Разные истории обо всём на свете

[Оникс 15]

У нас в семье принято отмечать праздники без алкоголя. И в гостях мы тоже практически не пьём. Но есть у меня коллега, женщина уважаемого возраста, к которой я хожу в гости два раза в год с бутылочкой вина. Она очень ценит хорошие напитки, и лучшего подарка для неё нет. Но моего сына почему-то это очень удивляет. И он всегда интересуется, когда я прихожу от коллеги, неужели я тоже пила спиртное. А сегодня,когда я по традиции ходила поздравлять коллегу, сын встретил меня на пороге дома и констатировал:"Мама, я знаю, что ты сегодня пила вино, потому что у тебя изо рта маркером пахнет"

[Лояльная 16 805]

У меня вчера был квест. Вот говорят, что если судьба подаёт знаки, нельзя их игнорировать. Собирала сумку на спорт с вечера в воскресенье. Утром проверила на всякий случай – купальника нет. Порадовалась, что вовремя обнаружила, засунула в сумку. А вечером, припёрлась в тренажёрку и остолбенела. Окна оттуда выходит на СПА-центр, а там…Всё водоёмы без воды, и какие-то мужики с промышленными пылесосами шуршат.

Я на ресепшн, спрашиваю, что за история с бассейном, я без него и без бань не могу. Ремонт говорят, аж две недели. И типа, про это давно объявление у них висит. И только я одна, видать, не в курсе. Если хочу, могу посетить какие-то приват-бани на нулевом этаже. Там и джакузи и всё подобное…

Как я искала эти бани, это целая история. Мой спорт-клуб находится в гостиничном комплексе. И вот я, в спортивном видоне, с полотенцем наперевес, сначала долго и нудно искала лифт на 0 этаж. Нашла его с третьего захода. Если учесть, что это гостиница, и народ там прибывает-убывает, в баре сидит, в бильярд рубится, я выглядела более, чем странно.

Когда я обнаружила эти бани, они все оказались закрыты. Попёрлась назад, снова по общему холлу. Выяснилось, что специально для таких, как я, открыта баня «В». По закону жанра, она оказалась единственной, которую я не пыталась взломать.

Ввалилась с баню. Там мужик какой-то булькается в джакузи, шкафчики для переодевания прямо у него перед глазами. Ну что, пришлось переодеваться в туалете. Потопала в баню, матерясь про себя всё громче. С мужиком вежливо, по очереди, совершали круг – баня, душ, джакузи.

Короче, эти бани – полная фигня. Это для компании или семьи, и уж точно не для незнакомых разнополых людей. Ещё подумалось, вот будет номер, если мужик себе баню-приват заказал. А тут я ввалилась, вся такая фря, намылась, напарилась и смылась, даже спасибо на сказав.

Вернулась на ресепшн, пожаловалась про мужика и сказала, что хочу передвинуть абонемент на время ремонта.

[Клопёнок 11 268]

Скоро на всех огородах и в садах страны начнётся новый сезон.

Я как хозяйка частного дома с большим участком люблю высматривать в инете какие-нибудь новые фишечки ландшафтного дизайна, как профессиональные, так и фотки с реальных участков.

Однажды мне на глаза попалась подборка фотографий дома и участка, которые выложила в Сеть какая-то женщина. Фотки - просто класс! Каждый уголок участка так продуман, что просто диву даёшься. И всё не просто обычные клумбы-горки-дорожки, а прямо-таки произведения искусства. И всё так ухожено, что сразу понимаешь, что труда сюда вложено немало.

И вот просматриваю я фотки, иногда прямо-таки восхищённо издаю какие-то звуки. На последней фотографии - сама хозяйка этого великолепия. Она сидит на резной скамеечке под голубой ёлочкой с лейкой в руках.

Но вид у хозяйки... Как бы это помягче выразиться... Такое ощущение, что она находится в рабстве и работает за кусок хлеба. Такой у неё измученный вид! Какая-то мятая-рватая футболка, старые треники, а на голове выцветшая панамка. Сидит, бедная, сгорбившись, а в глазах такая тоска! Подпись к фотографии: "И так каждый день!"

Эта фотка так меня отрезвила! На фиг, на фиг - подумала я. Лучше уж пусть не очень образцово-показательный будет мой участок, но так выглядеть на фоне красивых цветов я не хочу!

**** ****

[Лимончелла 796]

У меня сломалась стиральная машинка. Что-то на руках стираю, но постельное и полотенца- увольте!

Мама живет рядом. Сегодня отмечали праздник у нее, заодно и белье взяла постирать. Возвращаемся. Довезли меня до подьезда, Вхожу в лифт- в одной руке сумка с гостинчиками от мамы, во второй- большая обьемная сумиша с постельным бельем. Легкая.

Соседка едут с мужем в том же лифте, вздыхает- 8 марта, женщина с неподьемными сумками, ничего не меняется.

И зачем замуж?

[Кармина Бурана 11 012]

На днях ходила в аптеку, купить надо было много чего, написала список, с ним и пошла. Передо мной была только одна женщина, я стала по списку все спрашивать. Ну тут какие-то непонятки пошли- то цена на шприцы в компе не та(аптекарь позвала заведующего, вдвоем стали смотреть на экран, то коробка снотворного не делилась в программе( опять звался заведующий). Вдруг слышу сзади мужской голос- уже пол аптеки скупила, а тут народ уже помирает. Оборачиваюсь, сзади уже человек 12 стоит, в середине мужичок потрепанный, за боярышником стоит( потом выяснилось).

Тут народ оживился, стал его вперед пропускать, раз ему не в терпеж. Тут я назвала репейное масло с перцем, сзади опять оживление и голос- вот это дело, с перцем как выпьешь, сразу продерет.

Когда я вышла на улицу, стала перчатки надевать, мужичок выскочил с боярышником в руках и говорит мне- не на то вы деньги тратите- приняли бы 100 грамм, все бы сразу и прошло. Шла я потом и думала- как-то я не так живу, не на то трачусь, надо что-то в корне менять.

[Аквитания 1 748]

У моей подружки Тани очень экономный муж. В гардеробе у Мишки самая дешёвая одежда и обувь, которая разваливается на ходу. Он может затариться просрочкой в ближайшем супермаркете. А однажды он умудрился заправить машину печным топливом и испортил что-то там внутри. Долго и дорого чинил - похудел на 5 килограммов.

Зашёл тут у нас разговор о праздниках и подарках, Танюшка и говорит:

- А я всё-таки Мишке на 23 февраля купила подарок. Он так обрадовался!

- Да? И что это было?

- Угадай! Даю подсказку: у него никогда этого не было.

Я призадумалась. Мужику 34 года - ну чего там у него не было? Точно знаю, что не было бентли и трёхэтажного особняка. Этого у многих нет и в 50 лет! Но на зарплату врача Танька такой подарок не потянет.

- Может, портмоне?

- Нет.

- Часы?

- Нет.

- Пижама? Махровый халат? Сумка?

- Нет. Нет. Нет.

- Тогда сдаюсь. Я не знаю, чего ни разу не было у мужчины до 34 лет.

- Шампунь! Сам он ни за что не купил бы себе. Дорого! Мыло дешевле. А когда я подарила, он так обрадовался. Теперь потихоньку расходует.

Да уж, как мало надо для счастья некоторым людям!

**** ****

[Лемниската 2 046]

Может после этого поста моя репутация будет безнадежно испорчена, но...

Сегодня праздник, как известно. А еще известно, что если у нормальных людей выходной, то магазины и рынки работают по полной программе. А у меня реализатор на рынке слезно просила освободить ее от работы именно сегодня. С января просила - и я ей клятвенно обещала выйти на ее место (я часто подменяю продавцов: они тоже люди, у них семьи и дети, которые нуждаются в наличии жены и мамы дома по выходным).

А погода у нас весенняя: тепло и то дождь, то облака, то солнце, то ветер, и все это в течении суток - двление скачет, башка трещит и от этого быть вежливой с покупателями и вообще работать в праздник ни разу не хочется. А тут еще муж в ресторане столик заказал, решил побаловать меня праздничным обедом в приятной обстановке, а я как подумаю об этом культпоходе, так мне еще хуже становится, а причины отменить это мероприятие нет, да и не удобно - он ведь старался, порадовать меня хотел. И у соседки напротив голова болит. А у соседки рядом не болит, но "как то тошно и давление с утра лупит".

Народ вокруг радостный ходит, подарки выбирает. Продавцы, местами, уже закусывают, а кто не закусывает, то пока только наливает. И нас зовут, а мы не хотим, плохо нам. И стоим мы грустные, потому, что больные и, наверное, старые, если весне не радуемся и праздник не празднуем.

Выпили мы с подругами по таблеточке цитрамона - не помогло, решили сбегать в аптеку поблизости, прикупит чего покрепче, спазмолгону, к примеру, для праздничного застолья. Кинули жребий - выпало бежать соседке с давлением. Побежала она. Ну, как побежала - не быстро, как говорится. Возвращается с пузырьком и гематогенкой.

- Доставай рюмки, лечиться будем.

А сама в сумке роется, бутерброд достает. Ну, я что - я ничего. Старших товарищей слушаться надо: достала свои блинчики. У третьей нашей соседки котлеты нашлись.

Накрыли мы столик в примерочной, накапали боярышника в рюмочки, поздравили себя любимых с женским днем и накатили. Ощущения, скажу я вам, своеобразные: напиток не противный, слегка сладковатый, но крепкий - крепче водки (я потом увидела что там аж 70 градусов ). Словом, выпили мы бутылочку сего напитка под нашу скромную закуску, слопали гематоген на десерт, прислушалась я к ощущениям - а голова то прошла! Причем я не захмелела, а просто стала себя ХОРОШО чувствовать. И у подруг моих в мозгах посветлело, повеселели, перестали киснуть-помирать. И пошли мы по своим местам зарабатывать денюжку с хорошим самочувствием и в приподнятом настроении.

мужичок выскочил с боярышником в руках и говорит мне- не на то вы деньги тратите- приняли бы 100 грамм, все бы сразу и прошло. Шла я потом и думала- как-то я не так живу, не на то трачусь, надо что-то в корне менять

А я по пути домой зашла в аптеку и купила два пузырька для домашнего, так сказать, употребления, на всякий случай, если опять так плохо будет. И гематогенку - на десерт.

А потом мы с супругом обедать пошли и замечательно посидели, даже потанцевали. Словом, праздник удался.

Скрытый текст

А вообще, я ТАК 8 Марта на работе еще никогда не праздновала - все больше по коньячку, да по водочке. Кризис, что ли? Или, все таки, старость?

[Дарига 9 899]

Я сегодня дома была одна, потому что дочка ночевала у бабушки с дедушкой. По традиции 9 марта наступает после 8 марта и это, как правило, вернее, чаще всего, рабочий день. Я и собралась на работу.

Проснувшись, посуетившись, побегав по дому, собрала свой организм в рабочее состояние, и, наконец, решила выйти из квартиры. Здесь надо сказать, что на работу я обычно езжу на такси, по цене вполне приемлемо, удобно и быстро. Такси вызвала, мне отзвонились, что автомобиль подъехал.

Выключила свет в прихожке, отомкнула замок, пытаюсь выйти на лестничную площадку. Но не тут то было! Дверь не открывается! Сгоряча решила, что я вместо того, чтобы отомкнуть замок, замкнула его. Думаю, видимо, всю ночь спала с открытой дверью.

Руками быстро произвожу следующие манипуляции по открытию дверного замка, а сама еще ехидно успеваю подумать:

- Вот и молодость прошла, сплю всю ночь с открытой дверью, а никто даже не покусился на мою девическую честь!

Толкаю дверь, опять дверь не открывается! Так, значит, всё в порядке, спала с закрытой дверью, надо просто открыть её. Снова мучаю бедный дверной замок. Мозг профессионально, параллельно делает умозаключение:

- Даже если бы кто-то и пришёл покуситься на мою девическую честь, то шансов у него никаких: граница на замке!

Толкаю дверь, снова не открывается! В голову приходит знаменитое:

- Замуровали, демоны!

Продолжаю толкать дверь - она упорно не открывается! Отмела все версии по захвату меня террористами, по провокациям от соседей, по неисправности дверного замка, по вмешательству потусторонних сил, пытающихся помешать мне исполнять мои служебные обязанности. Реально понимаю, что дверь отомкнута, я в здравом уме и трезвой памяти, но дверь не открывается!

В отчаянии пытаюсь открыть ее с небольшого разбега. Ура, дверь колыхнулась, но потом вернулась в прежнее состояние закрытости! Думаю, что многие на форуме помнят о моём недюймовочкином весе? Призвав на помощь все силы своего организма, пытаюсь открыть дверь, но получается плохо.

Вдруг я слышу храп! Ого, за дверью есть разум, который пока дремлет! Отчаянно толкаю дверь еще и еще раз. Потом изумленно слышу:

- Кто там?

На автомате хотела ответить:

- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика...

Но поняла, что шутки неуместны, на работу ехать не хочется, но надо. Поэтому робко говорю:

- Это я, хозяйка квартиры, пустите меня, мне на работу ехать надо!

В ответ меня послали по известному адресу, добавив, что не фига работать в его доме, он спать хочет и я ему мешаю категорически.

Храп возобновился, никто из соседей не выходит на площадку, либо все уже ушли на работу, либо никому не надо сегодня работать. Время от времени толкаю дверь, но никак не получается сдвинуть с места тело мужчины, который прикорнул на моем коврике, подперев могучим организмом, уставшим от отмечания Международного женского дня, мою несчастную дверь!

Договориться не получилось, он меня игнорирует, я уже представила себе лицо директора школы, которой я напишу объяснительную, что опоздала на работу, потому что меня не выпускал из квартиры незнакомый мне мужчина, держа мою дверь.

Думаю, что моя женская привлекательность в её глазах несомненно бы повысилась. Но нагоняя от неё мне вряд ли бы получилось избежать.

И тут я вспомнила про таксиста, моля бога, чтобы это не оказалась женщина, я судорожно вытащила телефон и прочла СМСку, слава всевышнему, который решил хоть немного помочь мне, это был Александр! Я позвонила в службу такси и попросила связать меня с таксистом, который приехал ко мне. Меня связали с ним и я попыталась рассказать ему печальную историю из моей жизни.

Парень оказался неробкого десятка и с юмором, со словами:

- Прикольно, из квартиры я ещё клиентов не забирал..

Он позвонил мне в домофон, приехал на мой шестой этаж и всего за десять минут договорился с мужиком, что тот отползет от моей двери, я быстро юркну из нее, а потом он снова может ложиться на место и охранять рубежи.

Я помогала из-за двери советами по психологии, была снова послана в прежний адрес и замолчала. Потом я предложила мужику выпить рассол из-под огурчиков маринованных. Это возымело действие, он согласился, но перед этим несколько раз сказал таксисту, что:

- Баба у тебя, мужик, дерзкая! Ты ее проучи потом, пусть знает, как надо с мужем разговаривать. Их всех учить надо, чтобы не спорили с нами.

Мы с таксистом согласились, что он со мной проведет воспитательную работу, научит меня уважать своего мужика. После этого товарищ отполз от двери, я выскочила на площадку, закрыла за собой дверь.

Наконец мы все увидели друг друга: товарищ под дверью оказался мужчиной под пятьдесят лет, в очень приличном пальто, видно, что занимает неплохую должность где-то, но мама дорогая, он был велик, как слоненок! Рост метра два, вес, точно больше ста пятидесяти килограммов!

Я поняла, что с обладателем таких параметров точно нельзя спорить, и раз отправили, то надо идти и только спрашивать:

- Верной ли я дорогой иду, товарищ?

Мой спаситель оказался парнем лет тридцати, худощавого телосложения и с очень смешливыми глазами.

Ну, я дама бальзаковского возраста, напоминаю, что недюймовочкиного телосложения.

Товарищ у двери милостиво выпил мой рассол, глянул на нас со спасителем моим, уловил явное несоответствие нас друг другу, подумал и сказал:

- Может, она умная баба у тебя?

Видимо понял, что дама сорока с лишним лет и обладательница таких же лишних килограммов, явно не своим очаровательным внешним видом держит такого молодого и симпатичного парня.

Пока приехал лифт, мы с Александром поспешно успели согласиться, что я - просто чертовски умная баба! В лифте мой спаситель признался, что когда я вышла из квартиры, то он поначалу решил, что я и этот товарищ - супруги. Просто мы поссорились и я его не пустила в квартиру, а теперь не могу вырваться из нее. И он попал на семейные разборки и его сейчас будут бить, возможно ногами, возможно сильно.

А когда мужик сказал ему, что у него хреновая баба, то он понял, что я и впрямь незнакома с товарищем у двери и сгоряча признал меня своей бабой. На что я ему кокетливо сказала, что как порядочный мужчина он просто обязан теперь жениться на мне!

Потому что меня впервые выручили из терема запертого и спасли от дракона. Хохотали мы с ним так, что лифт занервничал и пытался остановиться раньше, чем надо! А потом хохотали всю дорогу до школы.

Вот так я сегодня была принцессой Даригой, которую спас принц Александр. А как зовут дракона мы спросить побоялись...

****

[Германика 36 776]

Зал суда. Заседание закончилось, последними идем на выход я и подзащитный. У дверного проема Алексей делает четкий шаг в сторону, уступая дорогу. Кивнув в ответ, я было иду вперед, но неожиданно зависаю:

- Ты мне сейчас уступил как мужчина или как бывший сотрудник охрано-конвойной службы?

- Как мужчина, конечно.

Смысл вопроса понял спустя минуту и рассмеялся. Было чему, поскольку ребята из ОКС вперед сами никогда не проходят, привыкли народ конвоировать. Они также подвержены профдеформации, как и бывшие следователи, к коим принадлежу я. И которые вечно ищут подвох даже в самых в обычных поступках.

[Эйва 8]

История от подруги с мужем. Стоят они на кассе в магазине и взгляд ее падает на упаковку презервативов большую. Она берет ее и так нежно играя бровями и заглядывая мужу в глаза говорит:

- Возьмем? Повеселимся?

Муж, слегка удивленный, спрашивает:

- А у нас что нет?

Подруга, томно закатывая глазки:

- Ну так выходные впереди, наших может не хватить.

Муж уже с вытаращенными глазами:

- Да чего тебе не хватит то, что ты с ними делать собралась? Веселиться?

Подруга к упаковке пригляделась, а это неожиданно вовсе не то что она думала, а пластырь

Веселье было бы небанальным, и вдоль можно клеить и поперек)

Но у истории вышло еще и продолжение. Прежде чем поехать домой, веселиться, молодые заехали к маме подруги, завезти продуктов и пока разгружали сумку мама с восторгом выхватила из пакета упаковку пластыря с возгласом:

-О, молодцы какие, купили, а то кончились давно и все купить забываю, прямо беда.

И с удивлением наблюдала как детки бьются в конвульсиях от хохота не зная куда деть глаза)))

* ****

[Селеста 4 672]

В общем вспомнилась мне одна давнишняя история. Она то вспоминается, то забывается сразу...

Давно было, мне лет 20-ть. Попала я под новый год в компанию, куда меня и пригласил этот оператор, с которым я случайно познакомилась в фотостудии. (о... это отдельная история, как я там оказалась, как нибудь расскажу).

Сижу, не пью, не ем... Чужая совершенно, а нас было человек пять. Все дьявольски творческие личности, кроме меня.

Ведущая новостей, журналистки, один оператор. Понятно, что местечковые.

Вот посидели вечером, все стали расходиться и я, естественно. А этот оператор, решил склонить меня к блуду, с чем я вовсе не была согласна.

Я выскочила из подъезда и на ступеньке упала. А он же меня догонял по лестнице и изрёк: "Бог шельму метит! Вот он тебя и наказал!". О как поэтично! Помог подняться, усадил в машину и довёз до дома. Да там и ехать было три метра-то. Но он же джентльмен.

Я ему сказала спасибо, и на этом, как мне казалось, всё. Ага... Через пару дней этот оператор объявился просить у меня прощения.

Спрашиваю, за что? Вы меня не обидели, ну, выпили немного, я понимаю.

- Нет! Вы не понимаете! Меня в ту ночь в кутузку загребли, выпустили только сегодня утром!

- Аааа... Ясно. Это теперь вы считаете себя той шельмой, которую метит Бог?

- Да, простите меня.

Что за ерунда у него в голове была я так и не поняла.

Но он стал постоянно приезжать с цветами, подарками, предложениями досуга, мероприятий местного бомонда и тому подобным. И в один прекрасный день я прямо перед его носом села в крутую машину своего знакомого и мы уехали на речку. Снега в тот год было много, а мы почему-то не мёрзли, пили ледяное шампанское и от этого было весело.

Молодость.

[Дочь Луны 77 475]

Что-то совсем завалило меня нелюбимой весной и постылой работой. То бойлер сломается, то увольнение грозит, то вообще жалобу накатают. Грустно жить как-то, противно, как прошлогодние конфеты жевать. Белёсые, седые, пластилиновые конфеты системы «трюфель». А сварливая какая стала — жуть зелёная! Натуральная бабка. И Куропатку извела заодно. Глядь на днях, а дитятко то двойку притащит, то ключи потеряет, то так ответит, что то ли рыдать, то ли за ремень хвататься. А за ремень-то я, товарищи, сроду не бралась.

В общем, перед сном у меня теперь самое разлюбимое занятие стало — поворчать всласть и обиженной спать лечь. Ну и спать соответственно — не сон, а болото, наполненное бурыми водорослями чувства вины и головастиками-мыслями. Особенно острая тема у нас, я бы даже сказала злободневная — это уборка. Жека — совершенный генератор мусора. Очень запросто вычислить, где она побывала. Там немедленно появляются бумажки, крошки, обрывки, говнинки, ниточки и прочая дребедень, которой! Там! Только что! Не было!!

А тут вдруг открыла я папку старую с фотографиями. И своими, и папиными, и Куропаткиными, и мама там в костюме звёздочки, и вообще. Сижу, листаю. Мы с мамой по скайпу фото обмениваемся, смотрим, на кого моя новорожденная племянница похожа. Выходит, на всех родственников сразу, включая младшего брата, Куропатку и ещё бог знает кого чуть не до четвёртого колена. Я нарочно вредничаю, говорю, что младенцы все похожи, как близнецы, и вообще, мама теряет объективность, потому что младенцев давно не видела. Похожи они, как пиявки. Ну, разве что Куропатка у меня одна такая… Мама хмыкает и сердится. Пытается сказать, что она «вся в меня», но я возражаю - против генов (и зеркала) не попрёшь! Сам предмет раздоров скачет козой на заднем плане, корчит гримаски, подставляет мне «рожки», однако ж держит уши топориком — слушает. К консенсусу с мамой мы так и не пришли, мама с досады поругала меня за чёрствость, да и замяли за ненадобностью тему. А потом и вовсе попрощались.

А я сижу, дальше смотрю всё подряд уже. Куропатка тихо подобралась, посопела в ухо. «Брысь!» Не ушла. Прикорнула рядышком. Посмотрела я эдак-то ещё минут десять, повздыхала и занялась ужасно важным делом — дочку в кровать уговаривать. И ворчать, знамо дело. Наконец, я ожидаемо рассердилась, всё по сценарию. Жека таки улеглась, и робко, в подушку, сказала:

- Мам! А я на кого похожа? А меня ты как нашла? А почему ты говоришь, что я на тебя не похожа, а бабушка говорит, что я вся в тебя?

Я глубоко вздохнула, чтобы ещё раз по слогам повторить «Спокой-ной-но-чи-де-воч-ка!!» Но совершенно неожиданно сказала:

- А в корзинке!

Жека высунула из кровати лохматую голову, пуговицы немедленно засверкали.

- В какой ещё корзинке?!

Я вздохнула ещё раз.

- В такой. Иду я по улице, иду себе. Собираюсь мороженое кушать, в бассейн поехать, на курорт потом поехать, потом гулять пойти, потом в кафе и к подружкам тоже. Глядь, стоит коляска золотая с серебряными колёсами. А там малюсенькая принцесса лежит с короной на лысой голове. А на груди у неё медальончик с именем.

- Женя?!

- Настя! Ну, думаю, точно не моя это девочка. Отродясь у меня никаких девочек не водилось. Иду дальше, думаю — вишнёвое или клубничное? Эскимо или пломбир на палочке? Глядь, стоит на дороге корзинка. Внутри голубое одеялко, а в одеялке — девочка завёрнута, как творог в блинчик!

- Как сосиска в тесте, - поправляет меня мясоежка Женя.

- ...Чепчик на ней голубенький, пелёнка белая, кружевная, а в ручонках книжка зажата. Открыла я книжку, а там написано «Наташа». Фу, думаю, что такое! Обошла корзинку аккуратненько, дальше иду. Пустят, думаю меня в бассейн без шапочки или придётся прямо на курорте купальник покупать?

- На курорте, конечно, - говорит из-под одеяла практичная Куропатка, - чего с собой тащить! Да и нет у тебя ни одного купальника!

- Как это нет? А, ну да, спортивные же у меня… - огорчаюсь я, - и правда, придётся там покупать. Ну вот. Иду я, иду, вдруг на меня птица как кинется! Сама белая, глаза чёрные! Как два бриллианта сверкают! Открывает она клювик и молвит мне человечьим голосом… - тут я задумалась. Прямо ничего в голову не идёт! Жека нетерпеливо подрыгалась.

- Аэыыыххрр! Амнямням, мыу, выу, гу! Вот что она мне сказала. Ну, думаю, чушь какая-то совсем.

Куропаткины глаза в темноте блестят, как у неведомой птицы, она беспокойно ёрзает и подставляет мне спинку почесать.

- ...Ну и вот. Назову, думаю, дочку Куропаткой!

- А потом рожать пошла? - спросила меня моя грамотная дочь. Пришлось признаться, что да. Пошла прямиком в родильный дом.

- ...Не курорт, конечно. Кормят тоже не мороженым. Вот приносят мне девочку. Настя? Наташа? Куропатка? Ножки масенькие, ручки масенькие, ушки треугольные, нос пятачком. Батюшки, думаю, поросёнка подсунули!

Куропатка уже вовсю возится, хрюкает от смеха.

- Но я не поверила. Назвала я девочку Женечкой. Женюшечкой. Евгешечкой. Женявочкой, - я пытаюсь выгадать время и уже порю откровенную чушь. - И вот спустя десять долгих лет просит меня моя доченька «Мама! А почеши мне спинку!» И вот тут-то я и поняла…

Мы не выдерживаем, и начинаем хохотать. Жека катается по кровати.

- Мама! Тебе всё-таки свинку подсунули!!

Вздыхаю.

- Ещё какую! Неизлечимую ужасную свинку!

Жека выкопала ямку, навернула на себя одеяло, засопела. Вспомнила, промямлила сквозь сон:

- А бабушка-то…

- Спи! Спи, Куропенчик.

Чего там бабушка. Бабушка твоя всё моё детство грозилась меня побить ремнём. Потому что ей тоже когда-то подсунули свинку. Которая не прибирала игрушки. Которая лопала прямо в кровати. Которая была постоянно в грязной рубашке. В доме, в котором теперь живу я.

[Чёрное небо 30 590]

Маменька моя, в реанимацию с обострением панкреатита попав, перепугалась и как выписали её, диету исправно соблюдала и лекарства назначенные строго в указанное время и в указанном количестве принимала. Первую неделю. На вторую её желудок жареного запросил. То, что нельзя, его не волновало - "Хочу и всё", сказал он ей, и маменька со словами: "Может, пронесёт, я ж совсем чуть-чуть и сверху всё таблеточкой запалирую", кусочек съела. Когда понятно стало - пронесло! - желудок духом аж воспрянул. А с ним и маменька.

Диета?

-Ты не понимаешь, это вредно! Для желудка - сама подумай, такой стресс! Всю жизнь - пожалуйста, всё можно, а теперь вдруг - ни-ни, нельзя! Да ну тебя, - и пошла рыбу трескать.

И дальше понеслась волна экспериментов - с оладушками ("Если один съем - ведь ничего? Да, ничего, таблетку главно выпить. А два? ой, чёт прихватило... нельзя"), огурцами ("А если вон огурчик тот? Не? А половинку? Я осторожно, чес слово!"), обычными блинами...

В конце концов маманя заявила, что все диеты - зло. И был девиз провозглашён:

-Всё можно, главное - знать меру.

Мерилом же объявлена была всё та же поджелудочная железа: даст о себе знать после обильных возлияний - то звонок, уменьшить надо порцию.

Попутно маменька газеток разных накупила. Из серии "Как вылечилась я от всех болезней, попив настойку из порея". Короче, "ЗОЖ"ем обложилась, и письмами. "Лечебными". А то! Ведь там народ простым доступным языком вещает, как дёшево и просто избавится можно от разных напастей. То, что советы в большинстве своём идут вразрез в требованиями врачей - то ерунда.

-Они газет этих же не читают! Не знаю даже, что и как! А людям видишь - помогает! Не стали б зря они в газеты-то писать!

Ну да, людям виднее. А потому мы слепо следуем всему, чему там бабка Проня написала. Даже если там - "Хлебните для началу козьего жира топленного ложку - он, знаете, полезный очень, и поджелудочная железа, она, як та коза, будет потом вести себя примерно". Ну а что б совсем болезни все версты за три её бы оббегали, она лекарств назначенных решила как ей велено не пить - ну правильно, к чему желудок да печёночку свою губить? Они пока в единственном у мамы экземпляре, а потому их надобно беречь!

И пить таблетки через раз, и поубавив дозу - всё ту же цель преследуя. Желудок да печёнку сохранить.

Ятить... ядрёна вошь... хороших слов уж не найдёшь.

-Не пей! (козлёнком станешь). Не читай! Не надо! Вот...

И так почти что каждый день. Идёт война - моя и всей родни за мамино здоровье. Надеюсь, победим.

[Лелька 20 611]

Оказывается, я чуть не умерла от голода. Хотя об этом и не подозревала.

Дня четыре назад у меня подскочило давление, и я слегла. Сын болел, и ужинать нам пришлось остатками обеда - поход по магазинам и готовка у меня планировалась на завтра.

Позвонила мама, и я "поплакалась". Мне очень повезло в отличие от многих. Мои родители работают, воспитывают нас и даже ухаживают. Я - счастлива.

Мама сказала, что папа завтра приедет и купит все, что нужно. Я ответила, что поговорим завтра, а то так плохо, даже сообразить не могу, что нужно.

Утром я вскочила, как "огурчик" - обычно давление меня укладывает на 2-3 дня. Про разговор и не вспомнила, как и мама, сама побежала по магазинам.

А сегодня утром звонит папа и просит продиктовать, что нужно купить. Я даже растерялась сначала, забыла, что приболела. Они тоже вспомнили, что нужно сходить в магазин, только сегодня.

Я успокоила папу, сказала, что спасибо, ничего не надо, и позвонила сыну на работу, поделиться. И тут он меня "огорчил" - "Мам, представь если бы ты серьезно заболела, мы бы уже голодали. 4 дня без продуктов с водой из крана!"

Буду делать теперь приличные запасы. А то с этим склерозом действительно можно умереть с голоду.

[Олисса 30 132]

Даже если вам 57 лет, всё равно приятно почувствовать себя маленькой девочкой. Я сегодня ею побывала, чувства непередаваемые! Но я попробую рассказать.

У подруги Тани умер папа. Мои-то родители давно умерли, и я ей страшно завидовала, когда она рассказывала про "мамусика" и папусика". У подруги большая дружная родня, и старенькие родители стали для всех вроде малых детей. Их балуют, устраивают необычные праздники, с сюрпризами и подарками для стариков.

А тут ещё, год назад, снесли все дома нашего старого двора, но переселили всех в высотки неподалеку, можно сказать, там же и остались. только в новых, замечательных квартирах. И подругины родители оказались в шикарной двушке, которую дети им отремонтировали заново, обставили, и наказали жить ещё сто лет.

Но дедушка прожил там год, и умер.

Я уехала с этого двора в 15 лет. Но эти 15, сейчас вспоминаются каким-то безмерным океаном счастья и открытий. Поэтому, помню всё и всех до подробностей.

И вот печальный повод свёл меня с моими бывшими соседями, теми, кто ещё жив. Сидят бабули, подруга подводит меня к ним и спрашивает: -Угадайте, кто это.

Бабушки вглядываются, и я тоже пытаюсь узнать. Не получается! Тогда Таня говорит, кто я такая. И тут понеслось - вспомнили, сравнивают, охают. Спрашивают, как живу, с кем. И я уже узнаю в седой сгорбленной бабушке, главную красавицу двора, а в статной и грозной старушке, наоборот, скромную и тихую соседку.

Бабушки хором вспоминают моего папу, только хорошими словами, труженицу-маму, тихую, милую мою бабушку Полю. Потом вспоминают, как мы с Таней ходили всегда вместе, с 3 лет жить не могли друг без друга. Нас обзывали во дворе "толстячка и жирнячка". Кто из нас кто, так и не выяснили. Только в паре играло прозвище.

Тут и ровесницы наши подошли. Но они на два года нас старше, что в нынешнем возрасте не имеет значения. Но в воспоминаниях, мы младше, значит и отношение к нам, как к малышкам. И опять начали вспоминать, и я будто в детство с головой окунулась, даже покапризничать захотелось. Тем более соседка Шура вспомнила, как я будила своим рёвом-басом весь подъезд.

Вспоминали прозвища и почему так назвали кого-то. Приятная дама, ею оказалась Галя, вспомнила, что однажды вышла во двор грязная, и сразу прицепилась кличка"Чумазуля". А она-то была красавицей, лучше всех наряженной. Но говорит, что даже сейчас, когда не знают о какой Гале речь, добавляют: - Да Чумазуля, не знаешь что-ли?

Весь день мы с Таней проходили "Оленькой и Танюшей", так нас сегодня называли наши соседи.

А потом вспомнили песню, про "Городок" - "На нашей улице в три дома, где всё просто и знакомо..." Это про нас! Наша остановка так и называлась -"Городок". И три двухэтажных дома стояли рядом, и дружили взахлёб, без спроса ходили в гости.

А они и сейчас так живут, правда в одном доме. И дружат, и сегодня на поминках все были.

А я далеко живу, и для меня это просто чудо какое-то - очутиться снова в детстве.

[Кто-то 11 660]

Сегодня дали монетки за услугу, которую оказал по доброй воле. Понимаете ли, протягиваю купюру с монетами женщинам, а те несколько своих монет дают со словами: это вам на чай.

Для прикола хочу сделать так. Когда пойду "затариваться" продуктами, на эти несколько монет куплю коробочку чая. И попрошу выбить отдельным чеком.

А когда снова приду туда, где сидят эти женщины, покажу выбитый мелкий чек и припомню их слова: вы говорили, давали на чай? Так и получилось:

[Карина Львица 71 459]

Сегодня днем мы с младшей внучкой одни дома были.Сидели в разных комнатах в компах, вдруг она заходит и говорит, что за дверью входной какой-то дядя. Пошла я посмотреть что за дядя и чего хочет. Смотрю в глазок- незнакомая личность. Все-таки рискнула- приоткрыла слегка дверь и вижу, что у второй тамбурной двери парень лет 30 мается.

Спрашиваю-кто такой и что нужно? Ответ- я ваш сосед ( таких у нас точно нет). Опять вопрошаю -чего сосед желает? Он начал мяться, потом выдавил, что при внучке стыдно говорить. Отмахнулась и опять спрашиваю-что нужно? Наконец выдавил- мол, триста рублей надо, чтобы за вещами съездить. Ответила- денег нет и дверь захлопнула. И только тут задним числом дошло-незнакомым дверь открывать нельзя! Детей этому учу, а сама опростоволосилась. Был бы в самом деле сосед- дала б взаймы, а неизвестно кому и зачем- с какой стати?

[Oceнняя_гpycть 53]

Хожу полдня под впечатлением. Вроде сделали комплимент, но какой-то с горчинкой.

Вчера позвонил мужчина и предложил работу (заказ). Вначале, вкратце, объяснил в чем суть и, мимоходом, поинтересовался возрастом.

Ответила:" 50 лет, а это важно?"

Он: "Да нет, мне самому 41 год, просто спросил."

Сегодня приехала к ним в офис. Он уставился на меня, через минуту, выдал:

"Потрясающе! Вы так замечательно выглядите! Поверьте, даже моложе многих моих ровесниц! А я думал приедет бабушка"

[Германика 36 776]

У моего водителя есть старинный дружок по имени Витька. По своей сути Витька - отъявленный аферист и засранец, заявляю это со всей ответственностью. Поскольку лет этак 15 назад своими собственными руками утараканивала его на нары за скупку краденного. Разумеется, Гришу я тогда знать не знала и в глаза не видывала.

Когда водитель в разговоре упоминал о своем товарище, никогда не сознавалась, что также прекрасно знаю его, а также всю его семью. И даже в доме Витьки могу ориентироваться, как в своем собственном. Зря, что ли, я там трижды обыска проводила, а после схемы вычерчивала?

Как-то в дороге Гриша, мечтательно закатив глаза, неожиданно брякнул:

- Интересно, а каким ты была следователем? Как допросы проводила, как в душу подследственным влазила?

- А ты у Витьки, дружка своего, спроси, - фыркнула я, не сдержавшись, - небось не забыл, кто его за барыжничество привлекал.

- Так это ты была, что ли? - Подпрыгнул от неожиданности на водительском сиденье мужик. - Рассказывал, что следачка лютая попалась, чистая стерва... ой, извини!

- ... а еще ему передай, что если язык распускать будет, то я ему кадык вырву.

- Ну точно стерва, - пробормотал Гриша.

Это сейчас нам смешно, когда вспоминаем этот разговор. А тогда повисла долгая неловкая пауза, означавшая осознание водителем некого когнитивного диссонанса. Вроде, менты и жулики - вечные антагонисты, а у нас с Гришей (который тоже в прошлом судим) в отношениях не только полное взаимопонимание, но даже почти дружба.

Правда, я все-таки склонна считать, что у нас взаимовыгодное сотрудничество. Гриша меня возит, я плачу ему деньги. И четко блюду при этом этические нормы поведения сотрудника милиции, крепко заложенные в подсознание в годы службы в МВД. Поскольку вор есть вор, а мент есть мент. Если, конечно, они настоящие.

[Сальто-Анхель 278]

Гуляем с младшим сыном на днях, он бежит впереди меня и сворачивает не в ту сторону, куда мы, собственно, идем. Сворачивает в сторону подъезда, куда пытается попасть разносчик газет бесплатных, мужик весьма потрепанного вида и возраста уже пенсионного. Я кричу Илюшке: "Солнышко!" И этот дядька оборачивается на меня и хлопает глазами, ждет что же я ему, солнышку, сказать хотела . Вот, блин, думаю, я уже не солнышко, а он всё еще кому-то очень даже солнышко!

Старший сын ходил за хлебом в магазин в доме, рассказывает:

- Со мной сейчас такое в магазине произошло, вы смеяться будете! В общем, я пошел в магазин X, зашел в него поздоровался с продавцами и вспомнил, что мне сказали хлеб в магазине У купить (тоже в нашем доме). Я развернулся и пошел в У магазин, зашел туда поздоровался, спросил, хлеба там не оказалось. Я пошел снова в Х магазин, снова поздоровался. Подождите, не смейтесь, это еще не самое смешное (мы с папой уже, да, не выдержали). В общем, я расплачиваюсь на кассе, а тут заходит дядька и смотрит на алкоголь за кассой, а кассир его спрашивает: "Чего Ваша душенька желает?" Он, наверное, туда всё время ходить за алкоголем, его продавец знает уже. А дядька замер и смотрит на меня и смотрит, его кассир спрашивает, а он "завис" и на меня смотрит, и, наконец, говорит: "Серега, ты что ли???" Тут весь магазин и покатился со смеху!

А сыну моему 9 лет, и он обычный мальчик,на свой рост и выглядит

[Лесовинка 47 758]

Совершенно случайно наткнулась в интернете на объявление о покупке советских монет. И вспомнила, что у нас их довольно много. В самом конце 80-х годов и начале 90-х пятачки, 3-х копеечные и даже 20-ти копеечные монеты начали терять свою ценность, накапливались в карманах. И мы дружно всей семьей выгребали их и кидали в вазу, стоявшую на подзеркальнике в прихожей. Они даже несли свою функциональную нагрузку - придавали вазе устойчивость.

Когда в 1993 году ввели национальную валюту - тенге, мы оставили на память по одной бумажке советских денежек достоинством 1 рубль, 3 рубля, 10 и 25 рублей. Решили, что потом, через много лет, и нам, и нашим потомкам будет интересно на них посмотреть. А про монетки забыли.

Да вот досада, при переезде бумажные денежки затерялись, а монеты каким-то чудом выжили. Так и лежали в этой самой вазе. Наверное, благодаря им она и сохранилась.

И вот достала я их, высыпала на стол и давай рассматривать. Нашла много интересного, даже юбилейные рубли, выпущенные в ознаменование 20-летия Победы и 50 коп. в честь 50-й годовщины советской власти остались.

Сижу, перебираю их. Вспоминаю, как пятачками за проезд в автобусе рассчитывались. Что на обед в заводской столовой мы с мужем каждый по рублю брали с собой, а литр молока и булка хлеба стоили полтинник. А вот двушки для телефона-автомата. Люди ими друг с другом запросто делились. Тут муж заходит, увидел монетки и говорит: "Не вздумай выкинуть, еще лет через двадцать-тридцать им цены не будет." И засмеялся.

А я абсолютно всерьез решила ими заняться. Разложить по датам выпуска, номиналам и обратно в вазу заложить. Когда сын с работы пришел, я еще с ними возилась. У сына глаза квадратные. "Мам, ты что это делаешь? Зачем?"

Тут я решила пошутить, а вышло так жалостливо, что впору самой заплакать. "Вот сынок, прожили мы с отцом почти всю жизнь, работали-работали, а в наследство тебе только эти монетки и останутся. Как ты состаришься, будут эти монеты целое состояние стоить".

Сын ответил:"Мам, я к сведению все принял. Ссыпай все это наследство обратно и давайте ужинать. Есть хочется!" Быстренько сгреб свое будущее состояние и в вазу обратно кинул. А я подумала:"Может быть, на огороде ее закопать, эту вазу? Найдет лет через сто кто-нибудь, вот радости -то будет у человека!"

[Самобранка 88 094]

Мне муж запрещает подвозить попутчиков, то ему воры, то бандиты чудятся. А я всё равно беру, жалко людей. На днях опять взяла тётку, она так рада была, причитала, что холодно, что едет в район на рынок, потому что вчера забыла товар на прилавке.

Приезжаю я домой, сажусь за комп, достаю очки из сумки, а им каюк, стекла нет и оправа развалилась. Тетка села толстой попой мне на сумку. Делать нечего, собрала запчасти в бумажку, даже малюсенький гвоздик нашла, хоть и совсем слепая была без очков и наутро поехала в район.

Муж посылает меня- съезди туда, купи то, а я говорю: мне первым делом надо очки починить, я без них пол человека и рассказываю как они поломались. Он такой: воот! я тебе говорил, не делай добра.

Приехала я в Оптику: почините? Не вопрос, говорят. Я им: у меня даже гвоздик есть и разворачиваю килограмм бумаги, куда он был завёрнут- чтобы не потерялся. Они куда-то унесли мои детали и через три минуты вынесли назад мои целые очёчки!!!

Я спрашиваю: сколько с меня, а они: да нисколько, очки ваши, гвоздик ваш, за что тут брать? О, как! Не, добро надо делать. И сумочки не раскидывать.

[Вишня зимняя 46 819]

Лемниската

И у подруг моих в мозгах посветлело, повеселели, перестали киснуть-помирать. И пошли мы по своим местам зарабатывать денюжку с хорошим самочувствием и в приподнятом настроении.

Я под праздник женский разболелась. Вирус прицепился, температура, ломота во всем теле. Аппетита нет, водичку пью, да апельсины ем. На полтора кг за три дня похудела. А 7 марта была я у дочери и свекор её позвонил. Пригласил посидеть у них, поужинать. Сват у меня товарищ суровый, отказов не принимает. Приехали мы к ним, они с женой стол накрыли. фрукты, салатик, домашние соленья и домашние пельмени.

Сват достал бутылку мартини для жены и бутылку рома для нас с ним. Мои робкие попытки отказаться, отговорится, что болею и лекарства принимаю, были отвергнуты. "Лечить тебя буду" - сказал сват и положил мне на тарелку первый десяток пельмешек. Наливал сват рюмки честно- себе полную, мне поменьше. К чаю подали блины с творогом, был первый день Масленицы. Для них уже в желудке не было места, но разве можно было отказать свату-татарину, который говорил, что непременно надо съесть хоть один масленичный блин. Съела.

Зять и дочь спиртного не принимали, один за рулем, другая мама кормящая. Везут они меня домой, говорю, что после лечения хорошо себя чувствую. "Главное, чтобы и завтра так же было!", - говорит мне дочь. Я со смехом отвечаю, что бутылка была большая, выпили мы совсем мало, если что поеду продолжать лечение.

На другой день я встала бодрая, навела дома порядок, налепила мантов. Дочь с внуками пришла в гости и была удивлена моим выздоровлением. Я же только и сказала: "Вот что ром животворящий делает!"

[мама Тася 17 616]

Вчера вечером, можно даже сказать уже ночью, накатила на меня грусть-тоска. И заснуть никак не получалось, и мысли дурацкие в голову лезли. Решила я порелаксировать и стала искать в инете записи успокаивающие нервы, захотела послушать звуки лета. Воткнула в уши наушники, включила звуки леса и легла балдеть.

Через минуту поймала себя на том, что машу руками перед лицом и вообще стало мне как-то не спокойно.

Запись звуков летнего леса оказалась очень реалистичной. Там были и шум ветра, запутавшегося в листве деревьев, и пение птиц, стрекот кузнечиков и блин... жужжанье насекомых и КОМАРИНЫЙ ПИСК.

[Озёра синие 9 003]

Вчера подруга рассказывала. Пришли с мужем за кредитом. Кредит то плёвый, на 50 тыр. Сели к молодой блондинке менеджеру.

Та с умным видом вопросы стала задавать.

- Вы работаете?

- Да.

А муж- полицейский. Пришёл в полной форме, со службы, с жетоном, кобура оттопыривается, фуражка, все, как полагается, не спутаешь, короче, ни с кем иным.

Дальше вопрос.

- Официально работаете?

Тут Пауза у друзей.

-А как ещё можно работать в органах?????

Народ на соседних лавках сползает уже от хохота.

И контрольный в голову, про работу.

-А КЕМ?

Тут уже подруга сползла под лавку, подхватила мужа и выбежала на улицу дико ржать.

Кредит не взяли.

****