Как и чем помочь подруге?

[Лелька 20 762]

То свекровь. А это родной брат, с которым она была с самого детства.

Нянчилась с ним.

Напомнили вы мне ситуацию, многократно измученную Донцовой.

Приходит 52-х летний мужчина в собес и просит снижения квартплаты на основании того, что он .. сирота.

- Я тоже сирота - с удивлением говорит сотрудница.

- Но я с 10-ти лет!

Вырос брат. Нянчилась она с ним в детстве.

Я тоже нянчилась в детстве с сестрёнкой, даже жила она у меня, но не родителям, ни мне, в голову не придёт в случае наших болячек выдёргивать нас из семьи и привлекать к взаимному уходу. Мы выросли, у нас свои семьи, свой круг общения.

При этом мы дружим, и обязательно предоставляем друг другу посильную помощь. Мне сестра и родители, например сейчас, денежную.

Они уже оба взрослые люди, и взваливать на себя "недосмотрела за ребёнком" в своё время можно, если ребёнку лет 17.. Потом как-то ребёнки сами за собой смотрят и принимают решения.

Если же таким образом, Эверита этот аспект начала и не раскрыла, Вика рассматривает теперешнию заботу о брате как повышение своей ценности в глазах родителей, то это опять детский комплекс. Зачем ей сейчас уже эта оценка?

но подобное поведение мужа может быть просто проявлением любви, обиды за жену на её родителей и брата

И разумеется он пытается жене открыть глаза.

[Котота 65 244]

Мечта поэта

Но почему все ждут от Викиного мужа, что он с пониманием свое плечо под этот крест подставит?

Ну, потому, что родители привыкли, что Вика заботится о них как может.

Она жалеет родителей, а от мужа ей нужна просто моральная поддержка.

Понятное дело, что для него её брат чужой человек, но можно же хотя бы вести себя более менее корректно.

И разговаривать можно нормально, а не орать.

Почему некоторые люди так любят орать, когда испытывают раздражение? Трудно, что ли держать себя в руках?

Близкие родственники могут идти с наркоманами до конца, если не сломаются раньше, но требовать такого же подвига ото всех - это слишком, на мой взгляд.

Подвига не требуется. Только одного - понимания.

Black Cat

Это нормальная мужская ответственность за свою жизнь, за жизнь и состояние своих родных, в конце концов за само понятие взрослого и чего то стоящего МУЖИКА.

Это можно назвать иначе - тотальным контролем. Состояние жены, которая несколько часов готовится обратиться с просьбой к мужу, а потом ревёт в ванной вряд ли можно назвать благополучным состоянием.

. Для него они ЧУЖИЕ.

Я это понимаю Он хочет, чтобы она была исключительно его.

Но и её я понимаю. Я бы тоже не смогла отказаться от братьев, окажись они в подобной ситуации. И муж мой, скорее всего, реагировал точно так же, как Викин.

Sveta_S

Потому предлагаю Вите почитать об отличиях.

Вика умна, хорошо знает и об отличиях, и мужа своего знает и умеет просчитывать его реакции.

Просто ей сейчас нелегко. И она устала быть без конца уступающей стороной.

Эверита

Его жена по жизни для родителей была "продуктом второго сорта", она по сравнению с братом получала меньше любви и внимания, все доставалось мальчику - и это наверняка за многолетнюю совместную жизнь хоть раз, но всплывало в разговорах между супругами.

Да, так и есть. Юра какие-то вещи забыть просто не может.

Вот и вызывает это негативную реакцию, желание открыть глаза "ну как ты не видишь, что тобой пользуются, а ведь рядом я и дети, которые любят тебя и нуждаются в тебе"...

Верно. Только всё это в форме ревности и агрессивного диктата.

Я, возможно, несколько косноязычна, но подобное поведение мужа может быть просто проявлением любви, обиды за жену на её родителей и брата, которые не дают ей жить спокойно, пользуясь её добротой, чуткостью и любовью к ним.

И это есть. Но так же явное чувство показать жене, что она - его собственность, раздражение за то, что она иначе чем он воспринимает ситуацию.

... По ходу неплохо бы понять для чего нужна Вике эта жертвенность. Причем жертвует она не только собой, ведь эта ситуация не может не отражаться на муже и детях.

Она это не воспринимает как жертвенность, просто по-другому не может.

И это именно отношение мужа к ней отражается на ней скверно. С детьми всё в порядке.

Просто поставив себя на место Викиного мужа стало так за неё обидно - как хорошо было, так дочка была "отрезанный ломоть", а как нести "крест" в виде опустившегося сЫночки - так дочка - молодец, помогает, оценили наконец...

Я так понимаю, что её родители особо её не дёргают, она просто не может оставаться в стороне от ситуации.

Люди, вроде Вике удалось зарегистрироваться. Она сейчас на прогулке с мелкой. Но если будет возможность, она зайдёт как Подруга Кототы.

[Эверита 4 598]

Почему некоторые люди так любят орать, когда испытывают раздражение? Трудно, что ли держать себя в руках?

Трудно. Честное слово - могу сказать о себе, бывает, что не получается сдержать порыв открыть рот и именно наорать. Взрывной темперамент. Особенно в состоянии "надоело" и понимая, что ори-не ори, все равно ничего не изменится.

Она это не воспринимает как жертвенность, просто по-другому не может.

Поэтому я и предлагаю серьезно подумать что же ею на самом деле движет. Отчего возникает потребность взвалить на себя родительский крест? Возможно, это результат такого "неравного" воспитания. И это однозначно несет вред самой же Вике. Знаю о чем говорю - в свое время пришлось анализировать мотивы своих подобных поступков и, к сожалению, пришла к выводу, что основной темой всегда в подсознании звучит желание наконец быть хорошей для родителей, "я помогаю - я хорошая дочь". Желание доказать, что я не зря родилась, что я - не ошибка родителей, тоже скрытое под "не могу иначе", заставляло плевать на многое, и не только в отношениях с родителями.

К примеру, у брата (друга, подруги) проблемы морального плана. Звоню за границу, трачу полтора часа времени (или вместо сна, или же вместо того, чтобы делать уроки с детьми или просто поговорить с мужем), много денег (можно было сыну новую куртку купить), а, главное, потом хожу в подавленном состоянии. Да, я, вроде бы не могла иначе - нужно было помочь. Но эта помощь оказывается за счет близких (они поймут), а самое неприятное, что об этой помощи особо не просят - просто внутренняя убежденность, что иначе нельзя. Нужно, потому что... кучу причин можно найти, а главная - потому что с детства привыкла искать хоть какое-то оправдание своему существованию, доказать, что пусть и второй сорт, но все же не брак.

[Удивительное рядом 65 953]

Котота

Состояние жены, которая несколько часов готовится обратиться с просьбой к мужу, а потом ревёт в ванной вряд ли можно назвать благополучным состоянием.

Может, это только ситуации с братом касается? Ведь, тем не менее, Вы пишете с ее слов:

О муже плохо не говорит, признаёт его правоту в чём-то, благодарна за заботу, но вот не хватает ей сочувствия, каких-то простых слов, ну, моральной поддержки.

Ну - этого-то всем нам не хватает.

Сейчас скажу не слишком приятную вещь, не в обиду Вашей Вике будет это сказано, но:

наркоманы, с которыми близкие действительно нянчатся, всячески борятся за них и пытаются вылечить, регулярно лежат в различных стационарах. В любом стационаре, всем известно, берутся анализы на ВИЧ - гепатиты - сифилис в обязательном порядке ( если больной поступает без оных ). Сифилис в последней стадии развивается не за один год, понятно. Иногда - не за один десяток лет. За это время у больного неоднократно бывают обострения с клиническими проявлениями, которые, живя вместе с больным или наблюдая его в стационаре, не заметить невозможно. При этом больной серопозитивен ( когда болезнь выявляется лабораторно ). Напрашивается вывод - брат никогда и нигде от наркомании не лечился?

В чем раньше заключалось участие близких в его болезни? Если его не пытались лечить и не замечали, что человек рядом с ними буквально гниет заживо от болезни, излечиваемой банальным пенициллином, эта ежедневная беготня с горячими обедами и рыданиями сейчас выглядит, честно говоря, странновато...

[Гость Подруга Кототы]

Здравствуйте, форумчане!

Я - Вика, подруга Кототы!

Хочу сказать всем огромное спасибо за наш разговор.

Я просто даже не могла проговорить проблему, а не то чтобы услышать сочувствие и просто советы в таком деле...

Сейчас, когда прошел шок и улеглись эмоции, я для себя многое поняла...

Мне очень жаль брата, но он сам виноват в своих проблемах, но еще более мне жаль родителей, особенно папу. И они сейчас нуждаются в моей поддержке. Я звоню им каждый день, мы с папой просто разговариваем и я знаю, что ему немного легче становится.

Мама у нас человек властный, немного грубоватый и порой с ней душевных разговоров и не поведешь.

Мы все учимся с этим жить.

С мужем, в последнее время, я нахожу общий язык в этом вопросе. Что называется - вода камень точит. На удивление спокойно, тихо

Конечно, будем ездить, навещать. Тем более брат просит, чтобы мы приезжали к нему.

Хочу еще сказать, что с наркотой он давно завязал. У него была хорошая работа, частые поездки по стране. Так что от наркотиков как-то не пришлось его лечить, а насчет симптомов сифилиса... Даже не знаю... Я давно живу отдельно... Почему он, будучи взрослым человеком, не обратил внимание на свое здоровье? Вопрос...

Как-то в инете наткнулась на статью о том, что современный сифилис иногда может протекать без классических симптомов.

Пыталась говорить с братом, но он кричит: "У меня этой болезни нет!" И выяснить, когда появились первые признаки просто невозможно...

Если предположить, что сифилис ему как-то пролечат - залечат, то, я так понимаю, психическое здоровье ему не вернешь...

Вот это меня совсем убивает.

Изменено 29 Января 2010 пользователем Лиза

[Мечта поэта 147 757]

Подруга Кототы

Хочу еще сказать, что с наркотой он давно завязал. У него была хорошая работа, частые поездки по стране. Так что от наркотиков как-то не пришлось его лечить, а насчет симптомов сифилиса.

Простите, я не хочу ловить вас на слове, но я не совсем понимаю ситуацию. Что значит - не пришлось лечить от наркотиков? Может он и не был наркоманов, а за всю жизнь пару косячков выкурил.

А что тогда случилось с его психикой и почему он годами не работает?

[Удивительное рядом 65 953]

Подруга Кототы

с наркотой он давно завязал. У него была хорошая работа, частые поездки по стране. Так что от наркотиков как-то не пришлось его лечить, а насчет симптомов сифилиса... Даже не знаю...

То есть, наркоманом на данное время он не был и вел вполне нормальный образ жизни? Так это меняет дело. Представлено-то было по другому - брат - наркоман, давно нигде не работает, "крест" семьи... Тогда я понимаю Ваш шок от подобной новости.

Бывают, да, бывают скрытые и латентные формы сифилиса, но они, однако, остаются казуистикой, во-первых, а, во-вторых, они все равно выявляются лабораторно при любом обращении в больницу. Вероятно, брат Ваш, несмотря на такой неспокойный образ жизни, очень здоровый человек. Надо понимать, сифилис у него был выявлен при его поступлении в психиатрическую больницу?

[Гость Подруга Кототы]

Я так понимаю, что он сумел как-то сам справится с наркотиками, когда нашел хорошую работу. Это было давно и он больше к ним не возвращался (знаю, что колол какую-то хрень). Может не затянуло серьезно...

А работу потерял два года назад, лишили прав на 1 год, и он решил, что на этом жизнь закончилась.

После этого мы заметили неадекватность поведения... Думали - депрессия...

Восстановим права, найдет новую работу, все наладится, но стало еще хуже

На работу пытался устроится, день-два и все Стал психованый ,ночи не спал...

Усугубила ситуацию его новая дама, с которой он начал пить - гулять, выносить из дому вещи, продукты...

Потом любое замечание родителей воспринималось в штыки и в конце концов стал просто избивать их... Вы, мол, виноваты во всем...

Потом наступил период затишья, он стал каким-то спокойным, ну хоть не бил их. Папа в этот период повел его на консультацию к психиатрам, они с ним работали несколько дней и предложили лечь на обследование в больницу Павлова (психо-невроогическая больница Киева)

Он лежал недели две и врачи нам толком не могли ничего сказать.

Даже готовили уже к выписке, а тут анализы и сифилис

[Мечта поэта 147 757]

Подруга Кототы

мы заметили неадекватность поведения... Думали - депрессия...

Восстановим права, найдет новую работу, все наладится, но стало еще хуже

На работу пытался устроится, день-два и все Стал психованый ,ночи не спал...

Усугубила ситуацию его новая дама, с которой он начал пить - гулять, выносить из дому вещи, продукты

Боюсь, что вы не в курсе истинного положения дел. Все, что вы описываете, как раз и происходит с наркоманами.

Потом любое замечание родителей воспринималось в штыки и в конце концов стал просто избивать их... Вы, мол, виноваты во всем...

Как я и предполагала. Он будет родителей убивать, а они его домашним кормить. И вы еще на своего мужа обижаетесь?

[Гость Подруга Кототы]

Может вернулся к этой дряни? Но для этого нужны деньги, а их у него не было в таком количестве....

Объясните мне, ЧТО движет моим отцом. Он ходит к нему почти каждый день...

А на мужа я не обижаюсь...

Благодаря всем вам я прокрутила ситуацию со всех сторон... Я просто прозрела и действительно многое поняла... Я вам скажу , что мужу тоже нужна была встряска, мне кажется, что он все-таки услышал меня... Я даже не о брате...

К сожалению, не всегда могу быть подолгу у компьютера и вовремя отвечать

Искренне рада, что смогла поговорить с вами...!

Спасибо еще раз!

Изменено 29 Января 2010 пользователем Лиза

[Ягодка опять 138 439]

Подруга Кототы

Объясните мне, ЧТО движет моим отцом.

Он ходит к нему почти каждый день.

А почему вы не спросите у него прямо и не поговорите откровенно? Боится его потерять, наверное. Он же его сын. И что не говорят о том, что "он сам виноват и всё прочее" - для вашего отца он не перестал быть сыном. Все мысли о нём, получается, потому он идёт туда снова и снова.

Часто родители винят себя, в том, что не так воспитали, что не донесли, не уследили...Возможно, что это.

Вы и сами не замечали, что родители больше любят - заботятся, жалеют и переживают за детей, чья жизнь более неудачна, по принципу - " у других всё нормально, чего за них переживать".

[Индира 11]

Подруга Кототы

Объясните мне, ЧТО движет моим отцом. Он ходит к нему почти каждый день

Что движет? Конечно, любовь к сыну. Как правило, чем более неудачна судьба детей и чем больше неприятностей они доставляют родителям, тем больше их любят, жалеют. Раньше отец не мог заботиться о сыночке, а сейчас, когда он практически беспомощен, отец может быть с ним чаще.

Не оставляйте родителей с этим, разговаривайте с ними обо всем произошедшем, просто о чем угодно, чтобы они не чувствовали себя очень одинокими.

[Данжи 88 863]

Подруга Кототы

Ваш отец испытывает ужасное разочарование. Его сын, кровиночка, СЫН, в которого вкладывали все, в попу дули, и выкинул такой фортель. Вот он и носится в больницу, пытаясь понять, где же недоглядел...

Ему бы не в больницу мотаться, а в сердце свое заглянуть, там порыться...

[Удивительное рядом 65 953]

Подруга Кототы

Вы уж меня извините, но я тоже не совсем понимаю ситуацию.

Брат - фактически, не наркоман? Чего - то употреблял по молодости лет и бросил сам?

Это было давно и он больше к ним не возвращался (знаю, что колол какую-то хрень). Может не затянуло серьезно...

При этом Вас до сих пор это не сильно волновало - без Вас же справлялись? Вы и подробностей не знаете...

Вас озаботил, как я понимаю, только факт попадания брата в психбольницу и обнаружения у него запущенного сифилиса. Вам жаль родителей - понятно.

Объясните мне, ЧТО движет моим отцом. Он ходит к нему почти каждый день...

Что движет отцом - тоже понятно всем. И Вам, я думаю. У вас же есть дети. Облегчить его страдания реальнее, наверное, не больничной вахтой, а своим присутствием ( и присутствием Ваших детей ) в его жизни, разговорами с ним, как Вам уже советовали. Я так понимаю, мама имеет к происходящему иное отношение -

Мама у нас человек властный, немного грубоватый и порой с ней душевных разговоров и не поведешь.

[Гость Подруга Кототы]

Чего-то там анализировать и рыться в своей душе ни мама ни папа не будут...

Я как-то заикнулась, что упустили мы что-то в воспитании сыночка, но родители меня абсолютно не поняли...

КАК! МЫ ЖЕ ЕМУ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ...

Папа так точно перегибал... У папы была гиперопека Вовы

Он не понимает, как на добро (ласку, заботу) можно отвечать жестокостью

Вову, когда и был здоров, доставала папина забота...

Они погружены в свое горе...

Почти не отвлекаются на другие раздражители (если так можно сказать)

К сожалению, и внучек своих не балуют вниманием

Они рады, что у меня более-менее нормально, вот и хорошо...

Как вы поняли проблема уходит своими корнями далеко и глубоко...

Не могу всего рассказать ...

Я поняла, что родителей не переделать, надо принимать их такими, меняться они не хотят , не будут... Они лишний раз только раздражаются, если начинаешь что-то им говорить что-то...

[Лиза 1 640]

Подруга Кототы, просьба не злоупотреблять многоточиями и не начинать каждое предложение с новой строки.

[Котота 65 244]

Дорогие форумчане!

Буквально несколько минут назад разговаривала с Викой.

Вы не представляете, как она благодарна, что самые разные люди приняли участие в её ситуации.

Она на многое взглянула с разных сторон. Очень всем благодарна.

Сказала, что читая ваши комментарии, одновременно испытывала и шок, и восторг, и чувство какого-то освобождения, что ли...

Шок - потому, что поняла, насколько правы многие из вас, а вострог от того, что у нас такие неравнодушные и умные люди. Говорит, и к психоаналитикам не надо ходить - здесь покруче.

Короче, спасибо всем от меня и от Вики.

А вообще, на своей шкуре я поняла как сложно рассказывать об очень близких и любимых людях. Раздрай в душе.

Я ж всегда буду только на Викиной стороне и никак иначе...

[Рене 844]

Долго думала, прежде чем написать. Но всё-таки мне волнует этот вопрос. Прошу модераторов, чтобы эта темка временно повисела, не соединять её с другими.

Немного предыстории про мою подругу. Эту девушку я знаю ещё со школы - мы за соседними партами сидели. Вместе гуляли в одной компании, одно время часто встречались, вместе ходили по клубам.

Потом 3 года назад она вышла замуж, родила (сыну 2,5 года). Встречаться стали реже, но всё равно созванивались и встречались - я была крёстной у её ребёнка и на свадьбе тоже была.

Я с самого начала была, честно говоря, не в восторге от её мужа. На свадьбе он напился и стал буянить, с кем-то подрался, она бросилась разнимать и ей тоже досталось немного. Я ничего её не говорила - женились они по большой любви, она прямо надышаться на него не могла. Ну все забыли потом об этом инциденте на свадьбе, списали всё на "перепил".

Мы встречались иногда в кафе и я замечала у неё то синяк на плече, то над бровью синяк. Видя моё недоумение, она со смехом рассказывала, какая неуклюжая: с лестницы полетела, или в дверь не вписалась.

А несколько дней назад произошёл инцидент. Сидели мы у неё в гостях, засиделись допоздна - 11 часов уже было вечера. Потом пришёл её муж, пьяный. С порога устроил скандал, потом пошли кулаки в ход, ударил её в живот. Проснулся ребёнок, заплакал, я побежала его успокаивать. У меня по началу такой шок случился, что я даже не знала, как реагировать. Это был какой-то кошмар, я до сих пор не могу эту сцену без содрогания вспоминать! Я такого никогда в жизни не видела!

Потом я вышла из ступора и бросилась её защищать. Пригрозила, что сейчас за мной Кирилл (мой любимый) приедет и если он ещё раз свою жену хоть пальцем тронет, то я скажу, чтобы Кирюха с друзьями приезжал и научил его уму-разуму. А любимый мой в городском клубе каратэ занимается, входил одно время в областную сборную и все друзья у него оттуда.

Вроде это его успокоило, он спать пошёл. Я предлагала подруге брать ребёнка и со мной ехать, она отказалась, сказала, мол, он невменяемый, подожжёт ещё квартиру. Вот проспится и тогда поговорим.

Приехал мой любимый, мы уехали. На следующий день я долго думала, меня разрывало на части. Подругу было очень жалко, но как вмешиваться в чужую жизнь? Обычно такое вмешательство до добра не доводит, потом ещё и крайней окажешься. Но я для себя решила, что не вмешаться не могу! В конце-концов же я крёстная, а вдруг он ребёнку что-то сделает?

Звоню подруге - они на детской площадке гуляют, муж после вчерашнего дома мается похмельем, злой, как чёрт, ведь я ему сорвала концерт! Приказал ей больше со мной не общаться, обозвал меня всякими нехорошими словами. Я приехала на площадку, потому что не телефонный это разговор.

Поговорили мы, я спросила, часто ли он такое устраивает? Она ответила - часто. Призналась, что синяки у неё - не об дверь ударилась, а от его пьянок и рукоприкладства. Слава Богу, говорит, хоть ребёнка не трогает.

Да уж действительно, слава! Я спросила, почему, ну ПОЧЕМУ и с какого фига надо было молчать, что всё у них так, почему не уходит? А куда я пойду, говорит? С мамой у неё плохие отношения очень, мама живёт в комнате с подселением и закладывает за воротник иногда. Квартиру снимать, так он найдёт и убьёт! И вообще очень неудобно, все знакомые узнают, станут судачить и прочее...

Я просто прифигела, а друзья на что? На что я, спрашивается, мне с какой радости надо было врать и держать лицо? Молчит.

Дело ещё не закончилось, но подвижки есть. У меня сейчас пустая квартира - сестра живёт с мужем, я с Кириллом, мама на даче. Мама мою подругу прекрасно знает, согласилась, чтобы она пожила у нас, пока не снимет квартиру. Цветы хоть мне не надо будет бегать поливать - это я подруге сказала, а то она отнекиваться начала, мол, неудобно. Подруга переехала с ребёнком уже, убежала в тот же день, пока муж бегал за опохмелом, мой любимый перевёз их с вещами.

Вчера этот урод звонил мне, пытался угрожать, потом Кирилл взял трубку и тут же он свой рык сменил на баранье блеянье. Сказал, что если только увидит его рядом с квартирой или с ребёнком, пусть пеняет на себя. Бить не будут, но и в милиции у моего молодого человека есть подвязки неплохие. Заметут, пригрозил он, найдут, что пришить. Тот, как все истинные трусы, конечно, испугался и пока не беспокоит.

Подруга работает, ребёнок ходит в садик, воспитатели уже все предупреждены, чтобы папашу к ребёнку близко не пускали.

Но я в шоке, люди. Зачем так поступать? Чего стесняться, когда такая ситуация, угрожает жизни? Зачем "держать лицо", разве мы не друзья? Она сама себя загнала, внушила, что никто не поможет и никому не надо досаждать своими проблемами. Мне немного обидно. Неужели она меня такой плохой подругой считает, что я не помогу и обременять меня своими проблемами нельзя? Почему она так поступила? Ведь этот урод мог вред ребёнку нанести!

Мама рассказала, что у них из компании одна женщина тоже долго скрывала, что её муж - буйный алкоголик, всё внушала, что они у них всё хорошо и вообще они - идеальная пара. А потом он ей по пьяни нанёс ножевое ранение, слава Богу не насмерть?

Зачем люди так делают? В любой ситуации не только когда муж бьёт, но и когда изменяет и тебе плохо и всякие мысли в голову нехорошие лезут вплоть до самоубийства? Лишь бы никто не посчитал тебя неудачницей в семейной жизни? Неужели лучше умереть в одиночестве, но гордом?

Но ведь друзья на то и нужны, чтобы понять! Короче, я в раздрае полном...

[Октябринка 35]

В России не принято жаловаться на неудавшуюся семейную жизнь подругам и друзьям, такой уж менталитет.

Я имею в виду не разговоры за чашкой кофе с подругой, когда перетирают косточки по мелочам, а когда речь идет о более глобальных проблемах.

Причин много: стыдно, неудобно, не принято, а вдруг что изменится и т.д.

Центры реабилитации для мам с детьми, оставшихся без поддержки материальной и ставших жертвами домашнего насилия, может и существуют в Москве или других крупных городах, но лично я о подобных нигде не слышала.

Родителям стыдно признаться о том, что творится в семье, тем более, если они изначально были против брака.

Тем более- друзьям, чужим по сути людям.

[Живущая в Сети 193]

Я, покопавшись в себе, тоже увидела, что мне было бы очень стыдно, если бы пришлось по каким-то причинам развестись с мужем. Я бы чувствовала себя неудачницей, несостоявшейся женщиной.

Я чётко вдруг осознала, что очень неприятно было бы всем близким рассказывать о том, что я развелась. Меня бы жалели, а в душе злорадствовали, что я неуспешная оказалась (признаюсь, что сужу по себе, сволочь я такая, но я стараюсь быть перед собой открытой и честной, самообмана хватает и неосознанного).

Так что подругу можно понять. Но, конечно, в любом случае разумнее было бы вашей подруге развестись. Стыд здесь наименьшее из зол.

Она сама неуверена в себе и боится. Так что, автор, не бросайте её и не подпускайте её горе-муженька к ней с ребёнком! Надо будет - пинками тащите подавать на развод, но не оставляйте в беде. Сама она не справится и, если вы ей не поможете, вернётся к нему и всё окажется на кругах своя.

Вашей подруге повезло с вами и Кириллом. Ибо благодаря вам у неё есть шанс выбраться и ещё увидеть нормальную жизнь без пьянок и побоев.

[Doctor Queen 1]

Зачем люди так делают?

Рени, вы молодчина, что помогли подруге! Но ведь не у всех нас есть возможность помочь. И потом, где гарантия, что ты расскажешь человеку о своих проблемах (о том же муже-алкаше или еще о чем-то) а в ответ не получишь: "Терпи, так все живут!" Или еще хуже: "Сама виновата!" Вам, наверное, это трудно себе представить, потому что для вас неприемлемо так ответить, но не все же такие, увы. Многие предпочитают считать, что плохие вещи происходят с плохими людьми и зачастую во всех грехах обвиняют как раз того, кто больше всего пострадал (кажется, об этом уже говорила Шайна).

И еще: мне, наверное, было бы стыдно признаться, что человек, которого я обожала когда-то, стал на меня с кулаками бросаться. Вот просто стыдно, не знаю, почему. Ясное дело, никто не выходит замуж, чтобы быть несчастной, но все же несчастливых семей очень много. Мне было бы стыдно, что я, такая умница-красавица не смогла создать нормальное семейное гнездо. Вот как-то так.

[Сёмга в стрингах 3]

Я чётко вдруг осознала, что очень неприятно было бы всем близким рассказывать о том, что я развелась.

Я согласна. Я в последний момент в свое время сказала подруге, что через 2 дня буду на родине.

Приехала и поняла, что объяснять надо, ну или желательно. Объяснила. И только тогда почувствовала облегчение. В то время они с мужем мне очень помогли с работой, да и моральная поддержка была колоссальной. Ребенку было 1,3 года.

Много было, вплоть до угроз от мужа, что, мол, приеду, ребенка заберу. Признаюсь, в то время я была уязвима не в меру. Но друзья поддержали, объяснили, что как приедет, так и свалит на хер поломанный. Со временем меня только веселили угрозы мужа. А после того, как он осознал, что у меня в моем городе имеется серьезная поддержка (связи, как оказалось не утрачены), он угомонился сам.

Вот только тогда я осознала, что вполне могла обратиться за помощью раньше, гораздо раньше. Так что не судите подругу и не обижайтесь. Сложно бывает иногда озвучить, что где-то просчиталась, лоханулась и т.д. Это сейчас, спустя 4,5 года я поняла, что слишком затянула я с правильным решением.

И мое Вам спасибо за вашу подругу. Продолжайте поддерживать и помогать пока. Эта тягомотина с мужем мудаком может затянуться надолго.

Не дайте подруге впасть в депрессию. Вы ей сейчас очень нужны.

[Мадж 8 644]

Doctor Queen

Вот просто стыдно, не знаю, почему

Но Вы же сами всё прекрасно объяснили -

Мне было бы стыдно, что я, такая умница-красавица  не смогла создать нормальное семейное гнездо

Самой признать да еще и вслух озвучить собственную несостоятельность - очень трудно.

Девушке повезло, что у неё такие друзья!

[Высокая частота 4 940]

Рени

Вы умница, заступились за подругу. Некоторые на вашем месте бы струсили и сбежали, типа их семья - их проблемы.

Зачем люди так делают? В любой ситуации не только когда муж бьёт, но и когда изменяет и тебе плохо и всякие мысли в голову нехорошие лезут вплоть до самоубийства? Лишь бы никто не посчитал тебя неудачницей в семейной жизни?

Наверно поэтому. У меня на прежнем месте жительства в гарнизоне перед глазами было несколько таких семей. В одной муж бил жену смертным боем каждый день. Она еще умудрилась ему родить троих деток. Бил, оскорблял, гонял с матюками по двору. А она всегда приходя в гости ко мне ( иногда собирались соседки на рюмку чая) всегда хвалилась мужем, что и работящий и любит ее и пылинки сдувает. Мы только переглядывались.

У другой тоже муж чудил - гулял, не брезговал и соседками по дому. А жена только успевала нам сообщать, какой он ласковый, какой нежный, какая у них крепкая семья.

Я такой человек, что я не могу держать в себе проблемы, мне обязательно надо выговориться, на форуме ли, с подругами ли. Надо, чтоб поддержали, дали совет, подставили плечо. Я не вижу смысла делать счастливое лицо перед подружками и замазывать синяки, но чтоб все завидовали, что у меня есть муж и он меня любит. Слава Богу меня пока не дубасили, но смолчать такую ситуация я точно не смогу.

[Bitter chocolate 3 570]

Я, покопавшись в себе, тоже увидела, что мне было бы очень стыдно, если бы пришлось по каким-то причинам развестись с мужем. Я бы чувствовала себя неудачницей, несостоявшейся женщиной.

Сколько людей - столько и мнений. Я не считаю, что развестись - стыдно. Не в средние века живем. Все в жизни бывает. Я сама разошлась и никогда не стыдилась этого, для меня прямо откровение, что это может быть стыдом и позором. И не считаю, что я из-за этого неудачница и несостоявшаяся женщина. Считаю себя свободной женщиной и счастливой мамой. Удивлена.

Скорее стыдно с фингалами ходить и быть грушей для битья, как подруга автора. Ведь всем понятно, что никто с такой частотой об косяки не ударяется.

Рени

А вы молодец, что помогли подруге. Уважаю. Посочувствовать каждый может, а вот реально оказать поддержку далеко не все.

Я чётко вдруг осознала, что очень неприятно было бы всем близким рассказывать о том, что я развелась. Меня бы жалели, а в душе злорадствовали, что я неуспешная оказалась

Офигеть! Даже в мыслях такого не было.