Анекдоты - 8

[Катя Тихомирова 2 805]

Я встала утром, зарядку сделала, масочку на лицо нанесла, блинчиков к завтраку напекла, всех накормила, старшего в школу отвела, а младшую на развивашку, зашла в магазин, в МФЦ, приготовила обед, пропылесосила, постирала, погладила, забрала старшего и в бассейн, с младшей в парке погуляли, гербарий собрали, ужин романтический для мужа сообразила...

Видите, как много можно успеть, если сразу начинать врать.

[Натаника 15 874]

[Волшебная на всю голову 49 690]

Анекдот дня. 

Сын спрашивает маму:

- Мам, а когда нам пособия перестанут платить, денег не будет, ты пойдешь работать?

- Нет, сынок, работать пойдешь ты!

[Архимедовна 38 074]

[Мадам Козявкина 55 312]

Из инструкции по метанию гранаты:

"Гранату надо бросать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

*****

На новогодних корпоративах я всегда фотографирую бесплатно, а вот фотографии удаляю уже за деньги. 

*****

- Сколько Вам лет? 

- Скажем так: таблетки от давления уже выписали, но запиваю я их пока коньяком... 

[Механик Тридцатый 78 611]

Похоже вечно актуальный анекдот:

Раз в сто лет Европа объединяется и идёт завоёвывать Россию. Огребает люлей и успокаивается на очередные сто лет...

[Domino 126 707]

[Domino 126 707]

— Дорогая, куда ты тянешься?

— К звездам!

— Это же полка с коньяком…

— И что я не так сказала?

 

[Чаровница 5 889]

[Хельга Мариам 64 156]

-- Я жду неприличных предложений!
-- А давайте заправим оливье кетчупом!
 

Старшина обходит строй новобранцев:
-- У тебя какое образование?
-- Восемь классов.
-- Хорошо. А у тебя?
-- МГУ.
-- Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
 

Две дамы разговаривают по телефону: 
-- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя разгрузочный день!
-- Ну так я холодильник разгружаю...
 

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: -- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей!
 

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта. Иначе кто бы ему наставил рога?
 

-- Вчера попробовал колбасу из зебры.
-- Ну и как, вкусно?
-- Да так, через раз... 

 

18.01.2024. Мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
 

Коммунальщики пытались убрать сугроб с дороги грейдером. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась"Ока".

 

Изменено 19 Января пользователем Хельга Мариам

[Архимедовна 38 074]

- Блин, похоже - я поправилась
- Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Да кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула и садись.

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60!

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

У меня раздвоение личности. Одна хочет худеть, а вторая - жрать .
Эти сущности меня уже замучили... , причем когда одна ест, вторая спит, а когда проснется - поздно - та уже "перекусила"...

Изменено 19 Января пользователем Архимедовна

[Иволга 39 436]

Мюллер говорит Штирлицу:

– Штирлиц, имейте совесть – когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?

Штирлиц:

– А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

***********

И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...

************

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

– "Модератор" – подумал Штирлиц.

************

 Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент – нерезидент"...

– Да не переживайте вы так, Штирлиц! – успокоил его Мюллер. – Это для налоговой..

[Хельга Мариам 64 156]

Ночь -- это нормальное состояние Вселенной, а день -- это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
 

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-ться\тся", чтобы не лоханутся.
 

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
 

Считается, если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите странным. Поэтому я взял с собой кота.
 

-- В Академгородке (кх, кх, видимо в моём Новосибирске!) при СССР была  самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
-- Ха! ты явно не бывал в Цюрихе и не пил тамошними дворниками!
-- Я с ними пил ещё в Академгородке! 

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
 

... Думала, что он идеальный, а он хлопает в самолёте, при посадке.
 

Мужик молится:
-- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
-- Не ной!
Мужик:
-- Правильно, я не Ной, я Моисей!
 

В младших классах родители спрашивают у детей:
-- Какую оценку получил?
В средних:
-- Много задали?
В старших:
-- В школе был?
 

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
 

[Хельга Мариам 64 156]

Учёные доказали:

Лекарства помогают лучше всего тем, кто их продаёт.

Основная причина развода -- брак.

Главная причина долголетия -- неправильное свидетельство о рождении.

Если человек левша, то деньги он хранит в правом кармане, если правша, то в левом. А если оба полушария развиты, то в швейцарском банке.

Если ваша жена дура, то в этом только вы виноваты. Потому что именно вы виноваты, что эта дура -- ваша жена.

Если с полки падает кактус -- не надо его ловить! Пусть себе падает.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Женщина натура утончённая. Но весы этого не знают.

Валенки -- это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем у молока тот же эффект.

-- Ты заболел? Когда к врачу пойдёшь?
-- Потом...
-- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
 

-- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
-- Ъ

 

 

 

[Хельга Мариам 64 156]

Родилась у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево -- не вижу.
 

Я -- освобождённая женщина востока!
-- Во скока?
 

-- жаль было расставаться. Ведь мы любили друг друга весь первый курс!
-- Точнее, ты любила его, а он весь первый курс.
 

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на кап ремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка!
 

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты, архитекторы... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы всё равно грязные.

-- Жена в отпуск уехала. Брюки все грязные. Пошел купил джинсы. Весь вечер укорачивал.
-- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

[НЕжгучая брюнетка 7 411]

[Оревуар 7 422]

23 часа назад, Хельга Мариам сказал:

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем у молока тот же эффект.

Алкоголь хоть старается 

[Хельга Мариам 64 156]

49 минут назад, Оревуар сказал:

23 часа назад, Хельга Мариам сказал:

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем у молока тот же эффект.

Алкоголь хоть старается

Скисшее молоко отвлечёт от любой проблемы, будем решать только одну -- как бы добежать! Так что! 

[Иволга 39 436]

[Хельга Мариам 64 156]

[Domino 126 707]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой схватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

[Крикуша 164 162]

Модерю тему в Нежном, где про хорошо зарабатывающего мужа и жену в декрете с 6 квартирами и чего-то анекдот вспомнился.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, одолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, одолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

[Механик Тридцатый 78 611]

1 час назад, Крикуша сказал:

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

В ОБХСС  пришла анонимка - Рабинович подпольный миллионер. Решили проверить. Вызвали и начали задавать наводящие вопросы:

- Рабинович, вы можете купить "Волгу"?

- Ну если одолжить у Сары Марковны, Арона Моисеевича и Мойши Кацмана, то наверное смогу.

Думают - ну какой он миллионер? Даже на "Волгу" не хватает! И отпустили.

Рабинович идёт по улице и про себя бормочет:

- Берега, мосты, пароходы... На фига мне эта Волга нужна?...

 

[Отражение 41 699]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Дипломную работу.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диплом на тему, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

[Хельга Мариам 64 156]

"Адам!", -- подумала Ева. Ну, так и сделала...
 

-- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
-- Откуда?
-- Из Владимира. Я живу во Владимире.
-- Глист, что ли?
 

Звонок педиатру:
-- Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка выпила зелёнку!
-- Так! А что ребёнок сейчас делает, как выглядит?
-- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык, сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делааать!?
-- Снимите и выложите в сеть...
 

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.