Кто-то 11 662 Опубликовано 8 Февраля 2016 Вчера, когда лежал в ванне, через приоткрытую дверь слышал, как соседка в ходе тарабарщины говорит другой женщине о некой вещи, которую добыла "в магазинчике таком... хэндэхоховском". Я приподнялся и из ванны попробовал пояснить, что тогда уж в "сэконд хэндовском". Не услышала. Подумал: вдруг на самом деле считает, что эта сеть так называется. Надо бы исправить. Зашёл к ней вечером. Правда, по другому поводу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 9 Февраля 2016 Подруга у меня очень остра на язык. Работает продавцом в хозяйственном магазине. Заходят такие два развязных мужичка и спрашивают: - Кто тут спец по кабелЯм? ( с таким ударением) Подруга нарочито серьезно отвечает: - Я спец по кобелям! Вас что интересует усыпление или кастрация? Запал у шутников как-то быстро потух. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 9 Февраля 2016 У моей подруги два сына - 15 лет и 3 года. Помню, когда родился старший, родители развивали его как только могли: и развивалки всякие покупали, и театры-музеи-выставки, и книг горы вместе перечитали. Но мальчик сейчас в трудном подростковом возрасте - учиться не хочет, еле-еле на "тройки" тянет, родителям хамит. Родители уже устали бороться с его нигилизмом. А с младшим я не замечаю у них никаких развивалок-воспиталок. Спросила у подруги, почему так. Она ответила: - Да знаешь... Что-то не вижу я результата наших усилий со старшим. Может, лучше ничего не делать? Пусть растёт как трава в поле. Может, толк какой получится... Ну что ж, посмотрим... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 334 Опубликовано 9 Февраля 2016 Мы с шефом товарищи по несчастью - больная поясница. Порой, как два старичка, обсуждаем, что да как применить, чтобы очередной рецидив боли не столь мешал жить. Он собрался на томографию, я тоже думаю повторить, поговорили, да работаем. Только что шеф после изучения очередного медицинского сайта радостно воскликнул: - А ты знаешь, что поясница болит еще и от простатита? Так что и это проверь. И пауза. == Не отрастила я источник простатита. Что теперь делать? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 799 Опубликовано 10 Февраля 2016 Наш мелкий начальничек, мастер, недавно высказался на тему, что, если ему удастся с нами проработать три года, то его канонизируют. Мы его, любя, поддразниваем, а поскольку нас, женщин, в смене четверо, а мужчин двое, то против наших острых язычков они оба сделать ничего не могут. Так всю смену и хохочем. И вот идем как-то домой, собралось нас довольно много со всей смены, даже те, кто работает на других участках, и коллега, Люба, рассказывает, что наш мастер заявил вот так: - Если, - говорит, - три года с вами проработаю, то меня ... это ... мммм ... как-то ... о! Мумифицируют! Те, кто был свидетелем реальной фразы мастера, от смеха сразу в осадок выпали. А фраза с измененным словом теперь у нас крылатая. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 505 Опубликовано 10 Февраля 2016 Раз про шефов речь зашла... Шеф ставит в известность рабочего, что тому нужно задержаться сегодня на сверхурочную и возражения не принимаются. Слышу бубнёж из подсобки... Минут десять Иван бубнил. Шеф, терпеливо дождавшись: - Ну, что, закончил рэп читать? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 10 Февраля 2016 Едем с водителем Гришей по трассе. На одном из участков с обеих сторон недавно появились высокие оградительные щиты. Новшество заинтересовало. - Интересно, для чего они? - Спросил Гриша, - чтобы трассу не заметало или зверь дикий на дорогу не выскакивал? Но я о другом подумал, это же сколько там... - ... трупов спрятать можно? - В один голос с водителем закончила я фразу. Бывший зек и бывший мент имеют один общий диагноз: оба больны на всю голову * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 10 Февраля 2016 У подружки дочке 16 лет. Девочка красивая, умная, имеющая на всё свое мнение. Слышу, как ее родители всё время зовут "козёл". Дочка у нас "козёл". Мне стало интересно, почему ее так называют. Оказалось, она их "козлит", как молодежь говорит. Мол, умничает, не слушает. Я подумала-подумала и говорю: Ну зачем же вы так, родители, с дочкой? Она же девочка. Вот берите с нас пример: у нас дочка просто "козааа" . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Михалина 5 057 Опубликовано 10 Февраля 2016 Писала сегодня статью о красноглазой древесной квакше. Когда дошла до размножения этих рептилий, добавила, что самец старается выбирать самку более крупную, чем он сам. Не удержалась, приписала:"Муж любит жену здоровую"... Муж редактировал написанное, взял и убрал моё едкое замечание. Обиделся, наверное... * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 867 Опубликовано 10 Февраля 2016 Заходили с мамой к одной женщине, при разговоре присутствовал ее сын, о котором было сказано, что он совсем недавно женился. Когда мы уходили, моя мама пожелала счастья молодожену. Вместо него ответила его мама: "Да, мы тоже надеемся." Ну, наверное, это все-таки оптимизм. * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тигровна 68 341 Опубликовано 10 Февраля 2016 С работы езжу на маршрутке, потому что мужа злой директор заставляет работать до 6 часов, а я в 4 могу свинтить... Еду сегодня, даже сидя. Впереди меня две бабульки модненькие трещат не умолкая, о платьях, о внуках, о ценах на крупы - обо всем вперемешку. Девушка с переднего сиденья поднялась, готовится выходить. А бабульки углядели на полу перчатку, дамскую, "с блестюшками", и на весь салон взывают: "Девушка, вы уронили!" Она так и не призналась. Тогда одна из этих бабулек, в серой шляпке с бантиком, зловещим голосом произнесла: " А там еще 10 рублей лежит." Все грохнули, а кондуктор сказала: "Вот глазастая!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 68 424 Опубликовано 11 Февраля 2016 Я как-то заработалась. Вчера ранним вечером как начала делать работу на заказ, так только к 7 утра и дописала. Кризис жеж... и жадность. На момент окончания работы у меня была полная погруженность в тему работы и стопроцентное выпадение из реальности. Закрыла ноутбук, оделась, взяла поводок, говорю: "Ко мне.....!" И тут на меня напал ступор. Не могу вспомнить, как зовут собственную собаку. И даже слово "собака" не могу вспомнить. На языке крутится только "животное". Хорошо, что Ральф понятливый. Увидел меня с поводком в руках и выражением лунатика на лице, сделал самостоятельный вывод и подошел. Сегодня решила - буду спать!! А если победит жадность, приклею в коридоре стикер со списком всех проживающих в квартире. Поименно) Дописываю. Жадность победила. Стикер на завтра готов. Во избежание косых взглядов пока припрятан в укромном месте до завтрашнего утра)) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тётя Ляля 891 Опубликовано 12 Февраля 2016 Вспомнила, как мы с мужем тащили на даче старый шкаф. Он мне: "Надень перчатки!" Я: "Так дотащу, неохота в дом возвращаться!" Тащим, и вдруг я провалилась одной ногой в яму, выкопанную. для столба. Муж как заорет:"Говорил тебе, надень перчатки!". Ржали до слез. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 690 Опубликовано 12 Февраля 2016 Послали полицейских на вызов. Один нетрезвый молодой человек соседке дверь пинал и всячески ее нецензурно ругал. Когда приехали, он полицейским все кричал, что " достали! Достали люди понаехавшие"... Повезли в отдел для разбирательств. Сама соседка потерпевшая поехала в отдел на своей машине отдельно. В УАЗике его спрашиваю, в чем суть претензий к соседке. Он отвечает: - Так эта... У нее четыре магазина. А она из Казахстана приехала... Я опять: - Так в чем провинилась - то в двенадцать ночи? Он отвечает: - Так ведь четыре магазина! Четыре!!! В отделе с ним побеседовали по поводу вреда алкоголизма, вреда межъэтнической розни и пользе трезвого образа жизни. Оказался сотрудником ближайшей зоны. Просто первые годы службы плохо влияют на мозг - он думает, что всесилен. Передали его ответственному, приехавшему с его работы. На следующий день в магазине встретила его пострадавшую понаехавшую соседку. Она рассказала, что он, протрезвев, дико извинялся и хотел все срочно исправить. И даже простил ей ее четыре магазина... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 14 Февраля 2016 В семье моего брата скоро появится долгожданный первенец. Если честно, брат и его жена не очень-то сначала хотели рожать ребёнка - у них работа, путешествия и так далее. Но вот уже брату 34, его жене - 30. Решили, что всё-таки надо. И вот уже скоро малыш должен появиться на свет. Брат приехал к нам за детским приданым. У меня младшему сыну всего 3 годика, поэтому кроватка-коляска и всё остальное почти что "свежак". Я достаю всякие штучки-дрючки детские и попутно рассказываю неопытному будущему отцу про них: а это вот развивающий коврик, а это вот каруселька - над кроваткой повесишь. Я прям вся разошлась такая. Но вижу, у брата какой-то вид...сомнительно-растерянный. Я ему: - Ну чего ты? Да не бойся - справитесь! Брат: - Лен, а он орать долго будет? Занавес. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 819 Опубликовано 15 Февраля 2016 Брат Сергей старше меня на 6 лет. Когда-то он учил меня плавать и ездить на велосипеде. Теперь я учу его компьютерной грамотности. Ему было легче. Он бежал рядом с велосипедом или шел по дну реки, придерживая меня. Мне же приходится делать это по телефону, между нами 600 километров. Сегодня я учила его скачивать фильмы на компьютер, а потом скидывать их на флешку. Сначала мы скачали торрент - программу, потом стали скачивать мультфильм "Волк и теленок". У меня вай фай, у него в селе модем от Мегафона. У меня уже закончилось скачивание, а у него нет. Говорит, что немного осталось. Спрашиваю: "Сколько?" и получаю ответ: "Сантиметр приблизительно" Вполне логичный ответ для человека, который своими руками из металлолома собрал вот эту машину. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 505 Опубликовано 16 Февраля 2016 Мама изучает объявление на столбе:" Куплю рога. Дорого". -Ну, всё, -констатирует мама.- Понесут теперь мужики свои рога сдавать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 16 Февраля 2016 У мамы сегодня юбилей. Звонит куча народа с поздравлениями и юбилярша зарапортовалась. Позвонила ее лучшая подруга, которую она приняла по телефону за свою младшую сестру и рассказывает ей про предстоящее празднование - Ну ты же помнишь Люсю мою? Из Белгорода? У нее еще 2 дочки Оля и Наташа. Вот Оля тоже на юбилей приедет! На том конце трубки подруга уже начала хрюкать от смеха! А когда расхохоталась в голос, тогда уже мама поняла с кем разговаривает Заговорили бедную именинницу, что все на свете спутала. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мекси 352 Опубликовано 16 Февраля 2016 Муж смотрит новости, кричит из кухни: - Рада Яценюка сливает, Тимошенко даже без косички пришла. Дождалась таки! Я бы на ее месте вообще хаер сделал. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыба моей мечты 68 253 Опубликовано 16 Февраля 2016 Общаюсь с заказчиком в Ватсапе. Отношения давно перешли из рабочих в дружеские. Работает он 24 часа в сутки практически без выходных, естественно, устал, как собака. Пишет: -Устрою себе выходной и закачу гулянку. Я: -С цыганами? Он: - Я: - Ну что за гулянка без цыган? Он: -Что за гулянка без женщин? (ну парню 28 лет, не женат и хорош собой) Я: -После цыган больше денег остается. Он: - Уговорила. Гуляем с цыганами. * **** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сандал 11 652 Опубликовано 17 Февраля 2016 После отравления одной из собак изониазидом, стала водить обоих в намордниках. Возвращаясь с прогулки столкнулась с соседом. Кивнув мне, обратился к собакам: - Ну, что пацаны, заключила вас мама в тюрьму на пожизненный срок? - Пришлось, другого выхода пока нет, - вместо пацанов ответила я - Вы не обиделись? - Ну, что вы, на правду не обижаюсь. Пока виновные бегают на воле, невинным суждено сидеть в тюрьме, целее будут. - А знаете, - осенило меня, - вы попали в точку. Они действительно в тюрьме и не потому что они в намордниках, а потому что после 4-х летней активной жизни, когда прогулка это смех и веселье, попрыгушки с мячиком, с тарелками, беготня с папой и мамой, теперь они вынуждены ходить "по кругу", как там, за колючей проволокой. Мужчина понимающе кивнул и пошел своей дорогой, наверное пожалел, что заговорил с нами, иногда не грех вспомнить, что молчание - золото. )) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжий бес 47 762 Опубликовано 17 Февраля 2016 Муж на этой неделе работает во вторую смену. Приходит в 2 часа ночи, когда я вижу уже 10-ый сон. И снится мне сегодня сон, что муж приносит щенка домой и говорит: "Кать, я тут щенка нашел, ну и знаю куда его деть, есть знакомая домашняя передержка". А у меня в памяти всплывает, что передежку-то эту в "черный список" добавили. И я округлив глаза спрашиваю: "Женя, ты точно уверен что нужно туда и именно этим людям ???" Тут небольшой толчок и я слышу реальный голос мужа: "Катя, не смотри на меня так пожалуйста, а то мне страшно". Боже, я "подхрюхивала" всю ночь, вспоминая несчастный и испуганный взгляд своего мужа. Утром, я опять ржала. Муж: "Ага, тебе смешно. А я прихожу, ложусь, время 2.30 ночи, а ты так смотришь на меня, а я не знаю, что делать, знаешь как страааашно".... Скрытый текст Самое интересное, что ни собак муж не приносит, ни я передежками не занимаюсь. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Паслён 13 628 Опубликовано 17 Февраля 2016 Спрашиваю сына: - Как дела в колледже? - Восемь, говорит, получил по черчению. Я радуюсь: - Молодец! Сын: - Я и сам офигел! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Педагогиня 11 Опубликовано 18 Февраля 2016 Вчера у племянницы моей случился день рождения. Решила я после работы заглянуть, поздравить. Не мудрствуя лукаво, купила торт, цветы и подарочный сертификат. Приезжаю-дома никого. А и нечего без предупреждения! Созвонилась с невесткой, перенесли визит. Сегодня поехала исправлять ситуацию. Цветы благополучно перенесли ночь в машине, а торт купила свежий. Ввалилась я в гости, тут и началось... В цветах осыпались листья. Братец мой, осмотрев придирчиво букетик, говорит: -Ну, если учесть, что он сутки в машине катался и сумку на него неоднократно ставили-пойдет. Далее:пьем чай, коробка с тортом никак не открывается, чего-то там заклинило. -Тортик-то небось тоже вчерашний,-шутит невестка. -Господь с вами, говорю,-вообще прошлогодний! Я с ним год уж в гости хожу, потому и не открывается, очень удобно, кстати. Тут племяшка моя взяла сертификат, повертела и недоуменно протягивает маме... А там стикер сверху наклеен: срок действия до 01.01.2016. Немая сцена Тут братец выдает: -Я так понимаю, это для тебя тоже не новость, небось сама уже и отоварилась. Ребята, мы лежали! И вечер провели расчудесно, прерываясь на очередную истерику. P.s. С сертификатом все обошлось, действителен, акция там какая-то была. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегерушка 40 Опубликовано 19 Февраля 2016 Знакомый, с которым мы не виделись больше двадцати лет, оказал мне в этом месяце огромную услугу. Мы учились вместе в школе и очень недолюбливали друг дружку, даже стычки бывали. Но вот встретился мне этот вредный мальчишка из прошлого, оказавшийся в настоящем шикарным мужчиной, к тому же профессионалом своего дела. Очень он мне помог, очень. Сегодня разговариваем с ним, составляем план дальнейшей работы. Я благодарю его за всё и говорю, что теперь я его должник, если смогу быть полезной - пусть обращается в любое время дня и ночи. Иван тут же сразу говорит: - Ну и вот, я уже нуждаюсь в твоей помощи. Я вся - внимание. - Составь мне компанию за ужином завтра. - Э, дорогой, - задумчиво протягиваю я, - Это не ко мне. Это надо с моей мамой договариваться. Иван очень удивлённо смотрит на меня: - То есть чтобы твоя мама составила мне компанию в выходные? Я валялась! - Блин, Ваня! Это твоя дочка живёт у твоей бывшей жены, а дети моего бывшего мужа живут у меня. Детей мне пристроить некуда. P.S. Вопрос уже решили. Оторвусь! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В