Клопёнок 11 268 Опубликовано 20 Января 2019 Идут дед с внуком по улице. Навстречу им - учительница внука. Дед говорит пацану: - Прячься, ты же в школу сегодня не пошёл! Внук: - Это ты прячься. Я сказал, что ты умер! 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 459 Опубликовано 21 Января 2019 В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо… В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы! 12 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 22 Января 2019 - Привет, не спишь еще? - Нет. - Ну я позвоню позже. - Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла. - Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка? - Нет. - А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лежа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз... Продавщица тетя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене! У психиатра: - Доктор, я по ночам не могу спать. - Почему? - У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату". - Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит! 12 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 611 Опубликовано 22 Января 2019 Китайский турист в Москве рассказывает о впечатлениях: - Москва очень понравилась! Тихо, народу мало! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Погладь кота 6 241 Опубликовано 22 Января 2019 Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: - Я, кажется, варю борщ. 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 22 Января 2019 (изменено) - Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга - Бельчонка. - Гриша!!! Какой орех?!!! Какой Бельчонок... Ты с моей женой переспал!!! Изменено 23 Января 2019 пользователем Хищный Зайка Очепятка 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Старый знакомый 1 132 Опубликовано 23 Января 2019 Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики бодаются с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось. 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 662 Опубликовано 23 Января 2019 (изменено) В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимед водит. Паскаль сразу убегает куда-то за горизонт, а Ньютон думает, потом рисует квадрат метр на метр. Архимед досчитывает и: - Ага, Ньютон. - Нет, Ньютон на квадратный метр - это Паскаль! Собрал господь трёх студентов и сказал им выучить к утру Старый и Новый заветы. - Это невозможно! - сказал студент-гуманитарий. - Главное понимать основы, остальное можно вывести, - сказал студент-технарь. - До какой страницы?- спросил студент-медик. Старшие классы крутой физико-математической школы. Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками. По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает: - У меня все равно больше! Мальчики вокруг: - Как это?.. У тебя же и нет ничего. Машенька: - А по модулю!.. Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. Скрытый текст На самом деле вероятность попасть а автокатастрофу куда больше, чем вляпаться в серьёзное авиационное происшествие. Изменено 23 Января 2019 пользователем Кто-то 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бормоталья 1 802 Опубликовано 23 Января 2019 Идёт мужик по улице. Смотрит - частная клиника, а на дверях объявление: "Вылечить любой недуг - 5000 рублей, если не вылечим - вернём 10000 рублей". Мужик обрадовался, думает, о, сейчас деньжат срублю по-быстрому!" Заходит в кабинет к доктору. -Ой, здравствуйте, я заболел! Прямо не знаю, что со мной случилось. Я потерял вкус к еде, все такое пресное, безвкусное... - Понятно. Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку с сиропом # 22 и дайте его больному - говорит врач - Так, откройте рот, будьте добры. - Тьфу! Что ж вы делаете, это ж моча! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Мужик разозлился, но делать нечего, заплатил, однако через несколько дней опять вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, будьте добры, принесите, упаковку с сиропом # 22 и дайте его пациенту! - Так там же моча! - возмутился мужик. - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей! Мужик разозлился ещё больше, но решил ещё раз попробовать отыграться и вскоре снова пришел в клинику. - Добрый день, я потерял зрение, помогите мне. - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот вам 10000. - Но здесь только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000 рублей! 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 24 Января 2019 — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила? — Я мама. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 685 Опубликовано 24 Января 2019 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полька 338 Опубликовано 24 Января 2019 Диалог между мужем и женой: - Дорогой, для чего тебе нужен новый автомобиль? - Для того, чтобы ездить на работу. - Для чего тебе работа? - Чтобы выплачивать кредит за автомобиль. Это даже не анекдот, а анекдотическая ситуация из жизни. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 25 Января 2019 Приходит мужик в аптеку, спрашивает: - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал. Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый: - Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена! Второй, почесывая бороду: - Наверное, к непогоде. Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта. В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 25 Января 2019 @Верхотура, спасибо, Анютик, напомнила: - Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Мда... Действительно не еврейское имя. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 25 Января 2019 Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "е мае, мама звонит" и это считалось чертовски круто.- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...Мама так грустно:- Оставь печеньица папе...Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 25 Января 2019 На российском военном крейсере переполох. Командир корабля кричит: "Кто бросил валенок на пульт?!" Все бегают, ругаются, суетятся. Мимо проплывает американский крейсер: "Что за бардак у вас опять? Вот у американцев всегда порядок". Командир русского корабля : "Да нету вашей Америки! Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?!" 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадж 8 640 Опубликовано 26 Января 2019 Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что гомеопатия не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 26 Января 2019 Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!- Какие люди?А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?Просыпаюсь и плачу... Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 811 Опубликовано 26 Января 2019 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 27 Января 2019 Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре. Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина. Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно. Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует. - Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 459 Опубликовано 27 Января 2019 Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию. — Интересно, а как начинается новый тренд в моде? — Сначала о нем начинают трындеть… Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. . Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 28 Января 2019 Ценные советы по знакомству в Сети:— Начав переписку с фразы « Только я храплю, ничего? », вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.— Условие в анкете « Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеровКшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото « Судак-75» должна вас насторожить. 16 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 28 Января 2019 — А тебе слабо кактус в задницу засунуть? — Не-а. Запросто. — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!!! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 29 Января 2019 Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. - Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать. У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает. Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны. - Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?! - Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок. Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 30 Января 2019 На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!". Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас естьроскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. Иневинная.- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла. Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорилисьКак всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...... - Ты что делаешь?!- Я колядую...- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.- Ничего подобного. Я колядую! - Я хочу, чтобы у нас дома был раб. - У нас рабство запрещено. - А мы скажем ему, что он мерчендайзер. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В