошек - некотяи?

[Хельга Мариам 64 524]

Успешный врач никогда не выпишет вам лечебную физкультуру, потому что:
-- она бесплатна;
-- от неё трудно умереть;
-- она помогает.
 

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча ждёт окончание истерики, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь"...
 

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы примерить новую.
 

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки - богомола как правило девственник.
 

От дружбы до вражды всего три буквы.
 

 

[umorka 33 031]

[tasha 16 801]

-Добрый день, Олег! Ваш проект еще не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

<==================>

- Скажите, что хуже, незнание или безразличие?

- Не знаю, мне пофиг
<==================>

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
<==================>

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он больше не работает

[Мечта поэта 146 382]

@Натаника, трактор, который надо толкнуть, не цитируется. Но вспомнился бородатый анекдот:

Три часа ночи, звонок в дверь:
-Кто, там?
-Слышь, мужик подтолкни...
-Совсем уже охренел, время - три часа ночи!
Мужик возвращается в кровать, жена его спрашивает кто это был и чего хотел. Ну муж ей все и рассказал, она:
- А помнишь, нам один раз в три часа ночи тоже помогли...
Муж злобно одевается, выходит на улицу и орет:
-Слышь, мужик ты где?..
-Да здесь я - на качелях.

Изменено 31 Августа 2023 пользователем Мечта поэта