За что уважать старость и пожилых родителей?

[Дальняя дорога 2 745]

No Future

Я не буду уважать родителей только по причине того что они меня родили

Есть такая пословица "Мать не та что родила, а та, что воспитала". Перевод мой и, как всегда, корявый

Сочувствую Аннаминус. Жил бы отдельно - смог бы забыть со временем. А когда ежедневно ковыряют рану...

.

[No Future 108]

Мадж

значение слова "снисхождение"

Так и несходим до общения.

Моя мама чудесный человек. Волшебный практически... Но общаться я с ней не могу и не хочу. Моя дочь как-то сказала, что будь у неё такая мама, она бы в психушке отдыхала. Удивительно, но я своё 18-ти летие встретила именно там

Папа умер почти 19-ть лет назад, кроме облегчения я до сих пор ничего не чувствую..

[МяуКиссМи 0]

Аннанимус

Так хочется быть полезной, тогда, просто не доставай, и отношение к тебе лучше будет.

А совать свои сто или пятьдесят рублей, для того, что бы чувствовать себя помощницей, не аморально ли?

О, да, конечно., Вы всё знаете лучше всех. Как и кому правильней поступить. У вас все кругом неправильные, и жена и дочки и родители..

ладно, ладно..

Скрытый текст

спорить с вами даже неинтересно, сразу десять слов в ответ - " а они, а они.."

То есть, навязчивой? Вы это хотите сказать?

Полезной. А не чтоб от меня отмахивались и обзывали те, которые оказывется и рождаться то не хотели

[Эолова Арфа 0]

Аннанимус

По крайней мере, все, чего я достиг, я достиг не благодаря, а вопреки им.

Таких, как я, много, и нас рать.

За Вас можно порадоваться. Ваши родители, хоть и методом от противного,

сделали из Вас сильного и волевого человека. Согласитесь, что это тоже

немало. "Что нас не убивает -делает нас сильнее.

Мне интересно, а Вашу маму в детстве любили? Как правило в таких случаях отношение матери и отца к детям наследственное. Хорошо если в Вашей собственной семье эта цепочка прервалась. Желаю удачи!

[Аннанимус 367]

Ягодка опять

Хотя, вот думаю, что коснись моих близких какой порок ( пьянство или что хуже), то думаю, что билась бы за их жизнь до последнего.  Считалось бы это вмешательством или нет?

Психологи и психотерапевты считают это вмешательством, более того, созависимостью.

Человека начинают тащить на себе, разгребать его проблемы и ему уже не нужно напрягаться, что бы вылезти из того болота, в которое он сам себя вверг.

Созависимый, перестает жить своей жизнью. Моя мама созависима, сейчас ей очень нужен сын – пьяница, вместо умершего пьяницы мужа.

Часто алкоголизм, является единственно возможным протестом против дискомфорта, который испытывают в семьях.

Все наши обиды, эмоции - чтобы произвести желаемое действие или впечатление на других людей. Если не достигают желаемого, то что распыляться?

Не, ну я терплю месяц, два. Об огурчиках разговариваю, о ее ужасной жизни, потом взрываюсь.

Последнее время, ее дрожащий унылый голос, действует на меня как красная тряпка на быка. Вызываю такси, уезжаю домой к жене.

Что касается основной истории, то же самое вмешательство в жизнь, только наоборот - детей в жизнь матери.

Да, здесь подмечено, верно. Сам попал, давно правда.

Как-то, решил сделать дочери сюрприз. Слышал, что мечтала она о большом жестком диске для компа.

Во-от. Купил, установил в тайне от нее. Не помню, что конкретно не заладилось, материнка была старенькая и не видела новый диск. Долго я с установкой мучился, пляски с бубном вокруг ее компа устраивал. В общем, жесткий диск стал виден, но виндуз я убил.

Быстренько переустановил, вроде наладил все и тут доча приходит.

Я, расплывшись в улыбке, преподношу ей подарок. Она смотрит в систему и говорит:

- Я ухожу по делам на четыре часа. Когда приду, что бы все было на месте и вообще, что бы все было, как было.

И это, вместо спасибо?

Млин, так обидно стало от ее неблагодарности. Сидел, матерился сквозь зубы и восстанавливал все ее проги, сейвы из игр.

Долго я на нее дулся, как же, не оценила.

А она разве просила трогать ее компьютер?

Так и мать из той статьи не просила ни о чем, ее право. Но, все же двояко можно к ее поступку отнестись.

А почему бы и не похвастаться материальным положением своих детей?

Вскоре после первого брака, у меня началось сплошное попадалово.

В общем, семь лет без заработка, фиг знает на каких специальностях. За это время освоил не плохую профессию и устроился работать в кооператив.

До этого, на руки получал рублей девяносто, а тут, штука в месяц чистыми. У-у-у.

Вот счастью-то моему не было предела.

Зашла к нам материна тетка. Посидела, поговорила с матерью, собралась уходить, обулась уже и спрашивает мать. А я летуном был.

- Женя-то, где сейчас работает?

Женя сидел книгу читал, женю, не спрашивали, а мамочка отвечает.

- Да так, работает потихоньку.

У жени блин, челюсть отвисла. Мама все годы сокрушалась, что у сынули денег нет, а тут и выдала.

Тетка ушла, а мать мне:

- Да чо всем трещать, что ты в кооперативе работаешь, начнут спрашивать, зарабатываешь сколько.

Судя по всему, ей было приятней рассказывать о том, что сынуля нищий неудачник.

Мадж

Нельзя безнаказанно идти против того, что тебе внушалось как образец с детства всеми - родителями, книгами, обществом.

Потому что иначе - перестаешь чувствовать себя соответствующим собственному культурному минимуму. Мне моё самоуважение дороже.

Мое самоуважение, никогда не позволяет мне идти на поводу у общественного мнения.

Пусть оно даже вековой традицией было и будет.

Ох, ну изнасилуйте себя, поговорите 20 минут про огурцы, раз других тем у мамы нет!  Пусть она чувствует Ваш интерес к её жизни, может меньше проблем будет ? Неужели совсем её не жалко ? Ни чуточки ?

Понимаете, огурцы, это тоже как бы, образный пример.

Сейчас все чаще разговоры вращаются вокруг ее здоровья.

Не выспалась. Кружится голова. Плохо видит, плохо ходит. Ничего не помнит, ничего не понимает.

При этом лечиться не собирается.

С одни запором надоела. Фруктов не нать потому как, персики пустые, яблоки слишком ароматизированные, на грушах кожа толстая, апельсины вообще не жуются. Свежезамороженные овощи не привычно и желудок от них болит. Огурцы магазинные резиновые, а помидоры безвкусные. Консервированные фрукты, тоже есть невозможно.

Голова в банку не влазит.

Принес пургену, обиделась, села есть пустые макароны.

А как еще она может выразить свою заботу, своё участие в Вашей жизни ? Ну капельку снисхождения... Ну сами неизвестно какими будем, что ж так жестко-то !

Не красиво как-то, быть добреньким по дешевке, за чужой счет. Вот почему-то в маршрутке она часто громким голосом задает вопрос:

- Сынок, деньги-то на проезд у тебя есть? А то я заплачУ.

А в такси расплатиться, почему-то не спешит. Ну, хоть бы для вида разок предложила.

Или боится, что и правда возьму?

Любое другое поведение - себе дороже выйдет.

Вот уже две полных недели без нее прожил и люди подметили, что я стал лучше выглядеть.

Губкабоб

Сочувствую Аннаминус. Жил бы отдельно - смог бы забыть со временем. А когда ежедневно ковыряют рану...

Дык, к маме я переселился только ради нее.

Я жену уже несколько лет кроме как на работе, только два - три дня в неделю вижу.

И даже в выходной она меня пытается сорвать к себе. Я уже боюсь идти мыться.

В какое бы время не намылил голову, раздается звонок. У мамы проблема, надо ехать решать.

No Future

Папа умер почти 19-ть лет назад, кроме облегчения я до сих пор ничего не чувствую..

После смерти отца, только радость от свершившегося.

Эолова Арфа

За Вас можно порадоваться. Ваши родители, хоть и методом от противного,

сделали из Вас сильного и волевого человека. Согласитесь, что это тоже

немало. "Что нас не убивает -делает нас сильнее.

Ну, мне повезло. Я встретил настоящего человека, который открыл передо мной другую жизнь.

Мне интересно, а Вашу маму в детстве любили? Как правило в таких случаях отношение матери и отца к детям наследственное. Хорошо если в Вашей собственной семье эта цепочка прервалась. Желаю удачи!

Насчет мамы история сложная.

Затюканная, “забитая”, но всегда добивающаяся своего.

Вечно взывающая к жалости. А сколько можно жалеть?

Воспитывалась бабушкой и дедушкой, после их смерти жила с теткой, которую я упомянул выше.

Мать ее бросила во время войны. (спорный вопрос)

Отец, вернувшись после плена из советских лагерей, женился на другой женщине и через годик – два, выставил ее из своей семьи. (спорный вопрос)

Вообще все не однозначно, там какие-то внутрисемейные разборки были и в результате…

Это отдельная, долгая тема. Это было предметом ее постоянной спекуляции, об этом она постоянно говорит и сейчас.

В последствии вышла замуж за молодого алкоголика.

МяуКиссМи

Полезной. А не чтоб от меня отмахивались и обзывали те, которые оказывется и рождаться то не хотели

Ну, я нигде не говорил, что не хотел рождаться. Новорожденный, не может осознавать сам факт рождения. А вот упрекать меня тем, что меня родили не надо. Об этом я просить тоже не мог.

Полезной, в чьем понимании? В вашем?

А вы уверены в том, что само понятие полезность – не полезность, не будут расходиться с пониманием этого теми, кому вы эту пользу будете навязывать?

Не, ну я тоже не специалист по этим вопросам конечно, но.

Вы ведь замуж-то, тоже от мамы сбежали. Слишком уж она мою напоминает некоторыми поступками.

Придти в дом к взрослому человеку и начать его критиковать? А на дверь указать можно?

Ах, нет, это же мама.

Вот психологи утверждают, что человек копирует модель поведения принятый в его семье.

Мальчики отцов, девочки матерей.

Так что смотрите, не начните пользой и заботой, заедать жизнь своего сына.

А то он от вас тоже сбежит.

Гы-гы.

[Ягодка опять 138 437]

Аннанимус

маме я переселился только ради нее.

Теперь понятно всё. Вы злитесь, потому что она вас всё -таки прогнула и заставила сделать так, как ей хочется. Миллионы семей живут, миллионы матерей живут отдельно, разные - и слабые здоровьем, и слабые головой, но живут отдельно и только когда уже немощные, то есть - не могут себя обслужить, то дети их забирают к себе. А так помогают, когда есть время, когда удобно, всегда можно найти компромисс.

И только вы оставили практически семью и подчинились воле матери. Зачем? вы что, школьник? Вы мало зарабатываете? Пригласите на два часа в день ей помощницу - это недорого обойдётся, не дороже вашей независимости. Или вы хотите потерять свою семью?

Чушь собачья - взрослый сын оставляет семью и пеерезжает жить к матери. Она разве совсем немощная?

У вас есть возможность исправить всё - если вы действительно этого хотите не на словах.

- У меня есть семья - моя жена, я буду жить, как и раньше, там. Тебе будем помогать. В рабочее время не звони - я на работе. Установите рамки. Почему вы живёте её жизнью? Жуть какая-то.

Вы позволили сами и только вы можете всё поменять. Нет сил и желания что-то менять - терпите и ненавидьте дальше. Сочувствую вам, а вашей жене тем более.

Может вам к хорошему психологу обратиться? Не обижайтесь, но это всё ненормально всё-таки.

[Мадж 8 640]

Аннанимус

No Future

Поверьте, я Вам очень сочувствую. Я выросла в счастливой обстановке только благодаря своей маме (отец - тот еще "гений педагогической мысли"). И я прекрасно понимаю, что моей заслуги здесь нет - просто повезло.

Я понимаю, что со стариками очень и очень непросто.

Но я сейчас смотрю на свекра - который никогда не умел (да и не старался)наладить отношения с сыном. А сейчас - беспомощный, больной, не ориентирующийся толком в происходящем... Сын для него - единственная опора и защита, но он - как бы сказать - не может поверить в то что, сын его не бросит.

Поэтому - истерики, неумелое манипулирование, дурацкие подарки, поминутное дерганье мужа по поводу и без... Естественно - муж с этого просто звереет.

Но деваться-то некуда! Нельзя бросить без поддержки (в том числе и психологической) человека, который на тебя смотрит как на единственную помощь и надежду. "Послать" такого беспомощного старика - просто подлость, это всё равно что ударить того, кто заведомо слабее.

Поэтому - терпения и снисхождения всем нам.

[Аннанимус 367]

Ягодка опять

Мадж

Так, за что боролись.

Вот уж не ожидал получить сочувствие, да и не ради этого я вам так подробно все рассказал.

Как бы, в длительные командировки из семьи я стал отлучаться во времена веерных отключений.

У нас тогда свет включали с 14ти, а то и с 16ти часов. Ну и? Работать когда?

Я тогда один в нашей семье работал.

Ну а так как, рабочее помещение на одном участке с матерью, она как-то, предложила мне приходить обедать к ней. Шаг на встречу к ней, я сделал только тогда, когда пенсионерам перестали платить пенсию. Мы с ней до этого, сколько-то не общались никак.

Вроде и подружились опять.

В 2003 м, ненадолго расставался с женой по причине своего пьянства. Был срыв.

Помню, как мать обрадовалась, увидев меня пьяным через тринадцать лет полной трезвости. Вот он сынок, снова родной. Опять курит, пьет, как большой.

Только быстро она от пьянок моих взвыла, но я нашел, где лопать.

Потом, правда, пить снова завязал, обратно к жене с дочерью попросился.

Ну а мать, привыкла, что я тут рядом. Стала жаловаться на боязнь одиночества. Мне в принципе, об ту пору, нужно было на работе находиться намного больше восьми часов.

Я и сейчас, вынужден присутствовать даже тогда, когда самой работы нет.

Вот сегодня по делам приезжали в 20 часов.

Ну и опять же, казалось мать стареет, здоровье портится. Сочувствовал ей.

Может, кто слышал об эмоциональной связи с родителями? Это такая штука, которую враз не разорвешь, да и вряд ли разорвешь без помощи специалиста.

Ягодка опять

Сочувствую вам, а вашей жене тем более.

Зря вы так. Сколько семей живут нормально, когда, чаще всего мужчина, работает вахтовым методом.

Мне в свое время тоже уезжать в командировки приходилось.

А с женой, мы не чувствуем себя несчастными из-за разлуки, тем более на работе я под ее чутким руководством от 2х до 8ми часов в день.

Пригласите на два часа в день ей помощницу - это недорого обойдётся, не дороже вашей независимости.

Если бы все можно было так легко решить. Уверяю вас, она крепкая женщина.

Легко себя обслуживает. Никого рядом не потерпит. Последнее время, она превратилась в мизантропа, ей нужен только я.

Мадж

Но я сейчас смотрю на свекра - который никогда не умел (да и не старался)наладить отношения с сыном. А сейчас - беспомощный, больной, не ориентирующийся толком в происходящем... Сын для него - единственная опора и защита, но он - как бы сказать - не может поверить в то что, сын его не бросит.

Поэтому - истерики, неумелое манипулирование, дурацкие подарки, поминутное дерганье мужа по поводу и без...

Я к тому, что не стоит родителям злоупотреблять своей властью, используя пресловутую эмоциональную связь.

"Послать" такого беспомощного старика - просто подлость, это всё равно что ударить того, кто заведомо слабее.

Помните сказку о пастушке? Который кричал: - Волк, волк.

Например, я уже не знаю, где мать лжет, где нет.

Одно время стала жаловаться на боли в животе, сорвала меня в воскресенье. По пути домой, вызвал скорую. Те приехали, ничего не нашли но на всякий случай, увезли ее в больницу на пару недель. Обследование ничего не показало, живот с тех пор не болит.

Зато стало плохо с головой, тут только шестую бригаду, пока не знаю как.

Я вижу, как она сознательно загоняет себя в маразм, лишь бы убедить меня, что ей очень плохо. В больницу не идет, приглашал врачей на дом.

После их ухода, только возмущенная критика по поводу их предписаний.

Приглашал психотерапевта, сказав ей, что это очередной невропатолог.

Вот он как раз все мне и разъяснил.

После чего, пришлось поговорить с ней в очередной раз. После этого разговора, она ушла жить к сестре, навсегда. Ой, врет наверно?

С тетей созваниваюсь регулярно, тете уже тошно.

[Мадж 8 640]

Аннанимус

Я к тому, что не стоит родителям злоупотреблять своей властью, используя пресловутую эмоциональную связь.

Да какая там на фиг власть ?!! Мы с Вами - примерно ровесники (судя по тому, что у Вас дочь чуть младше моей). А родителям - за 70 или под 80 ? Там нет власти, там попытки удержать внимание, почувствовать заботу - просто "зубами и когтями"

Помните сказку о пастушке? Который кричал: - Волк, волк.

Например, я уже не знаю, где мать лжет, где нет.

Вы моего мужа сейчас цитируете дословно (мне это волк уже в зубах навяз ). Та же самая история. Только болячек реально много, поэтому - "я скоро помру" каждую неделю вот уже третий год. И с головой тоже проблемы. Я почему и говорю, что очень хорошо Вас понимаю.

Могу повторить только то, что постоянно говорю мужу - "Ну что же делать ? Жалко же его."

И еще одно - не заморачивайтесь Вы на счет её 100-рублевок. Взяли (или не взяли) и забыли. Не возводите это в принцип.

То же самое и по поводу попыток "поруководить" - что-то (что считаете нужным) - делаете, а по остальным поводам - "извини, не могу". И опять - выбросили из головы.

[Ягодка опять 138 437]

Аннанимус

Последнее время, она превратилась в мизантропа, ей нужен только я.

Ну это же ненормально, вы ж понимате и вы позволили это сделать и, как мне видится, не желаете или не можете ничего менять, она сильнее вас и вы просто не можете ей противостоять. Ну что ж, это ваша жизнь, так и проживёте не своей жизнью - выбор ваш.

Может, кто слышал об эмоциональной связи с родителями? Это такая штука, которую враз не разорвешь, да и вряд ли разорвешь без помощи специалиста.

Вы думаете, что люди, живущие раздельно, не привязаны эмоционально к своим родителям?

Сколько семей живут нормально, когда, чаще всего мужчина, работает вахтовым методом.

Ну вы сравниваете несравнимое. Тут дело не в том, сколько вы отсутствуете дома. Люди, работающие вахтовым методом не живут подолгу дома, да, но они живут своей жизнью - вот что важно. Не дома - НО СВОЕЙ.

Вы же живёте жизнью матери, сорри, что уже пятьдесят раз повторила.

Я к тому, что не стоит родителям злоупотреблять своей властью, используя пресловутую эмоциональную связь.

Это вы нам говорите? Себе это внушите.

как она сознательно загоняет себя в маразм, лишь бы убедить меня, что ей очень плохо.

Потому что вы "ведётесь" и убеждаетесь. Всего доброго.

[Аннанимус 367]

Мадж

А родителям - за 70 или под 80 ? Там нет власти, там попытки удержать внимание, почувствовать заботу - просто "зубами и когтями"

Семьдесят два.

Власть есть вполне реальная. Даже то, что в нас всколыхиваются отрицательные эмоции, является проявлением этой власти. Мы связаны с родителями до самой смерти, своей.

Могу повторить только то, что постоянно говорю мужу - "Ну что же делать ? Жалко же его."

Так я вообще-то пытался донести мысль, что уже не жалко. Что уже любая просьба или жалоба на здоровье воспринимаются только с раздражением, только как попытки манипулирования. Причем, все хуже она себя чувствует, после того как заболел я.

И еще одно - не заморачивайтесь Вы на счет её 100-рублевок. Взяли (или не взяли) и забыли. Не возводите это в принцип.

Попытки “помочь” мне деньгами, давно пресечены. Я только попытался передать те эмоции, которые испытываешь при этом.

То же самое и по поводу попыток "поруководить" - что-то (что считаете нужным) - делаете, а по остальным поводам - "извини, не могу".

И руководства, не было и не будет. Велся я исключительно на просьбы о помощи. Ну, а как не помочь матери, если она просит? Вы не помогли бы? Лично я, был счастлив, выполняя какую либо ее просьбу, (наконец-то могу быть полезен) естественно, рассчитывая на ответную благодарность. Но, перестав получать ее, вернее поняв, что никогда эту благодарность и не видел, перестал, что-либо делать.

Надоело.

Ягодка опять

Ну это же ненормально, вы ж понимате и вы позволили это сделать и, как мне видится, не желаете или не можете ничего менять, она сильнее вас и вы просто не можете ей противостоять. Ну что ж, это ваша жизнь, так и проживёте не своей жизнью - выбор ваш.

О, как вы все разложили по полочкам.

Насчет меня, вы право заблуждаетесь, хотя, можете оставаться при своем мнении. Дело в том, что, приняв на себя некие обязательства по отношению к матери, мы перестроили многое в своих делах, с наибольшей выгодой для нас.

Взять тот же бизнес. Мне легче принимать людей непосредственно на рабочем месте. Мне спокойней ждать машину с грузом из Москвы, на рабочем месте, хоть до 22х часов и при этом не париться поездкой домой. С утра, проснулся, позавтракал и я уже здесь. Как ты не договаривайся с заказчиками и партнерами, всегда происходят какие-то сбои. Договорившись на 9 утра, можешь получить их приезд в 8, а когда я здесь, им не нужно меня ждать час или откладывать переговоры на завтра.

Опять же. Необходимый для нормальной жизни минимум у меня здесь есть. Есть свои интересы и увлечения. Всех все устраивало, до последнего времени.

Вы думаете, что люди, живущие раздельно, не привязаны эмоционально к своим родителям? Это вы нам говорите?  Себе это внушите.

Привязаны все, и не стоит утверждать, что никто не чувствует привязанности к родителям, никто не поторопится помочь матери в трудную для нее минуту. Но на данном этапе, именно эту связь я собираюсь разорвать полностью. Что бы не было не обязательств ни чувств. Если мать захочет, пусть приходит и живет, но, отношения будут соседские.

Вы же живёте жизнью матери, сорри, что уже пятьдесят раз повторила.

Из чего вы сделали такой вывод?

Потому что вы "ведётесь" и убеждаетесь. Всего доброго.

Из этого?

Вы делаете странные утверждения.

Почему я изначально не должен был верить в то, что мать плохо себя чувствует? На каком основании? Пусть между нами никогда не было особо доверительных отношений, все же, когда она жаловалась на здоровье, я не мог не помочь ей. А, как же тогда все красивые слова, о любви к родителям, о долге перед ними?

Если послушать утверждения в целом, то оказывается, что мы всем всегда должны. Если сейчас, матери понадобится реальная помощь, то я в этой помощи ей не откажу. Ни в коем случае, кто и что бы мне не говорил. Если надумает оперировать катаракту, оплачу операцию, и помогу с сопутствующими проблемами. И не потому что это мой долг, просто как близкому человеку.

Если она доведет ее до стадии, когда операция уже не поможет, то пойдет она жить в дом инвалидов.

Это я ей уже пообещал.

Человек не имеет права, делать себя инвалидом для того, что бы впоследствии, повесить заботу о себе на других. Хочешь быть здоровой, иди, лечись. Хочешь оставаться больной, оставайся, но в одиночестве.

Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Талиена 50 708]

Аннанимус

Блин, бог дает штаны тому. у кого нет зада (с). Читаю я, читаю, и думаю - мне бы сейчас мою мамочку хотя бы на денечек. Пусть бы говорила об огурцах, о своих болячках, пусть бы меня ругала опять за то, что живу неправильно...Ан нет, обломайся.

Я даже и папу своего простила. Хотя после его смерти тоже облегчение почувствовала и на могилу 10 лет от обиды не ходила.

Аннанимус, мне кажется. ваша проблема в том, что вы пытаетесь выстроить свои отношения с матерью, как с равной себе. А вы представьте на ее месте маленького, грудного ребенка. У нее и вправду маразм начинается, возраст то уже не маленький.

Нас же не раздражает, когда ревет маленький ребенок не потому, что есть хочет, а непонятно почему? Точнее, раздражает, конечно, но почему-то ребенку мы это право покапризничать предоставляем, а пожилому человеку нет?

А то, что о болячках говорит, я вам объясню. Я, когда была совсем-совсем одна - меня больше всего угнетало то, что вот заболела голова - а рассказать некому. Потому что никому я на тот момент не нужна была и неинтересна со своими болячками. Маму вашу, возможно, тоже это гнетет - ощущение ненужности и одиночества. Думаете, она не чувствует, что вам в тягость, и вы ей помогаете только из чувства долга, а на самом деле вам вовсе не хочется с ней общаться?

А про оплату проезда - извините, но смешно. У меня первая свекровь, тоже старенькая уже за 70, сына моего с пеленок растила, он ее до сих пор навещает. Так она ему сырки покупает, и деньги сует. Хочется человеку чувствовать свою нужность, хоть таким убогим способом.

Что имеем, не храним, потерявши плачем. Меня тоже многое в маме напрягало и раздражало. Но без мамы хуже в сто раз. Неужели она на старости лет не заслужила хоть немного любви от вас?

Только думаю, ничего я вам объяснить не могу. Уверена на 100 процентов - те, у кого живы родители, они просто не представляют, каково это - без родителей. Сытый голодного не разумеет.

[Мечта поэта 145 808]

Аннанимус

Второй день преследует меня поговорка - "злые слова, доброе сердце".

Это про вас и еще про многих людей, которых я знаю.

Я не буду дергать цитаты и комментировать ваши отношения с матерью. Хочу только сказать, что она уже не изменится, как бы вы не взывали к её разуму и не сердились бы на неё за её манипуляции и сознательный отказ от лечения. Даже лучше сказать поиск болячек.

Да чего там говорить, люди, гораздо моложе вашей мамы валятся на больничные койки, не умышленно, а только лишь потому, что не могут сказать "нет" и койка эта единственная для них возможность чуть-чуть передохнуть от возложеных на них обязанностей за всё.

Не просто это всё, очень непросто. И если задуматься, ваша мама тоже получила отнюдь не шикарное воспитание. И в хоромах она не росла, и замуж вышла за алкоголика, понятия не имея как с этим справляться. Да к тому же вся страна так жила и алкоголизм считался делом обычным, если не почетным. Я помню, с каким умилением пьяным в транспорте места уступали. Ко мне, когда я была беременной такого пиитета не было.

Это я к тому, что менталитет и мировоззрения вашей мамы строились тоже на каком-то фундаменте и этот фундамент она себе сама не выбирала, так что в этом её винить нельзя. Родилась бы она в других условиях и у других родителей, все, возможно, было бы по другому.

А еще бесполезно ждать у матери просветления и ждать от неё чудес. Ситуация будет только ухудшаться, хорошо если маразма не будет, когда какашки по стенкам мажут. А ведь бывает и такое и хоть убей ты человека в маразме - бесполезно. Потому что он не понимает уже, увы, никаких доводов. Он в своем мире.

Короче говоря, я считаю, что лучше бы вам прекратить анализировать мамино поведение, а относится к ней как к дитю неразумному. Старый, что малый, не зря же говорят. А иначе вы понапрасну сожжете массу нервных клеток, которые не восстанавливаются, а толку от этого все равно не будет.

[Лоймила 1]

Мы связаны с родителями до самой смерти, своей.

Придумываете, да?

Всё правильно Вам Ягодка опять сказала, только слишком ласково.

Что мы от Вас слышим?: "Советы мне не нужны. Жалость мне не нужна..и т.п."

А Вы, позвольте спросить, чего тогда хотите от этой темы?

Привязаны все, и не стоит утверждать, что никто не чувствует привязанности к родителям, никто не поторопится помочь матери в трудную для нее минуту. Но на данном этапе, именно эту связь я собираюсь разорвать полностью. Что бы не было не обязательств ни чувств. Если мать захочет, пусть приходит и живет, но, отношения будут соседские.

Всё, что я чувствую к своей матери - это редко жалость, всё. Захотите - посмотрите по этому поводу посты мои в других ветках. Не хотите Вы ничего разорвать, и жалость Вам наша не нужна, потому что Вам самому себя жалко до беспамятства.

[Леонталь 29]

Мечта поэта

Короче говоря, я считаю, что лучше бы вам прекратить анализировать мамино поведение, а относится к ней как к дитю неразумному. Старый, что малый, не зря же говорят. А иначе вы понапрасну сожжете массу нервных клеток, которые не восстанавливаются, а толку от этого все равно не будет.

Да, я тоже считаю - анализировать нет смысла. Ну поймёт автор отчего она такая, да, думается, Аннанимус и так всё давно понял, легче станет воспринимать её капризы?

Мне бы не стало. Но это мне.

Мне понравилась мысль Мадж - старики боятся и не верят, что их не бросят. Хотя, если подумать, откуда этот страх вообще возникает?

От нашей же реакции на их выступления?

Папаня у меня ну очень любит повыступать. Как заведётся, только его и слушай. Да не беда, я научилась воспринимать как фон - говорит и пусть, так ведь тоже понял - и цепляет вопросами - нет ты скажи... Так ладно бы что-нить путное, а то чушь явную.

Сдерживаешься из последних сил, мама не может - старается его убедить. Вот сколько лет живут, и всё она пытается.

Мне остаётся только вздыхать, сцепив зубы, не вестись на провокации...

Или скажешь что купить, перечислишь, по полочкам разложишь, даже напишешь. Умудряется по двадцать раз переспросить, где и что именно взять.

Думаете, это ерунда? Поверьте - нет, надо иметь поистине колоссальное терпение. Лучше самому пойти и купить, так сам вызывается и обижается, если не поощрю инициативу. Вот тэк-с.

Лоймила

А Вы, позвольте спросить, чего тогда хотите от этой темы?

Он - ничего. Это модераторы выделили в отдельную ветку

Всё, что я чувствую к своей матери - это редко жалость, всё. Захотите - посмотрите по этому поводу посты мои в других ветках.

Ну это вы. У каждого своё, и каждый реагирует, примеривая ситуации на себя. Вот вы тоже - примерили и не согласились.

Не хотите Вы ничего разорвать

А почему так категорично?

Я связана с мамой очень. Мне иногда кажется, что пуповина где-то там болтается до сих пор. Может и хочу, а получится?

[No Future 108]

Мадж

No Future

Поверьте, я Вам очень сочувствую. Я выросла в счастливой обстановке

Я ни разу не сказала, что у меня была не счастливая обстановка. Но это было -ОБСТАНОВКОЙ!!!

Повторяюсь. Мама моя уникальной души человек. (кое-кто с форума её знает), прекрасный педагог, добрейшей души человек...

Но, тем не менее я лет с 11-ти её тихо ненавижу и ... люблю.

Папа - тема отдельная...

Мой муж не желает ни видеть, ни слышать свою матушку. И его прекрасно понимаю.

[Аннанимус 367]

Талиена

Читаю я, читаю, и думаю - мне бы сейчас мою мамочку хотя бы на денечек. Пусть бы говорила об огурцах, о своих болячках, пусть бы меня ругала опять за то, что живу неправильно...Ан нет, обломайся.

А зачем вам это нужно? Вас что-то не устраивает в своей жизни? Что именно, Вы, таким образом, хотите компенсировать?

Я даже и папу своего простила. Хотя после его смерти тоже облегчение почувствовала и на могилу 10 лет от обиды не ходила.

Не ходил, не пойду, не прощу.

Аннанимус, мне кажется. ваша проблема в том, что вы пытаетесь выстроить свои отношения с матерью, как с равной себе.

Да, именно этого я хочу уже на протяжении нескольких лет. Меня же, постоянно пытаются поставить на тот уровень, при котором можно контролировать.

- Я же забочусь о тебе, ты же, мне сын все-таки.

- Ой, бедны-ый, опять к тебе сегодня рано приехали.

- Ой, бе-едный, опять к тебе сегодня поздно приехали.

Может, хватит?

Нас же не раздражает, когда ревет маленький ребенок не потому, что есть хочет, а непонятно почему? Точнее, раздражает, конечно, но почему-то ребенку мы это право покапризничать предоставляем, а пожилому человеку нет?

Капризничать, или манипулировать? Разные вещи. Еще, в психиатрии есть такое понятие, как избирательное слабоумие.

Рядом с близкими они беспомощны, когда же дело касается их личных интересов, откуда что берется?

А то, что о болячках говорит, я вам объясню. Я, когда была совсем-совсем одна - меня больше всего угнетало то, что вот заболела голова - а рассказать некому. Потому что никому я на тот момент не нужна была и неинтересна со своими болячками. Маму вашу, возможно, тоже это гнетет - ощущение ненужности и одиночества. Думаете, она не чувствует, что вам в тягость, и вы ей помогаете только из чувства долга, а на самом деле вам вовсе не хочется с ней общаться?

Во-от. Представьте себе диалоги сына с мамой:

- Ой, сегодня всю ночь не спала, ворочалась.

- Мам, извини. Вот тебе врач выписал фенибут, вот афобазол, почему ты ничего не принимаешь? Не можешь заснуть, прими на ночь донормил, я тебе купил.

- Я таблетки не хочу, у них побочные эффекты, говорят.

- А чем же я тебе могу сейчас помочь? Я сам ночами постоянно от боли просыпаюсь, сам сплю часа по четыре – шесть.

- Ты молодой еще.

- Ну да.

Мама:

- Сестра мне звонила, неприятности у ее мужа.

Сын:

- Что случилось?

Мама:

- Кисту у него обнаружили, на операцию ложиться хотел, да не положили.

- Сказали, так многие живут, и ты с кистой поживешь.

Сын, судя по всему должен зарыдать от сочувствия, но вместо этого говорит:

- А что страшного? У меня, кисту давно обнаружили, живу.

Мама:

- ……………

Плохо всем, кроме сына.

Но без мамы хуже в сто раз.

Чем?

Уверена на 100 процентов - те, у кого живы родители, они просто не представляют, каково это - без родителей.

Без тех родителей, которые не желают видеть в детях самостоятельные личности – это получение еще одной свободы.

Мечта поэта

А еще бесполезно ждать у матери просветления и ждать от неё чудес. Ситуация будет только ухудшаться, хорошо если маразма не будет, когда какашки по стенкам мажут. А ведь бывает и такое и хоть убей ты человека в маразме - бесполезно. Потому что он не понимает уже, увы, никаких доводов. Он в своем мире.

Врач меня успокоил, объяснив, что она уже достигла просветления в своем мире. Кстати, предлагал ей и его посещать, не хочет, боится, вдруг поможет? Так что, маразм она в себе будет трепетно взращивать.

Насчет маразма, повторяю, есть очень хорошая статья, у Галины Белозуб. Хорошо все разъясняет. Эта статья, в свое время, помогла мне преодолеть депрессию.

Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Новая Белка 1 268]

Аннанимус

Вот тебе врач выписал фенибут, вот афобазол, почему ты ничего не принимаешь? Не можешь заснуть, прими на ночь донормил, я тебе купил.

- Я таблетки не хочу, у них побочные эффекты, говорят

Вы это случайно не про мою маман написали??

Что она , что папа предпочитали и предпочитает мама до сих пор терпеть любую боль (зубы, голова, сердце) - но не пить таблетки.

Побочные эффекты, блин!

Покойный папа любил говаривать, что таблетки вредно влияют на печень. И вот ведь гримасы судьбы - печень то его не беспокоила, но умер он именно от механической желтухи, которая возникла вследствие раковой опухоли.. (как чувствовал).

А мама так и упорствует - давление лечит сном. Остальное - народными средствами.

Но таблетки - это ЯД!

[Мечта поэта 145 808]

Аннанимус

Плохо всем, кроме сына.

Ну это установки, которые свойственны многим старикам, да и не только старикам. Разыскивать негатив, горевать и обсасывать. Одной не так увлекательно, хорошо бы в компании. Именно по этой причине такой популярностью пользуются всевозможные криминальные сводки.

Вы же сами упоминали, что маме гораздо приятней наблюдать вас без денег или пьющим. Есть о чем погоревать, а радоваться мы как-то не привыкли.

Хорошо надевать на себя воображаемый стакан при общении с подобными людьми, чтобы они через воображаемое граненое стекло не смогли подобраться и отсосать энергии. Вампиризм это чистой воды.

[No Future 108]

Аннанимус

Насчет маразма

Моя матушка в свои за 80-т, не даёт ни малейшего намека преслинильность, тащит на себе мои великовозрастную сестрицу, её мужа, дочь (внучку) и двоих придурковатых правнуков.

Тем не менее, за неделю приьывания у меня, мы с детьми дружно ставомися невротиками, а муж мой до последнего работает или едет развекаться на всю ночь.

[Лиза 1 640]

No Future, будьте так любезны, перечитывайте свои посты и исправляйте опечатки, или что у вас там, затрудняюсь в определении:

преслинильность

приьывания

ставомися

[Лиза 1 640]

Аннанимус, ваши "портянки" невозможно читать. Отвечайте каждому отдельным постом и, пожалуйста, при вставке цитат не кликайте на Энтер по пять раз. И по одному тоже не надо - цитаты отделяются от текста пробелами автоматически.

[Схоластика 8]

No Future

Аннанимус

Прекрасно вас понимаю, все ваши чувства. Какая любовь, какая жалость к родителям, если отношения с детства - кошмар, который забываешь только если погрузиться в другой кошмар.

Вы не виноваты в своей злости. У Аннанимуса ещё и усталость накопилась - физическая, моральная. Возраст переоценки ценностей подошёл.

Я могу сказать, что со своей злобой на родителей, их воспитание, отношение к нам с сестрой, на их отношения между собой, вроде бы справилась. Но помогло, прежде всего, длительное проживание раздельно, много психологической литературы, наблюдение за жизнью многих других семей.

Анализ своей жизни, своей семьи. Просто мой более мирный характер и уравновешенный тип личности. Сестра - невротик, почище Аннанимуса высказывается о матери и отце.

[СочетаЭмо 8]

Аннанимус

Так. Мама, отец, жена и дочь плохие попались, это понятно, бывает. А что ж вы сейчас всё это пережёвываете? Чем вы сейчас занимаетесь в жизни вообще? Какие планы? В чём совершенствуетесь? В чём самовыражаетесь? Вы творец - чего? Воплощаете какие идеи?

[No Future 108]

Илоша

Так и не было никаго кошмара. Была девочка Маша. И папа гнобил не со зла, а по незнании, мама деточку видела. А то что деточка, выросла -- этого мама не заметила как-то.