Проблемы с родителями у Кино и немцы

[Флер де Лиз 165 522]

3 часа назад, Вересковый мед сказал:

Тем, кто не контактирует близко с энергетическими вампирами, этого не понять. Говорилось уже об этом здесь неоднократно. Сытый голодного не разумеет. Такая есть поговорка...

У меня замечательная мама, никакого вампиризма и рядом не стояло, но я очень даже представляю, что есть и другие родители. И насколько это тяжело. От советов в ветке "судиться" или "послать в жопу" я малость... удивлена, даже с учетом того, что они давались не всерьез.

Если без лирики про святых, то вот в такой ситуации что дочь (не обязательно именно Диана, здесь и другие форумчанки отписывались) делает не так по отношению к маме? Я правда не понимаю. По мне так практически идеально - общение есть, родственные чувства есть, отношения не испорчены, дочь не бегает по психологам с комплексами, а, напротив, создала счастливую семью. Далеко не всем "вампирским" детям, особенно дочерям, так повезло. Если бы не Дианин здоровый пофигизм, то вполне возможно, что одной несчастной женщиной на свете было бы больше. Но зато была бы идеальная дочь своей мамы (и то не факт), это, видимо, важнее.

[Мечта поэта 145 827]

14 минут назад, Буря сказал:

У мамы моей тоже характер не сахар. Очень упрямая и любит все по своему сделать. Но я всегда эту ее особенность сглаживаю улыбкой, мягкостью и своим спокойствием. Не безразличием, а именно участливым спокойствием.

А что тут сглаживать? Взрослый человек все делает по своему, это чудесно. Он лучше знает, как ему жить. Вот если бы мама ВАС заставляла все делать так, как ей надо, вот тогда бы можно было сглаживать участливым спокойствием, чтобы без скандала сделать по своему.

[Новая Алёнка 35 618]

2 часа назад, Буря сказал:

Нда...ничего себе советы. Все это будет только способствовать дальнейшему разгоранию конфликтых отношений. Лично я против таких мер

Советы разумные. Это сначала люди встают на дыбы и кричат о своих нарушенных правах и попранных чувствах. Рано или поздно накал страстей спадет, включится голова. Насидевшиеся в игноре люди, если желают продолжить общаться, достаточно легко идут на уступки. Я в свое время все эти советы испробовала, ну, детей у меня не было. Сейчас общаюсь в тех рамках, которые удобны мне.

2 часа назад, Буря сказал:

Тема родительско-детских отношений всегда очень сложная, но определенные грани в этих отношениях переходить все же нельзя. Никогда. Нужно учиться терпеть и смиряться

Хорошо бы еще родители соблюдали это правило. Иначе нифига это не работает.

2 часа назад, Фьора сказал:

Нда... "Родители должны знать свое место"... Одно только выражение чего стоит, как про рабов каких, которые обязаны многое, но при этом уважения не достойны. Куда катится мир...

Можно сказать мягче: родители должны соблюдать границы в общении со взрослыми детьми, и эти границы устанавливают дети. Но родители ведут себя с выросшими детьми как с частной собственностью и страшно обижаются, когда у них перед носом проводят черту. Как этот так? А вот так, родитель, я выросла, смирись.

[Лаза Кобея 33 038]

А у меня вот в этой связи такой размышлизм возник, а зачем надо вспоминать и каяться через н-ное количество лет, что было сказано или сделано не так? Разве не лучшими воспоминаниями об ушедших будет именно светлая память, где нет места упрёкам и обидам, в том числе и взаимным? Лично я если что и вспоминаю, то хорошее и светлое. И на кладбище когда прихожу навестить, мне там так легко и спокойно. 

Со своими детьми стараюсь общаться по тому же принципу. Если я когда-то поступила недостойным образом, зачем ворошить прошлое? А если они, тем более, что там взять с несмышлёнышей? А со взрослыми приятнее дружить. 

[Кастрюля 49 189]

2 часа назад, Вересковый мед сказал:

Это не указивка, а совет. Я не адвокат Дианы. Ее есть в чем упрекнуть, но упрекая ее в якобы нестыковках, которые уже были объяснены, вы подставляете сами себя.

 К сожалению, трудно воспользоваться вашим советом, читаю по диагонали, внучок скучать не даёт. 

Но вампиров знаю, мой сын вампир, ничего страшного, делюсь энергией, стараюсь положительной, он хочет поскандалить, а я сочувствую, или пытаюсь рассмешить.

 Моя добрейшая мамочка ужасно ругалась со своей мамой, и я не могла понять из-за чего, именно меня бабушкины выходки не цепляли.

[Мерзавчик 56 051]

2 часа назад, Буря сказал:

Не знаю, может быть мне просто с мамой повезло. Она меня никогда не пытает просто потому, что я сама ей все рассказываю подробно. Всегда так было. Я отдельно живу 15 лет, но до сих пор звоню ежедневно и рассказываю, как прошел день

И у меня, и у брата очень тесный контакт с родителями, мы постоянно на связи. Просто есть вещи, о которых я хочу рассказывать, а есть вещи, которые обсуждать и обсасывать не хочу. Ну имею же право не хотеть о чем-то говорить? Что в этом оскорбительного или неуважительного по отношению к родителям? Или хорошая дочь обязана душу и трусы наизнанку выворачивать?

И я взрослая женщина, мне давно есть 18, дееспособности меня никто не лишал, значит, у меня есть право самостоятельно решать, как поступать в тех или иных случаях, и разве в этом есть что-то обидное для родителей?

Тут же про это говорят. Не про то, что маму знать и видеть не хотят, а про то, что взрослым теткам хочется своим умом жить, а не по маминой указке.

А некоторые мамы, к сожалению, это желание жить своим умом - нормальное естественное желание взрослого человека - воспринимают как личное оскорбление.

2 часа назад, Буря сказал:

Моя любимая мама...ты моя душа, ты мое все

Вы знаете, большинство людей любят своих родителей не меньше вашего. Но это не значит, что они идеальны и безгрешны. Они - обычные люди, со своими недостатками, и то, что они родили ребенка или нескольких детей, святыми их совершенно не делает. 

У меня вот сын есть, нимба нет. 

[Фьора 16 833]

4 часа назад, Winterborn сказал:

А использовать глаза по прямому назначению не вариант? Я писала, что ВСЕ должны знать свое место . И родители тоже.

Я прекрасно поняла смысл ваших слов. Печально что вы по прямому назначению не используете ваш ум.

4 часа назад, Жюля Верная сказал:

Да нормально катится. Эта ветка никак не показатель общих тенденций. А дети Дианы семейный шаблон дальше транслировать будут. С чего бы им в будущем поступать по-другому? 

Я это понимаю, но все же не нормально на мой взгляд, когда родителей со всеми остальными равняют. А про тенденции - увы, много наблюдаю вокруг такого, что диву даюсь. С родителей буквально требуют и считают их святой обязанностью, к примеру, помощь с внуками (в моем окружении много таких людей, кое-кто даже живет вместе с родителями на их жилплощади), при этом родители вообще не вправе указывать чадам ничего, как же ж, они же взрослые люди давно!

У меня тоже непростой опыт общения с родителями имеется, ясное дело, что святых людей среди нас нет, но в первую очередь наладить эти самые отношения и дать понять родителям, что ты взрослый человек и "сами с усами" поможет отъезд в самостоятельную жизнь, скажем так. Без той родительской помощи, которой они могли бы манипулировать. Мне это было очень тяжело, но получилось, хотя и осталась у них парочка рычагов манипуляций, но ситуация в целом сносная и все довольны   .

 

[Winterborn 19 356]

4 минуты назад, Фьора сказал:

Печально что вы по прямому назначению не используете ваш ум.

О, не сомневаюсь, особенно учитывая, что в ваших устах означает "прямое назначение". Нет уж, ТАК его использовать - благодарю покорно! ;)

 

5 минут назад, Фьора сказал:

С родителей буквально требуют и считают их святой обязанностью, к примеру, помощь с внуками (

Диана поставила в обязанность родителям помощь с внуками? Да эта помощь буквально ей в руки впихнутая, если не навязанная. Только не нужно говорить, что так не бывает. Бывает, это одна из ниточек, за которую тебя привязывает манипулятор к крестовине.

[Фьора 16 833]

25 минут назад, Winterborn сказал:

О, не сомневаюсь, особенно учитывая, что в ваших устах означает "прямое назначение". Нет уж, ТАК его использовать - благодарю покорно!

 

Диана поставила в обязанность родителям помощь с внуками? Да эта помощь буквально ей в руки впихнутая, если не навязанная. Только не нужно говорить, что так не бывает. Бывает, это одна из ниточек, за которую тебя привязывает манипулятор к крестовине.

ТАК - это как? Уж говорите прямо  

Про внуков - если я не хотела чтобы мою дочь укладывала свекровь, с младенчества, я этого не позволяла. И все довольно быстро привыкли к такому, хотя на тот момент мы жили вместе, хотя при таком раскладе куда сложнее очертить границы. Если бы изначально жили в своей квартире, то вообще эта проблема не встала бы. 

[пипилема 55 521]

Диана, читаю вас и узнаю свою маму. Один в один, только визиты наносятся с предупреждением, но неотвратимо, и то только потому, что сейчас мы живем в другом городе. 

Те же упреки, что не занимаемся детьми, уроки учим не так, воспитываем не так. Поощряем слишком сильно, читай балуем, наказываем слишком жестоко, читай не родители, а фашисты. Однажды даже было выговорено, что старший зимой снега не видит. При этом ребенок четыре дня в неделю занимается хоккеем на открытом катке, плюс три раза в неделю физра на лыжах.

Короче, не мать я, а ехидна. И хозяйка никакая, готовлю вкусно, но как-то не так, после нашей еды у мамы печень болит и, пардону прошу, запоры. Вещи стираю не так, убираюсь не так, работаю не там, зарплату получаю не ту, вещи покупаю не те, одеваюсь и крашусь как малолетняя прошмандовка. 

Советы раздаются тут же, даже не советы, а указания как должно быть правильно. Даже посоветовала пеленку мне под себя подкладывать, когда с мужем супружеский долг надо будет исполнять. 

Машина ли сломалась, компьютер ли, болеем ли не дай бог, мама знает ответы на все вопросы. Даже когда мужу операцию на позвоночнике делали, она раскритиковала работу нейрохирургов. 

Кто-то упоминал, что дескать не надо вспоминать прошлое и притыкать им, я двумя руками за! Еще бы мама так же думала, а то ведь все припоминает какие у меня были страшные проступки аж с раннего детства. Про то, что я леворукая и безалаберная знала всегда. 

Тут посоветовали сглаживать все улыбкой. Знаете, я не помню, чтобы мама меня целовала, даже в детстве. Меня вообще растили под постоянной угрозой сдать в интернат, и вот это чувство своей никому ненужности я пронесла через всю жизнь. Что в конечном итоге в какой - то мере закалило мой характер, но и нервы потрепало в свое время очень сильно.

Тут еще говорили, что у Дианы здоровый пофигизм, он взялся не ниоткуда, это броня, нарощенная за всю жизнь проживания в таком микроклимате. Такая броня есть и у меня, маменька подмечает это, и психуя блажит, что я непробиваемая, и что у меня нервы как стальные канаты. Не знает она, что я очень сильно переживаю, но научена не показывать свое состояние, ибо если дашь слабину, покажешь эмоции, мама намеренно будет добивать, доведет до истерики, потом довольная ходит.

Очень боюсь стать характером похожей на мать, как только проявляется характер, тут же вспоминается маменька, для меня это стоп сигнал. Ищу другие способы разрешения ситуации.

[Манюсенька 32 757]

3 часа назад, Капризулька сказал:

.. А ничего, что если бы не родители, не их желание и воля, то нас бы вообще на свете не было?

И что? Да мы бы даже не знали об этом. О чем горевать?

3 часа назад, Капризулька сказал:

Давайте все припишем в вину нашим родителям то, что им в свое время государство раздавало квартиры. Ну, полнейший же бред...

Не бред. Они попрекают детей тем, ЧТО им досталось просто так.  И дано с учетом детей.

Одно дело, когда ты попрекаешь заработанным куском хлеба, другое - просто так тебе даденным. Зная, что в нынашних реалиях твой ребенок просто по факту не может заработать на квартиру. Впрочем, ты и сам не заработал. Но это ж неважно. У тебя она есть, и есть чем манипулировать.

[Урия Гип 38 092]

57 минут назад, пипилема сказал:

Даже когда мужу операцию на позвоночнике делали, она раскритиковала работу нейрохирургов. 

Похоже, у моей мамы была сестра-близнец, разлученная в детстве, как Зита и Гита!

Моя мама, когда папу прооперировали, и у него подскочила температура, начиталась медицинских сайтов, самостоятельно на основе прочитанного поставила диагноз - "заражение крови" и его причины - плохая асептика и антисептика - "папе плохо обработали йодом операционное поле, всех мазали очень густо, покрывая большую площадь, а его намазали кое-как!". Не постеснялась свой диагноз озвучить оперировавшему хирургу:

- Я ему сказала, что это было заражение крови, и он промолчал, не стал со мной спорить! Значит, я права!

Да естественно, не стал, что он, идиот, что ли, чтобы тратить силы на бессмысленные и беспощадные споры с малоадекватным человеком.

Вот так, не имея медицинского образования, не видя  результатов анализов, интернет почитала - и сходу влепила диагноз! А врачи все сплошь убийцы и недоучки.

Недавно у отца опять была операция по поводу грыжи. Мамуля его отговорила от лапароскопии, так как она "выполняется очень толстыми, грубыми инструментами!"

Откуда такие медицинские познания? А оттуда же, из интернета - "Я видела фотографии, на них лапароскопическое оборудование все такое грубое!".

И да, себя порой ловлю на безапелляционности суждений  - "Клим Чугункин, стаж!".

 

[все будет хорошо 4 549]

@Кино и немцы, знакомо. Не мама, слава богу, тетя примерно такая. Но там точно психические проблемы, просто не диагностированные. Смотрю на сестру и так жаль ее, она с детства и до сих пор надеется на мамину любовь и понимание, а из как не было, так и нет. 

А так то да, продукты дочери таскает, с внуками может посидеть. Но счет выставит всенепременно "я на вас всю жизнь положила, а вы!!!" Мне в детстве тоже несколько психотравм именно от нее досталось. 

Принимаем как есть, благо от сестры живёт она далеко и каждый день не наездится, да и растает всю жизнь.

 

Как говорят психологи "невротик выберет отношения, а здоровый человек - себя" это касается всех отношений, детско-родительских в том числе. Хотя какие там детско-родительские, там уже давно отношения "взрослый-взрослый" и регулироваться они должны правилами отношений между взрослыми людьми, хоть и родными

[Кино и немцы 13 209]

7 часов назад, Fragoletta сказал:

У меня подружка была. Когда мама не хотела ей что-то покупать, она выдвигала убойный аргумент: а зачем ты тогда ты меня рожала?!!

Та же самая манипуляция, только от ребенка к родителю. Такое тоже пресекать надо.

7 часов назад, Fragoletta сказал:

Не, ну меня рожали, шоб я была

Так и отлично. Ребенок есть, ребенок вырос - дай ему жить своей жизнью, не загоняй его в прокрустово ложе того, что кажется правильным лично ТЕБЕ, ведь ребенок, вполне возможно, выберет совсем другую жизнь - и он имеет на это право.

7 часов назад, Fragoletta сказал:

Оказывается история имеет смысл: вот видишь КАК я тебя люблю, ничего не испугалась.

И какая реакция на это ожидалась? Надо в ноги броситься и благодарить? Решение завести ребенка принимают родители, это их личная ответственность, ребенок НИЧЕМ не обязан за то, что его родили. Любишь - прекрасно, покажи это так, чтоб ребенок это душой почувствовал, это будет лучшее, что ты сможешь для него сделать. Взывать к логике в делах любви "ты должен любить меня потому что..." - бессмысленно. Не выбить ни любовь, ни уважение такими методами.

7 часов назад, Жюля Верная сказал:

С чего бы им в будущем поступать по-другому? 

Может, с того, что к ним отношение есть и будет совсем другое? Для меня мои дети - личности. Личности с рождения, обладающие правом выбора и свободой воли. Они - не мои вечные должники и не слуги, они люди, которым я дала жизнь, но распоряжаться этой жизнью у меня нет права. Это их жизнь, их выбор, их путь, их ошибки. Нужна будет помощь - я помогу, нет - отойду в сторону и дам возможность получить жизненный опыт самостоятельно. И да, они будут иметь право относиться ко мне в будущем как угодно. Если мои дети захотят со мной ограничить общение - это будет моя вина и мой провал, я это прекрасно понимаю. Ну, не смогла, значит, стать им близким человеком. Не смогла наладить эмоциональную связь. Они не должны улыбаться, когда хочется плакать, и благодарить за что-то через силу, если нет в душе чувств - значит, их нет, и ничего не поделаешь. В любом случае, главное, чтоб у них все было хорошо, они нашли свой путь и были счастливы.

7 часов назад, Мерзавчик сказал:

Вы ща все тут ржать будете, мне мама борщ в банках поллитровых таскает.

Ой, вообще не буду ржать, мне тоже таскает Это у нее хобби такое - наготовить чего-то и принести. Дети ж голодают, угу Опять же, позиция проста - хочется тебе так, ну ради бога. Не хочется - не надо, у нас всегда куча еды. Просто надо же куда-то энергию сливать - лучше в борщ, чем в мозговынос.

7 часов назад, Мерзавчик сказал:

Вот то же самое, если у тебя НЕ ТАКАЯ мама, то реально не понять, но кажется, что ты так хорошо знаешь, кто виноват и что делать.

7 часов назад, Буря сказал:

Для меня родители подобны Богу.

Хренассе А как же заповедь "не сотвори себе кумира"?

Не, для меня нет в жизни никаких "подобных богу", да и сам бог - есть ли он, нет ли его, а кто его знает...

7 часов назад, Буря сказал:

Это мое ВСЕ!

Мое все - это я сама. Я - это отдельная планета во вселенной, вокруг которой выстраиваются удобные мне спутники, а неудобные - уходят вращаться вокруг других планет.

7 часов назад, Буря сказал:

и забыть обиды.

У меня нет обид. Их вообще нет, ни на кого. Есть просто моменты, которые мне не нравятся, и от которых я себя ограждаю - вот и все. Общаться и разговаривать - да пожалуйста. Если разговор не о том, какая я плохая и какой плохой мой муж, эти разговоры я поддерживать не буду, потому что для меня я - хорошая.И мой муж - хороший. Все, кто думают иначе - пусть думают где-то молча, меня в эти мысли посвящать не обязательно, мне это не интересно.

7 часов назад, Урия Гип сказал:

Маму в детстве обожала, потом обижалась и страдала от ее постоянных тычков в болевые точки, сейчас уже я ее не люблю, и виновата в этом лишь она сама, она эту любовь долго и старательно из меня выбивала. Но, да, цепляет и колет, по сей день колет, хоть и привычно.

А я вот думаю. Вот это старшее поколение, они ведь на 90% невротики. Им точно так же не додали, их не долюбили, их напичкали шаблонами и стереотипами, которые они не смогли из себя выдавить - и они слепо транслируют это на последующие поколения. Если задуматься - ведь сколько таких историй... Их миллионы. Мне жаль, мне так искренне их жаль. Я знаю, что читая вас или меня, многие кивают головой и думают: да-да, а ведь у нас все как под копирку! Невротическое поколение советского союза. Где все строили коммунизм, но никому не было дела до того, что чувствует маленький ребенок в семье. Слава богу, что сейчас ориентиры изменились, слава богу, что люди начали задумываться об этом. У нас есть шанс изменить будущее, вместо того, чтоб вырастить еще одно поколение закомплексованных невротиков, которое не умеет любить и отдавать бескорыстно, а умеет только жаловаться, требовать и манипулировать.

7 часов назад, Капризулька сказал:

и терпят, что она берет к себе внука с ночевой

Да, терпят. Я не хочу, чтоб сын ночевал у бабушки, он и так достаточно времени проводит вне дома (у папы), у нас нет необходимости, чтобы он ночевал где-то еще. Иногда, скрепя сердце, я иду на уступки - когда бабушке прямо ОЧЕНЬ надо, чтоб мой сын остался у нее ночевать. Но - по чесноку - я была бы рада, чтобы этих ночевок не было, и бабушки в его жизни было на две трети поменьше. Но ситуация такова, какова она есть, я по мере возможностей подстраиваюсь под нее, но и здесь есть определенная грань, за которой "мама, НЕТ, потому что НЕТ, и это не обсуждается". Я не люблю конфликты, я стараюсь, насколько это возможно, вылезать из любой ситуации, отделавшись малой кровью, но если придется - я дам отпор и дам понять, что это ПЕРЕБОР, и тебе, мама,следует немного поумерить свой пыл.

7 часов назад, Капризулька сказал:

Но Вы же сетуете, что соскучились, значит будете с радостью ему готовить, проверять его уроки, болтать о всяких мелочах.

Конечно, буду. А в чем проблема? Мне всегда в радость проводить время со своими детьми. Учитывая то, что сын половину времени проводит у папы, у него школа и ежедневные тренировки, не так уж много времени остается, чтобы побыть вместе. И когда на это время начинает претендовать бабушка... Да, мне это не нравится, я хочу сама проводить время со своими детьми, их НЕ НАДО постоянно забирать, я хочу сама с ними играть и общаться, сама их кормить, сама придумывать развлечения - бабушке порой эти простые истины сложно донести, увы.

6 часов назад, Вересковый мед сказал:

Как пример, прихожу домой после бессонного дежурства, а мама с порога начинает на меня орать, что мой сын (11-классник) ушел в школу голодный, и все это с истерикой и массой эпитетов.

О, я на такое даже практически не реагирую. Мама, с чего ты взяла, что он голодный? Он поел, вообще-то. Продолжает орать - просто молча вешаю трубку или ухожу в другую комнату. Мама в итоге успокаивается и начинает общаться, как ни в чем не бывало. Расстраиваться из-за этого даже не думаю, я слишком люблю себя, чтоб тратить на это свои драгоценные нервные клетки.

6 часов назад, Вересковый мед сказал:

Просто рыдала и не могла остановиться. Мне было физически больно.

Не надо так, выстраивайте внутренние стены, не позволяйте негативу проникать за них. Берегите себя, вы у себя одна.

6 часов назад, Мерзавчик сказал:

а я все время оправдываюсь и объясняю.

Перестаньте подпитывать вампиров эмоциями - вот и все. Реально, лучше всего тут действует здоровый пофигизм. Насколько это возможно, конечно. Но надо учиться это в себе развивать и совершенствовать - без этого не выжить. С одной стороны, ведь это даже хорошо. Наши родители дают нам возможность стать психологически сильнее. Этой возможностью нужно воспользоваться по назначению.

2 часа назад, пипилема сказал:

Знаете, я не помню, чтобы мама меня целовала, даже в детстве

 

И я не помню. Ни поцелуев, ни обнимашек, ни похвалы. Ни слов "я тебя люблю". Помню критику, как тапкой она меня била за то, что на столе не убралась... Короче, много чего помню, а вот любви, такой любви, которая мне была нужна - не помню. Я стараюсь не быть такой со своими детьми. Надеюсь, у меня получится, очень надеюсь. Чувствовать эмоциональный барьер, будучи ребенком, это тяжело... Но, и к этому в итоге привыкаешь.

1 час назад, все будет хорошо сказал:

Хотя какие там детско-родительские, там уже давно отношения "взрослый-взрослый" и регулироваться они должны правилами отношений между взрослыми людьми, хоть и родными

 

Именно. Но, читая форум, думаешь: боже, СКОЛЬКО же у нас невротиков! Которые абсолютно не осознают это...

[Волшебство 15 683]

5 часов назад, Урия Гип сказал:

Ну, вот видите, какие бывают разные люди.

Никак этого не могут понять некоторые в этой ветке...

Повторюсь, что завидую людям, у которых искреннее взаимопонимание с мамой, которые и в детстве, и сейчас могут просто посидеть, поболтать, получить совет (который просят)... Это прекрасно. Но!.. бывают другие отношения! Бывают!..

Мне самой некомфортно от того, что 

5 часов назад, Урия Гип сказал:

рассказывать маме о чем-то очень личном - весьма чревато, ибо "каждое ваше слово может быть использовано и будет использовано против вас"

Потому что тоже в детстве никогда  не была выслушана, никогда меня не жалели, не хвалили, а вот как говорит

 

5 часов назад, Вересковый мед сказал:

меня, еще нецелованную, обвинили в том, что я скоро в подоле принесу...

этого за глаза. Я была внебрачным ребенком, но не мама, а  я была заранее виновата в том, что принесу в подоле 

Вот это отношение напрочь выбило из меня желание делать из матери "святую"

Сейчас я по мере возможности выполняю свой дочерний долг, и опять же( по мере возможности) не даю ей садиться мне на шею, ибо, постоянно прогибаясь делаю только хуже. 

И да, меня угнетает то, что мои дети видят, что нет у меня искренней любви к матери. А личный  пример, как известно, лучшее средство воспитания 

Но и сравнивать нельзя мое отношение к детям, и ее отношение ко мне. Надеюсь, дети это поймут...

[Вересковый мёд 19 085]

16 минут назад, Кино и немцы сказал:

О, я на такое даже практически не реагирую. Мама, с чего ты взяла, что он голодный? Он поел, вообще-то. Продолжает орать - просто молча вешаю трубку или ухожу в другую комнату. Мама в итоге успокаивается и начинает общаться, как ни в чем не бывало. Расстраиваться из-за этого даже не думаю, я слишком люблю себя, чтоб тратить на это свои драгоценные нервные клетки.

Я в тот момент просто тупо пропустила удар. Я его не ожидала. Это мне послужило уроком, как может быть больно. Просто такой поток случился впервые. Мама себя накручивала часа 4 с тех пор, как ушел сын до моего прихода. Потом уже пошла "обратка", я перестала разговаривать, она начала заискивать....Ай, тяготят такие качели.

Сейчас я уже такого не позволяю. Да, перестала обращать внимание, закрылась. Вообще закрылась. Вежлива, участлива. Но я закрыта напрочь. И попытки подобных наездов потихоньку сходят на нет, потому что я просто отворачиваюсь и ухожу.

[Кино и немцы 13 209]

1 час назад, Вересковый мед сказал:

Но я закрыта напрочь.

И правильно. Чтобы не разочаровываться - не надо очаровываться.

Впрочем, я понимаю, что потребность в близости - она есть у человека. Она просто есть. А близость - это уязвимость. Но тут тоже, метод оценки рисков. Можно выбрать человека, от кого с меньшей долей вероятности можно ожидать подлянку. Для меня это - муж. Самый мой близкий человек. Ну и наши дети. Этот крепкий тыл мне дает силу и энергию - я в каменном доме, и никакой ураган туда не ворвется. Покружит-покружит вокруг, да и сгинет. Это то, что я построила САМА, и это... может быть, не "мое всё", но очень многое. Все остальные люди мира - просто выдвинуты за границы узкого круга. Говорят/делают что-то приятное - отлично. Нет - ну, ладно, я ничего особенного от них и не ждала. Мне так проще и комфортнее жить.

Ну, согласитесь, что без поддержки родителей Ваша жизнь была бы не сахар...

 

Да ладно? Почему это? Моя жизнь была бы замечательной в любом случае - у меня талант всегда и везде устраиваться максимально удобно Ну, жили бы мы в квартире мужа, не будь этой. Только вот детям уже помочь с жильем вряд ли смогли бы. А для детей моих не хочется мне такой жизни, чтоб пахали с утра до ночи в ипотечной кабале, даже в Турцию не имея возможности скататься. Я люблю своих детей и хочу, чтобы они жили лучше меня. А с нынешними ценами на жилье я прекрасно понимаю, чего стоит самостоятельно купить квартиру и какой аскетичной жизнью для этого придется жить много-премного лет. 

[NEsiamskaya 5 560]

7 часов назад, Мерзавчик сказал:

И у меня, и у брата очень тесный контакт с родителями, мы постоянно на связи. Просто есть вещи, о которых я хочу рассказывать, а есть вещи, которые обсуждать и обсасывать не хочу. Ну имею же право не хотеть о чем-то говорить?

Кстати да.. Помню как расставались с бывшим, у меня хоть чувства завяли, но привязанность была так сильна, что приходилось рвать по живому буквально. Т.е. с одной стороны невозможно остаться, с другой - травматично уходить.  Так я бабуле своей боялась вообще говорить, что расстаёмся, она как танк по живому и по больному туда-сюда утюжила, хотя я практически умоляла перевести тему.

Нормально так, когда после первого такого раза подробно объясняешь в красках и нюансах, что как и почему, но ей же втемяшилось, что мне надо с бывшим и дальше жить! Поэтому все мои "не могу с ним больше" мимо ушей, все "мне неприятно это обсуждать" туда же, и по темечку вдалбливалось, что я должна остаться с ним и сломать его по себе.

А потом такое невинное удивление: " а чего это отношения наши с ней все хуже и хуже??" 

Когда годами долбают и так и этак, то самые железные нервы сдают, а здоровье.. невроз - это только первый пункт в списке последствий. Блин, человек, которого я с детства обожала и любила чуть ли не больше мамы, а может и больше..

Когда услышала от неё это "сломать", то чётко поняла, с кем дело имею. И кто не жил в этом всём годами, не сможет понять, чего это мы вдруг так реагируем. 

[Мечта поэта 145 827]

45 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Когда годами долбают и так и этак, то самые железные нервы сдают, а здоровье.. невроз - это только первый пункт в списке последствий. Блин, человек, которого я с детства обожала и любила чуть ли не больше мамы, а может и больше..

Если бы я с бабушкой надумала свой развод обсуждать, я бы точно подумала, что у меня крыша съехала

Я с мамой то обсуждала постольку - поскольку. Мое решение это мое решение, мне благословение родителей, тем паче - бабушек!) на это не нужно. Это люди другого поколения, у них свои взгляды на супружескую жизнь, как можно на их устаревшие взгляды опираться?

Удивляете вы меня, чесслово. Еще и нервы сдают... да лучше б с подружками советовались, они все же ближе к сегодняшним реалиям. А бабушек надо беречь.

[Лавка антиквара 108 283]

56 минут назад, Мечта поэта сказал:

Если бы я с бабушкой надумала свой развод обсуждать, я бы точно подумала, что у меня крыша съехала

Бабушки разные бывают. Моя бабуля была мудрейшая из мудрейших, царствие ей небесное. И совет добрый даст, и не попрекнет, если не послушалась. 

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Мое решение это мое решение, мне благословение родителей, тем паче - бабушек!) на это не нужно.

Гордыня. Когда она чувствовала, что я приняла твердое решение, она просто гладила меня по голове и говорила "Ты решила, значит так и будет правильно. Даже если я или мама скажем, что это неправильно". А разные взгляды на супружескую жизнь могут быть и у людей одного поколения. 

1 час назад, Мечта поэта сказал:

да лучше б с подружками советовались,

А вот это как раз для меня было самым вредным . Там зачастую подсознательно зависть рулит. Если бы я слушала их, когда собралась выходить замуж, я бы ни за что на свете не выбрала своего мужа. И ведь он им искренне не нравился. Говорили "Куда ты вляпываешься!" . 

1 час назад, Мечта поэта сказал:

А бабушек надо беречь.

Надо. Но мне бабушка говорила "Если будешь меня беречь и таить от меня, чтобы не расстраивать, себя быстрее сгубишь, в себе держать будешь. Лучше расскажи, вместе поплачем. И я переживу и тебе легче станет" 

Кстати, сейчас сестра далеко, общаемся только по телефону. Я ей сейчас те же самые слова говорю  .  Так что еще неизвестно, что лучше, если хочешь именно поберечь. 

[Липенька 17 185]

15 часов назад, Кино и немцы сказал:

Человек, у которого на пенсии нет никаких собственных интересов - это по сути чемодан без ручки для потомков. И не пошлешь - родитель все-таки, и тащить тяжко.

Только дело не в пенсии, моя мама еще работает. Пару лет назад на день рождения подарили ей ноутбук, стало немного легче, теперь она сидит в одноклассниках, общается, играется в игрушки.

Может маме не хватает моего внимания, может одиноко, но требовать такими способами внимание бессмысленно. Мне иногда кажется, что ей просто надо с кем-то поскандалить, вылить накопившийся негатив, я подходящая кандидатура.

В этом году первый раз за много лет встречали Новый год только своей семьей, пришлось соврать маме, что идем в гости, чтобы не было обид. Хотя в чем я виновата? Пусть бы брат пригласил хоть один раз ее? Их семья от нее отгородилась, только помощь принимают. Весь удар приходится на меня

Но, с другой стороны, я знаю, что она всегда меня поддержит и припоминать мои косяки не будет. Помню ее пожелание мне в детстве: "Чтобы у тебя были такие же дети, как ты! Вот тогда посмотрю, как ты попляшешь." Мой сын на меня совсем не похож, я отрабатываю другие кармические уроки.

[Шеда 23 392]

Самый простой и действенный отстаивать свои границы - отстаивать их на своей территории. У меня мать энергетический вампир, при чем гораздо жестче, намнооого, да и родня многочисленная все желает указивок поназначать, как мне жить, а фигли толку. Где сядешь, там и слезешь, потому что "Корсика - это независимость". Упаси Господь жить на территории родственников, спаси и сохрани!...

[Мерзавчик 56 051]

10 часов назад, Кино и немцы сказал:

Перестаньте подпитывать вампиров эмоциями - вот и все. Реально, лучше всего тут действует здоровый пофигизм. Насколько это возможно, конечно. Но надо учиться это в себе развивать и совершенствовать - без этого не выжить. С одной стороны, ведь это даже хорошо. Наши родители дают нам возможность стать психологически сильнее. Этой возможностью нужно воспользоваться по назначению.

Работа ведется  Просто от природы я не пофигист совсем. И для меня это напряжно и энергозатратно - не обращать внимания.

5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Если бы я с бабушкой надумала свой развод обсуждать, я бы точно подумала, что у меня крыша съехала

Я с мамой то обсуждала постольку - поскольку. Мое решение это мое решение, мне благословение родителей, тем паче - бабушек!) на это не нужно

Ну они же видят, что что-то происходит, что-то меняется. Начинаются расспросы, разговоры, советы. Не отвечаешь - тебе тупо капают на мозги. Сообщаешь, что не хочешь об этом говорить - пофиг, они-то хотят. 

[NEsiamskaya 5 560]

5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Я с мамой то обсуждала постольку - поскольку. Мое решение это мое решение, мне благословение родителей, тем паче - бабушек!) на это не нужно. Это люди другого поколения, у них свои взгляды на супружескую жизнь, как можно на их устаревшие взгляды опираться?

Удивляете вы меня, чесслово. Еще и нервы сдают... да лучше б с подружками советовались, они все же ближе к сегодняшним реалиям. А бабушек надо беречь.

Это вы меня удивляете. С чего вы взяли, что я вообще хотела с ней это обсуждать, а тем более просить советы? Я это скрыть пыталась всеми способами, чтобы избежать любого обсуждения. Это она хотела обсуждать со мной, хотела давать советы. Я в свои на тот момент 35 советов не просила и не нуждалась.

И про другое поколение тоже не в кассу, её беспокоило не то, что я уходу от того, с кем живу, т.к. именно она настаивала, чтобы я рассталась с предыдущим, он ей не нравился, а мне был на тот момент удобен, как и я ему. Взгляды у неё вполне передовые, что жить надо с тем, с кем по её мнению выгодно и удобно, и никаких иллюзий о святости семьи и брака, хотя она при этом сама всю жизнь прожила с одним единственным мужем по любви.

Но вот завидно ей было, как некоторые знакомые и родственники наши в том числе умеют жить ради выгоды, шикуют и хвалятся накопленным, и она хотела, чтобы я делала так же. Ну из серии, что сама не стала балериной, так ты внучка должна стать! (не балериной конечно, а тем, что я выше описала).

С подружкой реаловской любимой тоже не особо советовалась, потому, что меня обеспокоило то, как она видит ситуацию и какие даёт советы. Какие там мотивы рулили, я не знаю, но явно не те, которые нужны для подобных обсуждений.

Поэтому разговаривала со случайными людьми анонимно в инете. Это намного лучше помогло в итоге.

Бабушек нужно конечно беречь, я согласна, но надо иногда ещё и себя беречь от тех бабушек. Если бы у нас с детства были поганые отношения, то я бы давно научилась закрываться и не поворачиваться спиной, но проблема в том, что смена курса произошла плавно, начиная примерно с моего шестнадцатилетия накапливала критическую массу и рванула уже ближе к моим тридцати..

10 минут назад, Мерзавчик сказал:

Ну они же видят, что что-то происходит, что-то меняется. Начинаются расспросы, разговоры, советы. Не отвечаешь - тебе тупо капают на мозги. Сообщаешь, что не хочешь об этом говорить - пофиг, они-то хотят. 

Именно так, она просто заметила, что я приезжаю только одна, что нет звонков бывшего на телефон во время моего нахождения там, и ещё куча мелких мелочей, которые однозначно бросаются в глаза.

Да ещё одно время повадилась на картах гадать и потом долбать меня тем, что понагадала. Типа:"он с другой бабой, и мамаша его с ними, а тебе он изменяет". Не знаю так оно было или нет, но мне совсем не улыбалось это выслушивать при каждой встрече с вариациями и нравоучениями как мне надо себя вести по её мнению. 

Однажды я так устала слушать этот карточный бред, что собрала дома все карты и отнесла их на помойку.

[Вересковый мёд 19 085]

И у меня мама сама заметила, что с бывшим мужем у нас плохо стало с отношениями. Я перестала эмоционально питать наш брак, я писала об этом в ветке у Алой маски. Мама мне выговорила, что ОН ходит понурый. Ведь я раньше вокруг него прыгала, бегала и иначе, как Юрочкой не называла. Я попыталась объяснить, что мне очень плохо, что он меня не любит и обижает, что папа на маму по прошествии стольких лет брака смотрит с гораздо большей любовью и желанием...  Знаете, что услышала в ответ? "Ты что, человеком себя почувствовала?" И далее большой выговор о том, что я ДОЛЖНА беречь семью.  Потом, когда уже разразился скандал с бывшим мужем, я услышала еще одну чудную фразу "Никаких разводов, нужно давиться одним куском". Я развелась 26 лет назад, 19 лет в другом браке. А это унижение так и не забывается....

Кстати, почему меня эта тема так привлекла. Я ведь не одна в семье. Сестра старше на 6 лет. Ожидаемый, любимый ребенок. Соответственно, характер независимый, абсолютная уверенность в себе. Она всегда делала то, что хотела. Там где я, "виляя хвостиком" и заглядывая в глаза говорила "моооожно?" Она говорила "мне нужно".  Уточню. Сестра любимая. Мы обе друг за друга жизнь отдадим и здоровье. Просто я с высоты прожитых лет отстраненно рассматриваю все происходящее. А память у меня очень хорошая на события.

Она говорила "я хочу" и плевать ей было на мамино недовольство. И мама ее очень уважает. А я, старавшаяся быть послушной дочкой, пытавшаяся выслужить одобрение и похвалу, еще сильнее загоняла себя в тупую зависимость, без уважения и отношения к себе, как к личности. Не буду вдаваться в иллюстрации. Ни к чему это.

Потому в этой теме я абсолютно на стороне Дианы. Если она хоть чуток начнет прогибаться, пиши пропало, пойдет по моему пути, где останется только плакать...

З.Ы. Я взрослый и уважаемый человек. О происходящем знаю только я. Это боль недолюбленной девочки, которую я, в общем-то "закапсулировала" и не варюсь в этом. Но ухо с мамой, после того события полуторогодовой  давности с моим "голодным" сыном, держу востро. Хотя сын у меня по прежнему "не доедает" и все время "нездоров".

И еще добавлю. Быть независимым, отвернуться, прекратить общение можно. С чужими людьми даже очень легко. А вот когда ты знаешь, что за твоей повернутой спиной будет плакать твоя старенькая мама.... Хорошие советы про суды, про захлопнутые перед носом двери были....  Угу....  Диана сохраняет худой мир всеми силами. И огромный плюс ей за это.