Общение ребенка с отцом после развода.

[Дарёна 1]

Что тут может сделать отец ? Хотя бы на своем примере показать, что "доить" кого-то - НЕХОРОШО. Что случаются обломы у таких доильщиков. Щелкнуть по носу и предложить другую структуру отношений

Мадж

И вот тут включится мама и будет подавать ситуацию под соусом - "папа-козел" пожалел сынуля на твои развлечения денюжки потому что ты ему не нужен."

Ничего на пустом месте не бывает

Spa

Нет, говорят вот то бывает - папы, которые до этого были нормальными папами, разведясь с женой становятся внезапно без причины папами-козлами, которым плевать на детей.

[Мадж 8 640]

Spa

Так что мешает отцу это сделать? Только воспитывать ребенка намного сложнее, чем отдариваться от него.

Воспитывать, будучи "воскресным папой", да еще не имея нормальных отношений с бывшей женой - очень трудно, если ты до этого не был авторитетом для ребенка.

И тут роль мамы - очень велика. И захочет ли мама, чтобы отец реально участвовал в воспитании, а не только деньги давал и развлечься водил - большой-большой вопрос.

И это не потому, что мама - плохая. Просто ведь "на пустом месте" не разводятся. Значит у мамы были к папе (как к человеку) какие-то претензии (возможно, вполне справедливые). И захочет ли она, чтобы ребенок рос похожим на отца - большой вопрос.

Просто вспоминаю себя в этой ситуации: общаться с отцом - хоть уобщайтесь, а вот серьезное влияние на ребенка, в первую очередь, должно быть МОЁ. Я к первому мужу особых претензий не имела, но к свекрови... б-р-р-р... И я бы легла костьми, чтобы ребенок не принял её жизненные установки.

Дарёна

И вот тут включится мама и будет подавать ситуацию под соусом - "папа-козел" пожалел сынуля на твои развлечения денюжки потому что ты ему не нужен."

Да, запросто.

Повторюсь, мамина роль тут очень велика.

Возможно, ребенок и любит отца, и хочет с ним быть, но мать относится к этому негативно и ребенок оправдывается в её глазах тем, что папу использует. Всё очень непросто, на самом деле.

[Charlis 36 100]

Мадж

А может быть, просто у ребенка возраст такой. Многие дети в этом возрасте нарочито пренебрежительно со взрослыми себя ведут, пробуют, что можно, а что - нет, границы дозволенного прощупывают. Так что не нужно голословно на маму наезжать. Вполне возможно, что мама там нормальная.

Например, я сроду не стану настраивать сына против бывшего мужа. Хотя с последним мы периодически ругаемся нехило. Но лучше я смолчу где-то, понимая, что отец он хороший, денег на ребенка не жалеет. Не думаю, что мама этого мальчика - совсем уж неадекват.

[Spa 6 115]

Мадж

Воспитывать, будучи "воскресным папой", да еще не имея нормальных отношений с бывшей женой - очень трудно, если ты до этого не был авторитетом для ребенка

Согласно с вами, но возникает вопрос, почему папа не был авторитетом для ребенка если именно он, по утверждению автора, этим ребенком и занимался. Да и теперь игнорирую ребенка невозможно его воспитывать.

Возможно, ребенок и любит отца, и хочет с ним быть, но мать относится к этому негативно и ребенок оправдывается в её глазах тем, что папу использует.

Так там основные претензии, что ребенок не благодарит папу за подарки и не поздравил папу с днем рождения. Если ребенок не очень хорошо воспитан, то виновата не только мама, но и папа. Кто мешает сделать замечание собственному ребенку? Или папа чего-то боится?

Папа сам себя превратил в папу-праздник, а теперь недоволен этой ролью...

[Мечта поэта 145 897]

Черная пантера

Просто одно время у него никого не было вообще. Друзей видит редко, родственников нет. У него был только сын, он фактически жил от встречи к встрече т.к. очень нацелен на человека. Старался, чтобы встречи были интересные, старался дать по максимуму. Именно прежде всего общение

Видимо, переборщил с общением. Разговоры по душам и расспросы при видимом нежелании ребенка это моральное изнасилование. ИМХО

НЕ ХОЧЕТ разговаривать, а хочет покататься? Предлагает играть в логические игры, ребенок играет с постным лицом. Поговорить? Диалог не идет, папа интересуется жизнью ребенка, ребенок отвечает односложно, видно, что ему скучно.

Бедный ребенок. Я б повесилась, если бы мне приходилось встречаться с таким папой на регулярной основе. Это же пытка какая-то просто.

Дети любят родителей любых. Отвернуть ребенка - это надо постараться. Пусть в себе причину ищет папа.

Если бы это был мой мужчина, я бы посоветовала нудить поменьше и больше жить своей жизнью.

[Черная пантера 4]

Пишу с планшета, поэтому кратко и без цитат

1) Про совместную жизнь с женой я узнала из других источников. Мужчина сказал следующее "всё было хорошо, но она ушла. Значит, во мне что-то не так".

2) Он звонил мальчику 2-3 раза в неделю. Все три года. Звонил, интересовался, скучал. Мальчик САМ звонил крайне редко. Обычно, просто спросить, "заберет" ли его папа и что будут делать.

3) Я не настраиваю отца против ребенка хотя бы потому, что у меня отца не было. И я понимаю, как это важно. Наоборот, я периодически поднимаю эту тему, пытаюсь что-то посоветовать, предложить... Попробовать достучаться еще и еще. Родные же люди. Отец и сын.

Да, меня цепляет потребительское отношение. Может быть именно потому, что я в детстве мечтала о таком папе. Чтобы со мной читали, играли в логические игры, разговаривали, интересовались моей жизнью. Кто немного знает мою историю, тому понятно. Остальным - меня воспитывала мать - одиночка, больная шизофренией. Частично жила с ней, частично по интернатам и знакомым. Почти всегда мама себя плохо чувствовала, я была предоставлена самой себе. Я МЕЧТАЛА, чтобы со мной просто поговорили и поиграли в шахматы.

Этот мальчик от этого кривится. Ему скучно. Он отбывает обязаловку.

И я пытаюсь понять, как исправить ситуацию. Я вижу, что отец переживает. Но и понимаю, что если СЕЙЧАС как ни в чем не бывало продолжать общение, сын НИЧЕГО не поймет.

И да, отец устал от наплевательского отношения. Последнее время даже походы на стадион ребенку не приносили радости. Всё с постным лицом. "Тебе не понравилось?" "Понравилось".

Отец спрашивает, интересуется, старается... Мальчику наплевать. Отбыл обязаловку и уехал. И не звонит, не интересуется. Для меня это дико.

P.S.

Ещё раз поясняю, на что обиделся папа. Папа перенес операцию. В период реабилитации пошли осложнения и он чуть не умер. В день операции звонил сын спросить, заберет ли его папа. Папа сказал, что перенес операцию, лежит с высокой температурой (было 39 на тот момент). Сын ответил "понятно" и с тех пор не звонил.

Кто-то тут написал слово "малыш". Повторяю, ребенку 10.5 лет.

P.S.S

Видимо, я не совсем точно доношу свою мысль. Мужчина не папа-праздник. Он и объясняет и выговорить может и даже пару раз по попе надавал в свое время. Но и это тоже без перебора, довольно кратко, строго и информативно. Занудство не разводит, фейерверки не устраивает. Относится ровно, умеренно строго.

[Мадж 8 640]

Spa

Так там основные претензии, что ребенок не благодарит папу за подарки и не поздравил папу с днем рождения. Если ребенок не очень хорошо воспитан, то виновата не только мама, но и папа. Кто мешает сделать замечание собственному ребенку? Или папа чего-то боится?

Там претензия еще и в том, что сын (не трехлетка, заметьте), даже не спросил почему отец лежал в больнице и как его здоровье. Это не только отсутствие воспитания, это уже что-то другое...

А на счет замечаний и прочего - так и я о том же. Только я бы (на свой вкус) не нотации читала, а сократилась с общением. Но это я - исходя из моих принципов, моего характера и т.п.

А что там на самом деле, кто прав, кто виноват и что делать - мы не знаем и не узнаем, можно строить любые догадки

[Лёд и пламень 97]

Spa

Кто мешает сделать замечание собственному ребенку? Или папа чего-то боится?

Вот-вот, у меня муж точно такой же. Дочери от предыдущего брака сейчас 8, а наблюдаю я за их общением уже третий год. Он никогда не делает ей замечаний и не учит, как нужно себя вести. Когда я считаю нужным сделать какое-то замечание, то стараюсь следить за интонациями и выбирать слова, чтобы ни в коем случае не задеть чужого ребенка, но и чтобы она что-то поняла. А папа как молчал так и молчит, что на ее плохое поведение, что на мое замечание.

Он не папа-праздник и не старается быть хорошим и добреньким в ее глазах. Он просто слишком дорожит своим спокойствием, ему проще "не заметить", чем слушать рев и видеть недовольное лицо

[Миледя 29 805]

Черная пантера а, вы не понимаете. Ребенку 10 лет, у него начинают просыпаться свои интересы. У меня родители распределяли нашу жизнь: с пятницы по воскресенье грядки, иногда, когда не было скандалов на шашлык "своей семьей". Удавиться от тоски с таким семейным счастьем. Ни побегать, ни на озеро с друзьями. У пацана все выходные логические игры и душевные разговоры, вместо двора.

А вообще, я думаю, если у мужика не было своих интересов, то и жена его использовала, для семьи и деторождения, а когда нашла более бойкого дядьку, то и выгнала. Он вон даже не сопротивляется, не пытается что-то в себе поменять. Собственно, отношение ребенка отражает отношение мамы к бывшему мужу, иными словами: "ни на что не годен".

[Мисс Лисий Нос 461]

Spa ,вы правы. Зашибенная позиция: жить своей жизнью и тыркать ребенка маминым воспитанием, обижаться да жить своей жизнью дальше.... Это вон мама должна без бонусов и выходных трудиться ежесекундно, а окружающие будут оценивать ее труд и его результаты да кривить носик... не так воспитала...

Мадж, к сожалению, Opera Mini мне не позволяет копировать ваши слова для цитаты, посему отвечу так. В этой ситуации папа ребенку сделал козью морду покруче лишения сказки на ночь. Он отказался от его лучшей в мире мамы. Это для взрослого человека "пустяки, дело- то житейское", а для ребенка крушение его мира. Это для нас с вами она незнакомая и ненужная женщина... это для второй жены, первой свекрови и иже с ними она " ЭТА", а для мальчишки она МАМА. А отцу хорошо без него и без мамы, по мнению мальчика. Каково взрослому мужику и каково ребенку.

Насчет корыстных доильщиков, а можно и я скажу? Сколько вижу и знаю, корыстные халявщики те, кому в детстве не перепадало не то что баловства, а их и необходимого лишали.Из многих таких детей вырастают те, кто требует не с родителей ( которые до совершеннолетия многое просто должны), а со всех подряд компенсации за искалеченное детство. Сугубо ИМХО.

[Черная пантера 4]

Миледя

Да что ж такое...

Так. Примерно опишу выходные. Разные. Поход в кино. Покатушки на велике. Поездки в другой город. Прогулки. Игры. Просмотр фильмов. Спортивные игры (разные). Поездки на матчи на стадион.

Это то, что вспомнила. Скучно? Мне бы такие скучные выходные в свое время.

Про разговоры и игры я писала, что это в те дни, когда отсутствует другое развлекалово.

Про бойкого дядьку - возможно. Все возможно. Сам он ничего не говорит на эту тему.

Мисс Лисий нос - мама САМА бросила отца ребенка. Более того, отец хотел ребенка воспитывать ребенка сам "раз не получилось семьи, я хоть человека воспитаю", она не отдала.

[Лёд и пламень 97]

Черная пантера

Папу понять очень даже можно. Его обиду.

Папа должен объяснять КАЖДЫЙ раз, в чем ребенок неправ. Не позвонил? Не спросил? Не посочувствовал? - Объяснять, объяснять, объяснять...

Если вы имеете такую возможность, то попытайтесь объяснить вы сами. Мягко, но серьезно.

Но вопроса "продолжать ли попытки общения?" стоять в принципе не должно. Прислушайтесь к тем, кто пытается сказать, что мамам тоже трудно находить общий язык с детьми, но при этом не приходит в голову прекратить общение.

[Мечта поэта 145 897]

Черная пантера

Я не настраиваю отца против ребенка хотя бы потому, что у меня отца не было. И я понимаю, как это важно. Наоборот, я периодически поднимаю эту тему, пытаюсь что-то посоветовать, предложить... Попробовать достучаться еще и еще. Родные же люди. Отец и сын.

Я МЕЧТАЛА, чтобы со мной просто поговорили и поиграли в шахматы.

Ну вот, все очень удачно сошлось. У него есть потребность заботиться, общаться, чему-то учить, у тебя - потребность в этой заботе.

Я бы на твоем месте перестала его в сторону сына подталкивать. Мальчику не надо отца в таких объемах, это очевидно. Он не пропадет, не переживай.

Наслаждайтесь жизнью, пока есть возможность. Она так быстротечна. А приятные моменты в ней - тем более. Надо уметь им радоваться. Кто его знает, что там впереди. Пока у вас медовый период, надо использовать его по максимуму, а не отвлекаться на ребенка, у которого давно своя жизнь.

Ещё раз поясняю, на что обиделся папа. Папа перенес операцию. В период реабилитации пошли осложнения и он чуть не умер. В день операции звонил сын спросить, заберет ли его папа. Папа сказал, что перенес операцию, лежит с высокой температурой (было 39 на тот момент). Сын ответил "понятно" и с тех пор не звонил.

Детство лежит в стороне от операций и больниц. Я обожала деда, но его болячки воспринимала как должное - старенький, вот и болеет.

Мама у меня всю жизнь по больницам. Да, ходила, навещала. Потому что так надо. Жалко было маму, но я не осознавала всей трагедии ситуации.

Сытый голодного не разумеет, и нечего от 10 летнего ребенка ждать чудес. У него еще нет опыта страданий и боли, а интересы и эмоции лежат совсем в других сферах.

Если бы он скучал по отцу, он бы звонил. Хоть в больницу, хоть не в больницу. А он не скучает. Из чего вывод - папы много и с папой не комфортно.

[Мисс Лисий Нос 461]

Черная пантера , это МЫ, взрослые люди, знаем, понимаем и додумываемся. Нам всем...эээ.. восемнадцать. МЫ знаем жизнь и у нас было время чему- то научиться и что- то понять. Деть- видит ситуацию именно так, потому что он- ОСТАЛСЯ с мамой. Я сужу с позиции ребенка. Он видит так.

С вашей позиции ваш муж и как супруг и как отец идеален, а с позиции ребенка идеален не такой папа,да еще с позиции ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА... Я не призываю покупать его расположение, Боже упаси. Я даже не прошу, а тихонько предлагаю: попробуйте понять и с этой стороны тоже...

[Spa 6 115]

Черная пантера

Это то, что вспомнила. Скучно? Мне бы такие скучные выходные в свое время.

А почему бы не спросить ребенка что он хочет сам. и неужели вы не видите, что папа действительно делает из себя праздник. А где участие в жизни ребенка? Те же уроки по вечерам - даже по телефону или скайпу?

Мадж

Только я бы (на свой вкус) не нотации читала, а сократилась с общением. Но это я - исходя из моих принципов, моего характера и т.п.

Так папа и так мало общается с ребенком, что уж тут сокращать-то? И к тому же нужно постоянно объяснять на что обиделся папа. А тот получается как в анекдоте - сама придумал, сам обиделся, а виноват ребенок.

[Миледя 29 805]

Деть- видит ситуацию именно так, потому что он- ОСТАЛСЯ с мамой. Я сужу с позиции ребенка. Он видит так.

Он там остался и, судя по всему, ему там совсем не скучно.

Черная пантера да ладно вам. Что значит "воспитать человека"? У меня в подростковом возрасте были другие интересы: большая наглая избалованная собака, два аквариума и куча растюх. Ага, а мама регулярно пыталась поставить меня на лыжи, абсолютно наплевав, что я боюсь холода и лыжи ненавижу. Она это любит и значит и я должна. Вот я и ползала за ней на двух деревянных неуклюжих палках по полигону, по нашей холодной сырости. И тоже слышала упреки в отсутствии кайфа и постной морде.

Подозреваю, что она до сих пор уверена, что советский человек из меня не вышел

[Черная пантера 4]

Миледя - мужчина из тех редких людей, которые не судят по себе. Он ребенку ничего не навязывал. Он именно что всегда интересовался, что хотел бы ребенок. Чаще всего получал ответ "не знаю", приходилось включать свою фантазию. На что получал в ответ постное лицо.

Как еще расшибиться?

Стелла - ну ты же меня знаешь. Не живется мне спокойно. Вон даже в теме про маму мне почти все хором говорили - отстранитесь. А я пыталась достучаться. До больной мамы. А тут уж тем более меня гложет, хочется достучаться до здорового ребенка. Как-то объяснить ему. что отец тоже живой человек

Переживаю я.

[Лючия де Ламмермур 1 445]

А у меня парню 8 лет, из них 2,5 года отец в его жизни не показывается вообще. И алименты платить будет принудительно с этого месяца только Дите не показывает виду в основном, что ему без папы неуютно. На бестактные расспросы окружающих - "А где у тебя папа?" - мы выучили фразу - Мама сказала, что это никого не касается. И ребенок уяснил, что на такой вопрос он может это сказать и взрослому, и ребенку. Хотя поначалу и переживал, что неуважительно взрослым будет отвечать.

Где-то пару раз в год мы общаемся с бабушкой, моей бывшей свекровью. Несчастная женщина, хватит ей и без нас, пусть и в одном городе живем. На этом общение с семьей нашего папы и заканчивается.

Вот недавно сын спросил меня - А вот я своим детям как скажу, почему у них дедушки нет? Я даже растерялась поначалу. А после поняла, что он вот таким способом спрашивает не от имени бестактных окружающих, и даже не от имени своих будущих детей. Он для себя пытается сделать окончательный вывод, почему его отец не с ним и не хочет с ним общаться. Попробовала объяснить. И из моих довольно сумбурных объяснений мой юноша сделал для себя этот вывод, хоть и говорила я о другом немного.

- Знаешь, мам, мне кажется, я бы не хотел его часто видеть. Мне бы было неудобно.

И мое это влияние, или нет - пусть пока будет так.

[Мечта поэта 145 897]

Черная пантера

А тут уж тем более меня гложет, хочется достучаться до здорового ребенка. Как-то объяснить ему. что отец тоже живой человек

Переживаю я.

Учись не переживать, а радоваться жизни. Надо же когда-то начинать

Пусть твой мужчина свои педагогические таланты и потребность в любви на тебя переведет. И всем от этого будет только лучше. В том числе и ребенку.

[Лёд и пламень 97]

Черная пантера

А тут уж тем более меня гложет, хочется достучаться до здорового ребенка. Как-то объяснить ему. что отец тоже живой человек

Мне хочется у вас спросить, а вы сами лично пытаетесь как-то влиять на мальчика. Разговариваете с ним, объясняете что-то? Он вас слушает? Какие у вас самой с ним отношения?

[фасолинка 14 195]

Черная пантера

тот мальчик от этого кривится. Ему скучно. Он отбывает обязаловку.

Всё с постным лицом. "Тебе не понравилось?" "Понравилось".

А почему Вы не допускаете, что ребёнку и в самом деле скучно? Что от таких насыщенных выходных он устаёт? Почему он ещё обязан радость на лице изображать?

Я МЕЧТАЛА, чтобы со мной просто поговорили и поиграли в шахматы.

Мне бы такие скучные выходные в свое время.

Так это Вы мечтали, Вам не хватало. Вам, а не мальчику Не надо свои мечты ни на кого проецировать. Меньше будет поводов для недовольства и недопонимания.

[Charlis 36 100]

Черная пантера

Про совместную жизнь с женой я узнала из других источников.

Из своего опыта - "другие источники" вечно лучше всех знают личную жизнь супругов с ее подводными камнями, ага Чуть ли не лучше самих бывших супругов. Сколько вокруг меня таких "всё знающих" было и есть

[Мечта поэта 145 897]

Лед и Пламень

Мне хочется у вас спросить, а вы сами лично пытаетесь как-то влиять на мальчика. Разговариваете с ним, объясняете что-то? Он вас слушает? Какие у вас самой с ним отношения?

Простите, а с какого перепугу постороння женщина должна влиять на ребенка?

фасолинка

А почему Вы не допускаете, что ребёнку и в самом деле скучно?

Да уж, шахматы после компьютерных игр, это как с ламборджини пересесть на телегу

[Charlis 36 100]

Черная пантера

Более того, отец хотел ребенка воспитывать ребенка сам "раз не получилось семьи, я хоть человека воспитаю", она не отдала.

Вас это удивляет???

Так. Примерно опишу выходные. Разные. Поход в кино. Покатушки на велике. Поездки в другой город. Прогулки. Игры. Просмотр фильмов. Спортивные игры (разные). Поездки на матчи на стадион.

А где воспитание ребенка? Почему бы просто не посидеть, не позаниматься уроками, например?

И потом, я, например, тоже не шибко люблю с родителями делиться чем-то. Ну вот такой я человек. Иногда бегом бегу что-то рассказать, а иногда вроде и хочется, и не хочется, и в знак протеста непонятного отвечаешь односложно. Люди разные как бы А еще, когда вокруг меня суетятся слишком, меня это только раздражает. Может и ребенку не нравится наблюдать, как папа из штанов выпрыгивает, организуя ему культурные программы?

мама САМА бросила отца ребенка. Более того, отец хотел ребенка воспитывать ребенка сам "раз не получилось семьи, я хоть человека воспитаю", она не отдала.

Это что, если меня жизнь с мужем не устроила, и я инициировала развод, мне нужно было мужу ребенка отдать в качестве компенсации?

[Аринэль 0]

Зашибенная позиция: жить своей жизнью и тыркать ребенка маминым воспитанием, обижаться да жить своей жизнью дальше.... Это вон мама должна без бонусов и выходных трудиться ежесекундно,

А если другая ситуация? Если небыло мамы? Если был только папа? А маму ребенок и не знает. И вот такое-же отношение к отцу потриебительски-пренебрежительное. Я больше чем уверена что все начнут сейчас кидаться камнями - мол, что воспитали, то и получите.

Почему бывает так, что в одной семье, воспитанные одними и теми же родителями, дети кардинально разные? Я все больше склоняюсь к мысли, что с характером все таки рождаются, а родители уже довкладывают каждый свое, учат тому, что знают сами. И далеко не всегда ожидания оправдываются.

Сегодняшние родители, рожденные в 70х, воспитанные родителями, не по книжкам, без специальных психологов, без интернета и разных форумов. Где на каждой странице нам рассказывают о том, сколько и чего родители должны детям. Пережившие "лихие" 90е, сформировавшись в самостоятельных и ответственных людей, наверное даже благодаря тому, не очень шикарному (по нынешним меркам) детству, совершенно искренне и с большой охотой, хотят дать своим детям гораздо больше, чем было в детстве у самих.

И вот тут получается подвох. С лозунгом "онижедети", многие не могут в этом стремлении остановиться и задуматься, кого же мы вырастим такими стараниями. Дети пресыщены и не умеют радоваться. Отдавая все лучшее, родители зачастую во многом отказывают себе. Дети это видят. И с самого раннего детства начинают воспринимать родителей как машину для выполнения хотелок. А родители, которые должны и обязаны (и им везде об этом говорят), не умеют адекватно показать, что подобное отношение обидно.

Насчет корыстных доильщиков, а можно и я скажу? Сколько вижу и знаю, корыстные халявщики те, кому в детстве не перепадало не то что баловства, а их и необходимого лишали.

А вот я таких не встречала. А только когда наоборот. А те, кто в детстве необходимого был лишен (по различным обстаятельствам), умеют не ждать с моря погоды, а добиваться всего сами.