Забавные ситуации

[Тындейка 32 412]

Сегодня на работе устанавливали новую мебель: шкафы, стеллажи, тумбочки.  Заметили, что на шкафах ручки прикручены внутри. 

Решили, что  эта инженерная мысль направлена на то,  когда в шкафу от начальника спрячешься, чтобы можно было закрыться изнутри  и держать крепко 

Скрытый текст

Да. Мы знаем, что это временно на период транспортировки. Потом мебельщики прикрутили все как надо  

 

Изменено 21 Сентября 2021 пользователем Тындейка

[Мона Даль 14 866]

В Адлере на набережной аниматоры расхаживают в костюмах от ангела до Сталина, пристают к туристам сделать фотки. В первый же день докопался до меня такой персонаж, в образе жирафа, хватает под ручку и говорит: «Пошли в загс!» Ага, побежали, сказала я и пошла дальше.

Спустя где-то неделю опять на него натыкаюсь, он протягивает свои копыта и говорит: «Давай обнимемся!» Я, на всю набережную: «Щас! Сам в загс звал и сбежал, а теперь – обнимемся!» На смущенного жирафа оглядывались все.

Потом я обернулась, он стоял со своей жирафьей башкой под мышкой и озадаченно смотрел мне вслед. Видимо, не помнил, что и кому он на набережной когда-то наплел и решил, что реально меня знает и когда-то кинул.

**** ****

[Средняя школа 11 783]

В дверь тамбура общего коридора очень громко, слишком громко несколько раз постучали, потом даже послышались выкрики. Соседка вышла первой и открыла дверь, а я высунулась со своей. Молодой мужчина срочно хотел видеть Артёма, который, как ему сказали, живёт где-то здесь. Соседка ответила, что Артёмы тут точно не проживают и хотела закрыть тамбур, но мужчина настойчиво доказывал, что уверен - Артём тут живёт и не давал закрыть дверь, просовывал ногу в проём и пытался протиснуться в тамбур, повышая голос на соседку. Пришлось мне выйти.

"Тань, а ведь у нас действительно есть Артём, - говорю. - У Надежды, дверь напротив!" Парень обрадованно махнул рукой и хотел воскликнуть "вот видите!", но я продолжила, обращаясь к мужчине: "Только вряд ли это тот Артём, который вам нужен. Полчаса назад он как раз выскочил в общий коридор совершенно без штанов, но зато в отцовских кроссовках. Пытался в таком виде кататься на самокате и ни в какую не хотел заходить обратно. Такую истерику тут закатил...". Парень слегка "завис" - наверное, прикидывал, способен ли его знакомый на подобное безумство. А до Татьяны, наоборот, дошло и она давилась смехом.

"Так он что, пьяный?" - наконец спросил визитёр. "Нет, - говорю, - он просто ещё очень юн. Настолько, что вряд ли будет вам полезен. Три годика Артёмчику, к бабушке в гости пришёл." 

 

 

 

Изменено 10 Октября 2021 пользователем Средняя школа

[Абсолютная добродетель 68 423]

Мне ситуация показалась забавной. Но, в целом, наверно не очень веселая.

Визуально знаю мужчину много лет. Жил с родителями в соседнем дворе - такой первый парень на районе, немного всегда раздраженный, недовольный сразу всем, где-то как-то немного работает, одет аккуратно, чисто, почти модно. Развелся с женой (жили у ее родителей), вернулся к своим, не ужился, сейчас снимает комнату в квартире. Агентура из бабуль сообщает, что это родители оплачивают, потому что сын вредный и орет на них часто. А агентура еще никогда не была замечена в невладении обсуждаемым вопросом!

Сцена в магазине. Этот мужчина покупает большую бутылку пива и еще одну поменьше. Разговаривает с кассиром, как давно знакомые люди. Оба немного заигрывают друг с другом, но умеренно. Тут женщина спрашивает он в своей квартире живет или снимает? Немного поколебавшись, мужчина сообщает, что снимает, а свою квартиру отдал родителям.

У меня слегка от удивления открылся рот. - отдал он родителям... их собственную квартиру.... Тут мне в голову приходит ироничная мысль - сейчас скажет, что еще одну квартиру оставил жене. Плавали, знаем, на нашем форуме есть тысяча примеров на эту тему.

- А предыдущую квартиру оставил жене, - продолжает мужчина. - Теперь вот снимаю....

Ах, это гусарство, это безудержное мужское бескорыстие - так разбрасываться драгоценными подмосковными квадратными метрами. Чужими. Теоретически.

Я внимательно посмотрела в лицо кассиру - по-моему, она не поверила. Может тоже наша форумчанка?

Изменено 10 Октября 2021 пользователем Абсолютная добродетель

[Шоаррская лиса 33 115]

Отдыхаем в Ялте. И пару дней назад у нас тут были весьма забавные приключения.

Вернулись с экскурсии, погода прекрасная, устроились ужинать на балконе. Через некоторое время снизу донеслись своеобразные звуки - скрежет металла, скрип тормозов и набор непередаваемых идиоматических выражений. 

Выглянув вниз, мы обнаружили невесть как заехавший на улицу Рузвельта "длинномер" - грузовой автомобиль с прицепом не менее 12 метров... Те, кто хоть раз был в Ялте, поймут, что на подобной "шаланде" и по центральным улицам не протиснешься, а уж в прибрежной зоне пытаться вписаться в поворот на двухполосной дороге, да еще под углом 90 градусов, да еще при наличии припаркованных машин по левой полосе - вещь вообще нереальная.

Некоторое время мы "смотрели кино" - наблюдали, как к водителю большегруза подбегали водители припаркованных машин, как эмоционально размахивали руками, как в весьма цветастых выражениях отправляли его посмотреть, куда он собирается поворачивать, и в не менее цветастых выражениях отправляли его ехать туда, откуда он, собственно, и нарисовался на улицах Ялты... 

Водитель оказался не обидчивым, честно сходил, куда его послали, убедился, что послали законно, и начал выкорячиватЬся обратно. Задом. Выкорячивался достаточно долго, под аккомпанЕмент еще более цветастой лексики, но каким - то образом всё - таки покинул данный участок дороги. 

А буквально через пять минут система оповещения отеля нам сообщила - обнаружено задымление, всех сотрудников и гостей отеля просят срочно покинуть помещение. Мы схватили паспорта и кошельки и резво поскакали вниз с седьмого этажа. На втором этаже встретили сотрудницу отеля, которая сообщила, что проблема решена, все могут вернуться в свои номера, это было просто задымление на кухне. 

Ну да, подумали мы, повара, видимо, тоже засмотрелись на весьма специфичные маневры большегруза и нечаянно сожгли чей - то стейк... 

Изменено 17 Октября 2021 пользователем Пума Марковна

[Салют 27 029]

Был пригожий августовский денёк.  Возвращаемся с Кузьмой с прогулки и решили пройти через палисадник за домом.  (После капитального ремонта нашего дома у нас появилась теперь широкая и прочная отмостка, по которой мы и ходим иногда)

Так вот идём себе, идём. Вдруг мой пёс нырнул в густую траву, натянув поводок. Я за ним. Кузька вылезает из травы и я падаю от смеха: на голове у него чашка зелёного под цвет травы (потому сразу и не увидела) бюстгальтера "на косточках". 

Смотрю вверх. Ну и с какого балкона слетела сия "кружевная прЭлесть"?? Поди разбери.

Я могла бы, конечно, пройти мимо. Ну, упал и упал. Кому надо, поищут в траве...

Стало жалко хозяйку. Я знаю, сколько стоит хорошее бельё да и вдруг он у нее самый любимый, бывает же такое, правда? А придет с работы или ещё откуда и не найдёт, расстроится. 

Ну не пойду же я с поводком и псом в одной руке и с лифчиком в другой по пяти этажам: это не ваше?

Оглянувшись по сторонам, аккуратно развешиваю бюстик на кустах, зацепив лямочки за ветки так, чтобы его увидели с близлежащих балконов. И потопали домой. 

Вечером решили опять пройтись за домом, "красавчика" на кустах уже не было. Значит, владелица нашлась. Ну и хорошо. 

**** ****

[Танита 38 099]

Я дома занимаюсь уборкой. Звонит подруга:

- Я в твоем районе. Можно зайду на кофе минут через 15? Поболтаем.

Ну что, домываю пол в коридоре, ставлю кофе. Звонок в дверь, заходит подружка и с восторгом:

- Как у тебя чисто!

А я стою и не знаю как реагировать: то ли это комплимент моей хозяйственности, то ли намёк, что всегда был бардак, а сегодня неожиданно чисто.

Я подумаю об этом завтоа

 

[Вишня зимняя 46 818]

 

У меня про это ещё история есть. Отправили на дистант 5-9 классы аккурат с Покрова. Веду я первый урок в 9 классе в ЗУМе.  У меня есть специальный планшет, я пишу на нём, включив в ЗУМе доску сообщений, дети всё видят. И вот только я начал домашнее задание записывать, как на той самой доске появился рисунок. С сенсорного телефона можно просто рукой по экрану рисовать. А я забыла отключить другим возможность использовать рисунок. Я рисунок заскринила, детей отчитала, урок продолжила. 

Скрин рисунка классному руководителю. Я думаю, вы догадались, что нарисовали. То самое. Формата А4.

Коллеги посмотрели, одна предположила: "Может это лилия?" Остальные с ней не согласились. Я говорю: "Я давно вдова, возможно и забыла как выглядит сей предмет, но всё же это точно не лилия!" И тут ещё одна колега выдаёт: "Спасибо дистанту, хоть напомнили вам как это выглядит" Как же мы потом хохотали. 

 

[Мона Даль 14 866]

Сегодня влюбилась в таксиста. За час, что мы ехали из области в Москву, обсудили проблему мигрантов, феминизм, расизм, разницу менталитетов, адаптацию в России, жизнь в США, Канаде, Таджикистане и Тюмени, события 9/11, историю Москвы и этимологию московских улиц и многое другое. Когда перечисляли женщин на ведущих постах в России, я тормознула и сама себя спросила - а кто у нас спикер Совета Федерации. Таджикский водитель тут же подсказал - Матвиенко! Потом признался, что ему сложно произносить какие-то московские названия и "Сивцев Вражек - это ведь чешский деятель какой-то?" Объяснила, что это, а ведь и правда, похоже на чеха. Честно говоря, первый содержательный разговор с незнакомым человеком за долгое время.

[Баронесса Штраль 50 366]

Навеяло темой про снобизм и высокомерие.

Несколько лет назад я поехала на встречу  с подругой. Пробиралась в тугой пробке. И вот посчастливилось мне пристроиться за майбахом. Такой танк прёт себе уверенно, ну и я следом трюхаю, как цыпленок за курицей. Звонит подруга, спрашивает, когда я буду. Я отвечаю, что вот увидишь синий майбах, значит, я на месте. Бедная подруга потом призналась, что она испытала гамму чувств, о светлых до не совсем добрых. Отругала меня, что я как всегда информацию подаю с приветом. Говорит, что чуть кондрашка не хватила в первые секунды. Потом уж соображать начала.

[Кто-то 11 657]

Однажды утром, как обычно, встал без будильника. Когда на автомате пришёл на кухню, вскрыл удивительный пакет с кашей быстрого приготовления. Её не надо варить, а только заваривать. Достал высокую чашку, насыпал, вытащил сыр на закуску и стал разогревать воду. "Да, нужно бы это дело чаем запить" - подумал я и столь же привычно достал с полки заварку. Хотел насыпать её в чашку - а там оп! - что-то не так. Уже насыпано. Похлопав глазами, через секунду понял: пересыпать надо, каше-то в чашке для чая не место.

По-настоящему заваривать её собрался. Как чай: 

[Julietta 42 127]

Я вспомнила смешное, я недавно возвращалась из Туниса, в аэропорту произошло)

Была огромная очередь, все торопятся побыстрее (522 человека на Боинг 747), наконец, моя очередь, кладу чемодан на ленту, и вдруг - заминка!

Я и так волнуюсь (у меня перевес), а сотрудник приглашает меня посмотреть на картинку моего багажа! Мол, что-то не так.

И говорит по-английски какую-то фразу, которая заканчивается на звуки "секс"

Я по-английски не знаю ни слова, и понимаю, что секс здесь ни при чём, но я в панике, ведь надо проходить быстро, люди ждут.

А араб повторяет эту фразу, а я совершенно беспомощная! Не могу ответить.

На картинке я разглядела кучу сувениров, керамики, а он тычет пальцем в какую-то маленькую зелёную фигню, и всё спрашивает, - что это, а я не могу вспомнить

Я такая паникёрша! Как поступить-то? Представила, что придётся разматывать плёнку, разбирать уложенный чемодан, потом платить за заматывание!

(Эта фигня потом оказалась средством для ступней, от мозолей)

Народ толпится, волнуется, торопит, и тут я "включила" актрису и громко вскричала, вытаращив глаза, исказив рожу как могла и замахав руками:

- Секс! Какой секс?! Что - секс?!

Этот мужик засмеялся, показал мне пальцы вверх на обеих руках, и махнул, пропуская)

Кто видел эту мизансцену, тоже повеселились)

Потом уж, зарегистрировавшись на рейс, успокоившись, я вернулась к нему и по-французски сказала, что это, видимо, сувенир!

Он ещё раз мне пальцы вверх поднял, вышел со своего места и приобнял меня дружески)

Нескучная работа у него

*******

 

[Хрюря Пампукская 525]

А у меня на работе тоже было. Заходит в кабинет иностранец, взгляд у него растерянный, волнуется, торопится  и быстро-быстро несколько раз повторил "пицюэр... пицюэр... пицюэр". А надо сказать, работаю я в поликлинике. Решив, что мужчине нужен писсуар, я решила показать ему, где туалет. Веду по коридору, показываю на нужную дверь. Он заходит внутрь. Я провожаю его взглядом. Потом он выскакивает обратно в коридор и делает еще более испуганное лицо и повторяет эти слова на букву "П".

Я  начинаю извиняться перед ним, что в нашем заведении, к сожалению, нет писсуаров. Есть просто традиционные унитазы. После того, как он сказал "ТЭСТО ПИЦЮЭР", я поняла, что ему нужен ПЦР-тест на коронавирус. Так и оказалось.

*******

 

[Мона Даль 14 866]

Прихожу сегодня в спортзал, в раздевалке одна девушка, вообще-то я более-менее всех, кто ходит заниматься, знаю, с ней раньше никогда не пересекалась. Я поздоровалась, она поздоровалась, я начала переодеваться. Тут она от зеркала поворачивается и с таким наездом - А здороваться, что, вообще не научили? "Первое, что я сказала, когда вошла," говорю. Она начала извиняться, что это она не расслышала, что удивилась, что в ответ на ее приветствие - тишина, а я - существо неконфликтное и вообще голден ретривер всея Руси, с широкой улыбкой сказала: "Я первая сказала, думала, вы мне просто отвечаете," чтобы обратить все в шутку. Она потом еще десять раз извинилась, пожелала приятной тренировки и, пятясь, удалилась, сказав, что ей жутко неудобно. А вот нефиг было заходить с ноги, тогда и извиняться бы не пришлось. Бывает, что на мое приветствие не отвечают, так я, что, буду взрослых людей манерам учить. Что выросло, то выросло. Не претендовать ей на титул Мисс Вежливость, хоть и попыталась.

[Абсолютная добродетель 68 423]

Как заставить себя, заходя в рыбный магазин, сдерживаться от идиотской улыбки и вопроса: "Вы рыбов продаете?". Терплю, чтобы не пошутить уже месяц. Вчера вообще прошла мимо магазина, понимая, что сегодня точно "прорвет". Но рыба-то нужна)

В свою очередь, на работе моя шутка "Вы зарплату выдаете? Нет, просто показываю" дошла до начальства. Как минимум непосредственного. После этого я решила начать как-то бороться с неуемным чувством юмора - впереди годовая премия. Вдруг у руководства тоже все очень ок с шутками и они мне такие: "Татьяна, вашу вычеркнутую годовую премию показать? Красивое ведь. ..было ".

Скрытый текст

Вот он.... мем, который не дает мне успокоиться в рыбном магазине

 

Изменено 30 Ноября 2021 пользователем Абсолютная добродетель

[Ишь какая цаца! 6 500]

В 23.10.2021 в 19:10, Вишня зимняя сказал:

То самое. 

"Может это лилия?"

Зашли с подругой в кофейный музей-магазин. Пока она покупала кофе, я обратила внимание на гору чашек насыпью. Взяла одну в руки - на ней ещё отросток вылеплен с двумя коками, всё весьма анатомически и натуральненько; прилеплено на грани чашки, то есть, торчит вверху наискось. И так на каждой чашке. Я прифигела малость. Пока глазами лупала, рядом женщина взялась перебирать чашки, параллельно по телефону говоря:..."да внукам чашки  в форме черепах куплю..."; выбрала парочку ярких цветов, перевернула их вверх дном, поставила на полочку, шатаются, но стоят; отростки, как змеиные головы, из-под перевёрнутых своих чашек выглядывают. Женщина ещё их туда-сюда попереворачивала, кричит продавцам: "Почём ваши черепашки?" 

[Муля Газированная 38 711]

После работы, не заходя домой, пошла в солярий.

Солярий в соседнем доме, поэтому мой умный мозг решил, что юбку под длинный пуховик обратно надевать не нужно, так дойду. Лень. Запихала её в сумку.

Глаза моей свекрови представляете? Когда я пуховик дома расстегнула? 

А что? Вот так с работы домой нужно приходить! Просто в колготках!

Я лихая и неукротимая 

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем Муля Газированная

[Принцесса на горошине 8 487]

Мои коллеги, назову их Демин и Зотов, уже давно не общаются.

Как-то известный шутник Демин назвал при встрече своего товарища Зоткиным. Тот сначала виду не показал, но затаил обиду на коллегу и как-то утром сказал ему: "Привет, Демкин!"

И после этой на первый взгляд невинной шутки Демин перестал разговаривать с Зотовым. Оказалось, что многие любители юморить над другими шуток над собой вообще не понимают.

[Снатка 5 761]

Болтаю по телефону с мужчиной.  Говорю  ему: "Я только что  одну книгу  прочитала... там героиня и герой дружили дружили, а потом оказалось,  что они любят  друг друга!" Он: "А как книга называется?" Я:" Люси Салливан выходит замуж ". Он:" Я тоже это читал!" Я: " Что? Ты? Да не мог  ты это читать!" Он:" Нет,  я читал." Я: " Ну и что, значит,  делать нечего было. " Вот и логика. 

[Любовь земная 20 886]

Перед Новым годом самые отсталые слои населения в моем лице пошли делать татуаж - брови, веки, губы. А то у меня скоро мероприятие. Действие происходит в центре города, в бывшей коммуналке.

Ну вот лежу я, меня красят, а наверху топают каблуки и раздаются всякие звуки.

- Там бордель,- объяснила бровистка, - жильцы жаловались, но воз и ныне там. Женатики ходят, морды прячут в телефон, чтоб не застукали их!

Я вытаращила глазенки, рассказала бровистке историю из своей жизни  на тему девушек пониженной социальной ответственности, поржали. Расплатилась, выхожу, а вывеска лежит у дверей.

- Вот,- говорю,- до чего допрыгались там, наверху! Вывески падают! Пора  их закрывать.

[Ишь какая цаца! 6 500]

55 минут назад, Любовь земная сказал:

Там бордель,-

Вспомнилось. В юности работала в ресторане; тогда ещё носили продавали косметические средства по заведениям; и вот нам женщина принесла продавать, и среди прочего давай нахваливать гель для интимной гигиены :..."надолго даёт ощущение свежести, вон девчонки из стрип-клуба всем своим клиентам берут его... " Вывеску "Стрип-клуб" мы совсем рядом видели возле своего ресторана, но как-то не заостряли внимание. Так вот, женщина с косметикой ушла, а девочки наши смеются: "Сейчас зайдёт в соседний магазин и тоже будет говорить, что этот интимный гель вон все девчонки из ресторана своим клиентам берут".

[Мона Даль 14 866]

У меня рядом с фитнесом пивной магазин с поэтичным названием "В дрова". Иду сегодня на тренировку, навстречу ребенок со своим папой, дошкольник по виду, но читать умеет. Изумленно восклицает: "Магазин дров!" Подумав, - Папа, а это правда магазин дров? Папа явно не знал, что ответить и переключил его внимание на что-то другое.

[Баронесса Штраль 50 366]

Сейчас вышла комичная ситуация. Дети оголтело заказывают в интернете товары и сами уже запутались что, где, когда.

Мы с Яном пьем кофе на кухне. Приехал курьер. Коробочка маленькая, я спросила у Соньки можно ли вскрыть пакет. Софи дала добро, сказав, что там скребок для массажа. Скребок и скребок. Вскрываю, а там наушники. Ян, ясен пень, наблюдает в приятном возбуждении. Я перезваниваю и спрашиваю: спрятать коробчонку? Соня говорит, что заныкать, так как это подарок Яну на Новый год. Я предупреждаю парня, что иду прятать его подарок. Тот окончательно шалеет  от такого поворота дел.

Через пару минут Ян очухался и выдал: -умеет Соня делать подарки. Мы вместе выбирали, вместе заказывали и теперь на моих глазах наушнички уплывают в пещеры тещиной комнаты. Афигеть.

Сонька видимо тоже помозговала и велела вручить со словами: С Новым Годом! Вручила.

И все это происходило при непосредственном участии одаряемого в течение пяти минут, что мне особенно понравилось. Сюрприз так сюрприз.

[Молодуха 11 799]

Вспомнилось.

В 03.12.2021 в 18:14, Любовь земная сказал:

- Там бордель,- объяснила бровистка

Когда покупали квартиру, смотрели варианты на сайтах по продаже недвижимости. И вот попался забавный вариант. Трёшка, ремонт в стиле « дорого- богато», бордовые с золотыми вензелями обои, всюду романтичные светильники в форме сердечек. Но больше всего поразило не это. 
Двери во все комнаты и даже санузел были железные, «уличные», с глазками. Посмеялись и забыли.

А потом нашли нашу квартиру, по иронии судьбы в этом же доме, но в соседнем подъезде. На сделке спросили у риэлтора, не знает ли он что это за странная квартира.

Парень, смущаясь, сказал что бордель.

 

[Сегодняшняя 13 769]

В начале лета, рассылала резюме, в надежде симпатично трудоустроиться.

Сижу сейчас, изучаю рекламные и спам рассылки за текущий день, в преддверии праздников завалившие папку "Входящие" - батюшки, "работодатель не готов пригласить вас на интервью"! Прогулялась на сайт, проверила: все сходится, ответ направлен сегодня, на запрос от начала июня.

Теперь вот думаю, ответить ли им, что скорблю безутешно. Или не пугать сверхзвуковыми скоростями, и отправить уточнение через год...

******