Взрослый лепет-8

[Волшебная на всю голову 49 689]

- Тетка, ты куда? А рассчитываться?

Напомнили. Один знакомый рассказывал. Он в милиции тогда водителем работал. Едет, а по улице его отец идет. Пьянющий!!! Не идет, а ползет практически. Но! В сторону дома!

Так знакомый УАЗик остановил и отцу кричит:

- Мужчина, немедленно садитесь!

Женщина, увидевшая это, подбежала к пьяному и горячо так говорит:

- Не трогайте его! Это- мой папа!

И под руку пьяного схватила. Так знакомый не знал, что делать. Как пьяного отца у нее отобрать...

[Олька-Лимонка 341]

Дочь учиться в в ЮФУ на биологическом факультете. Идет лекция на тему "Грибы". По окончании лектор спрашивает :

- у кого есть вопросы по теме?

-А какие грибы несъедобные?

Ответ лектора:

-Все грибы съедобные, только некоторые один раз!

* * *

27 февраля посадила дочь с внучкой на поезд до Москвы. Там 28 февраля в 19.40 их должен был встретить мой племянник. Звоню ему в 16.00:

-Ты не забыл, сегодня мои приезжают, надо встретить? (ему надо напоминать, из-за загруженности на работе может забыть)

-Как сегодня !? Она же говорила, что поезд прибывает в Москву 28 февраля.

-Вить, ты не поверишь, но сегодня 28 февраля.

-Ну ни фига себе я заработался. У меня сеогдня вчерашний день. Если бы ты не позвонила, я поехал бы их встречать завтра.

-Давай ноги в руки и на вокзал, время есть , еще успеваешь.

[Леди Яна 22 009]

Мамина подружка сидит вчера и в голос почти восхищенно рассказывает:

- Представляете, я была в поликлинике и рядом сидела молодая женщина с такой роскошнейшей огромной грудью и жутко кашляла! Нет, ну как надо было простудиться, чтобы через такую грудь до легких дошло!

* *****

[Скоропаника 23 344]

Дочь поужинала, приходит ко мне и благодарит

- Спасибо мамуль, все было очень вкусно. Надо тебе ресторан купить.

- Не дочь, ресторан это слишком, не потяну- поддерживаю шутку.

- Ладно, тогда пельменную.

Добрая девочка

[Леди Яна 22 009]

В пятницу отмечали юбилей начальника. Он встает и говорит:

- У меня дома одни женщины - жена, дочка, даже собака. Одна моя машина Вольво - в нашей семье мальчик, мой друг и я зову его Вовка.

А его начальник добавил, что хоть у него и есть два сына, но зато машина - женского пола и ужасная дура! Когда мы все рассмеялись и спросили почему, ответил:

- А у кого мозги может переклинить за год в третий раз?

[Клопёнок 11 268]

Сначала предыстория... У моей приятельницы муж родом с Кавказа. Там родился, учился в школе. А в институт поступил в нашем Черноземье. В институте они и познакомились, и остался парень жить в наших краях.

Но, несмотря на кавказское происхождение, выглядит теперь уже молодой мужчина и отец двух детей так, как будто родом он с Рязанщины: круглолицый, курносый. сероглазый. Ну, понятно, на Кавказе же необязательно все носатые и черноглазые...

А теперь сама история. Летом они всем семейством поехали в заповедник: детям животных показать, побродить по заповедным местам, а заодно и побродить по верёвочному городку, который недавно появился в этом заповеднике.

Ну, все знают, что это такое: на разной высоте между деревьями натянуты разнообразные верёвочные дорожки, по которым любители экстрима пытаются преодолеть маршрут.

Детей, конечно, мои знакомые отправили на самый лёгкий "детский" маршрут, а сам глава семейства неожиданно решил покорить "экстремальный" уровень.

Надо сказать, что мужчина он довольно упитанный, с хорошим таким животиком. Тем интереснее было наблюдать, как он лихо передвигался по верёвочным тропкам. Да ещё с шутками-прибаутками и лихим гиканьем.

Стоявшие на земле люди постепенно переместили своё внимание именно на него, обсуждая тихонько между собой его возможности. А когда он на финишном этапе лихо съехал по канату на "тарзанке", один из наблюдателей сказал:

- Ну вы посмотрите на него! С такой комплекцией и так легко преодолел маршрут!

Стоящая рядом и слышавшая это моя приятельница лишь пожала плечами:

- Я вас умоляю... Он всё детство так в школу добирался!

[Грустная мелодия 75]

Воскресенье - для всех нормальных людей выходной. Только не для меня.

Уборка, стирка, готовка, уроки... Дома - шумно, из-за чего годовасик не спит, соответственно - капризничает. Вечером нервы мои сдают, ору:

- Когда же наступит понедельник? Это дурдом просто. Не-е-е. В дурдоме лучше - там хоть 3 часа "тихого часа".

P.S. Если что, честное пионерское, я в дурке не была.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Грустная мелодия

Аналогично. Сидели с двойняшками на больничном. К вечеру у меня голова становилась похожа на огромный барабан, в который все кому не лень стучат кулаками.

И вот после трех почти недель такого отдыха нас выписали в садик. Вечером я с дрожью в голосе:

- Наконец- то на работу! Я хоть отдохну!

Нет, ну а что. Если не считать того, что работаю с алкоголиками, пьяными " бойцами" и прочими мирными жителями...

[Олисса 30 117]

Сегодня в автобусе пожилая женщина на выходе показывает кондуктору проездной. Парень смотрит внимательно, а потом говорит, что проездной за февраль.

Женщина подтверждает. Парень ещё раз говорит, что февральский проездной. Та опять соглашается. Кое как выяснили, что бабушка думала, что сегодня 31 февраля.

Ни грамма не притворялась! Так удивилась, что уже 2 марта! Забыла, говорит, что февраль "недоразвитый".

[Алка Голь 7 037]

У мамы подскочило давление, мама начала монолог: - Все, я наверное умру, это начало конца и. тд...

Я сижу, молчу и слушаю это. Мама видит, что я никак не реагирую, говорит моему сыну: - Медвежонок, подрастешь когда, я поднакоплю денег и мы с тобой поедем в Италию.

Тут уж я включилась в разговор: - Ты же умирать собралась?

Мама ни секунды не раздумывая: - Ну, значит там и умру, в Италии.

Я рассмеялась. Как хорошо что с нашими зарплатами, на поездку в Италию, копить лет 10, а то все и 15 придётся.

[Пирожочек 22]

Алка Голь

У мамы подскочило давление, мама начала монолог: - Все, я наверное умру, это начало конца и. тд...

У моей тоже. Да еще впервые так высоко подскочило - до 196.

Первая её фраза была: "Как хорошо, что кредит я успела закрыть!"

[Тополь 31 606]

Вы когда нибудь слышали звук плавящихся проводов? Я вот - только что.

А дело было так. Моя тётушка попросила подарить ей на 8-е марта бра. Точнее - "бру", как она выразилась. Мне для неё ничего не жалко, тем более, что дел-то - съездили и купили. Но вы же знаете в каком виде сейчас светильники продаются: мало того что разобранными, так ещё без проводов. Ну не совсем без проводов, но тот самый главный провод, которым бра в розетку подключается, обычно отсутствует.

А тётушке моей без этого провода ну никак! Купили и провод. Что мы его не подключим? И вот, сидим: старший сын бра собирает, мы с младшим в другой комнате. И вдруг слышим: "Тии-ууу!" и свет ступенчато так гаснет (часы-люстра-телевизор) и опять загорается. Я кричу старшему: "Детка, а что это сейчас было?" А он отвечает: "А это я бра в розетку включил".

Прихожу к нему в комнату, а там... "бой в Крыму всё в дыму". И проводами расплавившимися воняет. Он ржёт, я ржу - это у нас в стрессовых ситуациях защитная реакция такая. Сквозь смех спрашиваю: "А что это за звук такой был - тиу?" "А это звук плавящихся проводов был", - сын мне отвечает.

Сделали подарочек - называется. Но ничего, завтра мы другой провод купим, не такой хлипкий.

[Пума Марковна 40 965]

Ходили сегодня с матушкой на нашу любимую "Жизель" в Мариинский театр. Устроились на своих местах в партере, смотрю, маман судорожно читает либретто.

-Ты что - содержание "Жизели" забыла? - не преминула съехидничать я.

-Ещё чего, - обиделась мама. - А только ты вспомни, как мы с тобой на "Пиковую даму" в "Санкт-Петербург опера" ходили. Не забыла?

Н-да, нет, конечно, такое и в кошмарном сне не забудешь. Первое действие в 1914 году, половина картин вырезано, графиня - молода, прекрасна и с Германом заигрывает, второе в 1937, далее блокадный Ленинград, а финал в казино в конце ХХ века. Голоса великолепны, но слушать можно было только плотно зажмурившись. При одном взгляде на сценографические изыски зрителей старой закалки (каковыми мы с матушкой, безусловно, являемся) начинала колотить нервная дрожь.

- Ну так?- продолжала мама. - А если тут она официантка, он сын олигарха, а действие происходит на приёме в Кремле у Путина?

Мне аж поплохело, я у неё программку из рук выдернула! Нет, к счастью, всё было в порядке. И грустная, волшебная, романтическая легенда начала разворачиваться на старой театральной сцене без купюр и изменений. Слава богу!

[Октябринка 35]

Бухгалтерия, оформляются результаты годовой инвентаризации ценностей по материально-ответственным лицам.

Некоторые из них еще и члены комиссии.

Подписывать нужно ОЧЕНЬ много документов.

Сотрудник, пусть будет, Иван, уже полчаса пыхтит над ними.

И тут голос бухгалтера, уточняющего место подписи: "Ваня, ты тут членом подпиши!"

Валялся весь отдел пацталом.

[Тачанка 550]

Завтракали четверо, мама, две внучки и я. Старшая кашу любит и ест хорошо, а вот младшая, как то не очень. Сидит балуется, болтает, но только не ест.

Маме надоело, вот она ей и говорит:

- Ешь кашу, она полезная, нужна, что бы вы росли!

Потом уже грустно так:

- Я вот ела и видишь какая выросла: большая, сильная и СТАРАЯ!!

[Вишня зимняя 46 818]

Сегодня у меня пропал голос. Так-то он у меня, громкий, как и положено учителю. А тут тихо-тихо говорю. случаются такие казусы у меня от переутомления. Прихожу я на урок в 10 класс. Классный руководитель говорит ученикам грозно: "У Лидии Васильевны голоса нет, поэтому в классе должна быть тишина кромешная"

[Леди Яна 22 009]

Захожу сейчас в соседний отдел, смотрю все сидят какие-то озабоченные. А там две женщины и один мужчина. Спросила что с ними - ответ одной сотрудницы очень понравился:

- Сидим и думаем что завтра надеть перед праздником Спросили Лешу, а тот сказал, что хоть голые приходите, лишь бы тортик был. Вот и решаем теперь - красиво одеться или голыми с тортиком прийти?

[Любимая солнцем 3 329]

Любимый занимается грузоперевозками по городу и области.

Сегодня звонит, разговариваем с ним, я спрашиваю :

- Как сегодня дела обстоят? ( бывают пустые дни, без заказов)

- Да как у Достоевского.

- Настолько всё плохо?

-Да не, просто заказ был с улицы Раскольникова на улицу Бабушкина.

[Мона Даль 14 867]

Мой молодой человек рассказывал, что в школе его звали Кальмаром и долго распространялся (не в первый раз), какое это древнее, сильное, мощное и уважаемое им существо.

Я, чтоб подколоть, спросила - а что ж у тебя мой салат из кальмаров самый любимый? Не стыдно есть свое тотемное животное?

Он, не моргнув глазом, тут же выдает: "А я их оставляю. Я ем майонез."

[Шефша 3 014]

Весело нам было с утра, перебрасывались с мужем шутками, и в какой то момент я спросила:

- до какого абсурда ты можешь дойти в своем словоблудии?

Муж не думал ни секунды, рубанул:

- до слов "Я согласен" !

Я в недоумении зависла, и муж поспешил разъяснить:

- Ну я уже совершил сие деяние, когда меня спросили: "Согласен ли ты взять в жёны...."

[Кто-то 11 657]

Знакомая сотрудница рассказывала, как они переезжали на новое место жительства. В числе прочих проблем была разборка и сборка мебели, для чего потребовались инструменты с каким-то нестандартными ключами и отвёртками. Найти их оказалось не так легко, но вот героиня сюжета сказала:

- Наконец зять нам помог, раздобыл на время нужный шестиугольный ключ...

Я моментально прикинул по возрасту собеседницы, что зятька иметь ей пока что проблематично и уточнил:

- А зять - кого ты имеешь в виду?

- Ну, муж сестры.

- Это не зять, - тут же заметил я, забыв на всякий случай, как зовётся этот родственник. - Зять - это муж сына!

Смекнув, что ошибся, поправляться не стал. Пусть думают, что мы тоже не против однополых браков.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Я вспомнила, как на собрании нам начальник речь толкал:

- Коротко мы на этом останавливаться не будем.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Кто-то

- А зять - кого ты имеешь в виду?

- Ну, муж сестры.

- Это не зять

Вообще-то "Зять - муж дочери, сестры или золовки."

Так что правильно она сказала!

А вот у вас как раз "ляп" и получился!

[Волшебная на всю голову 49 689]

- А зять - кого ты имеешь в виду?

- Ну, муж сестры.

- Это не зять, - тут же заметил я, забыв на всякий случай, как зовётся этот родственник. - Зять - это муж сына!

Тут правильней , я думаю. читать вот так. И получается как раз " взрослый лепет", а иначе, анекдот.

[Мэри Грант 78 148]

Пошла я вчера в магазин. Чтобы сократить путь, решила идти в небольшую гору. Но как назло - там и гололёд, и слякоть, ну, и плюс, сама горка добавляет остроты ощущений.

Короче, поднимаюсь медленно, боюсь упасть.

И тут замечаю на верху горки алкаша. Тоже решил сократить путь, родимый. ))) В руке - бутылка водки, а сам - облезный и грязный - еле-еле спускается. Естественно, пьян в стельку.

И вот мы застыли, глядя друг на друга. Я - внизу, он - вверху.

- Девушка, - нараспев говорит алкаш, - а давайте я Вам помогу.

- Ещё чего! - отвечаю я.

- Ну... тогда... Вы мне помогите... - пробубнил алкаш, цепляясь за какую-то берёзу.

- Сами-сами, товарищ, сами, - наконец, удачно поднявшись, отвечаю я и добавляю своё любимое, - пить надо меньше.

- ААА, - потряс алкаш бутылкой.

Спустился он. И даже не упал, и даже не разбил свою драгоценную ношу.