Что такое настоящая любовь?

[GavriK 2 635]

Шеда

Любить надо девочек. Баловать. Растить из них принцесс... Чтобы даже помыслов не было "возьмите меня, я хорошая, я никого использовать не буду, это непорядочно"...

Пытаюсь из дочки даму вырастить. А растет такая же, пацанка, хоть тресни. У меня вообще нет женского воспитания.

Мечта поэта

Я бы на вашем месте уже как-то определилась. Или смирилась с местом друга-любовницы или прекратила отношения. Вы сами себя мучаете и это может тянуться очень и очень долго.

Да, он будущее обозначил, у нас его нет, просто вместе пока хорошо. Потому что много "но". А разве бывает такое, что люблюнимагу (ну вот на самом деле, я чувствую, или он заставляет чувствовать), и в то же время "но"? Зачем так? Верить уже ничему не хочется.

[Люсьена 2 089]

GavriK

ну не понимаю я, почему человек, от общения с которым я получаю удовольствия не меньше, чем он от меня, должен за меня платить. Знаю, скажете, что неправильно это, все говорят

Я тоже такая же, не люблю людей использовать. Зато потом люди наглеют и начинают использовать меня. Сама дура виновата!

Но со вторым мужем мне повезло, он любит меня баловать. И я его тоже.

[GavriK 2 635]

Шеда

А что значит, кстати, "не имею права лишать"?... Он тебе это озвучил - "мне нужна своя семья и свои дети", или ты сама себя так позиционируешь - "ну я-то временная, а вот будет у тебя настоящее"...?

Озвучил. Когда последний раз "расходились", озвучил именно так. Но на мой прямой вопрос: расстаемся из-за того, что тебе мои дети мешают? Ответил, что дело не в детях. В чем именно, так и не сказал, все в ругань перешло, я не выдержала, ушла. Ненавижу ругаться.

[Мечта поэта 145 945]

GavriK

Да, он будущее обозначил, у нас его нет, просто вместе пока хорошо. Потому что много "но". А разве бывает такое, что люблюнимагу (ну вот на самом деле, я чувствую, или он заставляет чувствовать), и в то же время "но"? Зачем так? Верить уже ничему не хочется.

Неа, не бывает. Когда "люблюнимагу" вообще никаких преград нет.

Я думаю, он к вам хорошо относится, но пора страсти уже миновала и подвигов ради вас он творить уже не будет.

Зачем так? Затем, что каждый сам себя любит больше, чем другого. Может, он и неплохо к вам относится, но он без вас не умирает и брать на себя ответственность за вас и ваших детей ему совсем не хочется.

Насчет - "верить никому не хочется" ... а что, он вам жениться обещал? Ну надо было соглашаться

[GavriK 2 635]

Мечта поэта

Я думаю, он к вам хорошо относится, но пора страсти уже миновала и подвигов ради вас он творить уже не будет.

Да вот заковырка в том, что после каждого такого расставания (их у нас 3 или 4 было за 7 месяцев) еще больше сближаемся, по-другому относимся друг к другу, с бОльшим пониманием что ли.

Насчет - "верить никому не хочется" ... а что, он вам жениться обещал? Ну надо было соглашаться 

В люблюнимагу не хочется верить, к "замужу" я давно отношусь параллельно, фанфары я давно переросла. Не было толком замужа этого, особо и не чувствую потребности именно в штампе.

[Мечта поэта 145 945]

GavriK

В люблюнимагу не хочется верить, к "замужу" я давно отношусь параллельно, фанфары я давно переросла. Не было толком замужа этого, особо и не чувствую потребности именно в штампе.

Ну а что такое по-вашему "люблюнимагу"?

Страсть и есть. Пока была страсть, он вас в этом убеждал, не врал. А теперь она прошла. Вы же знаете, что страсть проходит, так ведь?

[Саноринка 13 104]

GavriK

Я согласна с Мечта поэта. Вы хотите дальнейшего развития отношений. Может не замуж, а съехаться. Или в принципе оговорить какие-то перспективы отношений. Это нормальное и очень здоровое желание. Ведь вы тратите время и душевные ресурсы на этого мужчину. И вот в этом месте нужно решительно отбросить свое стереотипное мышление и жертвенность. Вот в этом месте и следует подумать о себе. Кто вас кроме себя самой защитит? Может сейчас такой момент, чтобы оценить происходящие. Иногда ведь бывает, что и отношения неплохие и люди хорошие, но двигаться вперед не могут.. Все должно развиваться... Если нет развития, начинается обратный процесс - тут нельзя замереть на месте. Вашему мужчине с вами хорошо, но будущее он с вами вроде не видит, поэтому предложил оставить все как есть пока хорошо.. Читай, пока он себе подходящую не встретит.. И вы на это вроде соглашаетесь... Только больно-то потом вам будет.. Вам бы сказать честно самой себе, чего вы хотите от этого мужчины на самом деле без всей этой вашей жертвенной идеализированной фигни. Надо брать ответственность за свою жизнь на себя.

[GavriK 2 635]

Мечта поэта

Ну а что такое по-вашему "люблюнимагу"?

Страсть и есть. Пока была страсть, он вас в этом убеждал, не врал. А теперь она прошла. Вы же знаете, что страсть проходит, так ведь?

Не прошла еще значит

[Мечта поэта 145 945]

GavriK

Ну вас не прошла, а у него - прошла. Его поступки говорят сами за себя.

Слова - пыль.

[Шеда 23 392]

GavriK

Озвучил. Когда последний раз "расходились", озвучил именно так. Но на мой прямой вопрос: расстаемся из-за того, что тебе мои дети мешают? Ответил, что дело не в детях.

Лен, тебе уже все озвучили. Тебя держат в "запасных", пока актуальных, но в будущем - в запасных любовницах. Его устраивает?... Да. Ему выгодно?... Да. Секс есть, эмоции, пока он не встретит свою идеальную женщину, с которой можно построить "свою семью и своих детей". И в то же время вкладываться особо не надо - подарить на значимые праздники нужный подарок не равно содержать женщину с детьми.

Можно ли это переиграть?... "Переломить" такое к себе отношение?... Можно, но не в твоем случае, это надо быть очень настойчивой, хитрой и умелой и уж точно не зацикленной на этом человеке, чтобы умело играть на его слабостях, привязывая его к себе. Ты так не сможешь (по крайней мере, пока).

Да и не надо оно тебе, не стоит этот приз затраченных на него усилий. Не обязательно рвать, расставаться или ругаться, тебе надо значимость этих отношений для себя снизить, поэтому я и предлагаю тебе найти еще одного (или двух) мужчину. Хотя бы для свиданий.

[Мечта поэта 145 945]

Шеда

Не обязательно рвать, расставаться или ругаться, тебе надо значимость этих отношений для себя снизить, поэтому я и предлагаю тебе найти еще одного (или двух) мужчину. Хотя бы для свиданий. 

Да не сможет она, пока не снимет шоры с глаз.

У меня была аналогичная ситуация - любовь, причем, проверенная годами, но человек не годился мне в мужья. И да - двое детей у меня, да и у него свои траблы и дети.

Но любовь была только с моей стороны - я на него налюбоваться и надышаться не могла, он тоже хорошо ко мне относился, но вот про чувства не заливал, в отличие от бойфренда Гаврика.

Я понимала происходящее, трезво оценивала свои, вернее наши шансы ( он однажды предложил мне замуж и уехать вместе), потому параллельно искала мужа. И он знал об этом.

При любом раскладе важно реально смотреть на вещи, без розовых очков. Гаврик не может, потому и страдает

[GavriK 2 635]

Шеда

Лен, тебе уже все озвучили. Тебя держат в "запасных", пока актуальных, но в будущем - в запасных любовницах. Его устраивает?... Да. Ему выгодно?... Да. Секс есть, эмоции, пока он не встретит свою идеальную женщину, с которой можно построить "свою семью и своих детей". И в то же время вкладываться особо не надо - подарить на значимые праздники нужный подарок не равно содержать женщину с детьми.

Да, чет со стороны дошло наконец. Подсознательно жду и надеюсь на сказку со счастливым концом, никаких реалий.

[Шеда 23 392]

GavriK

Да, чет со стороны дошло наконец. Подсознательно жду и надеюсь на сказку со счастливым концом, никаких реалий.

Ну это тоже неплохо, если не сидеть в розовых очках и не ждать, а искать параллельно. Секс (а хорошего любовника поди поищи еще), подарки и душевное понимание, опять же, ездите вы вместе куда-то, моего вот не вытащишь из болота волоком, даже и съездить не с кем - тоже хорошо.

Просто не надо ждать многого. Пользуйся тем, что дают, параллельно общайся еще с кем-то, расширяй круг знакомств (особенно мужчин и особенно состоятельных и состоявшихся ). От каждого по способностям, как говорится.

Ты просто не кидайся к нему по первому свистку, и переводи потихонечку в русло "дорогой, раз будущего нету, значит, и место твое тридцать девятое, жди, когда Я освобожусь", только не явно, а потихонечку так.

Да и вообще цени свое время. Может, чем к нему кидаться сранья, подрываться, лучше поспать лишний часик?... В баньку сходить?... С детьми погулять?.. Ой, да с другим встретиться, в конце концов, более перспективным. Может, он сам попку поднимет и доедет до тебя?...

[GavriK 2 635]

Шеда

Да и вообще цени свое время. Может, чем к нему кидаться сранья, подрываться, лучше поспать лишний часик?... В баньку сходить?... С детьми погулять?.. Ой, да с другим встретиться, в конце концов, более перспективным. Может, он сам попку поднимет и доедет до тебя?... 

Постараюсь. Не ради провокации, а реально ради собственного комфорта не в ущерб другому

[Саноринка 13 104]

GavriK

Правильно. У вас нет цели его спровоцировать. Есть у человека заморочки - пусть с ними самостоятельно разбирается. Если ты ему нужна и он хочет с тобой быть - найдет способ. А может и не захотеть. Это его право и его выбор. Не для всех любовь - это причина, чтобы быть вместе и поступаться собственным комфортом. Тебе в этой ситуации о себе нужно думать. Надо немного дистанцироваться.

[Капелюшка 4 719]

GavriK

Ответил, что дело не в детях. В чем именно, так и не сказал,

В том, что не любит Вас и не хочет с Вами прожить свою жизнь. В чём ещё может быть? В злом роке?

Он же ясно разделил: у него всё своё будет: семья, дети.

Сказать о том, что не любит, прямо (тем более что позиционирует себя как любящий), трудно, потому что ему это не выгодно. Ведь его устраивают ваши отношения такие, какие есть. Скажи он Вам открыто и что? Обидит Вас и встречи прекратятся. Хотя куда ещё более открыто...

Мужчин, когда они любят, ничто не останавливает. Я заметила, что они с первой встречи решают. с кем они в ЗАГС пойдут. Потом только дозревают. Может не всегда, конечно, но часто. Так они и сами говорят.

Очень Вас понимаю! Все Ваши сомнения и метания внутренние. У меня у самой сейчас подобное положение. После ухода мужа, жила одна года три, подала на развод, развелась. Ещё год прошёл. А потом нас потянуло к друг другу снова (ну меня-то всегда тянуло, он мой человек-наркотик, как здесь говорят). Стали опять вместе жить. Уже два года как. Отношения хорошие. Но я чувствую, что меня он больше не любит. Хотя всё достаточно тепло, забота друг о друге есть, но... это ведь всегда чувствуется на самом деле. Правильно говорят: если спрашиваешь: "Любит-не любит?" Значит "не любит".

И вот сейчас передо мной выбор: оставить всё как есть и жить вместе в качестве нелюбимой жены (и ждать, что влюбится и уйдёт)))) или, пока я в отъезде, решиться и не возвращаться. Тем более меня и не зовут. Просто знаю, приеду и снова будем жить, как жили. Не приеду, так и не позовёт. А значит, не так и надо.

И хоть сколько себе придумывай оправданий для него: обиделся (а есть за что, как и у меня на него), но реальное положение дел: не особо и надо.

Так что зря Вы привязываетесь к нему, зная, что он рано или поздно уйдёт. Потом отвязаться сложнее.

Советы о парочке-тройке любовников хороши, наверное (возможностью выбора), но это не в Вашем характере, как я поняла, и противоречит взглядам. Хотя Вы молоды, может и пересмотрите взгляды. Только не знаю, к лучшему ли это. Может и к лучшему действительно.

А может встретите ещё человека, с которым не надо будет ломать себя.

Я всё же против этого, против подобной ломки и перестройки. Просто потому что... надолго ли хватит себя переломанной и переделанной?

[Мисс Лисий Нос 461]

Капелюшка

Сказать о том, что не любит, прямо (тем более что позиционирует себя как любящий), трудно, потому что ему это не выгодно. Ведь его устраивают ваши отношения такие, какие есть. Скажи он Вам открыто и что? Обидит Вас и встречи прекратятся. Хотя куда ещё более открыто...

Да. Вы целиком и полностью правы.

Часто мы считаем, что раз любим, раз строим какие-то планы на этого человека- значит он, поколь уж находится рядом, испытывает ровно те же чувства и готов строить свою жизнь так, как хотелось бы нам.

На самом деле нет ничего страшного в том, что кто-то там кого-то там не любит. Неужели все браки в мире вот так и заключаются по любви? Нет... Но жениться на женщине, к которой не испытываешь серьёзных чувств, но уважаешь ее как человека, с ней тебе удобно и комфортно- это одно. А жениться на не очень любимой женщине, которая мало того что навалит на тебя груз своих проблем, так еще и будет требовать от тебя чувства эквивалентного тому, что испытывает она сама, ныть, плакать, обижаться, вызывать на откровенные разговоры, упрекать... кто ж из нас себе такой жизни захочет? Такое можно терпеть только тогда, когда тебе больше, простите за неприкрытый цинизм, жить кроме квартиры этой женщины негде.

Мужчин, когда они любят, ничто не останавливает. Я заметила, что они с первой встречи решают. с кем они в ЗАГС пойдут. Потом только дозревают. Может не всегда, конечно, но часто. Так они и сами говорят.

Да.

Саноринка

Правильно. У вас нет цели его спровоцировать. Есть у человека заморочки - пусть с ними самостоятельно разбирается. Если ты ему нужна и он хочет с тобой быть - найдет способ. А может и не захотеть. Это его право и его выбор. Не для всех любовь - это причина, чтобы быть вместе и поступаться собственным комфортом.  Тебе в этой ситуации о себе нужно думать. Надо немного дистанцироваться.

Добавить нечего, кроме как совета не давить на мужика, не продавливать его нытьем и обидами, такое отвращает от человека бесповоротно.

[GavriK 2 635]

Стараюсь не ныть и не тухнуть, но, видимо, брачные отношения нервы подрезали, где бывший муж тоже любил, детей хотел, и тд, и тп. А по факту получилось все опять же вопреки моим ожиданиям, хотя я старалась, и ломалась, и подстраивалась. Крутить мужиками я не умею

[Изумруд 5 698]

GavriK

Вам сейчас надо успокоиться и все свои ресурсы направить на себя и детей, а вопрос с личной жизнью отодвинуть, не принимать никаких решений вопреки себе, пусть всё идет как идет. Хочется встречи - встретились, где и когда решайте как Вам удобней, не захотели - не встречайтесь. Думайте в первую очередь о своем удобстве.

И учитесь не ждать от людей, что они будут подстраиваться под Ваши ожидания. У каждого человека есть право на собственное мнение, а у другого человека есть право принимать это мнение или нет.

[GavriK 2 635]

Не знаю, болезнь это или характер такой, но я панически боюсь одиночества. Как подумаю, что вот сейчас я впрягусь на полную катушку в работу за копейки (больше никуда не могу устроиться из-за графика, вожу и забираю из сада их только я), а все остальное время отдам детям, на себя закрою совсем двери. И лет через 10-15 я останусь совсем одна, уже в возрасте, с болячками, без нормальной работы, никому ненужная. А в прошлом только нервы, работа и хлопоты о детях. Может я и не права, но ничего с собой не могу поделать, я просто рехнусь.

[Изумруд 5 698]

GavriK

Да конечно, можно остаться одной, но по мне так лучше быть без мужчины рядом и свободной, чем с тем, который тебя не ценит, не уважает и рядом только ради своей выгоды.

В состоянии панического страха никакой адекватный мужчина рядом с Вами не задержится.

Вы не думайте, что я такая умная, тут пишу, учу Вас, я сама через это все прошла, читаю то, что пишите и и как про себя читаю в прошлом. Будет желание пишите в личку, у нас с Вами много чего похожего.

Вы думаете появится рядом постоянный мужчина и сразу все проблемы решатся? Ничего подобного, их может быть еще больше: да хотя бы налаживать контакт между детьми и им. Да и уйти мужчина может в любой момент, как уже жизнь показала, родным отцам дети не всегда нужны, а тут чужой дядя.

[Свет мой 21 968]

GavriK

лет через 10-15 я останусь совсем одна, уже в возрасте, с болячками, без нормальной работы, никому ненужная. А в прошлом только нервы, работа и хлопоты о детях. Может я и не права, но ничего с собой не могу поделать, я просто рехнусь.

Бааа, посмотрела ваш профиль... 30 лет и такие мысли! Пойти чтоль застрелиться...

Может и правда вам пока не надо никого искать? Взять паузу просто. С такими мыслями и настроением вы сами себе нравитесь?

[Мисс Лисий Нос 461]

GavriK

Не знаю, болезнь это или характер такой, но я панически боюсь одиночества.

Рискну предположить что это из детства? Но в этом случае мужчина вам не поможет. Не все для нас хотят стать любящей доброй заботливой мамой или сильным мудрым папой, наши любимые изначально для нас просто чужие взрослые люди и не более того.

Учитесь сами заботиться о себе, заполнять свой досуг, радовать и баловать себя, прощать и давать себе отдых, чтобы не приходилось заглядывать за этим в руку чужим людям.

Изумруд

Да конечно, можно остаться одной, но по мне так лучше быть без мужчины рядом и свободной, чем с тек, который тебя не ценит, не уважает и рядом только ради своей выгоды.

Можно в принципе и его пользовать в целях своей выгоды, почему нет, но не требовать за него ответственности за то, что приручил.

[GavriK 2 635]

Бааа, посмотрела ваш профиль... 30 лет и такие мысли! Пойти чтоль застрелиться...

32 Сейчас это уже возраст. Я уже устаю и чувствую, что ко многому теряю интерес и сама становлюсь неинтересной. С таким прогрессом я лет через 10, как раз, пока младший будет только подростком, мне уже вообще ничего не надо будет, развалюсь. Чувствую, что просыпается зависть к тем, кто свою жизнь устроил, хоть с каких-то тылов прикрылся. У меня по всем фронтам какие-то затыки, вроде все делаю по совести, и все не так.

[Мечта поэта 145 945]

GavriK

32  Сейчас это уже возраст. Я уже устаю и чувствую, что ко многому теряю интерес и сама становлюсь неинтересной. С таким прогрессом я лет через 10, как раз, пока младший будет только подростком, мне уже вообще ничего не надо будет, развалюсь. Чувствую, что просыпается зависть к тем, кто свою жизнь устроил, хоть с каких-то тылов прикрылся. У меня по всем фронтам какие-то затыки, вроде все делаю по совести, и все не так.

С каких тылов? В жизни вообще нет ничего определенного и стабильного. Мужья уходят, дома горят, накопления обесцениваются и так далее и тому подобное.

Все, что у вас есть постоянного это ВЫ САМА. Вот над собой и работайте - над своим мышлением и здоровьем психическим и физическим. Никто вас не полюбит так, как вы сама. Вы не там божественную любовь ищете.

Что касается боязни одиночества, так я вам скажу так - на такие отношения без обязательств, которые у вас сейчас есть, к вам всегда очередь выстроится, в любом возрасте. Так что не переживайте особо.

А если хотите замуж, то надо реальнее оценивать претендентов. Молодой неженатый болтун, который прислушивается к мнению родителей, с самого начала должен быть вызвать сомнения в пригодности на место мужа для женщины с двумя детьми. Я бы такого только в качестве любовника рассматривала изначально.